2003年1月13日 星期一

【消失的綠光】相愛的靈魂

Dear:


讀完這封信,久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒,在你面前大哭,不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時,我才深深的體會這句話:

『很多東西直到失去了,才會發現它的存在,愛情如是。』
不能不承認,它是存在的。
我想,你一定難過了一整夜吧?因為你是個好人,這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧?我可以很肯定的說你是個好人,卻不能很肯定的證明你是否愛過我?連你說要離去的此時,我都還不能肯定的知道,你是否愛過我?而我想,我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧?

這些日子來,我絲毫沒發現你在於我心中,已經到達這麼無法離棄的地位,你說要離開,我的世界一片黑,離開我,很容易的,你大可以狠心的丟下我,走遠,

但要離開我心裡,談何容易。台北過客離開時,我不曾這樣,你弟說我只是寂寞時的玩伴時,我也不那麼難過,因為那時的我,不懂愛情,如果你看了我新寫的小說,你一定會明白,【我在這樣探索過程中渡過,在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】

不僅是好奇,還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故,我不會到台北去,不會發生那段戀情,我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。

你說要離開,我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我,我不是沒察覺,而是,我一直在你身邊等著,等著有一天你心情好轉,也許會像以前一樣待我,我以為,那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法,我一直無法得知,畢竟後來的日子,你總是沉默多過於言語,我以為有一天你會恢復的,真的對不起你,我沒有盡到當情人的責任,沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說:『是因為沒有選擇了嗎?』

絕對不是的,我並不是一個對感情這麼不尊重的人,愛情之於我心中,是何其偉大,更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人,愛自己的靈魂,你懂嗎?我一直覺得,你和我靈魂很相近。

早在你出現與我談你弟的事時,我就已經發現了。六月份,你出現那時,我心裡很掙扎,那時我離你弟很遠,也不再寂寞了,我身邊有許許多多人愛著我、支持著我,你記得嗎?

和你長談的那些日子,我在想,我不該是見一個愛一個的,所以一直壓抑自己的感覺,關於你和我之間的掙扎,早在7/29日和你見面前就思考過了,不然,我不會讓這段感情有開始,如果不是那一兩個月的思考,和你見面那天,我又怎能那麼放心的把自己交給你呢?在感情的世界裡,我是一個傻瓜,但我絕對不混亂

你知道的,我是那麼尊重我們的愛情。

這些日子,在你我之間,我想不起有過什麼爭吵,也許那是你在意的,對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友,尤其是你弟,都是因為我對自己沒自信,我總是希望我們感情會被大家祝福,沒辦法忍受自己變樣的身材,所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友,害怕的是,讓你沒面子,我一直希望你到外面是最好的,就連你身邊的我也是最好的,但不爭氣的我,這麼過了大半年,還是沒有纖細一點,不過,我一直很努力的,我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍,我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕,尤其你說,要把最美的留在心中。你害怕?這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶,不想在吵吵鬧鬧中分開,我曾經在早些年前想過,只是遇見你後,我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間,你也許不知道,在我心中最美的就在於這些日子

你記得嗎?那天你放伍百元在我手機背面。

最美的就在於,你我都擁有不多,但我們都不吝於對彼此付出,雖然你說,你對於我與其它女人都是一樣,但我不在乎,我在乎的是,我愛你多少,在我心中,是清清楚楚的,如果不是那麼確定,我不會那麼勇敢的告訴那麼多人,關於我們的愛情。

我愛你,也愛你的靈魂,然而我也相信,你對我如是。

這些日子,我一直很小心翼翼的,我知道你狀況不好,怕你多花錢,所以我想辦法幫你省錢,卻也一直害怕,怕你心中會不會感覺不舒服,我以為,我們是分不開的,我以為未來的日子我們會互相幫助,所以我才這樣。

不管如何,我都相信努力和信心會感動老天爺,更何況是命運呢!我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通,但我沒想到你會給我這樣的想法和答案,我思考一整個中午,卻找不著和你分手的任何理由,也想不透你要離開我的任何原因。

只是很難過,對我來說,這段生命中很重要的愛情,你就決定用一封信來扼殺它?

不要怕傷了我,不管如何,我只是希望你可以快快樂樂的過日子,我真的無所謂的,如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的,那麼,我也沒有強留你的理由呀,只是,我們的愛情真的那麼不值嗎?這半年,不短了。半年讓我有了訴不盡的感受,也讓我看到未來,對於未來毫無目標的我,終於找到了陪我永遠的人了。

不要給我其它的答案,我只想知道你愛不愛我?有沒有愛過我,現在的你呢?如果你說你找到了一個比我更適合的女人,那麼我會心甘情願的祝你幸福,但你是嗎?還是在往後這段期間,你只想孤獨一個人走過?我知道你心中有很大的負擔,但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲,這也不是你說抱歉就能解決的。

我記得第一次見面的那個傍晚,你說,就跟著你。早在那個時候,我就決定要跟著你,對於我時常炫耀的那些事,都只是我想證明你愛我,所以故意說出口罷了,別再對我說,你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎?你我都是...。

