能不能在一起，其實沒那麼重要

好久沒有靜下心來寫寫日記了，很多的思緒就這麼隨著 Plurk的時間軸飄走，今晚想好好的寫篇日記，WORD打了大半頁，電腦突然當機了，再重寫，也許也找不回剛剛那些句子了。

孤單的狀態一直都存在，不管是在人群中，或者一個人對著電腦打字，只是孤單變成生活裡的一部分了，雖然它一直存在，但卻已經可以和自己和平共處了。

我知道這樣的情緒無藥可醫，除非那個人的出現，就算在不同的城市裡，離得很遠，但有一個人讓我思念著，我也就不會感到孤單害怕，也許那個人出現了吧？！我也不能確定。

前兩星期去唱KTV，朋友在車上哼著盧廣仲的早餐歌，隔二天在電視上看到盧廣仲唱的台語歌MV，也就停下來聽完那首歌，其實是一首很老的臺語歌〈繁華攏是夢〉，從國中時期去唱KTV就是超HOT的男女合唱歌曲，後來江蕙再唱過，又是另外一種感覺；

而盧廣仲唱了，有一種特別的FU，像是成熟男子在鬧脾氣的那種感覺。

6/7早上在Plurk上一則情緒性留言，「那年，週末和男友約會，週一到週五卻是喜歡著經常接送我上下班的同事，誰說一顆心容不下兩個人呢？」


我想起那年，我的感情徘徊在天天照顧我的同事以及男友身上，我是個不可能主動提分手的人，然而那段耗損我精神及金錢的愛情，那樣凌虐了我兩年，這段期間，我天天騎著摩托車穿梭於山路間，我再勇敢，那樣的寒冬深夜一個人在山路也是害怕。漸漸的喜歡了他，喜歡他沒說出口在生活上的體貼！但卻也愛著他，愛著他對我的主動及相遇時那種想要我變成他情人的強烈。


那段痛苦的戀情，一直到了2003，那天是2003年11月29日。
@抵達
@日記的相遇

也許離開後的他，突然明白我的好了，那又如何？沒給他回來的機會，那也是我想讓自己幾年來的寂寞擁有唯一的小小驕傲。

當我離開他，和我朝夕相處並且照顧我的男人仍在我身邊，可是緣分不容等待，它就是錯過了，直到現在我還不明白，為什麼老天爺給了我幸福的機會，我卻沒有把握。

V在我Plurk那則留言回覆上貼了盧廣仲版的〈繁華攏是夢〉這首歌。在週日的凌晨接近七點半，這首歌，我彷彿聽到這些年來路過我生命的男人與男孩們，一段一段的緣分，是深是淺，對我來說都是生命的一部分，錯過的、來不及把握的、是傷害的、是甜蜜的，是開始過或沒開始，或是被我扼殺的……那些當下的我，都是真心。


這首從小到大很熟悉的歌，在十幾歲時聽，和三十歲這年齡聽，有著不同的感覺「是緣份給雙人伴相隨，是命運它將咱來放離，風吹一山過一山，找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞打中了我


「緣分終究敵不過命運」我說

V問：「緣分不是命運的一部分嗎?」

「緣分是老天的安排，命運是人們去運轉的，緣份沒有把握是會流失的」我這麼回答

我一直相信緣分，但是能不能把握緣分，用什麼方法把握緣分？

「找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞讓我很無奈，台語歌很奧妙，光是形影這兩個字，就很深遠。

噗友阿瞞提到他的前前前女友，他說三十二歲的人，這樣不算多吧！我呢？這樣的戀愛經驗實在很少，我說：「要不是他第一次見面就牽了我的手，也許我也談不成吧！」

我不好意思說，其實他第一次見面就強吻了我，所以我就確定他是我戀愛的對象了，這樣開始一段戀情，也許有點膚淺，但那是追求我最好的方法。

因為對於感情，我一直很遲鈍也很被動，以至於錯過許多我喜歡，而當時有意追求我的男人。所以哪個男人想追我，就抱抱我、牽我的手，或吻吻我，如果我對你也有意思，那就成了。

有時候，緣分很奇妙，會讓一個人和一個人相遇，然後發生了一些事讓他們記住彼此，然後又發生了一些事讓他們分開。

那日我在辦公室說：「我已經不會再回頭望啦！」

同事阿肉忍不住想要吐嘈我：「妳明明就常回頭望，常常在那邊回憶。」

我笑著。

我說：「那對我來說，又爽又痛。」我喜歡躲在回憶裡，那是我情緒舒適區，回憶讓人痛痛的，但卻也有著甜美的部分，我喜歡，人生又是痛又是爽的。這兩年，我學會了「不要回頭、一直往前走，在每個當下、對每個路過的人，都是最真最盡心，就夠了。」

