不是一個好朋友，這我承認，但我曾誠心的想當你的好朋友，關於那些曾經對你訴說過的感覺與種種，請你原諒我的錯覺，這一切都是我任憑想像馳騁的後果，很多的感覺來自於想像，如果不能抹滅，那也隨著我的懺悔埋葬了。更或許是我對你的同情，很對不起，我必須說我是個經常將同情和感情混淆的人。
而我的同情來自於我對你的心疼，當初，我只是心疼你對一段感情那樣的執著，並不是不知道網路上充斥著這一類的故事，那也許是寂寞人習慣訴說的心事。
就如同我，並不是不知道這人性，但還是相信了人性。
如果我是個無知的人，那麼我就可以免除這一切煩惱了，真希望我是個遲鈍的人，今天發生的這一切就不會在我的生活裡造成極大的衝擊，畢竟我是個生活單純的人。
我的一切消息將會令你厭煩、也或許是害怕吧？但我還是得說。以前我以為你是個懂得思考的人，但那只是我以為，人生與思考都在尋求一個圓融的境界，而要達到這樣的境界很難，尤其在文明社會與科學的環境中，我們被教導學會以理性去分析事情，但人終究是感情的動物，人家說用死的法規來管活人，是件很不道德的事。
知道嘛？我也是個不健康的人，我甚至覺得，你和我一樣，也許這話讓你有所異議，也知道你時常對我的話有異議，但我不曾聽見你反駁。你的回應方式總是迂迴，接近你的人總是傷痕累累，你並不是不知道，你很多時候處於清醒的狀態，但我知道那時的你是孤獨寂寞的，當然你清楚的看見自己、聽見自己的聲音了，但你面對自己了嗎？
雖然我總是糊塗的過日子，但我至少知道自己一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，你呢？你在尋找啥麼？我知道你無法回答這個問題，你連自己都面對不了呢。
在傷口上貼上膠布，你以為就不痛了？你可知道那傷口正在惡化著，你在欺騙自己亦是欺騙別人？理論在那裡，但仍得去面對現實，面對自己、面對別人、面對人生、面對一切的一切。
你還在逃避嘛？就算一切不是你的錯，那也別逃避問題好嘛！迂迴、逃避、躲藏，會讓一切淡去，那你真是太天真了。知道你不可能給我任何訊息，我再沒有懷抱過任何希望了，昨晚那通電話也許是你不小心按到的電話，我不該竊喜的回電的，原諒我禮貌且不理性的回應。
原諒我在寂寞、在還分不清楚一切時，就隨口說出的感覺，就見過那麼一次面，連你的樣子都記不得，怎麼可能喜歡上你，一切的一切就如你說：都是寂寞惹的禍，怪就怪網路吧！不過，該道歉的是我，這些日子造成你的困擾，打擾了你獨自面對自我的機會，我很抱歉。
但是我從來不肯失去你這個朋友，一直到此刻也是，我盡力的挽救這友誼，你也知道我難處吧？我無法勉強你將我當成是朋友，更甚是你覺得我不配當你的朋友也好，我只能說，若結束掉這些虛擬的一切，真希望你我都有忘卻的能力，我可以的。
2002/06/10(Mon) 22:23:01楓
後記：
以前只要結局不如期望中，我都會在結束時，抹滅一切。
現在可是不同了，誰沒有過去呢！是吧？我們會是好朋友嗎？
2002年6月6日 星期四
都是寂寞人
想了很久，該怎麼告訴你，我現在的心情？就像黃昏的這場大雨般吧！我現在的心情就像現在這場大雨一般。
我必須在慌亂的腳步裡，尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說，是多麼的困難？我將不斷的為你寫信，這信，就留在我口袋吧！如同我對你的愛戀。我也知道，你從來不會給我任何回應，但我盡力了。
是我沒有好好的遵守遊戲規則，是我太放任自己的感覺，才會落得如此下場，只是我很慶幸，我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴，這遊戲終是要結束的嘛，呵！我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子，一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣，回不了家，我可不是忘了回家的路。只是，狂歡的遊戲過程中，我忘了這一路上的危險，冷靜下來的我，望著來時路卻不僅感覺心顫。
我們都是寂寞人，他們說。
忘了告訴你，我是寂寞人沒錯，但我不曾廉價出售我的寂寞，一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，找不著，我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。
你呢？你在尋找啥麼？我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題，連自己都面對不了了，你又怎麼回答這個問題呢！只能說，你是個不懂愛情的人。
我一直默默的祝福你，但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得，因為你是個不懂愛情的人，你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的，甚至你不懂愛情是一觸即發的。
那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎？
我只能告訴你，我一直很誠實很誠實的面對自己，也一直很坦然的說出我的感覺。你呢？你說你從來沒有過，是真的嘛？
你從來沒有過任何感覺？你是在欺騙我？欺騙愛情？或者你欺騙自己？
(2002.06.06)楓
我必須在慌亂的腳步裡，尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說，是多麼的困難？我將不斷的為你寫信，這信，就留在我口袋吧！如同我對你的愛戀。我也知道，你從來不會給我任何回應，但我盡力了。
是我沒有好好的遵守遊戲規則，是我太放任自己的感覺，才會落得如此下場，只是我很慶幸，我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴，這遊戲終是要結束的嘛，呵！我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子，一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣，回不了家，我可不是忘了回家的路。只是，狂歡的遊戲過程中，我忘了這一路上的危險，冷靜下來的我，望著來時路卻不僅感覺心顫。
我們都是寂寞人，他們說。
忘了告訴你，我是寂寞人沒錯，但我不曾廉價出售我的寂寞，一直試著在尋找那失去的另一半靈魂，找不著，我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。
你呢？你在尋找啥麼？我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題，連自己都面對不了了，你又怎麼回答這個問題呢！只能說，你是個不懂愛情的人。
我一直默默的祝福你，但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得，因為你是個不懂愛情的人，你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的，甚至你不懂愛情是一觸即發的。
那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎？
我只能告訴你，我一直很誠實很誠實的面對自己，也一直很坦然的說出我的感覺。你呢？你說你從來沒有過，是真的嘛？
