投其所好的熱可可

晚上溫了杯熱可可拿到弟弟的窗口，正在寫功課的他笑笑看看我，搖了搖罐裝巧克力的空瓶子：『我剛喝了耶！』


『這麼冷的天氣，你喝冰的啊！不管不管，把這杯溫的喝掉。』我說。

他是橘子的親弟弟，他和橘子一樣，在楓媽媽的手臂裡長大，弟小我十二歲，但和他相處，讓我覺得我是個真正的女人，就好像和你相處時一樣，雖然你說要找個美麗的女孩當女友，但和你相處時，不美麗的我總還錯以為自己是美麗的，呵呵，大概因為你習慣性的體貼。

弟升上國小六年級那年到家裡來住，有一年半的時間和我同擠小小一間房間，房間很小但很暖和。搬過來新家後，我們有各自的房間，隔著個樓梯，常在深夜透過走廊他房間的窗戶與他互動，遞聯絡簿、CD、翻閱他的功課。弟弟現在國中二年級，是個體貼的男孩，像你一樣，也一樣是天秤座的帥哥。因為他經常表現體貼，讓我也習慣以同樣方式回饋他，大概就是你今晚提到所謂的「互動」吧！我並不是對每個人都這般。嘻嘻，我必須承認我的尺度很大，遇到兄弟可以喝酒抽煙講義氣，遇到體貼溫柔的男人時就扮淑女裝氣質，遇到長輩獻殷勤。我很假吧，但這就是我，從小我就告訴自己，要去迎合每一種人，但如果有人不小心剝奪了我自由或是空間，我就會退後或閃躲。

對朋友的定義，常說我和你一樣，或許我更是嚴重，為什麼用「嚴重」這個字眼呢？其實一直覺得這不是一個正常的交友行為及舉動，更嚴重的是，我常有一種念頭，因為怕失去，所以乾脆就不去擁有了。很奇怪地，最常喊著寂寞的你我，卻是最喜歡獨處的。而那些覺得我們很孤僻的朋友們，卻像怕極了寂寞似的，一找到空檔就想與朋友賴在一起。到底誰才是最怕寂寞的呢？
對了，談及我新認識的你朋友，他是個有意思的男孩，暫且喚他為「SPRING」吧，很細膩‧其實... ...，那是在他描述你們回憶中判斷的，我常常會遇到像這樣的朋友，大概我們表面上都是個好相處的朋友，也有親和力，很容易得到朋友的信任。也有朋友像他一樣，在發覺對方無法接受這樣模式時，很費心的去調整距離，但那很少，除非是認識很久又有緣份的朋友。我曾經被朋友誤解過，也不是不喜歡她們，但無法接受那樣互動模式、覺得有壓力，所以不刻意地去疏遠對方，也許讓對方覺得受傷、覺得自己一頭熱。但是我沒有更好的處理方式了。

晚上你開玩笑的說：『妳不要以為我會跟妳患難與共啊！看到幸福我還是會衝過去的。』

我低聲說：『哇唔，我現在感覺好寂寞‧好寂寞！』我很寂寞，尤其是這些個夜晚，總是在楓爸媽睡了時，把LuLu帶到房間睡在床邊地毯上，因為胖的關係吧，她整晚打呼，有她‧有聲音，我就稍微不寂寞些。我們誰也不該和誰患難與共的，但是我想你會比我先找到幸福，而我會等著用微笑看你往幸福走去。

希望看到你快樂，忘記從什麼時候開始的，擔心你不快樂、情緒不好、擔心你像那段日子忙到天亮才離開公司。以前在公司時，你疲憊會寫在臉上，一開始問你怎麼了，但當我發現那需要費點力氣才能讓你開口時，就不再追問了。我想，願意分享的部份，自己就會說啦！就好像你常常談到Chin媽媽和你的對話般，其實每次聽你敘述後，都會覺得好幸福噢！不過，我才不會羨慕呢，因為我和楓媽媽也是這樣，但楓媽不會帶我去算命，楓媽媽不很希望我結婚，因為有次我偷聽到她告訴鄰居說怕我離她太遠，沒人可以載她四處逛、也沒人可以聽她抱怨楓爸了。所以這也是當時很希望可以跟 J 在一起的原因，因為我想，他會給對方很大的自由，也離我家很近，因為我害怕離我愛的家人很遠，我很怕沒有很多的時間與他們相處。但都過去了，這二個半月來，我費了很大的力氣才說服自己：一切都是自己一廂情願的想像。而這些情緒，也很少人知道。

