2003年12月25日 星期四

比較‧愛

我抽過你家客廳的白色大衛杜夫,不知道那是不是你的香煙呢?

初戀男友也抽白色大衛杜夫,他回到我的世界來了,站在遠遠的地方。

『還是朋友。』我們告訴彼此。

當時我堅決的說:因為太愛了,所以無法當朋友,呵,分開三年後居然是朋友。
對現任男友沒對初戀男友般瀟灑,他無數次趕我走,我總是哭著賴著不走。每回他總是心軟,在我淚水決堤之前,將我擁入懷裡。

也許他不知道我害怕他離開,就如童年時害怕爸爸不要我般。我每天都在害怕,如果他知道,他不會動不動就趕我走的。

我說過,不管多苦,我會一直守在他身邊。

92.12.15楓

2003年12月16日 星期二

我的志願沒有寫手這一項

『佳楓啊!妳那本書賣得如何?』


我還沒回答,旁邊有人應和著:『送的比賣得還多吧?呵呵。』也許他不是故意要這麼說的,但這句話讓我難過一整天

我的確送出蠻多本書,幾本樣書送給寫序的作者還不夠,所以送給朋友的書都是我自個花錢買的,我喜歡與身邊朋友分享的感覺,但很害怕書被亂丟,22歲完成第一本著作,23歲出版第一本創作輯,完全是意料之外,小時候寫過幾次的「我的志願」,每一次的願望都不同,但沒有當寫手這一項。

爸媽不希望我走這條路,他們說:『會寫作的人很多,妳不是最好的,也不一定會最受歡迎。』
我說:『那不打緊啊!最重要的是,既然做了,就得盡力做到最好的。』

我知道爸媽怕我跌倒,他們情願我安份守己的當個上班族。

我篤定的告訴他們,有心理準備啦!不怕。但一路上碰到困難,免不了在日記上嘮叨幾句,其實,過去一年半來,才是我最煎熬的日子,但我沒曾對任何人提起,除了男友。

我曾經以為,他當時接近我是因為我出版過書籍,但是,在他了解我所有狀況後,不斷給我鼓勵及支持的居然只有他。

我不是一個天生的作者,也沒有讀過太多的書,我承認,是在出版過第一本創作後,我才積極的逼促自己多看書,但是從小就有注意力無法集中的症狀,所以讀書的進度比起別人要慢要辛苦,出版界裡,比人生閱歷、比資歷、比年齡、比背景、比美貌,我樣樣都缺乏,有的只是從不肯放棄的執著罷了。

這樣夠嗎?經常自問,一路走來,雖才短短的二年,卻讓我疲累不已。

但和同期的作者比起,我已漸入軌道。這一切都是我自己努力來的呢!

我執意走下去,是因為做了就得做到最好;是因為除了這個,我沒有其它能讓父母親感覺驕傲的了;是因為有那麼幾個朋友說過,曾被我的文章感動了;我執意要走是因為,這是我與這世界對話的唯一管道,

這是可以讓我毫無保留告訴那些打開心扉聽我說故事的朋友們的唯一方式。

這樣夠嗎?我想夠了。

唔,停下來寫篇日記,我,還是會走下去的。

雖然還是很擔心書賣得不好,辜負了出版公司及編輯,但是主編說:『我們盡力就好。』我一直這麼告訴自己,是安慰自己吧!
嗯,我還是很擔心。但我對自己寫的作品,很有信心。

92.12.16楓

2003年12月15日 星期一

【消失的綠光】習慣付出的人,要接受愛難免掙扎

忽然覺得我們有很多地方相反,互補。
唯獨,你和我都有愛人的能力,卻沒有被愛擔當。
習慣付出的人,要接受愛難免掙扎。

Dear:知道嗎?現在的我,真的很想和你到永遠

冬季性憂鬱

我有著嚴重冬季憂鬱症,這是離開故鄉九年後,終於擁有屬於自己的家的第一個冬天。前個月份,搬過來新家宴客那天,妹妹特地從台北回來,那天和我一起睡在大大的床上,床上擺了六個大枕頭,但床還是很空。

