2004年5月3日 星期一

別對男人太好

晚上接到好朋友的電話。她是我在學校三年總是形影不離的好同學。


早知道她害怕愛情的。這麼漂亮的女孩,27歲,連初戀都還沒發生。

她總是不肯承認父母的離異是導致她害怕的最大因子。她說,身邊朋友例子也夠多了。她在乎的和我一樣,是結果吧,過程再美,結局不一定如願。

怎麼永恆?怎麼維持?怎麼讓感覺不變?她說,既然怎麼努力也維持不了,那何必去經營。
我說:妳這種因噎廢食的想法真不可取啊。

『幾個同學都準備在今年結婚了!』她嘆嘆氣說

我說:妳覺得我們這樣有什麼不好嗎?結婚又有什麼好?沒結婚有什麼不好?

我心想,如果有人問我結婚的理由,除了一時衝動想與對方白首到老的緣故

大概就只是為了讓關心我的人看見我幸福而安心吧!不然呢?結婚有什麼好?

她的大姊,大概就是沒結婚最好的例子,她的二姐呢!大概就是結了婚最苦的例子。

我呢!在經過滿二十七歲那個月相親後,徘徊在結婚與不結婚的掙扎之後,成了引導她在思考結不結婚的好與壞的例子。她真的很幸運,怕了戀愛,不談戀愛,所以沒曾受傷。

昨天有個人說:『不把感情看得太重,就不會再受傷了。』

不把感情看得太重,是我在這幾個月學會的東西。
在二個月之間,有三個男人告訴我:別對男人太好。這對我來說,很難,很難。可是我必須去執行。為啥麼告訴女人「別對男人太好」的總是男人呢?我不知道,我只是後來才明白,看著愛情蠢蠢欲動的感覺,也是對男人不好的方式之一。
這是我做過唯一對男人不好的事,得到的結果是:男人漸漸離開了。

後來我才知道「別對男人太好」這句話的涵意。

當最後留下來的那個男人,那個可以接受你對他不好,卻還是留下來的男人,才是最愛妳的,是嗎?

2004年5月1日 星期六

陪妳到永久

這兩年來談了戀愛,我人就像失縱了一樣,電話不接,朋友不見,努力工作之外,只想著每週末能和男友見面,熱戀的時候,妳剛到台北不久吧!我沒有盡到當好朋友的責任,我不知道妳一個人孤獨在台北的時候,怕不怕、寂寞寂寞,記得四年前結束初戀,當時心情很灰暗,連網頁設計都是整片灰,我很少在自己的網頁說這些事,頂多只是用匿名寫篇文章,哭一場算了,那時剛好碰到妳,感受妳那片熱情和勇敢,在妳面前不管怎麼說話,怎麼絕望、怎麼傷心,都無所謂。



只是,妳一次一次的離開,一次一次的放棄,讓我們那些快樂悲傷的日子,只剩下幾個ID的回憶,妳離去的速度,讓我連為過去保鮮的時間也沒啊!就這樣來來去去,過了四.五年了,我印象最深刻的是,妳每次離去時,總會寫封e-maple,加上背景音樂,每一次都是伍佰的:陪你到永久

妳知道嗎?我和妳不同,妳總是不顧一切,用最快的速度把眼前的丟了,可是卻把心裝得滿滿的,而我呢!身邊堆了一堆不該堆的東西,卻讓放任著我一顆心日漸消瘦,因為啊!有個夏天的男孩告訴我:讓自己的心瘦一點。

如今我已經離那個夏天幾個季節了,秋天也終是來了又走了。傷心難過再所難免,但是,美麗的女人,是不能常哭泣的,妳知道我為啥麼總是笑著嗎?因為我相信,男人不喜歡愛哭的女人,妳這常常半夜找不到煙抽的魚啊!信到底寄了沒。妳知道嗎?以前我兩個曾經交往過的男友都告訴我,這世上不是只有感情這回事,我不懂。可是現在我明白了。

以前我總以為,傾訴,可以讓一個人感到自在、不再悲傷,可是,說過就能忘嗎?如果說過就能忘,為什麼幾個世紀的詩人把傷心化成詩句,卻還是換來雋永的淒涼呢!妳知道嗎?我常常在翻閱回憶,可是我發現我再怎麼努力保存,還是會有遺失的,尤其是妳的快樂。呵呵,我可以預支妳的快樂嗎?

知道嗎?我好久沒有看見妳寫信了。
我常接到電話,說妳又丟下一切去流浪時,我很生氣,可是,我想到以往相互訴苦的日子,所以,決定寫一封長長的信給妳,不管妳收不收得到。然後,不管如何,我一輩子都要保存信,到我們很幸福的時候,看著它、笑著流淚。

記得我們說過,要看著彼此幸福到老的。不可以忘記呦!

相信我,傷心難過可以昇華為讓女人勇敢的因子噢!

她應該不再孤獨了

Huei要結婚了!三十歲,真的能讓一個女人變勇敢嗎?勇敢到有能力去決定自己一輩子的方向。
我開玩笑回了她一句:『那我放心了,我還以為妳會在台北孤獨過一輩子。』她回以我的微笑表情與六年前剛認識時一般。

在台北時,除了有男人陪她的日子外,很多個夜裡都是在她的套房裡度過。偶爾我們會和一群男人玩電腦遊戲,然後男男女女一起打地鋪。我呢,比較怪,有這方面的潔僻,除了心愛的男人,沒辦法太靠近其它男人,所以她的單人床通常都是我獨佔。

初戀結束後,偶爾想起Huei當時用盡心機將我和初戀的「台北過客」湊一起所做的點點滴滴,還是會恨她。 直到這兩年我才釋懷,而她喜歡的男孩也擁有了她又離開了。後來想想,那時,不懂愛情,我是該失敗的。

第一次和她一起過夜,徹夜長談,她的眼淚豆大豆大的落下,呵,外表再堅強的女人,還是會有溶化的一天,兩年前最後一次和她過夜,她的眼淚仍如同那夜般洶湧,我永遠忘不了。

我總覺得她和我一樣怕寂寞,有時會想起那幾次她哭泣的表情易感的纖細的心,即使是習慣付出,她仍是需要有人照顧的。五年來,分離的時間比相聚的時間還多,但對她的關心依舊,希望她幸福,就如同我渴望自己擁有幸福般!她是我少數認定的朋友之一,一直很擔心她,到現在說要結婚了,我都還是很擔心她,我真想,現在就看她披上婚紗。

可是,披上婚紗的女人,就能獲得幸福的保證書嗎?保證期又是多久?
『妳結婚的日期,我要最早知道,不可以讓我太慢知道噢!』我說。她疾速的說了訂婚和結婚預訂日,然後我回以一個幸福笑臉。

她應該不再孤獨了,我想。愛情,一向是她的幸福瑪啡。

Huei要結束她的單身生活了,而我也終於學會這樣孤獨的生活。扼殺了我青春的「如果當初」驕傲的躺在客廳的酒櫃裡,好像只有它擁有我的青春歲月啊!也是前陣子和台北過客聊天,才發現他好像沒仔細看「如果當初」這本書。裡頭有篇為他離去寫的小說,朋友說那像在報復他,我是無意的,但為此愧疚了兩年,久別重逢的那天才知道,他根本沒看,而我根本沒傷著他。那樣的小說,算是一種自身的完成吧!我想後來才發現,我連傷害人的力量也沒有,我的力量,頂多只能傷害自己吧!時間終於讓我不再感到悔恨,也終於看到Huei展開幸福的笑容,只是我知道,她應該不再孤獨了,就也就夠了。