如果回憶是永恆，那便是

昨天下午六點多，撥了通電話給你，想告訴你些啥麼，但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務，我又將話吞了回去
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。

雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？

不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。

很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。

六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。

後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了

如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？

記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？

六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。

天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。

是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。

是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，

若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。

凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？

不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？

我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。

不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。

(2002.06.01)

只是夢想的實現

今天，有一個同學問我要不要去巴里島。我跟她說，我沒錢，她說：「妳是作家耶，還沒錢！」想起前陣子她拿著一個一萬二千元的皮包，引來班上喧然大波的情景，及上課時對老師講了一段令人下不了台的話那幕，我只是笑了笑，我想，不需要有太多的言語，因為我和她絕對是不同世界的人。


我一直很不喜歡有人拿我寫作的身份來提醒我一些事，上回楓爸爸朋友來家裡，楓媽媽到樓上要我主動去找朋友的女兒聊天。

楓媽媽說：「因為妳會寫書啊，所以你也要主動跟人打招呼，不然別人會覺得妳很驕傲喔！」

我當時告訴楓媽媽，我跟她同年，我只覺得她是我同輩的朋友

我跟楓媽媽頂嘴：「作家就不是人喔」當時只是覺得心理很不平衡，這幾個月來我一直是這樣的。
我急忙擺脫出書後帶給我生活上的改變及別人對我的看法，過去聽過許多需與社會大眾接觸的工作者，他們失去自由及生活自主權的種種，我其實是會害怕的，

我不喜歡認識太多居家附近的朋友因為喜歡踩著拖鞋穿著短褲到街上逛，我喜歡一個人逛街，是因為我不想在最輕鬆、想買自己喜歡的東西時，還有人左右我的意見，我希望大家在乎我，卻不喜歡人們總是把注意力放在我身上。

因此，我很害怕失去自由。

當初看到朱少麟寫的一篇文章，很感動，她一直是個很低調的人，即使許多人好奇她的現實生活、無法了解她的現實生活，但是，她的文字依舊是受歡迎的，依舊可以觸動許多人的心弦。我想，這才是純粹、也才夠純粹。

今天收到三個讀者的來信，其中有個小我兩歲的女孩

她說：「妳大我兩歲就可以出書鑽錢錢了耶，可不可以告訴我有關出書的過程？」我說，對一個喜歡寫文章的人來說，只是一個夢想的實現，寫書，並沒有改善我的生活環境，對我的經濟也沒有幫助，真的只是一個夢想的實現，我也希望這個美夢能一直持續下去，在不同的階段，我能也不同的文字呈現給讀者。
也很高興我一直都很幸運的，無意營造，卻都能如我所願，有朋友問起，那麼下期再跟大家談談出版「如果當初」這本書時的起因和過程囉。

天堂

我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂
上回去漁人碼頭，深夜二點多下著毛毛的細雨，雨並沒能打濕頭髮，只是覺得冰涼，風很大，吹亂了我的頭髮，才發現原來我又恢復了長髮，一直到那晚我才發現，我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔，拍打著的浪聲很輕柔，我在朋友的耳邊唱歌，她三十歲，沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇，我很想問她：「沒有愛情，哪來的寫作靈感？」但我不曾過問她關於愛情。

那晚，我和她依偎著，我在她耳邊唱歌：『嘿親愛的，不是我..不想留在妳身旁，我以為天堂，總是在遠方。嘿親愛的，坦白說..我的過去，有幾分很像妳，一樣在尋覓，只是日日夜夜，歲月過去，走盡千萬里。我也曾嚮往，也曾徬徨，夢想的路上，日日夜夜輕輕嘆息，只想告訴你，沒有愛情的地方，沒有天堂。』

我一直以為，沒有愛情的地方，沒有天堂

身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事，那是一段長達十五年的愛戀，十八歲那年他遇見女孩，他說：『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事，他說：『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使，毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使，也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出，自己會是小天使的主人，如果小天使和小主人是同一個人，那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使，女孩是他的小主人，他保護她、照顧他，只是，女孩終究還是遠嫁他方。

幾年後，他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚，他以為可以維持得好好的，即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人，只是，離婚前夕，他接到一通不預期的電話，是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣，扮演一個稱職的天使，只是，糾纏了幾年的愛戀，終究還是沒有結局。這幾年來，男人總是在訴說著這段愛戀的同時，點一根煙。

那天，我陪他抽煙，我拈著煙對他說：「一根煙的寂寞。」其實是希望，寂寞能和抽煙一樣，短短的就好

一直沒有告訴他我的想法：如果不是他無謂的堅持，他不會這麼寂寞。

記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的：「怡望湖」嗎？

我是看那篇文章後才明白，原來愛一個人是不需要理由，拒絕一個人的愛，卻可以有很多的理由。

那與你無關，我只相信緣份。

我不曾為了一個人等待，因為我相信，真正的那個幸福在遠方等著我，即使傷痕累累，我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是，沒有人明白，如果沒有離開原地，我真怕前方真正的那個人等不到我，於是我不斷不斷地尋找。

所以，我不能真正體會你的感受，但我真的很想分享你的憂傷，一年又三個月，如果時間是計算情感的好工具，那麼，我只能說：不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