妹妹對我睡眠在第幾個小時內不能接近輕喚向來瞭若指掌,但將自己埋在枕頭堆裡睡覺,她還是第一次見,對著正與她熱線的男友說:『沒看過有人是這麼睡覺的。』

我只是瞇著眼說:『床太空啦!』

若不是妹在,我幾乎都是開著很亮的夜燈睡覺,因為新房間大又安靜。這絕對是個寫作的好地方。

小時候就怕黑,那時爸常不在。哥哥去上課時,就和媽媽和小弟相依為命。夜黑了,總得等到有人上樓,才跟著上樓,偶爾在客廳睡著,小弟總是搖搖我的手,牽著我上樓去,等到我睡著,他才悄悄地下樓。小我兩歲,但小弟比我勇敢許多。

小時候爸常不在,所以爸媽吵架的次數不多,但每一次都是令我印象深刻的,一次是媽媽哭著要從樓上跳下來、一次是爸生氣的把手中的碗丟向媽去,另一次是小弟去世後不久,這三次,我都跟著媽媽大哭。有一次,是爸到虎尾的家鄉去接他與前妻的兩個女兒回家住,那次,媽媽激動的從爸的大貨車往下跳,爸一邊開著車,一邊扯著媽的長髮,我看到媽媽痛哭,她痛哭,我以為是因為爸拉扯她的頭髮,長大後才知道,那時他是心痛吶。

媽媽與爸抗爭了十多年,吵過無數次,為的是她執意幫我爭回戶口名簿上「長女」的頭銜,其實,是不是長女,對我來說無所謂,我在乎的是,爸媽向別人提到這個女兒時,是否感覺驕傲。

從小,我就是醜小鴨,長大也沒變天鵝,倒是每個見過我的人都說我很有氣質,這不是天生的。這是我很努力很努力得來的。我很努力,讓我擺脫醜小鴨的名兒,但卻不曾擺脫我天生壯碩的身材。瘦了又胖,胖了又瘦,其實若要我說說對自己人生尚不滿意之處,我想,是我不曾完美的身材吧!

我第一次激動到想自殺,是為了第二任男友,就是你呀!是我逼使你不得不拋棄我,還是你逼得我不得尋找解脫呢?

我甚至瘋狂到希望讓自己脆弱得令你感覺心疼,甚是可憐我都行,但是第一刀劃在左手腕上的手鍊後,我再也劃不下第二刀了,這是我第一次自殘,沒有成功,還可笑的很,想當時我還刻意挑選那把最利刃的刀。那把我和你逛超市時買回的菜刀。

從此之後,我再也不敢輕易拿自己性命開玩笑,那也證實了我其實愛自己甚過於你呀!我想這也才有讓你愛我的價值,不是嘛?這兩天特別想念你,也許是因為空閒的時間多了吧!總是不加思索就撥了電話給你,總是這麼隨想即行的,面對愛情亦是。

我有嚴重的冬季性憂鬱呀!今天去7-11買了包舒壓茶,其實不相信這玩意有用,但還是買了,其實,和你說說話,才是最佳的舒壓方式吧!

我說:『好冷哇!』
『冷就早點睡呀!』

『唔,別再要我睡了,我會胖死歐!』我頑皮的說

『妳呀!我是連想睡都沒得睡了!妳是嫌睡覺時間太多。』
『嘻嘻。唔...ㄟ,如果過年有放假幾天,你可以好好陪我一天嘛!』

『我儘量啦!』你說

聽你這麼回答,我可開心的

等你回來南部,來我的新家時,我一定要和你賴在房裡一整天。嗯,所以最近一定要去買台小小的新電視,然後我們就躲在房間裡蓋著厚厚的被子,看很多片子。

這是我和你認識的第二個過年囉!真希望每一年我們都能一起渡過。



92.12.15 楓