2005年6月17日 星期五

【一半是陽光】給你的卡片

今天晚上謝謝你,我很珍惜每次相聚的時刻。


雖然你們最近很辛苦,但我相信你可以克服一切困難,在我心目中,你一直是個最堅強穩重認真又有責任感的男生。

好朋友是不能常常哎哎叫的哦?我最近實在是太不應該了,差點忘了我是永遠不會被打敗的辣比小楓,沒有什麼可以讓我不開心的。

其實大部份時間,我都是很快樂,但不知道為什麼,出現一點點負面情緒,想到要傾訴的就是你,所以真是委屈你啦,常常強迫你接收我晦暗的訊息,但也很謝謝你,陪我走過這些寂寞日子,雖然我不確定我在你心目中、是否如你在我心目中那麼重要,但我常因擁有你這位朋友而感到幸福。

謝謝你肯理我這個超怕寂寞又情感依賴嚴重的女生。

雖然我有一個大大的身材,但是,我卻有一顆纖細易感的小小心靈,常常因為老爸的叮嚀、因為老哥把我當成無知的小笨蛋照顧、因為公司伯伯逗我笑、拉我頭髮、開我玩笑卻常向大家說我是他古錐ㄟ的舉動感到窩心,卻比不上和你聊天時,不用太多言語就能了解時的契合、還有天秤座的小體貼、偶爾開玩笑談起的小小夢想,像:有錢了要把小白送給我、讓我當辣比小楓班主任、當你的秘書、或者是你以後有女友還是會帶著我跟你女友一起出去玩……這些對話,那時候,我覺得我就像個期待長大的小小孩,未來是那麼的美好!

不過,我還是要承認我的無知及錯誤,因為我實在太愛太愛吃醋了,就好像我昨天跟你說「我要戒掉我該死的佔有慾啦!」雖然我覺得那是很小朋友不成熟的行為,但我還是打從內心裡覺得矛盾又自責,可是不知道為啥還是不自覺產生那種情緒,反反覆覆地,那會讓我感到很自責,所以我還是決定把它說出來,ㄟ,不知道為什麼,好像除了你跟你家穎穎小妹妹互動時,我會覺得很甜蜜外,你跟其它女生互動,我都會產生嫉妒的情緒ㄌㄟ,尤其是像以前俊成夫婦及公司把你跟靜馨湊在一起、還有昨天阿寶說是靜馨告訴他帳號……這種小事,我都會覺得你有一點點被搶走的感覺,嘻,看到這邊你一定覺得我很幼稚吧!唉呀!我也覺得我很不應該這樣,可是……我也不知道ㄟ。反正我向你承認了,就不會覺得擱在心裡感覺罪惡了,不然我一直覺得自己是個壞心眼又小心眼的女生。

不過,就像今晚跟你說的,之後我一直使用愛爾康隱型眼鏡藥水、還有把你以前送的小小東西都保存的好好的、簡訊也存得好好的、跟你最好的朋友當好朋友……這些都是因為在乎你這朋友,發自內心產生的舉動,而我也能這麼回饋予你。

我在網上跟某些朋友聊天時,偶爾會聊到你,有時候我開玩笑說:如果生在古時候,你就像我的青衫之交,我是你的紅粉知己,笑談我都簡稱你為青山哥,我是粉紅妹,其實我不知道有沒有那麼幸運,可以有那麼深的緣份,但是,我會一直很珍惜這一切。

謝謝你,你一定會得到你該得的一切,你和你的家人也都會平安順利的,因為你是一個很好的人。

除了加油打氣、啥麼都幫不上忙的
楓妹妹2005.06.15



2005.08.10
Hi:

因為最近下班都超過六點半了,所以早上上班時就把東西丟門口。希望不要被頑皮的狗狗或好奇的路人帶走啊!恩,祝你有開心的一天。

戀香原聲帶終於在一年後的今天完整了,這次沒有用5566的歌來唬弄你了。希望這些歌曲能喚起你在記憶不遠處的感動。

CD的前三首是MV,可以用電腦的DVD或一般DVD看,所以如果放在音響裡聽,必須調到第四首歌曲才會有音樂喔。

小盒子裡有蔡小穎要的三個年份的KITTY,還有一些是我有重覆的,都要給穎穎。希望收集完整的KITTY能帶給她更多的快樂及幸

福。恭喜她要升上國小一年級了!

為工作忙碌也別忘了好好照顧自己身體喔!

謝謝你有時陪我聊天、聽我碎碎念,讓這幾個月沒充足時間將情緒轉化為文字的我,藉由這些毫無重點瑣碎的言語抒發情緒。

祝 你 快 樂!

2005年5月23日 星期一

不要相信花兒說的話(沈嚕嚕)

月光妹妹:


妳到了大房間裡那可以看到天空的小書房時,會不會常寫信給姊姊哇?

