健康，快樂。

又躲回到自己的殼來了，永遠的情緒舒適區，一定是前幾天哭太累了，眼睛很乾澀跑去看醫生，開了三瓶藥。左眼球出現了小黑點，醫說可能是飛蚊症，我是很輕微的，他要我星期五再去詳細檢查。




人與人之間的情感很難拿捏，有時候妳以為他是最重要的人，於是妳真心對待，但後來或許發現，妳在他心中根本占不上位置。



有人問我，為啥麼噗浪上很正向，但文章卻是黑暗！

為啥麼我，本人很開朗，文章卻很陰暗？

哪一個是真正的我，我也不知。



都是吧，有陽光的地方，就會有陰影，不是嗎？



至於為啥麼文章裡看不到快樂的我呢？





只是因為，我習慣在心情不好時寫日記，所以保存在下來的，都是悲傷的吧！



昨晚，今天，塔羅占卜養成班，長達四個月的初階與進階課程結束了，的最後一堂課呦！我們連結內在孩子。班上所有人都有被催眠成功哭好慘，有人哭到一直抱著別人。可是我沒哭哭 因為人家一直想著，在很多人面前哭丟臉，所以就不敢哭哭。



好神奇喔！原來現代人心理壓力如此大，可是我連結我的內在小孩時，我一直躲在牆角傻笑！我內在小孩是憨憨嗎？還是我內在小孩很快樂呀？



關於我的內在小孩，我抽到審判與節制。

奇妙的是，這兩張牌都是有翅膀的。



兩張牌，都有靈性的嚮導力量，我想，我會更好，更健康、快樂的。



【節制牌】

你正在學習節制的藝術，一方面信任高等力量（守護天使或指導靈）的引導，進行內在力量的淬煉，一方面又能調適外在的現實的意涵。





【審判牌】

代表從一個新的、天真的觀點來看事情的能力

以及進入新的方向　或是找到新的方法來處理事情

從這個覺知　我們會產生出不同的優先順序

我們會有更清晰的眼光　有時候則是一種具有新鮮眼光和了解的再生的感覺

雨停了，我想起你們

雨下了一下午，從公司回到家四點半後，就一直窩在房間裡，一直到晚上十一點才意識到雨已經停了。




所以拎著狗食帶著嚕嚕，到空無一人的東山公園餵流浪狗，公園裡平時五隻以上的流浪狗，大概都跑去躲雨了，只有最小最小的小黑狗，搖搖撞撞的衝到我的腳邊，等不及我打開食物，牠就已經撲到我腳上，身體有點濕濕的，他好小也瘦，身上有些微的皮膚病了，還有那隻住了很久的貓咪，大概也餓了吧，拼命吃起牛肉起士的狗食。



前天才新買了三個裝飼料的盆子，今天已經消失了，只用了一天，大概因為很新的，可能被帶走了！本想說每次都把飼料放在地上，索性買了三個盆子，一個裝水。



今晚還是把東西擺在地上，陪著小黑狗和小黑貓吃完晚餐，我跟嚕嚕才回家。公園雖然只有我和嚕嚕，但是一點也不可怕，因為燈很亮、很安靜，還有嚕嚕陪著也不怕。



在積水的街上漫步，心情格外的寧靜，有些話是可以說的，譬如我整天在靠腰的愛情；

可是有些話是不能說，只能放在心裡的，其實我並不是那麼堅強的，只是我很固執，所以很多事都矜著，有時候真的走不下去，有了壞的念頭，幸虧還會想到嚕嚕無辜的神情。想著有她的存在，我就有必需存在的理由。因為沒有人可以比我更愛她、更照顧她了。











我突然想念起「傑」，如果嚕嚕是我生命裡的幸福天使，那麼「傑」就是抱著幸福送給我的人，他說，他最擔心嚕嚕有一天離開我，我會承受不住，將近七年了，儘管後來離開的四年，我也一直在他們的生活圈裡，但我們的問候簡訊從不曾間斷。



好想傳簡訊告訴他，幸好他揀回嚕嚕，並且把她送給了我，所以這六年半將近七年的孤單歲月，我也才能堅強的走著。



從沒錢吃午飯把錢拿去買奶粉給嚕嚕喝的拮据生活，一直到現在有足夠的能力買狗食餵養公園的流浪狗，我知道自己越來越好、越來越茁壯了，可是，為什麼在這樣的夜晚，我還總會想起有你們陪的日子，那二年，我都不曾害怕。



那天你說，很想我回去你們身邊工作，我說，我好怕友誼會因工作而變質，所以不想要。我想，如果能把一切留在回憶裡，那麼甜美，也就足夠了。



打了好長一則簡訊，卻一直在草稿匣裡，我想，如她們所說的吧，未來我應該不會希望自己的老公一直和別的女孩有簡訊往來，所以自己也別幹這種事。好想念你們。



但也許你永遠都認為，我是有人陪著，才會不再去找你們了吧！

其實我只是把自己藏起來了。



我總是如此，面對喜歡的人，卻又要刻意去疏遠，明明很思念，卻又不肯見一面。



因為我想要的是被在乎、被需要的感覺，而不是我一直去請求別人理我呀。別擔心我，這樣的夜裡，有嚕嚕陪著我，一個人去公園餵狗狗的深夜，也有嚕嚕陪著我，雖然她很膽小沒辦法保護我，可是因為他需要我，所以我會變得強大、變得勇敢。

