2003年4月27日 星期日

【消失的綠光】我不能再寫

如果有一天,我們必須分開,我再沒有力氣為你寫一紙過期筆記,我必須欺騙自己:分離之於我,已成了一種習慣,不痛!


就算痛,也得撐過去呀。要對你說的話,曾對他們說過,在這裡,在回憶的信上
我不能再寫了,寫關於分離、關於傷心,生命何其短暫,傷痛卻深遠,不能再寫啊,如果我傷心足以豢養你在愛情的世界裡的優越感,我不能再寫,因為,如果有一天我們必須分開,你在愛情路上將永遠懦弱,永遠找不到一個女人像我愛你那般愛著你,我只能為你寫關於愛情、關於幸福。
我不能寫分離,就算,如果有一天我們必須分離、就算,有回憶,我也會靜靜地靜靜地埋葬它,因為太愛你,不能承認自己愛過你,否則當回憶將我扼殺,求你可憐我,恐怕你只會是頭也不回地走開。

我不能再寫,因為太愛你,我不能寫關於:分離,關於:傷心。
92.04.27 楓

2003年4月17日 星期四

回憶是種愚昧

今年,秋天似乎來遲了。
越過今年秋天,離你告別的日子就越來越遠了,你知道,我多麼渴望逃離這回憶的漩渦?

只是,我越是掙扎,就陷溺越深,有時候,我真會不知所措的哭泣呢!尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡,我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我:別這樣。你說,痛苦的會是自己,而你根本無所謂,你是真的無所謂?如果有一天,你發現我生命中僅存的只是回憶,那麼,你會不會心疼我..多看我一眼?你是曾經如何告訴我:你愛我?你曾經如何用那堅決的態度對我說:好喜歡我

再次回到久違了的台灣北部,紅葉落在秋風掠過的中山北路,我想,如果你在身旁,那麼你一定會再為我拾起一片葉,『枯葉才美』你說。那麼枯黃了的回憶也美嗎?哎!我忘了也問你..若回憶一片泛黃,你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般,將它好好的存放在你最愛的那本書裡?
有人說:為心愛的人哭泣,是生命中最美麗的表情,為舊情傷回憶,是種再愚昧不過的行為

回憶,真是一種愚昧的行為?咳!若真是愚昧,那我也不願停止回憶。

你知道的,我情願傻了點,也不願遺忘些什麼,尤其是有關你的種種,我情願傻了點,也不願意遺忘。
回憶是種愚昧/楓2001.10.09


2003.04.17後記:

第一次上電台時,還朗讀出這篇文章,一面念一面起雞皮疙瘩。這文章沒有主角,是假想的,到現在我還沒看過滿地的落葉,也還沒見過遍佈的楓林。不過,有網友曾經親手做楓葉書籤送我,我一直珍藏著呢!

2003年4月11日 星期五

【消失的綠光】除了想念你,沒有其它重要的事了

親愛的你:


這個午后除了想念你,沒有其它重要的事了。

忙碌了幾天,終於可以靜下心來寫文章,在這之前,應該先寫封信給你。又十天不見你,漫長的等待。

前兩天修改網頁版面時,一不小心刪減了寫給你的約二十五封信,看到版上的信件不見,我難過的打電話向你哭訴,還好你有留著,你說包括我轉寄的所有信件都有留著,謝謝你!
以往我總是說:『我喜歡為特定的人寫信,卻找不到收件人為我保存信件。』

認識將近一年、交往九個月,寫二十多封信不算多,卻記載著許多和你相處的幸福與快樂。害怕自己記憶無法承載你給的那麼多幸福,所以寫信記錄下來。和你在一起,是我這一生中最幸福的事了,你不但收容我的寂寞、我的悲傷,更讓我有乘以二的快樂。偶爾翻閱以往寫給你的情書,才發現...當時所期盼的未來,都已在每一個有你的日子到來。

知道嗎?這樣的相處模式,對我們之間沒有太大的影響,只是有時會突然想念你罷了,前天晚上下班後,懶懶地躺在床上讀詩集、邊傳簡訊給你,就這麼躺了兩個小時,後來撥電話給正在上網的你,你下線後我們聊了50分鐘左右,睡前我對你說:『我們以後可以住近一點嗎?那樣我們就不用浪費很多時間來講電話、不用費一兩小時的車程才見到彼此,你可以做自己想做的事,我可以練練鋼琴,多學些其它的事。』雖然你沒給答覆,但我想你也一定這麼想吧!這樣我就不會因為太想念又"嚕"你啦!

昨晚只和你講一下下的電話,你要我早點睡,以前我會說:『再講兩分鐘嘛。』

『妳的兩分鐘還真久哩!』每次你都這麼說昨晚我可有乖乖地聽話喔!答應不惹你生氣的,所以我要盡諒控制自己,可是,很想你呢!

好希望我們可以買一棟屬於自己的房子,嘻!我又在作白日夢了。不過如果有一天我們真的能擁有自己的房子,就像以前聊的那樣:有自己的工作室、有自己的電腦,可是有共同的廚房、客廳、臥室、浴室...。

3/29日那天去你家,你動手煮東西給我和你弟吃,最喜歡看你作家事滿頭大汗的認真樣子了,邊咬著你買的吐司,我邊感覺幸福,你後來用手指撿拾著吐司屑屑時,我覺得自己像個孩子般,那時的你,離我好近。

明天就能見到你了,好期盼呢!
2003.04.11