2009年11月6日 星期五

也難得,我喜歡了

只是有一個男孩說:「以後我們的家……」於是我相信了、我著迷了,我以為這就是愛了。直到有一天,他走了,夢想中的家崩塌了,於是我也重傷了,不是不再接受所謂的愛情,而是這麼多年來,不曾再遇到這樣一個人。

「我們」,多久不曾聽見這兩個字啊!

信裡,妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。

回憶過往,對我來說,並不難。

但怎麼描述過去,才對雙方都公平,對我來說很難,多年以後再相逢,我才知道,當年的他選擇了她,但並沒有開口要我離開。

離開的是我,七年沒再碰感情。不是因為害怕,而是我覺得,如果沒有處理好自己,大概也不會有一段正常的戀情吧!我聽說,常有些人因為自身家庭不夠完全,所以一直在往外尋找,尋找一個人和她共組家庭,但其實真正的家在是在內心!

很多時候,尤其是在文字裡,大家都說我感性過頭了,這些年來,我其實也喜歡過幾個男生,但面對感情,我已經可以理性看待了。有時,已經無關愛不愛了,愛是會消失的,但問題會存在,所以有時如果可以解決問題,我倒是情願扼殺了愛。

前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情,他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛,說是只有新戀情,才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過,也覺得這是最有效的方法。

但是他說:「妳卻是七年還不肯放過自己的,還經常見妳隱隱作痛」

我想我是不適合用新戀情來療傷的人,從前我是個依賴愛情的小女生,做任何事總是為了對方,而不是為了自己;當時在愛情裡,我是個小女孩,我想得到的是父愛,而不是愛情。當時我不夠成熟,會帶給對方很多壓力,當時,我的愛是會傷人且讓人痛的。

而今,我逼自己孤獨走了足足七年,也是最近半年,才發現自己已經可以獨立面對很多事了,不再是沒有愛情就失去自我的女生了。

我想,也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧!

不過啊,很頭痛的是,我最近經常會覺得自己,好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶!我也在嘗試著接受新的感情,不過隨緣吧!我相信感情需要緣份。

如果一直一個人,也沒什麼不好

如果有個人願意走進我生活,我也很開心

但畢竟有朋友說過,我是那麼會隱藏自己內心的人,又如何讓對方知道我的喜歡呢?畢竟有朋友也說過,我是那麼難得對一個男人著迷的人,又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢?

卻也難得,我喜歡了!

但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了,而是和愛的人,即使會很辛苦,都要一起建構的家,還要一起努力走的未來。

下次來信,很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手!

2009年11月3日 星期二

在我的最愛裡,不可被分類

「我的最愛」裡,有16個大分類,40多個小分類,裝著我這十年來所有在網路逛過讀過想留住的網頁,該留的、不該留的,全都留了。

我是一個會把電腦資料整理得很整齊的人,當然,「我的最愛」也很整齊,但會不會太多了點?

今天狠狠的刪了一些網頁,有些東西刪了,一輩子不再想起也就算了。現在想想,我為什麼總是預留著很多東西,等自己有天想起它呢


我身邊大多是男性友人,雖然我總給他們名次。
但是在我心裡永遠有一個最重要的人。
我關心這個人,也許沒說;
我思念這個人,也許總是躲藏著;
我和所有人可以暢談,見到他卻說不出話來……。

在「我的最愛」裡,他永遠被擺在資料夾以外的位置,和我自己的網站一樣,每天要逛,每天要讀,因為那是我的關心方式。

我很清楚,即使排行前十名的男性友人一直在變。
我的最愛裡,那個特別的位置不會變。

他在我的最愛裡,不可被分類,不會被取代。

2009年11月1日 星期日

位置

年少的時候,我是無知覺生活著的,那時的我,不受控制。還記得有一次,妹跟我說,老爸對我的評價是:「想到就做,不懂觀前顧後。」




我想念當時的自己,到台北要五個小時,不覺得遠。現在,到台北只要一個多小時,對我來說卻遠



現在的我擁有知覺了,卻少了感覺。



總在每天傍晚擁擠的市街上,有很多很多想說、想寫下來的話在心裡,回到家引擎一熄火,全都不見了!



有幾次,我會害怕的在崎嶇的山路上邊騎著車邊大哭回家,回到家又若無其事的。



有時候在回家的山路上,我會想起你。想起那段日子,你總是等我下班,載我回家或跟在後面照亮山路,有時想著想著,很想跑去離公司不遠的地方看看你們,但我莫名的執拗又是那樣的拉扯著我。



我躲著你們,將近一年!



讓你們以為我不曾想起,讓你們以為我忙著戀愛,讓你們以為我很充實,讓你們以為我很快樂。但多半的時候,除了上班,我總是和嚕嚕在夜晚的公園散步著。



現在,我還是習慣騎摩托車上班,有時下很大的雨,或是很冷,才開車上班,我懷念那個副駕駛座的自己,我總是有察覺座位被調整敏感,現在想想,不是你的誰,我又有什麼資格要那個位置的所有權呢。



離開你們,孤獨到無法繼續的日子,回去學校進修,這三年來,不再像以前那樣依賴你們,以往,很難過很寂寞時,只要跑去找你們,不必說什麼,就可以擁有力量再往前走下去!



這三年,讓自己很忙碌,也讓自己喜歡上很多個男生,但是,戀愛是沒有的。



多半時候,我還是躲在角落,等人發現我!我不怕孤單,我怕的是寂寞,就算把自己擺進人群裡也無法消除的寂寞,通常,只有一個人能給的解藥。



你和他,都有了感情生活了,我的簡訊找不收件人了,也許說,再也找不到那樣能夠容納我龐大寂寞的手機門號。



像這樣的夜裡,我不再可以隨心所欲的傳簡訊給你!



你說,很多年以後,我們都變老了,你還是要記得當年這樣一個女孩。

我只想努力的躲著你們,努力的讓你們忘掉。



嚕嚕七歲了,我們的友誼七年又二個月。



今晚,我想起七年前我們相遇的種種,我還是痛哭!



也許,再也找不到像你們那樣愛著Lulu的爸爸吧!

也許,永遠也不會有人了解,Lulu失蹤那二十個小時,我們五個人的焦急心情。

也許,沒人會像你,在每週四的羽球大戰結束後,怕我流汗吹風著涼堅持送我回家。也許,在你們心中,我早已不是那麼重要,該忘的是我。



我只要想著,我不是一個人,還有我們的Lulu也許就夠了,我也就有了走下去的力量。