我心裡豢養一個小小寂寞

那天網友在網誌上提到小王子








我回覆：「小王子也陪了我十多年的時間，每個階段看，都有不同的感受，那種……說了別人也不會懂得的感受。」







我買過三個版本的小王子。



六年前，第三次讀小王子，每天我都會告訴C一些感受，一起工作那兩年，他總是靜靜的聽我說很多的話，偶爾他會耍浪漫的帶回兩杯咖啡：「我跟上帝借了半小時的時間，這半小時妳什麼都不用做。」離開公司以後，反倒把我們之間的感情拉近了。



那年秋天，經常在深夜裡用簡訊一來一往的互傾心事。他是個什麼都放心裡的人，就連他的好友也不會知道的感情事，卻對我說了他一輩子唯一一段十多年的戀情。



直覺就是「千萬不能愛上這男人，否則妳永遠居於他心裡第二位。」那是我該死的占有慾在作祟。那個秋天，他給我的三十則簡訊，還留在舊手機裡……。我永遠也無法分辨為什麼就算知道自己沒愛上他，卻也捨不得他孤獨，就像他總是了解我的善感，也總會在看見彩虹的那一刻與我分享，卻不肯讓我知道他怕我為了誰感到難過。







那些和他一起外出的日子，好默契總是讓人誤以為是男女朋友，我總是開玩笑鬧著說：「對不起，讓你丟臉了，你馬子應該要很『正』才是。」









那個秋天，離開那家只有我一個女生的公司，兩年如天堂般的生活，再也不到當時那種被照顧著……就連在舊情人身上沒未曾有過的感覺。到了現在的公司三年半，在碰到挫折時，還總是需要撥電話給他們幾個，有時真的走不下去了，就跑到他們合夥開的公司那裡，什麼都沒說的玩鬧著，但卻會有往下走的勇氣。







一直到去年他生日，生平第二次喝醉，許多難受的事，都在醉了、吐了、痛哭了……醒了之後，全都釋懷。







隔天H問我，為什麼哭？其實我也不知道，那種偶爾有意識卻無法控制自我的情況。A說，我連喝醉了都很「矜」，要不是因為沒吃東西喝了很多酒，很想吐很痛苦，大概也是哭不出來的。



半年以後， EASON說C和他聊到小王子，C還對EASON：「佳楓還有一系列的小王子手記呢！」





EASON對我說這些事時，我才明白那六年來很多事他都放在心上，連幾日，我見到C的MSN上的個人訊息寫著有關小王子的語錄，我笑了。只是，每當我在MSN上看到他訊息狀態又是在電玩裡，我又難過了。不去關心，對他才自在也才快樂不是嘛。只不過是我豢養了六年的一個小小的寂寞，我思考過，那就只是因為那六年他存在我的孤單裡。





正是因為你對你的玫瑰付出了很多時間，所以她才會變得如此重要。





然而，也會因為你的不再付出，他變得不是那麼的重要，是嗎。





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傍晚去買家人的晚餐時，手上的小提袋不小心飛了出去，小物灑了一地，有個好心的先生停下他可愛的卡通摩托車，下來幫我撿東西，還趴到車下去幫我把東西撿出來(傻笑)，只能拼命的說N次謝謝。之後，他補了一句「小心喔。」回我一個微笑。於是，我融化了。哈哈！







原本應該是與統計奮戰的深夜，我還是忍不住讀了床邊吉本的《盡頭的回憶》，她總是用淡淡的口吻，描寫很深刻的感受，連死亡也是如此的淡。



我常在想，我一定有自虐狂吧！常常是，很喜歡一個東西，卻不想去擁有；很想念一個人，卻不肯見上一面；很怕很多人太吵雜、卻又害怕一個人孤獨；要對每人都熱情，卻又害怕朋友太多負擔太重；要朋友感動，卻要他們不對我放感情；



一定生病了，我想我一定是生病了，哈哈。

心情在這悶熱的秋天好不起來

很糟糕，初稿繳完後，一直處於放鬆的狀態，其實還有一部分沒處理完成，還有一些需修改的地方，需要再用心一些些，妹妹回去臺北後的這幾天(好像不該說「回去」，因為她是臺南人)，我十一點左右就睡了，接下來要把身體調整好，把太忙不敢每個月來煩我的好朋友找回來。




這幾天買了小淇要我一定要看的《秘密》，也買了這兩年一直很想看卻沒空看的四本書，等論文差不多了，就可以好好看自己想看的書及電影了：



祕密The secret／Rhonda Byrne著，謝明憲譯(方智)

盡頭的回憶／吉本芭娜娜(時報)

王國vol.2：悲痛、失去事物的影子，以及魔法／吉本芭娜娜(時報)

羽衣／吉本芭娜娜(時報)

阿根廷婆婆／吉本芭娜娜(時報)



心情在這悶熱的秋天好不起來。msn很少是線上狀態，因為常常不小心就混到深夜卻沒聊到什麼，昨晚離線狀態看見V的msn上寫著五月天的新歌《你不是真正快樂》，去im Vlog 找了這首歌來聽聽，歌詞寫得真好。這大概是五月天的作品為什麼會那麼受歡迎的關係了，深入人心，好像在寫自己、或是身邊友人的感覺。



昨晚仍是十一點以前就入睡，好久沒做夢了，做了一個很長的夢，也許是現實的反映，只躲在暗地裡看著對方。幾年前，我是個很黏膩的女孩；幾年前，我是個不懂得觀前顧後，想到什麼就會馬上實行的人；從前我很勇敢，或許我現在該做的是如歌詞裡所說的：就讓悲傷全部結束在此刻重新開始活著。只是，大部分的時候，我都是這麼開心的笑著的呀！或許，每個快樂的人背後，都有一段回憶，就好像小時候寫功課寫錯，橡皮擦擦不乾淨，用力擦就會讓簿子破掉的心情吧！(這是啥麼爛比喻啊！！)



