2011年1月21日 星期五

旅行的夢

第一個夢,夢裡我一個人去旅行
那似乎是不可能的事,因為我容易丟了東西、也容易把自己弄丟。

在機場,我遇見了你,像不熟的朋友般,淡淡的打個招呼後,退出你視線範圍的角落,偷偷看著你和一群同行的女生嬉鬧著,似乎無視於我的存在;而後我感到有無法忍受的羞辱,不告而別的走掉

回程,夢裡不像是桃園機場、也不是高雄機場,出境,在不熟悉的街上逛著,看到你迎面走來,我躲進一家耀眼的店,才發現那是一家賣骨灰罈及牌位的店,嚇得破門而出。

在乎也不會表現;想要,也忍住不伸手;喜歡了卻故意閃躲......。
這是我。

金星獅子,在對於喜歡的人面前,有如高牆般的自尊。



醒來又睡,很奇妙的做了另一個旅行的夢。
夢裡,和友人去旅行,回到機場遇到你,我們一起走,你走在我最習慣的右前方
在階梯摔了一跤,痛所以沒有因丟臉迅速站起;

「來。」你說,並伸出手
我腦袋裡閃過念頭.....「要嗎?我該伸出手嗎?」、「可是我手心冒著汗」
行動比大腦來得迅速,我接受了你的手

牽著的手沒放開,我們繼續走。

在決定手是否要放開之前,我在等你先放開,心裡又想著該是自己先放手,但又貪戀你手的溫度。
然後我們都沒放手的一起走,直到看到「出境」二字,才放開手拿出護照。

那個夢裡最真實的是你粗糙的手心,最安全的觸感。
然後,夢醒得很遺憾。

是夢。但很真實

2011年1月15日 星期六

是格局,不是格調

週二收到簡訊,說你們最近學期末很忙,公司新址的看板設計好了,要我有空過去坐坐。當年草創時幫你們設計的名片及信封,終於在公司邁向第六年被淘汰,這次請專業形象公司整體包裝,質感真的很好。

你說,感覺很有格調。你說的格調,我希望的卻是「格局」。

前陣子要我回去和你們一同努力的同時,你說:「但很怕妳對我們有太大的期望。」
再早個三年,也許會再回到你們身邊,但現在,我一個人慣了,一個人走,真的很孤單。

這陣子因為處於不確定的狀態,讓我創業的熱情減弱。想到哪裡都好,只要有錢過活就好,其實是很怕自己就這麼被綁在這個地方。但這二天的情況似乎在逼我要做一個決定

記得好多年前,陳昇說過一句話,我記憶有些模糊了,好像是說:「流浪未必寂寞,守候不一定會錯過。」大概是這樣吧,其實我沒有特別且必須想做的事,創業或工作都好,機會不少,只是選擇題讓我好難抉擇。

八年了,當年你們眼中那個單純,不懂世故的阿妹仔,現在呢?

我真的很努力走著,很認真讓自己成長著,也很努力的想記住當時的自己,只是有時會短暫迷路,有時會偷偷的哭。

不要擔心我,我總是習慣把心裡重重的情緒寫下,然後放下,那樣我會輕鬆一點。

紙風車白河熱演,冷風中魅力不減

從高中時期開始看台灣念真情,一直到現在,還是很習慣注意和吳導相關的新聞。

起初是這些人(吳念真、李永豐、柯一正、羅北安、徐立功)在閒談中,說要做一些有意義的事,他們用六年的時間到台灣319個鄉鎮演戲給小朋友看。

去年錯過了新營市與鹽水鎮場次,還等不及東山鄉,先跑去看了白河鎮的。後來發現,每次演出內容不一定相同。319個鄉鎮,目前只剩三十多個鄉鎮還未到達,台南縣就剩東山和柳營。

