2002年11月14日 星期四

面對孤獨,我始終無法自在

Dear沁:


關於"我們甚至失去了黃昏"及"我喜歡妳是寂靜的,我笑著想:『這是天生俱來的默契嘛?』即便我倆有著很大的不同。

前些個夜晚急於告訴妳心中的感受,來不及回應妳跟我分享的問題,我只是想著:我們的十八,妳的小畢、我的小崴,企圖在許多不同裡尋找些許相同。

『小畢呢?』妳這麼問自己。嗯……很久不曾聽妳提起小畢了,如同我將小崴遺忘在最後一班五點十分的復興號列車上,不是不提起,而是將她放在心底不常翻閱的角落罷了。
我清楚的知道,小崴只存在我孤獨的十八歲,那年我世界裡只有小崴和回憶。也許是太遠也太苦,有時候我甚至懷疑起那些年來的記憶……。

讓小崴陪我一段,是因為害怕孤獨。

妳呢?小畢是妳為追求孤獨而尋找的?

妳說:『有那麼一瞬,我竟是如此孤單。我的孤單如放逐。』瀟灑如妳!

妳知道的,面對孤獨,我始終無法自在。

十八歲後,文字祭青春。讓每個昨日我死於筆墨,到底是整理情緒成為詩句,還是串寫詩句符合思緒?記得在春上「挪威的森林」裡看過這段話:

『我這人,無論對什麼,都務必形諸文字,否則就無法弄得水落石出。』

真想借這段話來用用呢!

2002年11月10日 星期日

孤單/簡訊

【孤單/簡訊】2002年11月10日

週末,最怕孤單一個人,彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句:我想妳想到心都痛了。
--楓--

怎麼?寂寞出走?我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎?晚點到十八巷走走吧!享受流浪的美好。
--沁--
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶,姐夫去班遊,列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭,我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。

--楓--

2002年11月6日 星期三

這一季,適合回憶

離開後,你說你是台北的過客,過客不就是這麼樣的嗎?我從沒想過有一天你會離我遠去,而你只是想著有一天你終究會離我遠去,我愛過你嗎?連自己也不清楚,好像在回憶裡才發現,是真的愛過你吧!
咳!原來愛情只存活在記憶裡。
這封信寫了許久,沒有特別想告訴你,也沒有太多的感觸,只是想讓你明白,我確定愛過你,在回憶裡,認識你整整四年後、分手兩年後的今天,才從回憶裡確定我是真的愛過你。

要確定是否愛過你,真不是件容易的事呢,曾經寫信問你是否真的愛過我,現在想想,怎麼會這麼問你這麼傻的問題呢?無法接受你離去的我,都不能確定是否真的愛過你了,那麼堅決離去的你,要確定是否真的愛過我,這談何容易。

你說,你是真心愛過我,只是一切遲了,都回不去了,台北不可能再有你有我、那戒不了的藍山還總是少了點什麼,雖然冬季的台北仍下著冷冷的雨,但是你說終究回不去了。

認清你離去的事實後,我酗起咖啡,想念你的時候,喝上一杯,原來思念如同咖啡,是會成癮的,朋友說:『沒見過妳哭泣』,事實上在那樣失眠的夜裡我難得不掉淚。也許說了你也不會為我心疼,因為我明白,你愛我只在回憶裡,

而我也只能在回憶裡才能確定你愛過我,

喔!對了,我忘了告訴你,那年離開台北時,7-11換了新的綠色制服,如今又換回原來的紅制服,好像是因為這樣才讓我想起了你的,於是我急著寫這封信告訴你。我的未來不再有你這是確定的,但回憶裡還會有,在回憶裡,我愛過你,我是真的確定愛過你,在回憶裡。

楓 2002.11.06
2003.04.17後記:

這是寫給他的最後一封信了,那期間跟他聊過一通五分鐘的電話,
很雲淡風輕的,那通電話之後,我才發現對他完全沒有感覺了