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今天1025護臺嗆馬的活動，其實面對這些東西，我都覺得是表象，但是看到主持人是常聽妹提起的學校老師羅致政，也就是小時候喜歡的一個歌星陳亮吟的老公，有點感到親切，看到退伍在管碧玲身邊當助理的謝維洲也很開心，我很喜歡他，因為他笑起來NICE，和養父母謝長廷的感情也讓人感動。我和家人一樣沒有什麼政治立場，但是有些親友是偏藍，我覺得誰當家都好，只要人民受到照顧。老實說，這幾年我深深感受到文化產業的發展及被重視，那幾年經濟蕭條人民有受到照顧(至少南縣是如此)，全國各地社區大學辦得很好且深入社區，都是對自己有益的，所以我並沒覺得那八年做得不好。



認識一些鄉公所公務人員知道，回扣讓他們領到的錢是薪水的幾十倍，哪個當官不黑錢，就連公所的基層人員都受惠，他們工程回扣大家分錢是公開的秘密，只要記得也分一份給鄉長就沒事，不過扁總統財務不清固然需接受司法調查懲處，經濟再好再壞，身為一般人民還是得拼命賺錢過活。所謂的拼經濟只是讓有錢人更有錢，這些做苦工的、做小生意的、這些鄉下的民眾，還是一樣辛苦，誰當總統與我小老百姓無關，盡力做好自己本分才是真的。只希望政府為臺灣努力，是真正為了大部分的人民好，而不是為了少部分的商人好。



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這兩天新聞又看到和我同天生日的吳憶樺，四年前法警強制交付吳憶樺，讓吳憶樺痛哭失聲，並且爆發激烈搶人大戰，之後連二年的七月十二日都會在某台新聞中看到他的消息，我記得當時許多人為這件事努力及出聲，不過他還是被帶回巴西。他的叔叔說眼淚已經哭乾。今年吳憶樺的阿嬤因年事已高、身體不好、經濟狀況不佳，無力扶養他，所以被送往寄養家庭。真希望林益世再努力把可愛的吳憶樺帶回臺灣，不過聽說好像礙於法令問題，他十八歲才能回來臺灣了。但新聞報導說，吳憶樺在認養家庭中過得挺快樂的，而且他也長得好高好壯喔，還有一個小女友，應該沒受到虐待，不過我覺得他如果在臺灣，應該會更好，至少有這麼多為他努力的人，會守護著他長大。

日記的相遇

【背叛】 by 釀酒月光 本篇文章引用自此


清晨六點三十分。
姐姐送我到高鐵站搭車，我們起了個超級大早

才知道原來那年秋天，那個下著雨的深夜
她在車站大廳痛哭崩潰，苦苦哀求
卻不知道他早已背叛了她
她的副駕駛座，不知何時早已讓給了另一個女孩

她崩潰的時候，他只急著想走
交代我照顧她，帶她回台北。
即使漠不在乎我也不怪他
或許感情就是到了終點
我只想著不能讓家裡知道他這樣對她
姨知道了會有多麼傷心

但是今天才知道
他用最不負責任的方式放棄了一段感情。
背叛了一個深愛他的人
卻連說出口面對的勇氣都沒有。
雖然自己在情感上也有過傷痛與挫敗
讓我對於失去有更多體會與釋然
但是我始終不能理解

背叛曾經深愛的人
是什麼樣的心情？
或許承諾與約定都可以只是瞬間
但是當一切都過去後，該如何面對自我？


【陌生人】by 焚過的溫柔

我只記得那天，希臘的天空變了色，
妹妹小學好友，我人生第一個讀者的父親過世，
她的媽媽傷心的說：「老天爺一定是嫉妒我們感情太好」。

我一直在妄想擁有這樣不離不棄的感情。

那個夏天到秋天，情緒跟著他求職起起伏伏，擔心他經濟狀況不好、擔心他到另一個城市不適應，常常未接電話，我解讀為他新工作忙碌，終於等到他穩定，找到好機會到基隆看看他。

他送我和妹到基隆車站離開那時，我終於崩潰失控，在人來人往的群眾裡，突然不知所措的大哭。

妹用她纖細的身體擋著我在車站大門邊，
卻擋不住我巨大的悲傷與害怕。

因為我明白，這次他離開，就會是永遠了。

並沒有因為他離開而完全結束，這段感情深深影響了我五年的生活。三年過去了的某一晚，陌生人突然加我為好友，出現在msn上，說他剛結束一段三年多的感情，再和他見面在新營市的麥當勞前聊了許久許久，從黃昏到夜黑，之後在電話裡、網路上，陪他療傷了大半年，他訴說著那個女孩是怎麼傷害、背叛他。

他說，又要離開到北部工作了，想再見我一面。
我傳了簡訊要他未來好好走，然後他又消失在2007年秋天。

我相信他會找到一個能帶給他幸福快樂勝過於我的女孩
就像我會找到一個對我不離不棄的男人般，離開，我們都會更幸福

我也明白，被背叛，是我不夠適合、不夠好，
如果會難過，只是為了自己對過去那個自己的殘忍。
我不難過了 甚至真心希望你能幸福 當我了解你只活在記憶裡頭
我不恨你了 甚至原諒你的殘忍理由 當我了解不愛了 連回憶 都是負荷

也許人生就像是，師兄很用心拼完成的維尼拼圖，卻發現它少一塊的缺陷美吧！

陪著我在深夜的是一整房的寂寞、一房間的大小維尼，還有我用生命去愛的狗女兒嚕嚕，然而，她的生命裡也永遠只會有我這個媽咪的唯一。