極少人了解，其實當我拼命地說了很多很多的話，但我什麼也沒說出口，尤其是那些會讓我感覺到痛的；我迎合了每個人，但其實我什麼也沒得到。

在想，其實擁有我這個朋友，會帶給你壓力。這表面上看來極瀟灑、樂觀、開朗又放得開的女生，私下卻常有這麼陰鬱的情緒，更甚是只有你及少數朋友才觸碰到的敏感。不過，擁有你這個朋友，對我來說是很難得很難得的。大概你的尺度也夠寬吧！尺度夠寬，也較懂得對朋友投其所好。為什麼用「投其所好」這個詞句來解釋朋友間的互動呢？這是我很想去學習的，即使我從小到大就擁有迎合任何人為目的之習慣，但好像學不會投其所好，對友情、對愛情、對家人都是 ... ... 。

迎合和投其所好，還差一些距離。但我明白「投其所好」只能用來提醒自己，就像道德，只能要求自己，不能拿來要求別人。

從昨晚你說Big head與你們分享我傳的簡訊，你要他回覆，但因為他不會打簡訊，所以你幫了他回覆時談及了「互動」，讓我想去學習，如何在不危害自己的權益及自由下，去對每個關心我的人「投其所好」。還有，偷偷說：那晚我看了那則簡訊，竊笑了一會，好可愛啊你們，那個打簡訊的你，很小孩。

Chin 謝謝你 了解我 在分享以後渴望得到的回應，以及一直以來與你互動中得到的小幸福。

晚上逛家樂福，在你說等等回我電話後，我觀察電器部門一會兒，發現上回好心幫忙載微波爐去7-11寄送的男生不在，我才在那停留。沒想到在他突然搬著大箱物品經過我身邊時，竟會以15秒的時間眼神交會，是因為他回頭笑了才認得他，可是我趕緊逃離現場。為什麼在那天幫助了我，覺得他非常體貼溫柔後，我卻只敢偷偷的請他同事轉送我的書籍給他，今晚遇見他在忙時我又故意趕緊逃開。我對帥的男孩免疫，但對溫柔體貼的男人可卻無法抗拒啊！或許把印象停留在那天，會讓我心底甜蜜更久吧。

我極討厭自己每次情緒不好，就把網站關了，說是讓自己靜靜，其實只是想躲起來的藉口。網站關了後，會收到一些認識很久、或者是從來沒見過名字的網友來信。我很開心，知道有人關心我。今晚我收到這樣一封信，在附加檔裡與你分享，主旨：給楓。

他說說看我手札的感受，也分享了自己的心情。為什麼特別提這封信呢？因為他用公司信箱且毫無防備在信的末端有著詳細的簽名檔，他的全名、住址、電話、信箱。我喜歡這種互相信任的感覺。

珍惜了，不代表永不失去

從秋季開始寫的第五封信。


我曾經寫信給三個人，加上現在的你‧四個。從寫給橘子12張紙長的信後斷斷續續還寫的信外，寫給曾經的男友及男友弟弟，各是25封及23封，在那之後，我們離開彼此的世界。也是在那之後，我才懂得：珍惜了，並不代表不會失去。我總是固執的寫著信、固執的將信保存得好好、固執的在分手後不哭不鬧，固執的 ... ... 在這樣寂寞的夜裡逼自己不去想念。

這兩天還是一樣，睡到下午三點，我好像沒有特定的上床睡覺的時間，但是不管睡幾小時，總還是習慣在下午三點起床。所以有時睡4個小時，有時卻睡了12個小時。我房間位於房子二樓的最後方，在東邊，每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶直射進到我大大的床。10/8日 那天一起吃晚飯，才知道你也睡那麼大的床呀。