在旅途中，遇見曾經的自己

當我不再是你的女友


多年以後，不再頑皮藏著你的白色大衛杜夫，而是陪你抽上一根煙

多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福

但你仍說，結婚從來未在你的計畫中。



我想，原來不管在你多麼深愛的女人身邊，你仍未曾想過停留這回事，



那年你說我還小，你說很多的夢想更勝於這一切，

事隔多年以後，你帶著我心愛的維尼來看我，緊緊擁抱我你仍像當年那樣說：「乖」



當我不再是你的女友

多年以後，我仍沒有把握當你的朋友

多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福

但你仍沒說，你當時不告而別的理由



沒有所謂原諒與不原諒，一切因為，那從來就只是一段錯愛

多年以後，我相信了當時的你是真的

我也相信當時的自己是真的



因為你煮的藍山，開始養成的輕度咖啡癮

因為沒有你，而開始不再上電影院看電影

因為想起你曾經喜歡的音樂，開始習慣在一個人的夜裡聽的mp3

因為沒有你，而開始練習一個人的孤單。



不肯丟的只是，當年一無所有的自己，遇上了的你，

在去台北的第一個月裡那一場大病，因為有你的照顧而痊癒。



他說，人生總是一直在失去，當然也會一直獲得

我才恍然大悟，其實這麼多年來幸福不斷在路過

但是因為我的記憶體裝了太多錯誤的回憶

於是沒有空間裝下其它的東西、於是幸福來了又走



我想要把你丟了，你的電話、MSN都該刪了

過去是回憶，不是包袱，不該是沉重的包袱。

 
和平東路上的泰順街口，1998年的超級大7-11直營店，那裡曾有我在台北的許多的回憶


十一年來到過和平東路無數次，卻在今年的春天，突然發現2002年停止營業的公告

也貼得夠久了吧。硬是啟動了我深鎖了很多年的心門開關。



91年3月13日，那是我離開台北後三年。



關店的原因，據我所知其實是一個月五十幾萬的租金又要漲，7-11的主管不堪屋主長期刁難，

所以決定放棄，這家店當時，每天都有12~15萬的業積，曾經更多，

或許是租金太貴了，在7-11結束之後，這家店一直是空的沒再租出去。



我很感激那裡的一切，包括離開那裡後的初戀，離開十年了，來來去去的員工很多，而主管和店長還會問起我，

今年一月份，我的店長還問起現在總公司的師父，曾經帶我的師父，還一直一直是好朋友。

搭乘時光機來到十二月

【相遇，彷彿是老天爺彌補我們倉皇告別的遺憾】




今年，最開心的是莫過於與分離十八年的國小同學相遇，因為這個美麗的意外，讓我鼓起了勇氣尋找這幾年思思念念的兒時玩伴靜宜，維克和我及靜宜則是小五小六同窗。



只不過，對於情感的東西，我行動力總是遲緩。



十二月一日，終於打給靜宜了，是她的氣質姊姊接的，隔天晚上其實等了一夜的電話，開始有了一些念頭，想說大概靜宜對我的印象已經很淡了吧，沒想到星期三接到她的簡訊，正要午睡的我眼睛濕了，哈哈哈，這是歡喜的眼淚，真的超開心的，尤其她說：「我已經生了兩個牛頭了。」



牛頭是我媽媽和她媽媽的口頭禪，她兩個弟弟和楓哥都常被這麼說。親愛的靜宜，我真的好想妳喔，這十年來寫的日記，不只這兩次提過妳。



http://www.wretch.cc/blog/maple712/21693630

http://www.wretch.cc/blog/maple712/21693407







我跟楓媽說，靜宜有兩個小牛頭時，我看到楓媽側著臉笑著，然後有好多問題想問她，我都還沒空打電話給她呢！只是用簡訊，一直以來我也喜歡和朋友用簡訊互動，總是有著距離的美感，也多了思考的空間。







靜宜說，她有好多夢想，所以她很羨慕維克，因為擁有一家店好好經營，是她的夢想之一。







我說，等小牛頭大一點，不那麼累，再開始繼續夢想呀！以後我會用力幫她加油的。以前我有很多夢想，piano記得的，我夢想和星星一樣多，但是現在只有一個夢想，就是像靜宜這樣，擁有一個屬於自己的家。







所以，其實人生很長，也沒有一定的順序，什麼夢想要先做、什麼要後做，都是可以的呀！





靜宜生了兩個小牛頭，以後我想要生兩個小公主去把他們，嘻。所以這篇要歸類為【懷孕心事】。



也因為，下星期我懷得很辛苦的論文寶寶要誕生了，真是讓我害喜很嚴重，孕吐最慘的小傢伙。

星期日就要去預演給老師及同門學弟妹們看了，我還沒做PPT！！









【謝謝我親愛的同學】



就在剛剛，房間一年響不到五次的電話響了，是研究所擔任兩年班代，並且把我推入錢坑當總務的大美女打來的。她說恭喜我，我說我都快緊張死了。然後，我們講了二十分鐘的電話，她還教授了我一些口考技巧跟方法，也把她半年前口考的投影片傳給我。





她說，學弟妹都一直跟她要資料，為什麼我們班這期要畢業的，都沒人向她求救。不過她很了解我個性，我一直是個把大腿捏痛也不會求救的傢伙。





畢業前她說，我結婚時，她要送我幾百朵玫瑰，不過最早前，她說要介紹她在國中教書的弟弟給我。她是夠嗆的辣媽，我的好同學。除了這個辣媽外，還有一個雙魚座的酷媽，前兩天也收到她加油的信了！謝師宴那天她則是說，結婚一定要說。





因為念的是在職班，所以年紀不小的我在班上是最小的，必須要最勤勞，但也被受到最多照顧，我感到很幸福。雖然不到研二，就休學到剩十二個人，是被老師盯得最慘，但卻是感情最好的一班。