我的電腦桌前,也有一個可以看到無限萬分一之天空的大窗戶

可是,我卻連一封信也寫不出來了,這讓我感到好寂寞。



妳知道嗎?當一個人喜歡另一個人時,看到的一切都會是美好的,譬如,新公司的經理,這位在2005年撿到的美麗乾媽,常連我嘟嘴或隨便做一個表情時,她都覺得可愛並且給予大大的回應與讚美。我覺得好幸福,我喜歡這樣被喜愛的感覺。

今年暑假有一大批書得送審,所以董事長允許增加編輯,很快的,又會有小師妹了。

代表「無盟」參選任務性國代的董事長當選了。前幾天幫忙寄送文宣的我們,感到與有榮焉。

在新公司正好滿兩個月,但我已經非常適應一切了。

只是,我還是懷念前一個工作,那兩年的生活與好友們。
跟他們見一次面,我的寂寞症就發作一次。

今晚,我與M在MSN聊了十七分鐘。

他們的MSN通常隨著Windows的啟動而啟動,他們沒有上網閒逛的習慣,通常電腦開著時,表示正忙碌。

通常M沒有先找我聊,我就不主動。

今天,也是他主動跟我聊,總是在他忙完公事,要下線時,才留那麼一點點時間與精力給我。

他說:「謝謝妳了,讓妳捲入現實又無情的教科書世界。」

但也因為今天的事,才讓我體會到他們平時的工作壓力,也感受到周弟弟的媽媽(沈老師)的溫情。

雖然常常見面,但是我總是"一事不漏"的報告著我的生活狀況,我對M說:「乾媽家養了一隻吃飯時會把腳丫放進碗裡的小豬豬,我也好想養一隻喔。」

他說:「LuLu(嚕嚕)就已經夠嚇人了,想開動物園哦?」

「哦」這個字,是他的習慣用語,

有一次,M偷偷幫忙另一同事回簡訊給我時,就是因為這個「哦」被我識破。

M說要去睡覺時,我告訴他:「等忙完,暑假的時候,陪我去喝咖啡好嘛?」

他說:「恩,一定。」

然後,我傳了兩個字給他:「嘻嘻。」我真像個小孩,心想。

「一定」這二字對我來說是非常篤定的用語,雖然C不是我的誰,但這二年十個月,他在乎我的情緒轉變比誰都多。

相對的我也在乎他提及的一切,我這段日子常常閱讀他提及過的行銷企管類書籍。

學習著讓我的生活不再只有「感性」的成份。

不過最近因工作所需,閱讀教科書已經消磨掉我大部份的精力了,下了班我幾乎無法正常閱讀其它刊物。

知道嗎?偶爾M也陪著我感性,就像有天凌晨我把MSN的ID改成

「只是因為愛情離開了,所以秋天哭著賴著不肯往前走?」

他突然出現回應我:「不是愛情離開,秋天不肯走,是自己捨不得秋天離開,因為秋天離開了,孤獨的自己害怕一個人渡過冬天知道嗎?我的頭號粉絲。」

這兩個月,接觸了一些作者、教授及學術界人士,有了很大的感觸。

遇見了兩大類的人,一種是只會說不會做;一種是即使不必開口說話,都看出他有滿肚子的學問。

這社會,有很多好老師,但老師不一定都是好的。

嗯,還有,我不再迷戀於網海,把重心放在現實生活裡的感覺踏實多了。

我知道網路上有很多真心的朋友給予支持及鼓勵,也很開心認識了這些朋友,但我很希望未來有機會能和他(她)們到現實中發展。在網路上,容易迷失自我,尤其是在留言板充滿著熱烈回應的同時,那比在舞台上還不切實際,後來我發現,不過只是會寫幾篇文章罷了,下了網路,現實生活還有許多挑戰等著我呢,我缺乏的,實在是太多了。

呵,不要問我,為什麼說「不要相信花兒說的話」

尤其是那些曾經為我們開過的美麗花兒,記得啊,千萬不要隨便相信他們說的話。



噓。今晚任何音樂都不適合,就聽寂寞唱歌吧!

2005年5月1日 星期日

有著胖靈魂的女孩

92年看到「靈魂裡的胖女孩」這篇小說,很喜歡,把它轉寄給所有朋友,也寫了一封信給當時的男友,那是我看這篇文章被感動後寫下的感想:被愛時的重量

92.06.13,距離現在才一年半,感覺過了幾百年似的(苦笑)。

大概是因為我很努力、很努力的在往前走吧,可是走了很久、很久,

至今,才離開回憶一些些。

我寫過二十五封信給他,這是第二十二封信,事實證明,小說只是小說。

在感情稍稍變調的92年秋天,我曾經報名奇美醫院減肥班,經過一個多月的節食運動後,瘦下了二、三公斤,結訓後又復胖了五公斤,那次並沒有讓我的身材真正瘦下來。

常減肥的人都知道溜溜球效應,掉下體重越多越快,反彈就越大,尤其是在吃減肥藥那期間,一星期份一千二百元的減肥藥,讓我一天掉一公斤體重的喜悅,並沒有維持很久,吃藥的同時,我邊上班邊覺得心悸、焦慮、呼吸困難、以及莫名的絕望,並且在每次服藥後維持了幾小時的頻尿狀態,大量的脫水,那令我血壓降低,經常頭暈。

在身體不支的情況下停了藥,原本減了五公斤的體重,就在短短的幾個月間,復胖了十六公斤,增加那十六公斤的體重,卻減少了我的自信及快樂,

那時,我真實生活裡的「里仁」,也離開了。

是因為我不再敢讓他牽著我的手逛百貨公司?是因為每次朋友的喜宴,他都未能攜帶女伴?
是因為我不敢再穿上泳衣,陪他去馬拉灣戲水?
是因為只能穿大尺碼的寬鬆T恤及大號牛仔褲?

