今晚，寫下3570字的寂寞

今晚各自告別後，撥了一通電話給 J 後，又撥給你。今晚呢，很開心但不滿足，是因為今晚的話題還是沒離開公司的事，我在想，如果有天時間淡了一切，不再有這些共同的話題，會談些什麼？不過我不擔心和你沒話題。我真的很幸運喔，在這兩年遇見這樣的你，沒曾跟任何我喜歡的人的朋友講過感情事，也很開心你曾經願意把自己對感情的掙扎告訴我，還有你能體會我的多愁善感，在眾多朋友中，也是少數會用心去讀我書的人。


晚上我並不是難過 J 沒有來，而是我不明白我到底做錯什麼了，所以十點半我又撥了一通電話給他，說想和他聊聊，聊了兩個多小時才知道，也許二年來我自以為是所引發的感覺吧！ J 說他沒辦法跟多愁善感的人在一起，窮追不捨的追問下。

他說：『還有對於我曾經說過幾次讓他生氣的話，以及以前在公司的表現，他只覺得我沒有進步。』一直以來，他在我眼裡看到的似乎沒有任何優點，這是我很難過的。可是我並不會對自己失去信心，因為我想，每個人有每個人適合的工作，這本來就不是我興趣的工作，只是當時為了生活，只是想著賺錢賺錢，沒想到竟然會產生這兩年來種種回憶。後悔嗎？其實蠻後悔的，很害怕這樣的結局，放不掉的回憶卻得花上很長的時間去整理、去忘懷。

我曾經喜歡過的三個男生，在我出書後，初戀拿到我簽名書很開心，並告訴我，會好好的讀完，可是分離四年後的前幾個月談話中，我才發現，連我為了他寫的那些字字句句，他都沒看。

前一個男友呢，有看我的書，但他喜歡看的是像商業周刊那種東西。並說了，從來不覺得我有所進步，不管是寫書、現實生活、或是身材。他無法忍受我沒進步，可是我卻可以忍受他滿身負債、一再讓母親傷心、可以忍受他幾個月換一次工作、可以忍受他喝了酒，讓其它女人送回家，並且和他在家中單獨相處三小時讓我撞見，但我相信他沒有做錯事，我可以找千百種理由，告訴家人，我愛他的理由。因為我以為愛一個人，要包容他的一切、要忍受他的一切、要相信他的一切，也要接受他對我的指正。

兩段感情，為什麼總是要在離開很久很久，在我花費了極大的力氣去整理那一切，到勉強可以將對方好好的放置在內心時，才會聽到曾經的他說：『其實是妳個很好的女孩。』你知道的這句話不是讚美，聽到這句話的同時，他也說：在我身上學會如何去愛。可是獲得他的愛的，不是我。
第三個喜歡的人，說從沒翻過我送書，我說無所謂，我只是希望在很多年以後，你會看到這本書，想起生命裡曾經有這個人就夠了。

他回答：『不過妳的書我不知道丟到哪去了。』

我說很難過，有時即使知道哪些朋友不會看我的書，但我還是想送一本給對方，因為我認定的朋友不多。其實我應該得很嚴厲的去篩選朋友，但是，我發現找到志同道合的朋友並不容易。

知道嗎？我一直覺得很孤獨很孤獨，即使在這樣深的寂寞夜裡，我還是很努力想寫些什麼，總是相信我很努力寫，有一天會讓很多人相信我的文字，就如同相信國文課本裡的文章是可以教導世人些什麼的那般被信任。

這第三個男人，說他不看書。我說：『我知道。』

接著他回答：『也不是不看，而是妳寫那些心情及愛情，不關誰的事，看那有什麼用呢？』

『也有一本書被歸類在哲學呀！』我說，這總思考性的文章總該有用吧。

他回答：『哲學有用，可是要看誰寫的。』也許他說的沒錯，這時候的我所寫的文章及思想，不會被任何人信任，包括我一直喜歡的他，他一向都是這麼對我說話的，也不怕傷著我

他是我今晚才清楚、也才承認我喜歡的人 J ，我知道很多人都看在眼裡，只有我自己一直不明瞭。花了一年多的時間，分析自己的心理，對他到底是怎樣的感覺，直到今晚我才明白。