看來為了讓班上同學都聚在一起，我得快點把自己嫁出去才是哇。

為什麼年輕的時候，總是可以很輕易的愛上一個人

其實也不是多忙


而是，找不到理由去找他們

遠遠的，我看到他

他不敢確認是我，直到我開朗的說：「好久不見」

他才淡淡的笑了

然後我快速的撐起摩托車，低著頭拿東西



他說：「剛下班啊！」

「是呀。」



直到他擁有愛情的這兩年，他才能夠這麼和我打招呼



我慌張的拿齊腳踏墊上的東西

不知為何的緊張

想逃離現場

當我轉過他，他已經不見人影了



其實他不知道，我有多祝福他。



見到他們三人看著卡通吃晚餐，那不知是幾度的冷清

我只能假裝開心的試圖破解那冷清

二分鐘，我就想逃離那現場



J說：「妳半年沒出現了吧？」

「對呀，過年前。」

我很羨慕此時的J，因為再辛苦，他都知道是為了誰辛苦。



M仍是一樣冷淡



小猴仍是一樣NICE



臨走前，我在摩托車前停留了很久很久

看著隔壁結束營業的婚紗店，其實它只是搬了個地方

每天每天都有很多新人結婚

每天每天，都有很多戀人分離

每天每天，我都這麼孤獨的穿梭在這個小鎮裡

每天，我總是會在回家的路上，花五分鐘回憶那一切



為什麼看著曾經喜歡很深很深的人

我卻可以不再有任何感覺

為什麼那個年輕的自己，那麼那麼的愛家

以至於想嫁給離自己家很近的男人

為什麼我會喜歡他又愛著別人



為什麼我要追求一個離自家很近卻心離很遠的的男人



為什麼他把我的喜歡丟在地上

然後重重的踩著

為什麼又在我喝醉的時候擔心我



為什麼我聽著At the End of the Day突然想哭

為什麼我總記得初戀說有天結婚他想用郭元益囍餅

我卻一直狂戀郭元益的拉法頌，並且深深的愛著那個廣告及這首歌



為什麼，年輕的時候，總是可以很輕易的愛上一個人

為什麼後來喜歡一個人五年，卻不能輕易放下



為什麼好不容易對一個人動心了

卻要發現一切並不那麼容易



為什麼離開前只有小猴很大聲很大聲的跟我說「BYEBYE！BYEBYE！」

為什麼J跟我說BYEBYE後，走進去又走出來說了一次BYEBYE



為什麼要感傷

為什麼總是要在很重要的時刻

心情被影響並且久久不能平撫



::後記::



我懷著極度澎湃的心情進行論文，從夜間9:29至凌晨1:12

僅僅一千字

還是害怕突然情願沒有開始

晚上騎摩托車到白河逛逛，想起2004年凌晨兩點的城市光廊


那時好像是九月



我記得那是秋天



第一次和Chin出遠門，第一次見到Spring，第一次知道寂寞是怎麼一回事



那晚為了求婚上臺唱歌的男孩

和女孩現在還幸福嗎？



我想起和G第一次見面

在黃金海岸邊拍婚紗的新婚夫婦

那是六年前的事了

六年的愛情會是怎麼樣的溫度？



那我以為會是天長地久的當時

幸福只是用來諷刺現在孤獨的自己

不再伸手去抓的幸福

只是害怕未來更深的孤獨



※



房間的溫度飆到34.5度，沒開冷氣是會被融化的啊！！

嚕嚕狗北鼻真是很愛撒嬌的女生

當我躺在床上想放鬆一會兒

她跑過來嗅了嗅我

把頭貼在我的肚子上、胸前

然後

突然舔了我臉一下，正中鼻子

還好她每天都有吃潔牙骨，保持口氣清新，

哈哈，只有嚕嚕北鼻會一直愛馬米呀



※



學校五樓旁側的陽台望去，籃球場上有我的思念，

往左一些，看到了一個愛孩子的父親及一個被父親深愛著的孩子，

往下看，有我想依偎的青青草地。

拂面而來的微微風，是你的氣味。



也許，在哪一個角落，還有你曾經踏過的足跡，

只是，一切都太遲了，你走了許久以後，我才來到這個地方，我來的時候，你已經離開。

剛剛，他才真正的離開我的世界

上傳照片的時候，把國中時期和魚丸同學的照片放上，


那年，我們就讀關廟國中二年級，

我經常在教室裡拿著歌本唱歌給同學聽，



他很可愛，他說他唱歌很難聽，要我教他唱，

我教他唱的第一首歌是「萍聚」，他真的是一個音癡，

連這種耳熟能詳的歌，他都要學很久，而且五音不全，

即便如此，他還是很可愛。



林毅凡，我們都叫他魚丸。



國中畢業四年後，我高中畢業在臺北工作時，接到國中死黨的電話，

說魚丸當兵的時候死掉了。 一直到剛才以前，我還不知他是因為什麼原因而失去性命。



接近畢業的季節，我總會想起這個男孩。



幾年來，我偶爾會在網路搜尋他的名字，是死黨消息錯誤也好、是自己記憶錯亂也好，

我還沒確定他是真的走了。



一直到剛才以前，我才確定這個消息是正確的，

我找到了一個PDF公文檔案，詳細的說明他離開的原因。

http://www.cy.gov.tw/record/3-3-1_PDF/88_066.pdf



我才確定，他也才真正的離開我的世界。

九年了，久違了！尤其是在這麼孤單的此刻，更令我思念起當時的美好！

曾經美好

2008.4.16(三)00:10 攝氏28.5度C 〈曾經美好〉






深夜在msn上傳了一張二十五年前的舊照片給她。



「這張，妳好呆，我好可愛。」她說



「是呀，那時妳幾歲呀？噢，應該是幾個月呀？」



「我那麼小，哪會知道。」



「我每次抱妳坐那椅子都很怕妳腿被刮傷」



「後來我自己坐也有被刮到過，哈哈！」



隔了一年多，我們坐的那個位置後面，有我去世的弟弟躺在那裡幾個晚上，有一天早上，有個叔叔帶著我和哥哥(我不知道那是誰)，我們到了弟弟的遺體前……



那個叔叔說：「要看久一點，要把弟弟記住」

當時的我一點也不怕，很勇敢喔



我一直看、一直看覺得弟弟怎麼長那麼大了呀？才幾天沒見吶！



然後有很多大人來我家，外婆、外公、阿姨還有很多鄰居很多朋友都來了



我弟弟被抱進木板箱子裡，大人們就把木箱釘起來了

這一幕曾經和看了十一遍的《魯冰花》這部電影產生連結，看那部電幾次我都痛哭。



木箱被釘起來了，當時我還不懂死亡是怎麼一回事，只是小小年紀心裡會不捨，因為他是最愛我的弟弟，也是我最愛的弟弟。小時候我怕黑，還沒上幼稚園的弟弟都會陪我上二樓睡覺，走在前面幫我開燈，等到我躺好了、睡著了，他才離開。他離開後至今二十四年，我睡覺還是得開著小檯燈。