其實是因為他曾經告訴我,他的朋友在談笑間用取笑的口吻,提及他有一個大尺吋的女友。

他的離開,很理所當然。

增胖十六公斤的那時期,女人最重要的MC,也就此罷工,像我這麼愛小孩的女人,怎麼能不在意這回事呢?

於是我開始看遍了新營市的婦科診所,照超音波時抹在我胖胖肚子上的潤滑劑,更是令我難堪,肚子裡裝的不是能帶給我幸福感的寶寶,而是大量的脂肪,每一次醫生都告訴我:「沒怎樣,瘦下來應該就會好了。」

身體是矛盾的,醫生說MC不正常,就會一直發胖,可是太胖了也會讓MC不正常。但每一回不是吃大量的西藥,就是打排卵針,半年過去了,我的身體並沒有好一點。

後來到奇美的內分泌科檢查,說我的女性荷爾蒙指數跟更年期女人差不多,發胖會導致內分泌失調、內分泌失調會導致不斷發胖,這兩者是相輔相成的。

內分泌失調,會使皮膚會變差,也會使女人變醜的,我覺得我自己其醜無比,我討厭自己,非常討厭,討厭到不敢出去見朋友的程度。

醫生開了一星期的藥給我,他說,是幫我補充雌激素的。

我很怕吃藥,於是我儘量將幾顆藥併為一口吞下去,藥卡在喉嚨吞不下去時,更是令人作噁。「我再也不要吃藥了‧再也不吃!」我情緒化的對自己說;於是我再也不去理會我的身體狀況。

後來的一年多,為了催經,我經常服用藥房現成的雌激素、黃體素,

這些常被醫界用來做為避孕的藥物,會擾亂內分泌、導致浮腫、肥胖並且有許多副作用的藥,那些有著美麗的糖衣的藥丸,陪著我渡過沒有愛情的日子。

有著美麗糖衣的藥丸,經常讓我在入睡二、三小時後,在深夜難受的醒來嘔吐不已,好多個夜裡,我吐到無力的蹲在馬桶旁邊不知所措的痛哭著。

然後,我放棄了與體重追逐的念頭,也不再執著於維持生理週期的正常,省了許多減肥產品的費用,也少買了很多個月的「蘋果麵包」。

反正,我從來不知道什麼程度的纖細,才會是被愛的重量,不是嘛?

我不知道我的焦慮與生理期是否有關係,但是我知道,節食與生理期不正常都會令我焦慮。

在我離職暫時休息了半年後想開始找工作時,才突然擔心起:這胖胖的身材也許會讓我失去很多工作機會。

於是,我又開始一天只吃一餐的努力減肥,並且運動,到我找到工作的二星期為止,瘦了四公斤。

四公斤,並沒有讓我的身材有明顯改變,在找到工作後,又胖回二公斤。

新工作太安逸,且在新同事大夥的愛戴下,我根本沒心思減肥,每天跟一群女人在一起吃吃喝喝,閒話家常,雖然想運動維持身體最佳狀態,但下了班太累,又懶得運動。

「我看我八成會肥死吧!」所以我一直沒勇氣量體重,「管、他、的、」。

不過,人體真的很奧妙,在都是女人的環境堆裡,這些女人的MC通常會一起來,以前很多同學說MC會傳染,我還不相信,兩次的生理週期正常,我以前的症狀不藥而癒,體重也掉了三公斤。

人體裡的荷爾蒙,真是奇妙,雖然我喜歡和男人當朋友,但是也不能缺乏女性朋友,荷爾蒙的平衡,很重要。

這回,我沒有挨餓、沒有吞藥、沒有運動、沒有為了哪個男人減肥,但是體重自然減輕了。

我不要再為了誰而減肥了,也不要再為了夏天要穿上的細肩帶而減肥。

用盡其極的趕走靈魂裡的那個胖女孩,卻也趕走了我的快樂與健康,那多不值得。


我想,沒有一個男生會有勇氣喜歡胖胖的女生,那個喜歡胖胖女生的男生,一定是一時衝動,所以,我不再相信會有「里仁」出現在我的生活裡。

但是我相信,快樂和自信會讓我健康的瘦下去的。

至於,沒有「里仁」愛的那個胖女孩,還是會永遠居住在我的靈魂裡吧!
畢竟,她才是真正的我,有沒有人愛她,都無所謂,

至少,她深愛著自己,不是嘛?