隨著紙風車的巡迴演接近尾聲,台南縣也走入歷史。

今晚以為寒流來襲,肯定冷冷清清,沒想到冷風中大家熱情滿滿,讓我見識到紙風車的威力。

紙風車「一個走下台和小朋友一起演戲的劇團」,演出中不斷和台下的小朋友互動,聽到小朋友「吱吱叫」的笑聲,就算心裡有的傷都被撫慰了。

台上讓台下笑到感動,台下的笑聲卻讓人感動到想哭。

當吳念真導演的聲音出現在離自己很近的地方,說著八歲一個搭火車去宜蘭的故事,火車阿嬤給的芭樂,途中昏迷後痛哭的阿嬤,以及他猛盯著窗外不想錯過的每一幕風景......

彷彿人生,拼命想記得,留下的卻是有限的記憶。

今天真的是很豐富的一天,早上看了一部《心中的小星星》,跟劇團一樣,讓人又哭又笑。

我沒有偉大的教育理念,學了七年的幼教,將近一年實習、一年帶班經驗,而後我成了幼教界的逃兵,也許再也回不去了,但一直以來,孩子的笑聲都是傷痛的最佳治療方式。

2011年1月12日 星期三

我在學習不說話

傻子,誰還會在意本質那玩意?
不過只是用取悅彼此的方式與語言來維持關係間的表面和平
誰還在跟妳在意啥「本質」與真心

狐狸對小王子說:
本質的東西用眼睛是看不見的,只有用心,才看得清楚。

狐狸還說:「妳不要說話,語言是誤會的泉源」

很多年後,我才明白為什麼你總是選擇沉默
很多年後的現在,我也在學習不說話

因為你知道的一句很簡單的話,可能會被千百萬人解讀為千百萬種可能
然後它會變得不簡單

從來沒有像今年冬天這般孤單
那些半生不熟的朋友瘋著鬧著
那些說愛情多煩人的人們談著戀愛
我最熟悉的朋友,躲在她的懷抱裡

努力讓自己自在說著話的同時,卻不認為對方真的想聽,
拼命用力說著,心裡卻有了罪惡感,

好難啊,是我在跟自己過不去吧。

也許吧,再怎樣難得的緣份,還是只陪妳走一段
此時此刻,那些所謂的親人,其實很遠

大概只有同在路上的妳和妳是真的懂吧
在深夜裡三方互傳簡訊,拼命說一些加油打氣的話
不知道有沒有用,但總是平撫了彼此的害怕與孤獨

總會有盡頭吧。

2011年1月7日 星期五

那些疼痛的記憶與無法停止的暴動

是天氣變化的關係,嚕噜的癲癇在第24天提前發作了,到目前為止,連續58個小時,3~5小時一次,仍未停止。

擔心她咬到嘴唇,在倒地那刻迅速的拿毛巾塞她的嘴,昨早不小心被正在抽慉的她咬到,超痛約1.5公分傷口。

到昨天下午傷口有點腫痛,才跑去看醫生,打了針、拿了藥,塞了藥栓在傷口裡。

昨晚去新營拿嚕嚕的藥,載朋友陪我去嘉義大林慈濟,緩緩開著,好多年了,很習慣、也喜歡自己開車。

忘了多久沒有安穩的坐在副駕駛座了,當年的佔有慾發揮得淋漓盡致,卻不曾外顯讓對方知道。現在想起,當時坐上車時,發現角度不對偷偷生悶氣的我,卻覺得可愛,年輕的自己好容易在乎、好容易生氣,卻也很容易感到滿足。

從決定離開你那刻,讓自己變成一個懂事的女生,忘了當時動不動就想給對方奪命連環叩的任性,忘了怎麼告訴男人自己的需要。

知道男人要的不是被完整照顧的感覺,而是被需要被仰慕的感覺,我卻無法再對任何男人說:你很棒,我需要你,你做的菜很好吃,就連索取一個擁抱都變得很難。

回到新營,去逛了無人的頂好超市,忽然變冷了,就像你不在那一年的溫度。

想念那年冬天,倒給我「你」每天必喝不加調味的藍山,總要表現滿足並且雀躍的說:「好好喝,真的喜歡你用Syphon煮的咖啡。」

多年後我仍然懷念「你」為我做草莓起士土司,以至於因為打破一瓶草莓果醬而心碎。

就像面對某些年輕女孩會用過於誇張的口氣讚美男孩,當年我對你如是,但那卻讓我感到無比寂寞,那種取悅是很輕易可以被替代的,是嗎?