木箱被釘起來了，放到一台跟阿公親切的鐵馬同款的腳踏車上，然後我弟弟就被一個阿伯載走了。



不知道他會去哪裡、不知道他會不會怕、不知道他後來怎麼了



我每次描述這事都會一直哭一直哭，所以我從來不曾完整的說過這段往事。



「妳記得阿祖的腳踏車嗎？」我問



「嗯。」



「就是那種後座很大的腳踏車，載走他的老伯伯就是騎那種車。然後就看到一堆大人在後面一直追一直哭。當時我心裡很討厭那個伯伯」那時，我不懂死亡是永遠的消失



「後來我們都沒去看過他嗎？」



「有呀！我有跟我爸和我哥去過，小舅舅也去過，後來有一陣子我爸工作忙沒去，就找不到墳墓了。」因為小朋友的墓碑，是不能刻名字的，而且那座山只要一下雨就會一直下陷



「好難過我說不出話 。」



「我一直到國中二年級的某一天晚上，突然很想他很想他，然後一直哭一直哭，哭了好久才停。才想起，小時候我一直在等他回他，怎麼後來忘了呢。」當時我很氣自己，怎麼後來那幾年，我都忘了等他了呢！



那麼久了，他再也沒回來過。

他被載走那天 很多大人說，他要去給別的好人家當兒子了

如果，這是真的。那麼，我真該為他開心。



那年我不到七歲，我常想，他被伯伯載走到半路一定會醒來。

但我也在猜，那個壞心的伯伯一定不會把這麼好的弟弟還給我們

然後我的弟弟有一天長大會自己回來，那時我媽一定很高興



弟弟走了，從此之後的很多年，我們就不曾一家人坐在一起吃飯了，整整有一年多的時間，我媽都躺在床上靠打鎮定劑維持平靜



國中二年級那年，我才真正的明白，弟弟不會回來了。



那幾年，我爸我弟弟所有的東西都藏起來了，腳踏車也收起來了，也不讓我們去夜市，因為我媽會想起他。



可是我常常去翻呀翻，翻到他的東西，我就會很故意且大膽的拿去給我媽看，我想看到我媽哭，然後所有人就會記起我弟弟。

我在想啊，我應該把自己過好，連同他的人生也一起過好，連同他孝順父母的心也做好，小時候他很想去念書呢！可是那時家裡環境不好，我們都只能念一年的幼稚園，從大班念起。



弟弟要走的前一天晚上， 還拿我爸朋友給他，他的拿口香糖請我們大家吃，所以他自己也只吃到一塊。



後來，他睡到棺木裡，大人們放了很多盒的飛壘口香糖跟很多玩具。



其實他活了五年玩具跟口香糖都沒有那天多。



我還記得很小的時候，我很羨慕隔壁和我同年的小女生，她爸爸是開玩具店的，所以她有各式各樣的芭比，她也都會大方的把芭比借給我，我告訴她：「我真的真的好想要有一個自己的芭比。」



她說：「跟妳媽講呀，她會買給妳的。」



「我媽媽沒錢。」我說



「妳去說說看嘛！」



我去說了，但結果不如我願，後來我很委屈的哭了，我的爸媽都沒理我，住在台南市的阿姨和姨丈來了，問哥哥為什麼我在哭，哥哥說：「她想要娃娃。」那是我的第一個芭比娃娃，也是唯一的一個。長大後我才知道，阿姨和姨丈當時也很窮，只是他們的寶寶還是小嬰兒，所以不用買芭比。



後來，阿姨和姨丈有了自己的公司，變得很有錢，我高三那年家變，休學一年後復學，到阿姨家借住，阿姨常會講小時候的事給我聽。她說，她現在給pei過好一點的生活，因為小時候姨沒錢給pei買衣服。