我問了他幾次，是因為我坦白了自己對他的「喜歡」，而讓他覺得有壓力嗎？不是！他說是因為我對他及和他分享情緒的方式，他不知道怎麼面對。

譬如說：會突然傳簡訊告訴他現在的心情、也曾在半夜傳訊給他。他到現在不會用手機傳簡訊，他說：有什麼事情不是打個電話就好了。說他不喜歡被約束、不喜歡壓力，他說的一切，都讓我覺得不可思議。
我說：『但人都有惰性不是嗎？所以有壓力才會去做。』
有時候，我講了任何比喻或是解釋行為的名詞，他說從不相信這些玩意，從不相信星座、算命、不相信心理學、不相信理論，

我問：『你不喜歡我這個朋友？』他說：並不是。而是有時候講一些開玩笑的話，我會在意，讓他很難面對。其實，如果要和他像他那群朋友那樣哈拉，我可以，但我為什麼總是想去探究他的內心。他說心事從不習慣說出來，連對陳大哥也是，只要一個人去走走、到海邊、到野外，回來就好了，但是我不同，他用多愁善感來解讀這兩個月來的我，他說以前我不會這樣。

問我瘦了點沒？我說了最近的狀況，居然跟他說了MC六個月沒來的事，直到離開公司考完駕照後，可能壓力較沒那樣大了吧。或是吃藥的關係。你相信嗎？一個女生的生理期，對她的情緒、工作、思考、生活都會有很大的影響。過去兩年，我幾乎每個月就吃黃體素或者是女性荷爾蒙之類的藥，後來才知道它的負作用其實是會導致發胖。每次吃了藥，我就會焦慮地、甚至在深夜起床狂吐，曾經在馬桶旁哭，哭是因為我身體一蹋糊塗，也是因為前男友曾說過：『妳的情緒是妳的事，告訴我會影響了我。』

後來的日子，每每很想和他分享什麼，只能阻止自己，我曾和他分享快樂的事，他說，我故意在他狀況差的時候，炫耀這些事。
是不是只要當你去深深愛一個人了，就得承受他對自己的一切不滿及傷害？尤其是愛得較多的那方。

橘子曾生氣說：『是妳的男朋友，就該關心妳情緒，那是相愛的責任。』

橘子的男友深怕錯過他任何時候的任何情緒，但橘子有時覺得想自己面對，男友卻說：『妳是我女友，我有權利知道妳的情緒。』

聽到這句話，我又哭了。問橘子我到底做錯什麼，為什麼讓每個曾愛過的人都這樣對我？橘子說：『妳總是對男人太好。』


我說了MC罷工六個月的事後，以為J會很尷尬，但他說：要去看醫生呀，吃藥慢慢調整就好了。接著又揶揄起我發胖的身材。

他說：『也許妳從來沒遇過像我這麼"賽"的朋友。』

我說了和他們在一起的感受，似乎會忘了煩惱，並說：『我想將你當好朋友，因為我覺得在你身上看到我缺乏的部份，那是我所沒有的，所以喜歡這個朋友，想從你身上獲得些什麼，但不是利用。』
跟 J 說，在公司有時做錯事自己很愧疚，他數落了我很久，他似乎沒辦法容許人一再發生同樣的錯，

我說：『能讓我將功贖罪嗎？』

『不可能。』

『但難道你不覺得我很勤勞很努力嗎？』

『妳做的事情讓你在公司同事眼中的定位僅僅是這般而已。』

他說：『要求事情的正確而不是速度，而我總是想著要快點把事情做完。』但不是，而是我在做每件事情，總是很緊張很緊張。

我性子很急，有時候我覺得，別人無法忍受他的部份，他不覺得是錯。而別人做錯很多人以為是小事的，他卻無法原諒。

我不能這麼跟他說，他自尊心比任何人都強。

他說想找一個女人，是可以長廂廝守的，所以那女人得跟他的生活習慣一樣，就像他以前的女友，每個都會抽煙、會喝酒，我不覺得那樣的女人會好好的照顧他的家庭，還有他看似很辛苦的媽媽。

我說：『我也會抽煙會喝酒呀！』他呵呵的笑了兩聲，抽煙喔？他覺得我抽煙並不算是抽煙。

他想表達的是：想找一個可以容許他喝酒抽煙的女人不是嗎？他一直強調，他喝酒或喝醉，並不是很頻繁的事，但那在很多人眼裡，卻是很不可思議的吧？
後來我要求他把我當成妹妹一般，我說：『如果當成妹妹，你就會對我較寬容嗎？標準和分數可以定低一點嗎？』