時間過得好快,離開,你回來又離開。

這些年來,曾經喜歡過三個男生,卻總在愛上對方那刻徹底放棄,

「在美麗的時候結束。」你說

這句話卻跟著我在往後的人生,像是魔咒般的擺脫不了。

在冰冷的夜,我陪伴著嚕嚕,無法停止的暴動。

血流不止,如別離那夜撕裂的傷口,隱隱作痛。

2011年1月1日 星期六

滾吧,2010年。

薇爸說:「都這麼多年了,嚕嚕也老了」
才讓我想起,我們的友誼已經邁向第九年了

應該是2005年吧,某個炎夏深夜,我和C及薇爸,在新營一家海鮮熱炒店,幾盤熱炒二瓶啤酒,緬懷過去展望未來。

遠遠一台大卡車停在熱炒店對面,很年輕卡車司機帥氣跳下車,很酷的從冰箱拿出冰啤酒,

金牌啤酒,那是我和這群台客男人的夏日記憶。

那時薇爸跟我們說,如果他離開出版社,最想做的是自由自在的蓄著馬尾的卡車司機。

「酷」我說

後來,我們各自離開原來的出版公司

他成了一個女兒的老爸,我成了無法拒絕的乾媽,他經歷創業、結束,然後現在真的成了漂撇的年輕卡車司機!他說現在很快樂,至少不用看人臉色、精神壓力也少了。

我說:「2010年,我交白卷的一年。」

他說知道我如果不是在最佳狀態,通常會躲著朋友

「不要給自己那麼大壓力」他說

小聊了好一會兒,然後他說:「在可以公布第二寶寶的第一刻,他要跟我分享這個消息」

這個好消息,在運氣背到不行的2010年尾聲傳來
還有4個小時零5分,2011年就要來臨
從來沒有像今年這般,這麼期待新的一年來臨

新年快樂、全年快樂

我呢!不管身邊有沒有人
一直都是選擇這樣的方式渡過每個重要的節慶

那都不重要,能讓自己還有痛覺,對我來說是好的
至少我知道我存在

快滾吧,2010年。

教妳重新認識生命

剛看了「罕見疾病兒」的訪談,
一歲就發生癲癇的寶寶、大學教授家的自閉兒
難產腦痲兒、單親媽媽獨立扶養2個過動兒,

他們說:「隨時都在備戰狀態」
但他們也說:「這孩子教他們重新認識生命」

還沒擁有孩子,但曾有七年的幼教學涯,
以及這二年,我身邊也有一隻癲癇狗女兒,
讓我感同身受。

從半年一次,一星期發作幾次、進步到二星期幾次,
現在她一個月發作一回,五次。

即使牠不是我真的小孩,但把牠當人看待的我,
還是感到無比痛苦。

因為當牠是人,捨不得強迫牠不想做的行為,
因為當牠是人,連教她罵牠都要考慮到自尊心問題,
因為當牠是人,即使牠不會說話,一切還是要以人的考量為主,
幫助牠生活中每一細節。


直到看了沈嚕嚕買給我一本書《動物生死書》
杜白醫生說:「牠是來共修的。」
當牠是一場共修的旅程,牠陪妳走一段,讓妳重新認識生命,
也許會好過一點。

2011年第一天,沒什麼改變,
起床開著電視聽聲音、咖啡、鬆餅,開電腦掛著,
新的一年第一天,在很平靜的狀態下度過。