如果妳說，會難過，是因為曾經美好。

那麼，芭比是我童年曾經的美好，我終於可以拿屬於我的芭比和我的好朋友一起玩了。



那時的弟弟，就已經懂得把外公外婆給的零用錢存起來了。

弟弟走後，爸媽有過幾次大吵，媽媽總是會說，爸爸常常開著貨車北中南跑，一定要載了貨到臺北交貨，回來的隔天，才會拿錢給媽媽。有時候爸爸沒回來，媽媽就沒錢買東西。

媽媽說，弟弟每次都會抱著他的豬公，要給媽媽買東西。

媽媽回憶起弟弟的懂事，總是悲傷而氣憤。常年運氣很背的爸爸總是無奈。



童年也有過許多曾經美好的事物，譬如，我記得爸爸每回從臺北回來，總會帶三條黃箭口香糖，那種水果香，至今還讓我很難忘。



哥哥從貨車上接過爸爸的外套、弟弟拿水壺、我則是拿口香糖，然後再分給他們一人一條。然後，爸爸會開始洗他的大貨車。



那臺大貨車，送弟弟到奇美急救，也從高雄長庚運回弟弟的遺體。



經過了好多年好多年以後，電視上開始宣導「沖、脫、泡、蓋、送」，我總是會因為那首歌而哭泣：「如果能更讓痛痛好起來，我會慢慢等待又等待，我不是被火紋身的小孩……。」



如果當時有「沖、脫、泡、蓋、送」的宣導，如果當時科學夠發達，如果當時醫院設備足後，弟弟就不會走了。



這麼多年來，我會很難過，但我已經可以面對了 。

就像我很怕有一天失去父母，但我正準備要慢慢面對……

現在，我也很怕失去狗女兒嚕嚕，但我已經養她了，既然得到了擁有她的幸福，就該承擔失去她的痛苦。



就是生命的平等。



「嗯，沒錯。會難過會痛苦是因為曾經美好。」



「我想念阿樂，但是我想起離開關廟那天 我努力努力的追到他，拼命要帶他一起走我就覺得那是永遠，阿樂是除了親人之外，我童年唯一的朋友 。」



人生就是這樣，由不得妳選擇

遇到了，就得要面對



不用忘不用逃，時間自然會把妳帶離開當下。

六號Bagel幸福餐

才剛傳了兩則簡訊給你，離開了床回到電腦前又想寫封信了。天氣轉涼了噢！




我不知道為什麼，很多人到了秋天心情就會低潮，記得去年的秋天，你也是如此。

前同事也是，一個個輪流在這幾天晚上打電話給我了，

到了秋天，反而是我覺得很快樂的季節，喜歡不冷不熱的天氣，

但再往前走一點，冬天，我就會呈現垂死的狀態了。



記得我開學第一天上課，好像是九月十六日吧！中午莫名的想打電話給你，

但我很怕有想打電話給你的感覺，打電話給你前，我一定會想好要跟你說什麼，

有時其實沒想要說什麼，就只是想打電話給你。



但我覺得好奇怪噢！

為什麼你們這群男生，從來沒有那種會想到我、打電話給我的時候呢？

其實也沒什麼好奇怪的，四年多，我們的相處模式一直是這樣啊！



總覺得，你們在我生命裡存在了很久很久了。



前陣子剛開學的時候，有幾天突然想念起，有時候就只是這樣想著想著，

閒在家裡也沒實際行動，也許我本性就是如此矛盾吧，如果能思念著，其實也是挺幸福的。

有時候會想，哪一天真的很閒，可不可以找你一起吃早餐啊！

但最近，天亮才是我上床睡覺的時間啊，如果哪天，找你一起吃早餐，你可能會覺得我瘋了吧！



能夠早起吃早餐，真的是一件很幸福的事噢！



想起之前正常上下班的日子，到了週末、又有週休二日的前一天早上，

我偶爾都會心血來潮一個人跑到麥當勞吃六號(培果)Bagel餐，

然後跟小姐說：「我要一個乳酪、多一個果醬。」

有時候碰到幾個小姐，會跟我說：「妳怎麼這麼內行，聽說這樣很好吃啊！」

沒人跟我說過要這麼吃，只是我喜歡草莓果醬跟乳酪加在一起的味道。

我喜歡喝草莓牛奶冰砂、草莓蜜豆奶、也喜歡吃草莓起司土司。



朋友覺得很納悶，為什麼我討厭吃硬邦邦的麵包，卻喜歡吃Bagel呢！

我只是覺得塗了草莓果醬加乳酪的Bagel，再佐上一杯不怎麼有味道的賣當勞咖啡，

就有很幸福的感覺。

但其實最幸福的感覺不是在於吃Bagel，而是在於塗果醬的過程。



清晨的麥當勞是個充滿希望的地方，麥當勞，也是個總會令我想起你的地方。



嗯，如果朋友看到我寫這封信，一定又會覺得我適合賣早餐了，

就像我上次寫我喜歡吃草莓起士土司的由來跟故事後，一夥人就真的跑去試吃草莓起士土司，

好吃嗎？我沒問過，我覺得那味道很像優格，

只因為曾經有一個男生，做過這樣的早餐給我吃，所以我才會覺得它是幸福的東西，

他是唯一做過早餐給我吃的男生，

也只有他知道，倒給我250CC的鮮奶裡，要加入三分之一的優酪乳。

這少數帶著我逛超市買菜一起作菜的男人，也是難得對我付出的男生之一。



也許因為多了很多獨立思考的時間，所以最近有好多情緒，

但寫信，又寫不出個所以然。



這兩天晚上，一直看到拉法頌的囍餅廣告，原本就有幸福感的我，更覺得幸福了，

就很想跟你說這種感覺。這次的拉法頌廣告，雖然沒有上次的感人，但還是挺溫馨的。

越遙遠的，越覺得幸福吧。

只是，對現在孤獨的我來說，戀愛是很久以後的未來、結婚是很遙遠的事呀！



寄給你一首歌，同恩的《在你眼裡》。

我是個很不勇敢的女生，但最怕在你面前表現出難過的樣子了，

希望在你眼裡，我永遠都是那個超級無敵霹靂勇敢開朗又有活力的女生歐

【一半是陽光】當時的北半球孤單

2004年10月的某一天寫的日記：

『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊

『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，

我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中

所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』

『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了

『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』

『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆

剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。

因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。

我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。

像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』

那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。

在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』

有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。

偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』

10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，

『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應

他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，大頭說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』

找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。

他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！

即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。

我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，

但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。

幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。

我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。

一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』

『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般

他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』

除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。
他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。

