八月的七夕

昨天8.22是2004年的七夕情人節，雖然沒情人，但還是和前同事到台南市逛逛吃吃又喝喝的。到台南安平時，發現的景色匆忙下車拍了四張，不是手發抖就是沒對好焦，回家輸出時發現都失敗了，唉！真該好好的學習拍照技巧
不過還是勉強放上來想和大家分享這個昨天經過突然瞥見的景色，看了真令人感動。

說到考駕照呢！考完駕照那天，許多朋友打電話給我，問我考過了沒。哈哈！說了大家不要笑我，我路考沒過！！之前同事們還好，大家猛安慰我，可是楓爸媽和楓哥哥一直取笑我，害我好難過噢。

前天晚上因為太緊張睡不著，睡了兩個小時一早五點多就起床，駕訓班安排兩台大型遊覽著載全部的考生去嘉義監理所考試，去到那邊監理所人都還沒上班，等呀等的，因為當天駕訓班考生有89個，加上中間有7個自行報名的，所以分成上下午考，教練念了下午考試的名單，考試運一向很差的，唉！果然有我。

所以，從早上一直等到下午四點才考到，等了九十幾個人，居然排到倒數幾個才考。

前天沒睡好、當天等到頭昏，考試又超緊張，讓一上車緊張的我腦袋一片空白，上坡時煞車沒踩緊溜了下來，這下讓原本容易慌亂的我更加不知所措了。沒想到又上去時，手煞車拉了，準備好要往前衝時，我的離合器忘了放，不小心又讓他滑了下去。嗚嗚嗚，後來，果然讓那天辛苦監考九十幾人快發火的主考官趕了下車。
前方一堆人看著我下車走回來，丟死人了。教練一直安慰我，不過呢！我真的遇到一個很好的教練噢！我一直跟他說對不起，回到家傳訊息給他，他回了兩則簡訊都一直責怪自己沒教好我們。其實後來想想，沒考過除了麻煩點，倒也有好處，可以多跟教練相處半個月，多聽聽他的故事，他從15歲就沒父母了，有個小他4歲的妹妹，從小他就一邊半工半讀帶著妹妹。教練真的是一個很好的人，他的工作態度超好，許多其他教練的女學員愛慕他呢！他說喜歡台南，所以從台北士林下南部住。

不過，我還以那天同事們會取笑我，他們打電話來，我很難過的跟他們說沒考過，他們都一直找理由安慰我，一直到今天前工作的經理打電話來，還問我難不難過，經理老婆說：葉倩文考了七次才過。所以妳不要難過。昨天和我過情人節的前前同事也說：我考了三次。我說：謝謝你們安慰我啊！不過還是希望不要考那麼多次啦！

考駕照是一件很折騰人的事。

我真的好後悔，早知道就跑遠一點去原地考照的駕訓班、而且如果考自排，說不定就不用多浪費半個月了。
這幾天心情還好，不過有點想念前男友，大概是昨天到台南市經過安平時，憶及了許多回憶吧！不知道他過得好不好。感情呢！如果遇到那種很勇敢表白勇敢追求的人，真的會讓我有點感動。不過還是不要衝動好了，況且，我喜歡的是他朋友我同事耶。這兩年還是先把心放在前途上，我絕對是個會因為談戀愛而放棄許多東西的人啊。

【消失的綠光】等待你走進我的視線

也許沒有那麼愛過一次、沒有那麼深刻痛過一次，我的文字總還會少了些什麼。
對於曾經有過的一切...我總是輕描淡寫，但是你看出我字裡行間底的憂傷嗎？


今晚你說，若有一天我們分開，我也許又將回憶訴諸文字，像與台北過客的記憶，成為書裡的一部份，我很確切的回答你：『不會了......。』會不會，其實我不能確定。但是，對於那本書裡的一部份，在書未出版時，我就已經感到後悔了，如同那段戀情般。