2003年1月7日 星期二

【消失的綠光】付出,只會讓我更愛你

傍晚5點45分,啜了口茶,便想起你,想你.....在台南市區的車群中,是怎麼樣的心情?想念你,在18度的冷天中,你是怎麼樣的表情?想念你熟悉的體溫,想著,冰冷的手心就湧起一股溫暖。


才想起,我好像從不曾喚過你的名,成為情人那時,曾經問過你:『那我以後要怎麼稱呼你呀?』這問題一直停留在我心裡,『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。

記得有次你說:『以前不是都喚我為大哥嗎?』

我說:『以前因為你年記比我大,所以叫大哥,現在是男女朋友啦!所以地位平等。』

『誰跟你地位平等啊!那是你自己以為。』你說

『略..』我別過頭耍賴似的

其實這些日子裡,即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧,你多半沉默,記得

有次我說:『你以前都不會這樣的,你變了。』

你回應我:『妳以前也不會這樣的。』

聽了這句話,我無以回應,心想:是啊!以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在,你要我早點睡,我卻回應你:『你不想跟我講電話了喔?』

也許,愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂,儘管如此,你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔!在你身上,我找到了自己缺乏的一部份,和你相處的這段日子,我好快樂。不過,請原諒我的孩子氣,原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率,用短短幾小時的相聚,來彌補將近150個小時的思念,卻總是在你送我去坐火車時,感覺更失落。每一次相聚、分離,每一次思念、擁抱,都讓我不知所措。

我明白,愛,不容許予取予求,但怎麼也管不住貪戀的心。

上星期六和你到成大附近吃飯,餐館裡多半是情侶,隔桌坐著一對男女,女的大談國外的社會福利,強勢的語調,男的只是應和著,我不喜歡他們那樣的對話方式。

他們走後,你說:『我剛一直在聽那女的說些什麼。』

我說:『我也是耶!好像她很厲害的樣子。』

後來隔桌來了對約35歲左右的男女,起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上,女的很客氣的說:『我們換位置,我這邊可以放衣服。』

男的:『呵...不用,沒關係。』經過好一陣協調後,男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣,我心想:兩人手足無措的樣子,不會是朋友,但又不像情人。比較像是相親後,第一次出來吃飯,還在尋找相處的模式。

兩個人間的相處需經過許多調適,尋找相處模式,我記得剛認識時,你說過的「相處模式」,你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想,好像費了極短的時間,我就在我們之間找到了相處的模式。我在想,是不是因為你不在乎的事情很多,在乎的事情很少,而我卻相反,我總是無法承受任何些許的壓力,而你卻揹負著許多壓力。

對於很多的困難,你總是能克服,包括愛情;而對我來說,愛情困難,生活更是困難。所以,相處時,因為你很多的寬容,讓待在這段愛情裡的我,沒有壓力。

那天,我們在餐館裡各自看著雜誌,偶爾分享著彼此看到的報導,你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞,記得好像是說:男人換情人和換衣服之類的比喻。

我白了你一眼,你頑皮笑了笑,我接著說:『真的嗎?你要去把別的妹妹了喔?唔...不要啦!』
我拿著猛男的圖片說:『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好,好有安全感耶!嘻...』

我們呼吸著同一種氣味的空氣,在同一段愛情裡,以同樣的相處模式,用極溫柔的速度走向未來。

我想起第一次和你見面,坐在對桌那對夫妻,我說:『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情,但他們還是能陪彼此到咖啡館,安靜地看著書,作自己想做的事,不用太多的言語,只要一個眼神、一個動作,就明白。那天,望著窗外的小巷,想著我們第一次見面時,和半年後現在的我們,我們逐漸養成的默契,突然覺得....我們真像老夫老妻。

後來你帶我到誠品書局,我喜歡那裡,喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說:『去看看你的書還在不在。』那時,感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落,那天抱著四本書,聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌,和蔡詩萍的男人三十手記。

你說:『你買男人三十手記作什麼?』

『我想看啦!』我說
『拿去放,我家有。』你說了兩次

當時我覺得自己像拿著玩具小孩,而你是不準買玩具的爸爸。

男人三十手記,其實我連書都沒翻,看到書想買下它,想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟,你不曾很仔細的訴說你的感受及想法,而我總是不停的整理我細碎的感覺,寫下來告訴你,寫信,是對你付出其中一種方式,能對你付出的不多,能做的只是全心的愛你。而付出,只會讓我更愛你。

親愛的你,能不能讓我永遠的待在你心裡。

在有你愛的氛圍裡,我一直幸福快樂著,有你在,我什麼都不怕。

2003年1月1日 星期三

2003年簡訊

有一陣子突然好想好想找到一個人,讓我很認真…很深刻地去愛他,可是昨天我又突然覺得,怎麼可能呢?怎麼可能有一個人能深刻的愛我,很愛…很愛我的靈魂?我又怎麼可能把自己全然放入呢?
歡沁2003.1.1 pm11:00



或許吧!我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人,可是他卻不一定會像我一樣愛他,愛情好像都是這樣子的,當妳很愛他,當妳走向前,他卻想逃;當妳想逃,他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00