我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。

這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。

我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。

只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。

那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』

他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』

和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。

他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。

星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』

我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』

他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。

送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。

我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數說我無聊的朋友。

【一半是陽光】給你的卡片

今天晚上謝謝你，我很珍惜每次相聚的時刻。


雖然你們最近很辛苦，但我相信你可以克服一切困難，在我心目中，你一直是個最堅強穩重認真又有責任感的男生。

好朋友是不能常常哎哎叫的哦？我最近實在是太不應該了，差點忘了我是永遠不會被打敗的辣比小楓，沒有什麼可以讓我不開心的。

其實大部份時間，我都是很快樂，但不知道為什麼，出現一點點負面情緒，想到要傾訴的就是你，所以真是委屈你啦，常常強迫你接收我晦暗的訊息，但也很謝謝你，陪我走過這些寂寞日子，雖然我不確定我在你心目中、是否如你在我心目中那麼重要，但我常因擁有你這位朋友而感到幸福。

謝謝你肯理我這個超怕寂寞又情感依賴嚴重的女生。

雖然我有一個大大的身材，但是，我卻有一顆纖細易感的小小心靈，常常因為老爸的叮嚀、因為老哥把我當成無知的小笨蛋照顧、因為公司伯伯逗我笑、拉我頭髮、開我玩笑卻常向大家說我是他古錐ㄟ的舉動感到窩心，卻比不上和你聊天時，不用太多言語就能了解時的契合、還有天秤座的小體貼、偶爾開玩笑談起的小小夢想，像：有錢了要把小白送給我、讓我當辣比小楓班主任、當你的秘書、或者是你以後有女友還是會帶著我跟你女友一起出去玩……這些對話，那時候，我覺得我就像個期待長大的小小孩，未來是那麼的美好！

不過，我還是要承認我的無知及錯誤，因為我實在太愛太愛吃醋了，就好像我昨天跟你說「我要戒掉我該死的佔有慾啦！」雖然我覺得那是很小朋友不成熟的行為，但我還是打從內心裡覺得矛盾又自責，可是不知道為啥還是不自覺產生那種情緒，反反覆覆地，那會讓我感到很自責，所以我還是決定把它說出來，ㄟ，不知道為什麼，好像除了你跟你家穎穎小妹妹互動時，我會覺得很甜蜜外，你跟其它女生互動，我都會產生嫉妒的情緒ㄌㄟ，尤其是像以前俊成夫婦及公司把你跟靜馨湊在一起、還有昨天阿寶說是靜馨告訴他帳號……這種小事，我都會覺得你有一點點被搶走的感覺，嘻，看到這邊你一定覺得我很幼稚吧！唉呀！我也覺得我很不應該這樣，可是……我也不知道ㄟ。反正我向你承認了，就不會覺得擱在心裡感覺罪惡了，不然我一直覺得自己是個壞心眼又小心眼的女生。

不過，就像今晚跟你說的，之後我一直使用愛爾康隱型眼鏡藥水、還有把你以前送的小小東西都保存的好好的、簡訊也存得好好的、跟你最好的朋友當好朋友……這些都是因為在乎你這朋友，發自內心產生的舉動，而我也能這麼回饋予你。

我在網上跟某些朋友聊天時，偶爾會聊到你，有時候我開玩笑說：如果生在古時候，你就像我的青衫之交，我是你的紅粉知己，笑談我都簡稱你為青山哥，我是粉紅妹，其實我不知道有沒有那麼幸運，可以有那麼深的緣份，但是，我會一直很珍惜這一切。

謝謝你，你一定會得到你該得的一切，你和你的家人也都會平安順利的，因為你是一個很好的人。

除了加油打氣、啥麼都幫不上忙的
楓妹妹2005.06.15
※


2005.08.10
Hi：

因為最近下班都超過六點半了，所以早上上班時就把東西丟門口。希望不要被頑皮的狗狗或好奇的路人帶走啊！恩，祝你有開心的一天。

戀香原聲帶終於在一年後的今天完整了，這次沒有用5566的歌來唬弄你了。希望這些歌曲能喚起你在記憶不遠處的感動。

CD的前三首是MV，可以用電腦的DVD或一般DVD看，所以如果放在音響裡聽，必須調到第四首歌曲才會有音樂喔。

小盒子裡有蔡小穎要的三個年份的KITTY，還有一些是我有重覆的，都要給穎穎。希望收集完整的KITTY能帶給她更多的快樂及幸

福。恭喜她要升上國小一年級了！

為工作忙碌也別忘了好好照顧自己身體喔！

謝謝你有時陪我聊天、聽我碎碎念，讓這幾個月沒充足時間將情緒轉化為文字的我，藉由這些毫無重點瑣碎的言語抒發情緒。

祝 你 快 樂！

【一半是陽光】到底失去了什麼，這不重要

C：

三月都下雪了，世界再冷酷也不過如此。

「盡情去享受你所擁有、勇敢去承受你所失去。」忘了從哪聽來的，但我用這句話來幫助自己紓解近日有些「卡住」的情緒。人們通常只學會前者，忽略了後者，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，我很努力在學習，只是怎麼也學不會。

倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起這一段美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，我都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢！

很久沒有在Msn上聊，聊到關於那兩年、以及你覺得失去的部份。

你用「失去」兩個字來概括了所有情緒，嗯，我懂吧！
但也許我說：「我了解」，這只是我一廂情願的以為。

你說了「失去」這二字，還有很多我沒有參與過的你部份情緒，很多‧很多。

我沒來得及與你分享你在從事這工作的最初心情，我只知道那時的你必須很勇敢，當時你確是很勇敢，所以才會只是一直往前衝吧？我想，非常需要思考空間的你，那兩年一定極少思考，極少思考、缺乏整理，常常會讓人連失去了什麼也不自知。

那些日子，我沒參與的，真的很多，每日的開始到你們回到辦公室之前，都是我全然不知的世界。我記得面試時，聽了昭傑的一句話，他說：「這個辦公室主要給業務回來休息、辦公用，像在外面跑的業務能有回家休息的感覺。」

天吶！你知道嗎？聽到那段，我巨蟹座的本性又發作了，兩年來，我一直以為自己是那個家的女主人，兩年來，只要過了中午，我就開始期待聽到你們的車聲、盼望你們回到辦公室，少了任一個人的黃昏，都不會是完整。那兩年裡，有幾個傍晚，你們因為開會而沒回辦公室時產生的孤獨感，到現在還很清晰的存在我腦裡。