『一個人睡大大的床，你不覺得空虛嗎？』我問。我總是從生活不斷產生的疑問裡，企圖證明自己擁有的習慣與旁人的沒兩樣。

你從小就習慣一個人睡這樣大的床嗎？我從小就自己睡一張床，楓爸爸又特別喜歡買大床，所以長大後只要有人睡在身邊，就會覺得不自在。大概也是因為從小養成的習慣，只要有人與我共處房間，就會覺得生活被打擾，像今晚朋友到家裡來過夜，我覺得被打亂了，什麼事都沒能做好。

缺乏安全感的我，總是得抱著枕頭睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭。我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷... ... 情感上的冰冷。我總是把自己埋在枕頭堆裡。即使是很熱的夏天，還是習慣被那樣軟軟且暖暖的感覺包圍著。

今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及：有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。 這兩天，我又多了一個小豬抱枕囉，把小豬身體捲起來時，它會是個小抱枕，但攤開時，會變成一個椅背墊。原本我想將它送給一個生肖屬豬的女性朋友，不過因為又是網上訂購，質感有點差別不好意思送了，所以把它丟在自己的床邊。

抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了。小時候就常失眠，不管是冷的天、熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候總是怕有人傷害我，或是手或是腳沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。

ㄟ，不過在我未來找到了"男人"這個枕頭後，或許沒那麼多枕頭我也不感到缺乏安全感吧。

你知道嗎？因為我的脾氣，讓我很容易擁有朋友，但我並沒有特別想去經營友誼，我是個不愛帶給別人麻煩的人，但每個階段我都會去依賴一個人，就好像最近，突然覺得我依賴起你了，開始遇到任何事，就想傳簡訊或打電話給你，我是個很容易養成習慣卻很難戒除壞習慣的人。但是，我不喜歡自己這樣無形中帶給別人壓力，所以開始有壓抑的念頭。

10/10的凌晨和lhd三人去KTV在談話時，突然有點後悔以前沒能盡全力去把工作做好，我指的是：包括與你們之間的相處。如果那時能提醒自己：每個人做的每件事，都有它的理由，那麼就不會曾經去討厭或不喜歡任何人了，我喜歡或討厭的情緒，一向會很明顯表現於處事上。說到lhd，最近離開公司後我偶爾覺得他也是個不錯的人，例如：愛情。在很多人給予自私的評語時，lhd卻那麼盡力的去對待另一半，那是很不容易的事。如果說：男人的感情及與老婆不能兩全的狀況下，選擇去好好愛自己的家，而忽略家庭以外的感情，有什麼不對嗎？更甚是，我很佩服那些在三十歲前有勇氣結婚的男人。還有像是曾經讓許多人不喜歡的某同事，在對待他愛的那個女人時，也是這樣的。再怎樣惹人厭的人，總會有一個愛他以及被他所深愛的人。對方也許看到大家所沒看到的部份吧。

昨晚打電話給你時，正好和朋友在巷口的七里香喝咖啡，你說：「先聽聽煙火聲吧。」拿著電話對著天空。那種感覺就像以前去海邊玩時，總會打電話給要好的朋友，然後手機對著大海，要對方聽聽海浪的聲音。

我是個極度敏感、容易感動、過於多愁善感的人。所以生活無時無刻充滿著：衝擊、感動及感觸。別人覺得沒什麼、很簡單的事，我卻不一定這麼以為。但可憐的是：明知道這樣，卻讓另一個自己看著自己這麼生活下去。不想當個遲鈍的人，就好像我不想當個無情的人。這世界總是公平的，給你敏銳的感覺去感受更多，但因為擁有敏銳的感覺，所以對於疼痛更加感到疼痛。

我很喜歡寫信，也經常寫信，但是我很害怕每次寫了信，卻找不到收件人。對了，我想告訴你啊，其實在KTV唱歌，並不是最享受的。我覺得有幾次和朋友去黃金海岸、愚人碼頭 還有旗津海邊時，面對著大海唱歌，那才是真正難忘呢！