雖然面對某些階段的結束，還是會感到不捨及疼痛，但是我一直努力這麼想、這麼說服自己。

我是那樣感性啊，以至於很容易愛人一個人，但卻又常常感到害怕，害怕自以為特別緣分，又是一次學習離別的特別經驗。

只是，我也明白，兩個人就算一生都在一起，其實也沒不一定美；但我也明白，兩個人就算一輩子不會再見，其實也沒那麼悲傷！

所以，能不能在一起，其實也就沒那麼重要了，是嗎？

有時候

現在是凌晨3:03，明天6:20要提早起床，但我卻無睡意


我想我是個很專注的人

這幾星期玩了噗浪後，就忽略了無名

也就只有在噗浪風平浪靜的時候，我才想起了這個地方



也許是最近生活太過於安逸

或者是在噗浪裡總是可以隨時的發表自己的心情，並隨時獲得回應

所以，情緒的起伏也就不大，也因此沒了寫網誌的動力

以前一天要上來逛幾十次，現在有時一整天都沒來看



總是會在這樣的深夜，會記起自己其實是一個人的

然後很害怕的。



結婚對我來說，還是件壓力很大的事，即便到了這個年紀，

我還是無法接受一個人要一輩子與另一個人每天那麼近拒離接觸的事實

但是，談戀愛的慾望卻一天比一天強烈，總是希望有個人能噓寒問暖，有個人能思念。



有時候是這樣矛盾的

其實我很享受一個人，一個人學習、吃飯、逛街、散步，

但有時也希望有人能陪我走著、吃飯、看電影



有時候，一個人穿著簡單，到附近的超商買買東西，很快樂的吃著自己想吃的東西，簡簡單單，也就覺得一個很好，甚至不希望有另一個人進入我的生活。今天晚上看侯佩岑專訪仔仔與趙又廷。我覺得自己常有搞自閉的情況



在人群中會把自己卡在一個黑暗的角落

常常要有一個人的思考空間

就算兩個人關在同一個屋子裡，也要敲對方msn

覺得外出吃飯很麻煩，所以外出吃飯的約會，都只是為了應酬



有時簡簡單單吃個東西，有飽足感也就夠了

躺在床上看電影，總是比起到電影院來得舒適

逛街，總是一個人最自在。



可是為什麼還是想要戀愛呢！

也許，愛情除了陪伴的功能外，還有其它的吧。



有一個人在心上，就好像做什麼事都不怕

有一個人在心上，就可以不顧一切往前走

有一個人在心上，做起事來有目標



現在是03:26該睡囉！明天不但要提早半小時起床，明晚還得上塔羅占卜師養成班的進階課程呢！

希望明天不要賴床。

我多麼希望沒有盡頭

人生終究沒有什麼是純粹而不變的嗎


我說服了自己，也明白了



有時候，似乎是那麼認命的

微笑著，看戲。

有時候卻又不甘示弱地



我喜歡一個人或二個人開車

今天從南市回來，一路上幾乎沒有車子經過



我想起那年，南二高剛建好，有哥和老爸的血汗在其中

也是因為這條路，而讓這個幾近破碎的家，有了新的路可以走



也是在這條路上，我所謂的知心好友，要我記住那一刻的寂寞

是那樣純粹的想陪伴彼此，而破壞了所謂的純粹



我記得四年前的深夜，南二高上也是如同今晚那樣，前方沒有盡頭

我多麼希望沒有盡頭，沒有盡頭，可以一直走。



那些日子，其實我都記不得了

我記得他經常陪我走路，我喜歡有人陪我散散步，說說話，或不說話

也許他從來不知道，我是企盼，沒有盡頭，可以一直走的，但我沒說出口



我和妳不同，妳一直走，不敢回頭望



我呢，回憶，是我的情緒舒適區

躲在裡頭也習慣了

再怎麼，也不可能再回有如回憶的痛楚了



我不喜歡一個人在深夜的街上，只有影子和貓咪

我喜歡有個人陪我散散步，說說話或不說話，很純粹的

可是妳說了：人生終究沒有什麼是純粹而不變的