當時的我也很勇敢，愛情曾是我人生中的全部，但那時我告訴前男友，我喜歡這工作，所以我不會跟你一起到北部。隔了這麼久，我沒有後悔我失去了這段愛情，因為我擁有了你們這群人的溫暖，到我決定說再見那時，都還是依恃著你們給的勇氣往前走。

你說失去了？也許吧！在我回憶著的同時，我思惟經常是複雜的，像是在某些個清晨以及黃昏時，不小心遺失了什麼，卻怎麼也想不起，就讓它一直這麼混亂著吧，人生的思考意義，不就在於釐清這一些嗎。

我只是一直不明白是什麼力量或情愫，讓我無法割捨與你們之間，我不是一個初出社會的小女生、這不是我的第一份工作、你們不是我遇過的第一群男孩，但就是這麼覺得你們會是一輩子都存在的朋友、更甚是家人了。

我只知道，那兩年我很努力很努力，我的努力，來自於這個團隊給我的感動。然後，我也看到你們很努力很努力，少了任何一個表情，這一段記憶都不能夠成立的。也許是因為很努力的付出吧，那兩年，放了太多心在上面了，把原本準備好要面對這社會衝擊的勇氣，都放在這兩年裡。可是，只有付出，這並非壞事啊！

上星期三，去找你們的隔天晚上和小淇聊電話，聊到白曉燕命案去說服陳進興的通靈者伶姬，我看了她的書「如來的小百合」。

提到常會在做一些事或處於某個場景時，突然覺得「這一幕好像發生過或似曾相識」的感覺，因為去找你們當天，你在打資料正做畫表格的動作時，我突然產生那種似曾相識感覺。

以前有朋友告訴我，那是因為自己曾做過那個夢，所以發生時會有似曾相識的感覺。小淇說：因要製造與媽媽之間的話題，所以也看了伶姬的書，好像在「鬱金香通靈屋」書中有提到吧！她說：「會有那種感覺，不要懷疑，那是你前世曾經和這個人做過相同的事。」那個人上輩子也許是你的誰、也許也曾有過緣份……。這樣的情況，在我人生中重大事件發生時經常出現。自己很清楚那一幕其實沒發生過，但不知為何就是似曾相識。

聽小淇這麼說，我就很開心的相信了，相信也許上輩子我們一群人也是好朋友，約好這輩子要再當好朋友吧！如果真的有前世今生、有下輩子，我相信這樣的緣份會一直存在的。

【消失的綠光】我想念你

這個夜裡，再也無法欺騙自己「我想念你」這個事實了。


我猜測，你回台南了，是嗎？

呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」

我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」

我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。

你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。

我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。

我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；

真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；

不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。

但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；

憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；

我更忘不了你逗我笑時的風趣。

這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。

給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？

2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？

當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。

你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。

偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。

可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。

我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。

我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。

我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。

2005/1月=南部難得下雨的冬天

。沒有絕對。


他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。

就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」

我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。

星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。

還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。

下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。

好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。

下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。

媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。

嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，

小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。

每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」

只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。

下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。

我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。

後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。

我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。

回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。

這世界上有什麼絕對呢？

我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了

說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良

說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，

只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。

有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」

所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。

八個頭的夢

93.08.04，17點的黃昏，下了場大雨，微風把雨絲吹進房裡，冰涼的雨絲飄在我手上的淒涼，如同我現在的心情。我的房間於房子二樓的最後方，在東邊，


每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶照射進來我寬大的床，我的床可以睡下三個大女生並且可以任意翻身。從小就習慣一個人睡這樣大的床，但是沒有安全感的我，睡前總是得抱著枕頭或玩偶睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭，我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷，情感上的冰冷。

今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及，有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。

抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了，小時候就常失眠，不管是冷的天熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候我總是怕有人傷害我，或者是哪兒沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。

怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。但是，這世界的確是很奇妙的噢！很多事情... ... 例如愛情、例如夢想，你不在乎了，它反而回來緊跟著你，

你越是在乎，反而它會跑著讓你追。
後來我才慢慢的了解，這世界上的每一件事情，都不能刻意，只有自然的形成，才會是美麗的吧！那些無意造成的錯誤，不也是嗎？呵呵，我終於懂得美麗的錯誤是怎麼一回事了。