因貓咪而起的思念

貓咪是小男生，橘子喚他「棒子」。他不愛睡貓屋，喜歡睡橘子的NB上、拖鞋裡、睡在開著的暖暖電視上，想到這，倒覺得貓是很可愛很酷的小動物。

莫名的原因讓我自有記憶以來，就無法接近貓。貓的接近，讓我全身繃緊並感覺害怕。但我認定「棒子」是我貓兒子，因為愛橘子這個家人，所以我也去愛棒子。貓寶寶總在橘子躺下準備睡覺時，偷偷趴到枕頭邊，用很深情的眼神，看著橘子，十分鐘...二十分鐘...也許很久很久。有時橘子半醒睜開眼，貓咪還是那樣定神的看著她，大多時候是橘子不定時瞇眼看著他在許久後他才像孩子般沉靜地睡著。

橘子到離台南那麼遠的台北，只能偶爾聊聊電話，棒子走入我們生活及話題中，才短短一~二個月，對他的印象，都由橘子口述，小小的白色身子混著黑色條紋的貓咪。

我對橘子說：『聽妳描述貓咪睡前看妳的眼神，我一直在想，搞不好他是妳上輩子的情人。』橘子大概沒有因我說這句話而有所感觸，但我卻是很認真說這句話

沒曾告訴橘子，只要去想像橘子描述貓咪看她的眼神，我就會痛苦地像要掉入另一個時空般，像看到曾經有雙眼眸在入睡前看著我，前世、或者是前二世...？我會打從心裡掙扎、痛苦著：(我不知道‧我不知道 ‧我不能這樣 ) 得需要用很大的力量，才能抑制這種念頭。我相信，那會是段美麗的愛情，只是越是美麗的記憶，就越容易讓我感到苦痛。

是不是也因為如此，才會讓這輩子每每談到感情，都那麼地將我撕裂。朋友說我這次有進步了，我瀟灑的說：『是呀！』

其實，我只是越來越會假裝了，假裝不在乎、無所謂、假裝我不愛對方。

有個認識快五年的網友，五年來常將喜歡我掛在嘴邊，我知道那很久了。他沒曾約我見面，甚至後來的三年我沒再撥過電話給他，他也享受這樣偶爾上線聊聊的相處模式。我很清楚，他喜歡的是從書上、從網路文章上看到的我。
他常開玩笑說：『不是美女不做朋友。』

我說：『那你還是別跟我見面，我會失去一個朋友。』

當我告訴他，我長得醜又胖時，他卻說：『外表那麼重要嗎？如果一個男人他愛妳，他不會因為你的長相而不再愛你。外表只帶給人第一眼印象。』但我從來不相信男人會喜歡一個不美麗的女人，這也是我很希望自己能奇蹟般成為美女並且擁有好身材的原因。

五年來的互動及聊天，讓這男網友擁有剖析我的能力。現在他也明白，和我當朋友會比當情人輕鬆。

他說，我是個習慣用滿滿的愛去包圍對方的女人，也是個習慣被滿滿的愛包圍的女人。而男人不怕女人要任何東西，大部份的女人也能接受以物質來彌補不足。但我不同，任何東西我都可以自己來、自己買，我要的是心靈層面上的。知道嗎？其實現在不健康的人很多，包括我自己，而我目前為止所喜歡過的幾個男生，生的病正好會危害我，我生的病，也正好危害到他們。正當所有人都羨慕著他們幸福的時候，他們拼命地想逃跑。

因為我的愛，滿到讓他們窒息，而他們卻無力帶給我對等的愛。

那天傳來的簡訊，你說：『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』應和了後我馬上就後悔，這些日子經常提醒自己，除了快樂以外，我不能和你陷入同一情緒狀態中。你說：『要實現當乾爹乾媽的承諾，得去找到一個要幸福的男人，一個瞎了的女人。』你總是這麼的謙虛？還是你真的這麼想？我心想：這句話應該倒過來說吧？但是，我不能再當這樣一個人，因為我告訴自己，得相信自己有給對方幸福的能力。如果你聽進我曾說過的話，你相不相信我眼中的你，其實是保育類稀有好男人。你呀，對僅僅28歲的自己會不會太過於嚴厲啦？

我相信，有南極洲溫暖的小太陽，彩虹會一直陪伴我在孤單的北半球。相信，幸福會一直陪伴著你到永遠。我也相信，有一天，我們都會找到那個有能力也懂得愛人、並可以承受被愛的男人和女人。

長長一封信，最重要的還是最後最後這一句，真的真的希望你有個美好的快樂的新的一週^___________^開心:)