這五十天，我手機簡訊空間暴滿，卻捨不得刪了任何一則簡訊，所以將每一則簡訊KEY進電腦裡，會永遠保存它們，就好像會永遠保存我們之間友情般。我懂得為什麼很多事情總是在結束了後，我們才會去知道它存在生活裡的重要性，
秋天就到了，我很喜歡秋天，但你說這個季節對我們來說是否感傷呢？秋天對我來說，從來不是個感傷的季節，因為每一次，我總是以秋天為界限的，去整理我過的感情，只要越過秋天，就能離回憶遠一點。
我想，是季節變化的關係吧！讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫，我從不覺得你有任何不灑脫，你工作時的瀟灑、你打球時的活力，雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢！但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情，你說在別人面前可以若無其事的談述著，可是私下的你卻無法灑脫的面對。
那晚收到你簡訊，你說你和她聯絡上了，像是自己很重要的東西遺落在面前，你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾，卻沒有勇氣。
看了你的簡訊，我才發現自己軟弱，至少你有勇氣去面對它，而我呢？兩段無疾而終的感情，都只選擇用時間來淡化它。
雖然每次面對情傷，我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式，但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的，我體會出你對她的愛，所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情，但你說了，這段感情很折磨人、平覆止痛後，又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼，我不再希望你去擁有這段愛情了。
那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子，新聞媒體大肆報導，數次看到那些畫面都覺得疼痛，有幾個深夜，去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬，其實不得不承認，愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了，才不再有任何力量折騰人。
我想，你對她的不只是愛情吧？從小到大，算是青小馬的你們，更甚是親人般的，那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後：
『妳真是愛情專家呀！』望著簡訊，我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎？簡單的談了兩場小戀愛，又簡單的說再見？
但你說：等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝，還是會在心裡騰出空間，那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢？還是，這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事？
每段戀情不都應該是獨一無二的嗎？你和她，你和未來的她，不管她和過去的她多麼相似，你們發展出來的，都不會是相同的、也是獨一無二的呀！所以，勇敢去追求你的愛吧，勇敢往前走去。
2004年9月23日 星期四
2004年9月10日 星期五
筆記
9.10【PM】
下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？
他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，
他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！
後來他說，關於感情的事想請教我。
『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，
這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！
就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！
我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。
壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。
是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？
他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，
他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！
後來他說，關於感情的事想請教我。
『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，
這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！
就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！
我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。
壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。
是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
2004年9月1日 星期三
2004年9月~10月逃離
2004.10月
愛我，請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝，可是上帝的眼睛看不見，
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵，他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白，在離開後為啥麼急於逃離，
因為先遺忘的，不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺，就不會感覺到那些曾經的情感，在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念，都是自以為是的惦記
想壓抑，卻又拼命的去記起一切
愛我，請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝，可是上帝的眼睛看不見，
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵，他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白，在離開後為啥麼急於逃離，
因為先遺忘的，不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺，就不會感覺到那些曾經的情感，在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念，都是自以為是的惦記
想壓抑，卻又拼命的去記起一切