『不會了。』我盼望這句話是出自你口中，多麼渴望你告訴我：『不會了』，多麼希望你說：『以後我們不會分開，愛情不會不在了。』我知道能一直愛著我的，終是自己，就算我再怎麼擁有幸福，總還是缺乏安全感，對於每一個明天，我總有未知的恐懼。

我只知道這段日子因為有你，我很快樂。也許這就夠了，對於能瀟灑遊走在愛情世界的人來說，曾經擁有就夠了。但對我來說，肯定又是一次痛徹心扉的傷痕，

我清楚的知道那是我不能承受的。

你也知道，我是如此的害怕別離。

那天我告訴你：『寫作的人，尤其是寫抒情文章的人，總因為尋找感覺而容易陷入一段段短暫的戀情，也許有一天我會為了寫作，而需要尋找其它愛情。』

我不敢輕易與愛情開玩笑，又急忙接著說：『如果有一天到了那種地步，我情願放棄寫作，也要繼續愛著你。』

你知道嗎？整整兩年我的生活裡只有文字...文字，駕馭文字比起駕馭愛情容易多了，書的文案裡我寫著：『我不與男人談戀愛，卻與文字談起了戀愛。』文字是可被駕馭的，但愛情......我總是只有被愛情駕馭的份罷了。但我心甘情願，朋友總是問我：『愛情真那麼重要，為什麼愛情對我來說很重要？』

也許因為真愛得之不易，所以我得珍惜。

即使我知道你對我的付出不曾匱乏，我對你如是，但對於每一個明天，我總還有未知的恐懼，雖然那恐懼總會隨著你的擁抱暫時藏匿，也許在視線有你的地方見不著恐懼，但偶爾它還是會侵佔我的思緒。

慢慢地.....慢慢地，我言語裡充滿疑問句，我的思念被猜疑佔據，這些日子，我也只能在有你的視線裡.....尋求我要的幸福了。你不在的生活，我只能等待，等待每一個明天證實每個未知的恐懼，等待你走進我的視線裡，等待時間來證實一切，等待你告訴我未來，為我除去恐懼。

我能作的，只是等待

2002/08/14/(Wed) 03:25楓

想佔為己有，連你的情緒也是

天空放晴了，你的心情呢？

以往，思念一個人時，我總是喝咖啡，當無法抑止思念時，我告訴自己：『戒去咖啡就可以戒掉思念。』
咖啡戒了，思念戒了。好長一段時間我以為再不能夠輕易愛上任何人了，愛一個人亦或是思念一個人，對我還說是折騰，我不是不能輕易愛上任何人，而是我沒有勇氣愛上任何人。

30歲的你會愛上25歲的我，那麼35歲的你，會不會也一樣愛著30歲的我，還是，你不明白人是會改變的道理，也許你愛的只會是25歲的我，即使你再懂我，也不會明白我是如何的害怕改變，明知道是錯的，我也不願意改變。

總覺得我的愛情，比別人多了點磨練，或者我對抵抗愛情的能力不夠。我從來不肯認輸的，所以不管多苦、不管愛情如何糟蹋我的尊嚴，我不怕。因為這世上難得倒我的只有愛情，除了愛情，再也沒有任何事能讓我費心了。

也許是因為從來沒有獲勝過，所以對愛情總是缺乏信心，怎麼愛一個人，怎麼讓一個人感覺快樂，對我來說是難了點。

你的表情，總是牽動著我的心情，認識兩個月，見面至今有兩星期，能夠讓一個人愛一個人多深？如果用時間來測量，這段感情，連開始都不算是，兩個星期可以讓自己愛你多深，無法計量，但我知道生活中若又少了你，肯定又會難過好一陣子。

是我貪戀了點，「貪戀」是一種慾望，對你所有的欲求、掠奪，甚至想佔為己有，連你的情緒也是。

也許貪戀只是暫時，如同雨天只是暫時，雨停了...天空放晴了，

我的心情放晴了，那你呢？

2002/08/07/(Wed) 16:32楓