2006年2月6日 星期一

【如此生活】 我不是阿斌的女人

2006.02.06(晚上10:30)我不是阿斌的女人



今晚把職校的歷史第一冊修正本帶回家,填寫審查意見表時,旁邊妹妹一直在跟男友「陳同學」聊電話,一整天覺得心情很悶的我,很希望有朋友打電話來陪我聊聊天。沒想到妹聊到一半手機沒電,我和信的行動電話剛好震動,我滿心歡喜拿起電話,沒顯示號碼?電話那頭是操著台灣國語口音(像黑道大哥那種口音)的三十多歲男子。

「阿斌……?」男子說

「……」阿斌?我心想八成是打錯的「嗯?」我說

「阿斌咧?」男子提高音量說

「你卡唔對喔(台語:你打錯了喔)」我溫柔的說

「阿斌咧!?」他的聲音更大聲的說

「你卡唔對(台語:你打錯了)」我再一次回答

「阿斌置咧睏啊逆?(台語:阿斌是在睡了嗎?)」男子更大聲的說

「你‧打‧錯‧了!先生。(國語)」我一個字一個字加重語氣回答

沒禮貌的大哥,居然一句道歉也沒說,就掛我電話

馬的,我又沒睡在阿斌身旁,我哪知道他睡了沒啊?







2006.02.06(下午5:25)



好悶,還有一個小時才能下班,跑來電腦旁,一邊印資料一邊偷上網。

想念我的 LuLu Baby,想念我溫暖的家,想念我溫柔的床。

2006年2月5日 星期日

【如此生活】 再聽一次「可惜不是你」2006-02-05

年假這幾天,打電話S都在開車,今天下班打給他,他沒接也沒回電話,嗚嗚,晚上突然想發脾氣呢!所以打電話找人聊聊天,到了快十一點S才回電話,他說:「你這寂寞的小女人,是怎麼了。」突然覺得他太了解我了,真的很了解耶。

聽得出來他很累的樣子,不過還是有用他的哈拉九百聊了幾回合,發現他已經快要睡著了,也不忍心折騰他了。S果然是個很有耐性的男孩子,常常聽我碎碎念一堆,他一點也不嫌煩(表面上啦?),而且還挺孝順的吧!工作又認真(因為他會看到,所以不講太多,他會驕傲)。其實我一直是個很幸福的女生啦,有幾個好朋友在身旁,還有這種事業繁忙,但願意在開車或睡前跟我聊天的朋友。







噢!對了,今晚跟妹聊到她家鄉有一個阿伯賣的豆花很好吃,但每天堅持只賣一小時,早上半小時、晚上半小時。阿伯說過,這樣他才有時間玩。妹妹這次回家跟她阿公說,很想吃豆花,但妹妹的阿嬤說,豆花的阿伯在六十歲時已經去世了。

我突然想起小時候住關廟,在市場門口有個婆婆也賣很好吃的豆花,我超愛吃那家的熱豆花,聽楓媽媽說,她懷我和哥哥時,都吃那家的豆花,不加糖也不加任何東西,很奇妙吧,我的楓爸爸和楓媽媽,皮膚都黑抹抹的,而且還不是一般黑,但我和楓哥的皮膚都很白也很健康,就是曬不黑的白。不知道是不是真的呢!以後我懷孕時,也要和楓媽媽一樣,但我可不可以加果糖呀!







愛如果這麼簡單,世上就不會有傷心人了。在愛情的領域裡,我一向不是那麼灑脫的人。我一直都是百分百的付出啊,才會每一次都跌得很痛啊。

我的楓爸爸年輕時是情場高手,他的兒子女兒沒得到真傳。







每次妹妹回來,我想談戀愛的欲望又會加深呀。不過她回來了,我每次想去逛逛街、買東西都有人陪。真希望她不要開學不要回台北。

我每次都跟楓媽媽抱怨,當初怎不多生幾個姐姐或妹妹呢,如果有姐姐疼多好,有妹妹可以陪我也好。幸好現在還有阿姨家的月光妹妹偶爾陪陪我。







凌晨三點半了,該去睡囉!不然後面吵死人的公雞四點整又要開始咕咕叫了,

希望我躺到床上不要想太多,尤其是不能再想感情的事,我要好好努力我未來的,談戀愛就很多事都做不好了、談戀愛就不能當女強人囉。



明天想帶生病的嚕嚕去天鵝湖走走,再幫她拍一些可愛的照片呦!