離開

我辭去了工作，上班到七月底。那天經理、昇哥、三張離職單一起呈報上去。

總公司一些同事打電話來問我為什麼要離職。

我說，想去進修念書。
其實最大的問題是，經理和昇哥要離開了。

我很依賴有他們在的生活。

本來答應欽要留下來陪他再努力一年的，但是因為最近工作壓力太大，又加上工作打亂了原本的寫作計劃，讓我毅然決然的辭去工作，我想好好把握機會，

也許再過兩年，沒人要我的書也不一定。

總經理和董事長來電，我感到很歉意，這兩年來，受到他們許多的照顧，但我能為公司做的卻是有限。

好多人以為，我要去經理和昇哥那邊工作，經理曾提過等他們那邊一切就緒，要找我過去。

但是我和楓媽的想法都一樣。其實，這樣美美的回憶就夠了，以後當最好的朋友，既然已經揮別工作伙伴的身份了。

離開的前一天，我們這群人又去聚餐，通常那群男人都是一進了包廂就開始大吃，而我總是唱了N首歌後等他們吃夠了才開動。

喝了好多酒，那天，也收到好多紀念品。

經理和昇哥到包廂外夾了兩隻很可愛的娃娃，我開心的，還有水晶手鍊跟水晶手機吊飾。

我們唱了很多歌，也喝了很多酒、回憶了很多事。

回家的路上，我和昇哥先送經理回家。
那天我坐昇哥的司機後座，趴在他的椅背、手盤著他的座椅睡著了，

他開車一向都是坐得挺挺的。
後來他將頭緊緊壓在我的手上，我們才玩開。

以往獨處時，他總是一言不發。從來沒給過我口頭上的關心，
他對人的好，總是不會表現出來，相處久了，才會發現他其實做了很多事。

要離開了，才知道他關心我，也才從別人口中得知，他常在朋友面前誇我，
但在我面前，他卻不時挑剔。

離開的那幾天經理一直問我：是不是喜歡昇哥，我沒回答，一直到真正離開公司後，我才傳簡訊跟他們倆坦承。

這兩天同事一直稍來關心的訊息，我很感動，尤其是經理，他一直問我這兩天好不好，可是，他連續兩天都說同一句話，這兩天好不好？算算我們也才真正離開兩天罷了，

他每天都問我這兩天好嗎？

昨天經理跟我說了幾次：妳是個好女孩。妳對自己要有信心。

可是我心想：如果我真是個好女孩，

那麼，為什麼我的兩任男友最後都想堅決的離我而去呢？

呵，不該說這些的。

說說我，終於坦白了我的感情，兩年，我默默的付出，只是因為我喜歡他。

但喜歡他的同時，我也愛著前男友，所以我不是個好女孩，至少在愛情裡：我不是。

所以，才會在他離開時，傷心難過不甘心嗎？
因為，當我喜歡上昇哥的同時，

道德感逼迫我要好好維持那段感情，但心底我還是喜歡著那段愛情以外的他。

我坦白了，不管有沒有機會在一起。
至少我沒欺騙過自己及對方。

我給自己三個月的時間好好休息

這三個月，我會好好架構未來要出版那系列的書
然後，把手邊一本小說及一本散文完成。

最重要的是，把身體調好，讓身材達到最佳狀態。

再走向下個階段。

八月的七夕

昨天8.22是2004年的七夕情人節，雖然沒情人，但還是和前同事到台南市逛逛吃吃又喝喝的。到台南安平時，發現的景色匆忙下車拍了四張，不是手發抖就是沒對好焦，回家輸出時發現都失敗了，唉！真該好好的學習拍照技巧
不過還是勉強放上來想和大家分享這個昨天經過突然瞥見的景色，看了真令人感動。

說到考駕照呢！考完駕照那天，許多朋友打電話給我，問我考過了沒。哈哈！說了大家不要笑我，我路考沒過！！之前同事們還好，大家猛安慰我，可是楓爸媽和楓哥哥一直取笑我，害我好難過噢。

前天晚上因為太緊張睡不著，睡了兩個小時一早五點多就起床，駕訓班安排兩台大型遊覽著載全部的考生去嘉義監理所考試，去到那邊監理所人都還沒上班，等呀等的，因為當天駕訓班考生有89個，加上中間有7個自行報名的，所以分成上下午考，教練念了下午考試的名單，考試運一向很差的，唉！果然有我。

所以，從早上一直等到下午四點才考到，等了九十幾個人，居然排到倒數幾個才考。

前天沒睡好、當天等到頭昏，考試又超緊張，讓一上車緊張的我腦袋一片空白，上坡時煞車沒踩緊溜了下來，這下讓原本容易慌亂的我更加不知所措了。沒想到又上去時，手煞車拉了，準備好要往前衝時，我的離合器忘了放，不小心又讓他滑了下去。嗚嗚嗚，後來，果然讓那天辛苦監考九十幾人快發火的主考官趕了下車。
前方一堆人看著我下車走回來，丟死人了。教練一直安慰我，不過呢！我真的遇到一個很好的教練噢！我一直跟他說對不起，回到家傳訊息給他，他回了兩則簡訊都一直責怪自己沒教好我們。其實後來想想，沒考過除了麻煩點，倒也有好處，可以多跟教練相處半個月，多聽聽他的故事，他從15歲就沒父母了，有個小他4歲的妹妹，從小他就一邊半工半讀帶著妹妹。教練真的是一個很好的人，他的工作態度超好，許多其他教練的女學員愛慕他呢！他說喜歡台南，所以從台北士林下南部住。

不過，我還以那天同事們會取笑我，他們打電話來，我很難過的跟他們說沒考過，他們都一直找理由安慰我，一直到今天前工作的經理打電話來，還問我難不難過，經理老婆說：葉倩文考了七次才過。所以妳不要難過。昨天和我過情人節的前前同事也說：我考了三次。我說：謝謝你們安慰我啊！不過還是希望不要考那麼多次啦！

考駕照是一件很折騰人的事。

我真的好後悔，早知道就跑遠一點去原地考照的駕訓班、而且如果考自排，說不定就不用多浪費半個月了。
這幾天心情還好，不過有點想念前男友，大概是昨天到台南市經過安平時，憶及了許多回憶吧！不知道他過得好不好。感情呢！如果遇到那種很勇敢表白勇敢追求的人，真的會讓我有點感動。不過還是不要衝動好了，況且，我喜歡的是他朋友我同事耶。這兩年還是先把心放在前途上，我絕對是個會因為談戀愛而放棄許多東西的人啊。

回憶是種愚昧

今年，秋天似乎來遲了。














越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了



你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？













只是，我越是掙扎，就陷溺越深，



有時候，我真會不知所措的哭泣呢！



尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶















記得你曾要我：別這樣。

你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？



如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？



你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我













再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，



我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。



那麼枯黃了的回憶也美嗎？



哎！我忘了也問你，若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？













有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為









回憶，真是一種愚昧的行為？



咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。





你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，



我情願傻了點，也不願意遺忘。

聽說你幸福

我還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？






那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。





就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。





曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。





在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。





幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。





離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，





你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了





我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷





這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？





這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，





所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。





這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？





記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。





謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。





楓2001/11/21