你從來沒有過任何感覺？你是在欺騙我？欺騙愛情？或者你欺騙自己？
(2002.06.06)楓
2002年6月1日 星期六
如果回憶是永恆，那便是
昨天下午六點多，撥了通電話給你，想告訴你些啥麼，但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務，我又將話吞了回去
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)
懂事以前，我一直覺得這個世界是美麗的，即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比，我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心，也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。
雖然，擁有的很少，可是卻擁有作夢的權利，許多夢想，而我也總是一步步去實現。你知道嗎？我是愛作夢的，只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前，我的世界裡沒有愛情，我總是能視而不見，所以總是與愛情擦身而過，從來沒有後悔過，我知道短短的相聚後，終是是長長的分離，你知道的，我要的是一個永遠？
不能再這樣下去了，我累了也倦了，在堅持些啥麼我連自己也不明白，這些日子常常被夢裡的畫面驚醒，卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢，今晚如是，南台灣的夜空好美呢！也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半，我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道，南台灣的天空是如此的美麗，如果我有飛翔的能力，那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。
很久不喝咖啡了，其實我從來也沒有愛上咖啡過，就好像抽煙，我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子，我再也不那麼輕易哭泣了，我得勇敢呀！因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。
六月一日，又過了半個年頭了。這半個年頭，我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外，啥麼也沒作，想想，就快邁進二十五歲，是該為自己作些啥麼的了，二十五歲以前，我從來沒有為自己活過，禁錮自己的靈魂！我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄，只是終是惡夢一場，我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢，卻陷入另一個牢籠，如果可以就一直待著吧！我想。於是動也不動地，再糟也是這樣罷了，至少不會再有其它的傷害。
後來那些日子，讓自己的感情飄浮著，朋友說我太容易動情了，我沒有否認的讓事實隨著他們想像，是啊！我陷入了許多短暫又虛無的愛情，如果愛情是那樣易取的話，那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地，因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了
如果我說，你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光，那麼你相信嗎？
記得妹妹偷偷告訴我，你對我離不開那段感情傷痛的事，淺淺的說了一句：『有那麼悲壯嘛！』也許你不明白，我只感情路上一片平穩，就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄，你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排，我除了不甘心之外，即使在我不再愛他時，我都沒有恨他的念頭，你可相信？
六月了，與你相識的日子一年又五個月，記得去年的這個季節，我第一次聽到你的聲音，我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同，呵，是誰讓那一切改變？我想都是我自己造成的，如果我能和以往一樣，只是靜靜的把一切放在心裡，那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子，能了解一個人多少，我只能說..你的一切只從你口中得知，五百個日子，能了解一個人多少？然而這五百多個日子，我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中，尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的，真的只希望你快樂。
天就亮了，又離開了一個寂寥的夜。
是該決定些啥麼的了？決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事，決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵！說要離開你的生活，會不會是我太認真了點？也許我從來沒有走進你的生活裡，是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情，才會落得如此下場。
是回不去了，知道嗎？我曾經回想第一次和你聊天的感覺，但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦，也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡，
若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人，那麼我也不該打擾你的生活，我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由，但是再也找不著了。
凌晨五點，天亮了，窗外是一片寧靜，只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢？
不該再只是不斷的打擾你的生活？也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己，害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候，我真的害怕，你知道嗎？
我曾經告訴過你，我不想只是因為同情，我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一，是不經過思考的選擇，是唯一、是不經過思考，你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是。
不能再欺騙自己了，你知道，我不能再欺騙自己了，尤其是你和我之間。
(2002.06.01)