2005年8月30日 星期二

【如此生活】原諒別人,卻苦了自己

【 200/8/30星期二 (中) 原諒別人,卻苦了自己 凌晨12:15 】



可憐之人必有可恨之處,不想把話講絕了,只好一直告訴自己:也許是環境、也許是成長過程影響,造成的人格偏差,其實不是當事人所願意的,也不是自己有能力改變的。所以原諒別人,是每天得不斷學習的功課。



原諒那些在生活裡不斷以小把戲陷害別人、不斷佔別人便宜、不斷把自己的自卑所造成的情緒反彈怪罪在別人身上的人。



別人的委屈往肚子吞,強顏歡笑,那就不是委屈嗎?



原諒別人,卻苦了自己。我在哭的時候,誰看到了呢?我憂鬱到連電話也不敢接、連人也不肯見的時候,誰來可憐我?我不想讓別人看見我悲傷的表情,是因為我不想讓這世界上多一件不快樂的事。

誰在乎妳昨晚哭了?誰在乎妳為誰失眠了?妳憑什麼要把可憐、悲傷、痛苦這一切自身的情緒加諸在別人的身上呢?這不該是人生該學習該自己去面的事嗎?

如果一人的情緒及生活,都需要靠別人一再協助與寬容,那麼她活在這個世界上的意義是啥麼?更何況這些,不該都是活在這世上該學習的嗎?



真是人格殘障!



E大哥說過,聰明的女孩,用才華去奪取人們在乎及關愛,那些不聰明又沒有才華的女孩,就只好裝可憐來奪取別人同情的眼光。



楓媽媽說:「人不能一再被寬容、寵幸。」每個人在年輕的時候都會有機會學習改變,錯過了,人生將不會是完整。

楓媽媽只有國小畢業,但是她的人際關係一向很好。從小耳濡目染之下,也因此人際關係的維繫對我來說,一向是很容易的事,大概是因為這樣,才讓周遭的朋友把我的開朗視為理所當然的,我開朗、營造環境氣氛,只是為了想讓大家輕鬆一點過生活,但那不是我的責任。



那不是我的責任,請記得,那不是我的責任,也不是誰的責任。



不要把自己的不快樂,怪罪到別人的頭上;自己跟自己過不去,不要怪罪這世界來了,更何況別忘了,可憐之人必有可恨之處。



我真的不明白,為什麼發生了事情,那個開朗的人,就得去安撫自卑的那方呢?為什麼把悲傷隱藏起來的人,就得揹負所有的罪過。



這真是把我打敗了,打從我十六歲打工、十八歲出社會以來,這可是我第一次面臨到如此困難的事啊!



不怕不怕,我是世界無敵勇敢永遠不被打敗的辣比小楓!

不管眼前多大風雨,我都不會畏縮的。

【如此生活】我的青春已經接近尾聲了

【 2005/8/30星期二 (下) 我的青春已經接近尾聲了 凌晨2:50 】



最近好愛哭,動不動就想哭,現在凌晨快兩點半了,絲毫無睡意,今天明明就很累的呀!怎麼,怎麼?我其實沒有那麼勇敢跟開朗吧。本來就已經不大想去上班了,現在遇到團體中出現一條害虫,更是不想去了。



想起8/28上星期日凌晨吧,和P聊了一個半小時的Msn,他失戀了,他說他這次傷得有點重,說他蠻喜歡她的,很多想做的事情,因為尊重以前的女友,所以沒去做,現在想做了。以前他和我交往時,我是個啥麼都不懂而且又愛「驢」的傻子,大概是因為如此他嚇跑了。那時候的他,是個很有想法的男孩,年輕也氣盛,那時的他告訴我不要放太多感情在他身上,我真的很傻,我以為電視偉大的男人們,都會告訴女人說這句話。



他不曾為我,像對待這個女朋友這樣犧牲、尊重及對未來有所計劃,但那時候的我,卻全心為他付出,他曾經是我生命裡的全部。



為了他,我整整墮落了兩年。痛了好久好久才恢復。

在這之後,我又談了一次荒唐的戀愛,荒唐之後,我才明白愛情是怎麼一回事,也才造就了現在這個我。



我的戀愛次數算少吧!其實我跟蠻多男人搞過曖昧的,但因為我不是個主動的人,如果遇到的男人又太矜持,曖昧久了,反成了遺憾。



就這樣,我的青春已經接近尾聲了。



八月二十八日(星期日),因為公司大月只星期日,所以每個星期日我都累到翻,睡到下午快四點,到晚上八點半又繼續睡,中間醒著的四個半小時,除了幫狗女兒LuLu寶貝洗香香外、吃了晚餐、還打了通電話給蔡同學,聊了二十一分鐘。我告訴蔡同學:『我三年的青春都在你們那兒了,你看你們怎麼賠我。』其實這三年,卻也是我人生中最快樂的時光。



我跟蔡同學說,他服役時的同袍SPRING,一定是個對女孩子有耐心的男人,因為我這兩星期真的很愛聊天,就猛打電話給SPRING,SPRING每次都陪我聊很久,天南地北的聊,聊他生活上的事、聊我生活上的事,還有一些想法、觀念……,常常一聊就二~三小時,有時一星期還聊二~三次。所以我也是會希望SPRING不要那麼早交女朋友,這樣才可以常陪我聊天。