他答應了並且說：『那以後在陳大哥那兒，只要打通電話就可以叫妳去幫忙買酒之類的，妳就會乖乖去做嗎？』

聽到這句話我很開心，至少我知道，他不會不要我這個朋友。

『我願意啊！只要你別不理我。』

『但是，我以後做錯事，你可以大聲罵我、可以指責我、可以用很重的話傷我，但是不要像這樣不理我。』

我說，像在乞求，他要我可以不必這麼做。

他同意我這個提議，我又嚕他一會兒，我說：『那你分數要定低一點喔！』

『零分可以嗎？』他說。我相信他並不是那麼討厭我。

我告訴他打過電話給小猴，他說很好啊！他經常拿我和小猴開玩笑，我說：『你真的覺得我可以和他在一起？是適合的？』

『我沒有說喔。』

『那為什麼你一直鼓勵我和他一起？』他也說沒有這麼想



我說：『情人節那晚，我又問了小猴一次，他說是真的喜歡我，不是喝醉不是開玩笑。而且小猴那天還要找我去玩呢！』

J 回答：『他是喝醉開玩笑的。』

其實是不是並不重要了，我只是想知道，當我在最醜最胖的時期，還有人願意欣賞我、喜歡我，那對我來說，是很大的鼓勵。
我跟 J 說，掛電話前要做END，但又聊了好一會，我說懂得姓名學的朋友看到他名字馬上說：『唉呀！這個人很有個性呦。』

J 說：『我很沒個性。』

『有，你超有個性。』我說

『呵，沒個性還有人不要呢！』語畢。我問他剛講什麼，他回答：沒有。

我們女生很難為啊！太有個性又被罵，沒個性男人又不喜歡。

他回答：『我不喜歡太有個性的女孩子。』12點40分了，整整兩個小時又十分鐘，這是兩年來，和 J 聊過最久的話題。

J 說不喜歡和別人分享心事，今天無形中他也說了一些。並不是非得探究他心事不可，只是覺得好奇，有人可以不必分享情緒的嗎？



寫了長長一封信，並沒期待你把它看完，因為這是一件很吃力的事噢！呵，雜念的我。

不過，能寫完這封信，並且把它寄給你，心裡舒坦了許多，如果說書寫過程能為我找到出口，那收這封信的你，就是在出口處迎接我的那個人。

秋天，它從來不是個感傷的季節

這五十天，我手機簡訊空間暴滿，卻捨不得刪了任何一則簡訊，所以將每一則簡訊KEY進電腦裡，會永遠保存它們，就好像會永遠保存我們之間友情般。我懂得為什麼很多事情總是在結束了後，我們才會去知道它存在生活裡的重要性，


秋天就到了，我很喜歡秋天，但你說這個季節對我們來說是否感傷呢？秋天對我來說，從來不是個感傷的季節，因為每一次，我總是以秋天為界限的，去整理我過的感情，只要越過秋天，就能離回憶遠一點。

我想，是季節變化的關係吧！讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫，我從不覺得你有任何不灑脫，你工作時的瀟灑、你打球時的活力，雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢！但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情，你說在別人面前可以若無其事的談述著，可是私下的你卻無法灑脫的面對。

那晚收到你簡訊，你說你和她聯絡上了，像是自己很重要的東西遺落在面前，你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾，卻沒有勇氣。

看了你的簡訊，我才發現自己軟弱，至少你有勇氣去面對它，而我呢？兩段無疾而終的感情，都只選擇用時間來淡化它。

雖然每次面對情傷，我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式，但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的，我體會出你對她的愛，所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情，但你說了，這段感情很折磨人、平覆止痛後，又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼，我不再希望你去擁有這段愛情了。

那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子，新聞媒體大肆報導，數次看到那些畫面都覺得疼痛，有幾個深夜，去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬，其實不得不承認，愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了，才不再有任何力量折騰人。

我想，你對她的不只是愛情吧？從小到大，算是青小馬的你們，更甚是親人般的，那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後：

『妳真是愛情專家呀！』望著簡訊，我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎？簡單的談了兩場小戀愛，又簡單的說再見？

但你說：等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝，還是會在心裡騰出空間，那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢？還是，這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事？

每段戀情不都應該是獨一無二的嗎？你和她，你和未來的她，不管她和過去的她多麼相似，你們發展出來的，都不會是相同的、也是獨一無二的呀！所以，勇敢去追求你的愛吧，勇敢往前走去。

筆記

9.10【PM】


下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？

他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，

他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！


後來他說，關於感情的事想請教我。

『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。

我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，

這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。

9.10【AM】

算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。

不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。

當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。

『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！

就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！

『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說

朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！

我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。

壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。

是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。