2005年11月27日 星期日

【在乎一個人】快樂著寂寞

2005.11.27(星期日)凌晨2:25




總是想:一個人的時候,寂寞,也就認了。但是......。



唉,又不是沒嘗過兩個人時的寂寞,身處在愛情中,所有複雜惱人的情緒,那並不會帶給我像現在般的快樂自由。但現階段總還是渴望一份愛情。



有人可以賴、有人牽掛著、有人噓寒問暖、有人疼的時候,不管生活遇到什麼困難,都會變得簡單。



只是,越來越缺乏勇氣了,面對生活、面對愛情,都不再如同以往般勇敢了。







星期五晚上,去蔡同學、鄭同學及黃同學他們那裡,黃同學跑到電腦旁跟我揮揮手,小聲的告訴我:「我要當爸爸了。」不知道是因為我回以驚訝的表情、或是他因為分享而獲得快樂,那是我三年來,見他笑得最開心的一次。黃同學是我以前的經理,但一開始他就告訴我,不必喚他「經理」,以前直呼他名字,但對他還是有別於其它同事多了點敬畏,一直到這幾個月才感覺到他越來越像朋友,其實像一個大哥哥。偶爾有機會獨處的時候,和他還算蠻能談心的,但他一直透露短期間沒有生北鼻的計劃,沒想到......。



以前在一起工作時,他們幾個人帶給我安全感及寬容,但很多時候,他們還是很像小孩子,現在黃同學要當爸爸,又不是我老公當爸爸,但我突然有點調適不過來,不過被他的幸福所感染,這兩天一直處於很快樂的狀態。快樂著寂寞!如果能找到一個像他一樣那麼溫柔體貼、善解人意、懂得照顧人的男生,該多好,很少男人像他一樣,會有「女人就是天生來讓男人疼惜」的觀念,當然女人也要有體恤男人的責任啊。



一首歌:<一個人或兩個人>

詞:李格悌 演唱:薛岳



一個人的寂寞仍然只是寂寞

兩個人的寂寞可以變成狂熱

一個人的體溫不能夠抵擋冬天

兩個人的體溫就變成春天



一個人的早餐只是一個蛋

兩個人的早餐就是一頓愛

一個人的擁抱只能抱住風

兩個人的擁抱真實得發痛



一個人的快樂多麼單薄

兩個人的快樂滿出了你我

一個人的痛苦苦得沒盡頭

兩個人的痛苦至少有個人說說

2005年11月25日 星期五

【孤獨的創造】 找回一個曾經離開我生命裡重要的男人

 2005.11.25(星期五),凌晨12:55



排名第二的好男人,哈哈,我沒有吐,只是大笑。是呀!能受得了我拿著電話碎碎念的男人,剩沒幾個了。排名第二的好男人,算是其中一個,初戀男友亦是。



今晚跟初戀男友聊了三個半小時的電話,我一直以為我自己是最癡心最用心的,現在才知道,其實對方當時的真心,我一直沒看到。認識七年多、分手快五年了,能保持現在的關係,我已經心滿意足了。



其實回想起來,他一直對我很不錯的,只是分手時殘忍了一點(哈哈)。

分手後談第二段感情時,我已經把第一段戀情忘得一乾二淨了,但今天和他聊起往事,卻覺得很意外,意外的是,他居然把七年前的事記得清清楚楚,什麼時候去陽明山、什麼時候吃了什麼東西,連以前去看過一部國片「徵婚啟事」時,去的電影院、坐的位置及情境,都記得很清楚。



總是在細細品嚐回憶的過程裡,才會發現對方曾經的真心。



唉,又想酗咖啡了,最近喝了好多咖啡,其實會開始喜歡喝咖啡也是因為初戀男友,以前他總會用吸虹式咖啡壺煮藍山,七年前也是,七年後,他說,他還是一樣,生活習慣沒有太大的改變。我是他的第三任女友,在和我分手很久之後,他又交了第四任女友,前陣子他們分開了。聊天時,我常會抱怨他對第四任女友比較好

。他說,其實是因為情況不同。

他和我在一起的當時,還是年輕小夥子,現在呢,是事業穩定的成年人,年輕小夥子和事業穩定的成年人,可以對女友付出的東西不同。



其實,還蠻開心的。開心我又找回一個曾經離開我生命裡重要的男人。







因為不想自己受苦,所以要遠離你。遠離你。

我知道,當時你只是一時感動,或者,那只是你慣用的行銷哲學,

只是我無法容許我們之間,有那麼一點利益的存在,一點都不行。

我任性、我固執、我愛吃醋、我嫉妒心、佔有慾強、我壞心眼。

2005年11月23日 星期三

【如此生活】我在飛翔

2005.11.23(星期三)pm23:10我在飛翔



忘了被鎖在原地的憂傷

因為

至少我還能幻想

我 會 飛 翔







前兩年,還會有那種男生朋友,和我半夜用簡訊聊天,一來一往。現在沒了,連要找個人談心都很難把自己的心交出來了,用簡訊聊天和電話及網路聊天的感覺是不一樣的,尤其是碰到一個會打簡訊的男生,更不容易。同事的老公,有時會在上班時傳簡訊給她,不管是吵架時、或是想念時。



其實,一則簡訊可以把很多很複雜的情緒濃縮為幾十個字,收到的人感受會強烈吧。







今天晚上快九點時,高中導師打電話給我,啊~我已經睡死了,楓媽上樓跟我說,我強迫自己起床回電話給老師,老師每次都會要我先掛電話,然後回電話給我。

唉呀,我常常欺騙親愛老師的感情,說想到她時會常常打電話給她,可是想著想著,每次都經過幾個月了,還沒行動。我常很想念老師,可是一直沒去看她。我很想念的人,反而避不見面。越在乎的人,越是不敢親近。



其實,在高一高二時,就有上老師的英文課了,高三畢業前半年,因為家庭變故辦了休學,再回學校念高三時,被編排到老師那個班級。她在我生命中最脆弱的時候,最保護我、最關心我,高三那年,學校舉辦作文比賽,班上在推派二位同學時,老師告訴所有,希望能給我一個機會參賽。後來我真的得了全校第一名(雖然對手不強啦),要上台領獎那天老師並不知道,聽班上同學說,那天她回過神來看到我在台上時,一直尖叫,然後拉著排隊伍前排高個子同學的手一直說:是佳楓耶。

同學說,那幾天老師對我們特別好是因為我。所以高三那年,我一直過得很快樂。



畢業後至今已經十年了吧!老師還是常常打電話找我。







天氣一冷,就會在睡眠中渡過。

今年,不會再像去年那樣了,今年的冬天再冷,也不會有人陪伴在身邊。

不會有人在寂寞的時候,不定時的出現了。



希望過完這個冬季,我就有能力決定,我會和誰一輩子在一起。