蔡同學說:「跟SPRING聊比較不會像跟我聊那麼冷吧。」

我忘了回答,其實蔡同學跟SPRING兩個是不同類型的男生。蔡同學有蔡同學的好,蔡同學也常常很耐心的傾聽我雜念,然後給我很寶貴的意見。SPRING則是熱烈討論型的。



寫到這裡,我不會想哭了,也累了。凌晨接近三點,我只剩下不到四小時的睡眠時間,晚安,昨天的楓;晚安,所有的不愉快;晚安,我愛的每一個人;晚安,窗外的上弦月。其實,我是個很幸福的人,有很多人愛我、疼我、有很多人關心我、在乎我。

還有,電腦桌旁的大窗戶外,幾乎每夜出席的月亮。

只是,我的小王子在哪一顆星球上呢?我找他,找得很苦。

2005年8月10日 星期三

最初的失去

因為得學會飛翔,所以不再害怕高處;

因為得面對孤獨長夜,所以不害怕天黑;
因為明天終究會來臨,所以勇敢去面對每一天;
因為最初失去時的憂傷,所以讓我們不得不學會堅強。


認識他幾個星期,今天第一次和他長聊,話題中除了我們倆都愛看的蠟筆小新搞笑劇情外,就是關於「失去」這回事。為什麼會聊到「失去」呢?其實是因為我倆毫無邏輯性的對話方式,聊到蠟筆小新,就聯想到小時候常使用的蠟筆,於是他說:「蠟筆常讓他想起『失去』這回事。」

他身材高大卻有一顆纖細無比的心。有纖細的心,不代表行為細膩,他說小時候上畫畫課時,常常一不小心就折斷、以及曾散落一地被汽車碾碎的蠟筆,讓他學會面對「失去」這回事。

關於他談及因蠟筆而體驗到「失去」這回事,我心中並沒有一點兒同理心,小時候的我知道蠟筆很容易被折斷,所以我喜歡用彩色筆畫畫,我和他方式不同,我選擇不去面對,所以不曾面對,但是他並沒有因為不小心弄斷蠟筆、翻倒蠟筆被碾碎,就不再選擇使用蠟筆,他說:「只要小心一點點,就不會再失去心愛的蠟筆了。」

「可是蠟筆終究還是會有用完的一天啊。」我說

他笑笑地說:「那倒不同,不小心失去和自然而然的失去,帶給人們傷害程度不同,前者比較嚴重。」雖然後來,他還是常常不小心弄斷蠟筆,但是他卻漸漸學會了面對一種「失去」的憂傷。

這樣好了,我決定喚他「蠟筆小心」。

我沒有與蠟筆小心分享我人生中「失去」的感受,但是我告訴他關於小蘋對我說過對「失去」的恐懼,小蘋說,她和我一樣,常常活在害怕失去的恐懼,尤其是失去親人,她說,小時候她有一個玩具,像水晶球的玩意,透明立體水晶球裡,有很多裝飾的小魚及貝殼漂在水裡,小時候她常常抱著水晶球晃呀晃的,那顆水晶球陪伴她渡過很長的一段童年生活,早就成了生活裡的一部份了,有一天不小心打破,她難過了好久好久,即使過了十幾年了,她還是記得當時難過的心情,很多東西不見了,就會永遠消失,即使妳狠狠的去記住它,有一天還是會遺忘,只有失去當下的那種深深「憂傷」會一直存在著。

我人生中第一次深刻體驗「失去」的感受,是國中一年級時,班上頑皮的男同學拿我的書包當道具,敲起鼓來了,一陣敲打,我才猛然想起眼鏡放書包中,急忙搶回書包,還沒來得及開啟的書包,掉落一地的碎片,我的心也跟著碎了一地,我這麼念舊的人,看著戴了四年的眼鏡被敲成碎片,鏡框也歪七扭八的,怎麼能不心碎呢!我為了那支舊眼鏡,哭得淅瀝嘩啦,那位頑皮的男同學,原本是班上呼風喚雨的大哥級人物,看到我哭得那般淒然,心軟的安慰我:「妳不要擔心,我會賠妳的。」

「你要存很久很久的零用錢,才能還得起那支眼鏡啦,嗚……況且我只要原來的眼鏡。」

失去眼鏡,我眼底的世界並沒有因此而變得模糊。

自從有能力工作賺錢之後,我的生活中總是維持著三支眼鏡,眼鏡不斷的汰舊換新,我終究學會了「失去」眼鏡這回事,但我還是沒忘記最初失去時的憂傷。

人打從出生,就註定不斷地失去,但似乎也忘了,其實我們也不斷地在獲得,有人說:「因為失去燈光,才擁有滿天的星光;因為失去現在,才擁有未來。」

所以盡情地去享受你所擁有,勇敢地去承受你所失去,學會承受失去,是多麼不容易的事啊,倒是,我也不希望自己學會,希望到老的時候,還是能常常回憶起一切美好的際遇;希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間,我會失聲痛哭;希望每次失戀,都能悲泣不已;希望不管失去了什麼,我還是會大感失落。人吶,遇見開心的事,都會記得要大笑了,為什麼承受失去時不能大哭呢?