她有好多照片都在光碟裡,要幫她做的網站,也一直沒有完成,好多好多事都沒做噢。



嗯,宇宙世界超級無敵勇敢的溫柔楓,要勇敢的走向明天囉!

2006年2月2日 星期四

【在乎一個人】 追逐

2006.02.02(四) 凌晨03:50 追逐




忘了是誰告訴我的,談戀愛時,最好是能讓另一個自我,站在感情之外觀察著,保持清醒對以前的我來說很困難。倒是最近,我一直清醒著看著自己生活著,清醒對我來說太殘忍了。以前不管是談戀愛、或是對待朋友,都傻傻的,不知道自己在做什麼,反而當下會很快樂,雖然常在不知不覺中受了傷害,但至少大部份的時間都很開心。



而今太清醒,反而讓自己大部份的時間,都處在不快樂的情緒中。

我要什麼?其實我在不清醒當中,還是很清楚的知道自己生命中無法缺少一份愛情了,有了愛情、有了一個在乎的人,我就會不加思索拼命向前走了。

只是這兩年來我心裡的空位一直缺少著那個在乎的人。在和前男友交往前,我曾經描述過自己當時對感情的態度,像是浮木,漂著漂著抓到了浮木,就不放了。前男友曾經說:「都是妳的浮木原理害的。」到現在我還不懂他當時說那句話的意思,是他也處於漂流的狀態呢?害是他覺得我在漂流狀態下抓住了他?

無論如何,我問心無愧,每一段感情,我都用過心、也負責任。倒是分開這兩年來,不知道他曾不曾記起過我對他的好?都無所謂了,我一直希望他好、好好的過、找到一個他想去好好對待、值得他付出的女孩。



初戀告終後這五年半來,我從來沒有忘記要往前走去追尋我真正的幸福,兩年前結束第二段戀情後,我也不曾放棄過追尋我的真愛。



只是,

年輕的男子,總是得看到女孩的淚水,才能確定對方真心對待;

年輕的男子,總是喜歡用傷害去回饋真心待他的女孩;

年輕的男子,沒有足夠的臂膀去承受女孩給予太沉重的愛。



我從來沒有忘紀老爸告訴我的:就算妳很愛很愛一個人,百分百的愛,妳也得表現出七成到八成的愛,妳有百分之七十的愛他,妳也得假裝妳愛他不到標準範圍。



我相信,不會同時我愛你、你也愛我,一定是我愛你的時候,你也許沒那麼在乎我,當你突然覺得自己很愛我時,而我重心正好不在你身上,就這麼追逐著、追逐著。感情的事,一定是你跑我追、我跑你追。要倆個人、面對面同時走向前,是很難很難的。







昨天,大年初四也就是二月一日的凌晨一點半,PHIL從高雄回台北的路上,繞到家裡來看我,在家門口相聚十五分鐘左右,想當初跟他交往時,他只開著國產車,昨天卻開著他好大一台奧迪A4。這是我和他分手後五年半來,第一次重逢,像作夢一樣。想當初我才二十一歲,他二十五歲,現在,我都二十八歲了。曾經以為,他離開後,就會永遠的消失在我的世界裡了。沒想到會有再見面的一天,臨走前,很短暫的擁抱了他,他還是像以前一樣,摸摸我的頭髮說乖。其實,這些日子,我已經把那些年來發生的所有快樂及難過的事都強制遺忘了,但偶爾還是眷戀他很有安全感的懷抱與胸膛。







C曾說:他見到J曾經對我的態度,很看不慣。但C沒有察覺,他最近的態度越來越像J。反倒是J,最近對我很好。

C的朋友S說,C對於熟識的朋友,總是這樣。要當他的朋友,就得有相當的體認。如果可以重新選擇,我情願在離開前公司時,堅持一貫的作風,不再保持聯絡。但是我接受了C的友誼,以及這一年多來頻繁的相處,我承認日久生情了,我不知道該怎麼辦,無法回頭卻也無法向前。我想離開,離的遠遠的、遠遠的……。我不想讓這段情誼變質,我想好好的留住那兩年的美麗回憶。







搞不懂,有時候明明很脆弱了,卻還要假裝堅強,有時明明難過的想哭,表情卻還是笑著。笑得很開心,卻心痛的很徹底。2006年屬馬的運勢超好的,巨蟹座桃花很旺,雖然希望如願,但只要能有安定的生活及一段穩定的戀情,我就滿足了。



最近又有個朋友生了個可愛的女寶寶,唔,真是幸福到不行,我也要。