【消失的綠光】你充滿一切，充滿我

很久沒寫信給你了，久到連當初用什麼心情寫信給你，都記不起了。其實，該親筆寫信給你的M思緒早已習慣了鍵盤的速度，親筆寫信給你，恐怕會遺漏了很多段落。


你好嗎？以往下了班，總是急忙把所有的事情都做完，好撥電話給你，和你聊過電話後，彷彿就是我一日的結束了。現在下班，像是回到二年前初上網那時，整晚掛在網上，漫無目的逛著，也許累，但總不比上躺床上幾小時還無法入睡來得累。

我突然想起那個說要一輩子守護著我的男孩，也想起自己要一輩子守護著的你，

男孩是我的小天使，我是他的小主人，我是你的小天使，你是我的小主人，可是該是守護著男孩的小天使呢？還有那個等待你守護著的小主人呢？

記得跟你說的小天使與小主人的故事嗎？每個人都會遇到一個無怨無悔守護著你的小天使，你便是小天使的小主人，當然，你也會遇見一個讓你毫無埋怨付出的小主人，而你是她的小天使。

我找到我的小主人了，2002年的7月29日，我的小主人出現了。也許你一直沒發現，我是你的天使吧？

初見你那天，你毫不猶疑的牽我手往那座你過往住處附近的公園，也許這就是你一向處事的態度吧？好像，你從來就不曾對自己過的事後悔，但每每回顧青春歲月，你臉上總會泛起些許的苦悶。後來的日子，沒曾問過你，對於選擇了我，你曾不曾後悔？以為你決定牽我手的那天，便下定決心與我走未來的路了。

於是我肆無忌憚地從你身上索取那些年少時不能滿足的一切，像貪糖的孩子，學會了以哭鬧來換取甜蜜。

那日，公園裡拍婚紗的新人，過得幸福嗎？他們有了屬於自己的家、有了屬於兩人的小寶寶、有了那紙短情長的承諾後，是不是就能毫不後悔的陪伴對方走完未知的人生旅程呢？也許不...，只是，我總相信那日我偷偷在心底的祝福，一直伴隨著他們，不管是遇到困難、不管是爭吵，在那之後，他們總還會想起對方的好、想起那日在公園拍婚紗時，倆人相視而笑的表情。

那天，一起到黃金海岸，我託付海浪的言語，你聽到了嗎？你看到了嗎？那餘波盪漾，如同我往後的日子，每晚對你傾訴的一切，我總以為你都懂。我總是害怕錯過你生命中任何一個表情，你專注的、你傻笑著、你苦悶的、你沉思著、你快樂的、你氣憤著的。

呵，即使這樣，我總還是錯過太多。

我說，思念你時，不再撥電話造成你的困擾了，思念你時就寫信，信越來越多，就代表我對你的思念越多。
也許吧！男人和女人真是不同，常常只要想念你了，就會不加思索的撥電話，也許聽聽聲音、想像你當下的畫面、你的表情、心情，就足夠讓我開心很久，但沒想到，這會是你的困擾。
常聽朋友說情人太黏膩受不了，我總是會傷感的回應：『我喜歡被黏、喜歡被纏著，但卻遇不到那樣的人。』也許吧！你要的自由，是大家都要的，包括我自己。但在我的世界裡，愛情總是勝過一切啊！除了你之外，我不愛被任何人打擾。
前幾日撥電話到你公司，告訴你晚上有些話要跟你說，蹉跎了許久，你回電話給我，說你得載同事坐車，我說：『歐，那有機會再說。』

其實當時可以繼續聊的，可是原本已經醞釀一天一夜的告別到了嘴邊，卻還是吞了回去，

『沒關係啊，你不是想告訴我什麼？』
『有機會再說吧！我不太舒服，想睡了。』
『好吧！那妳去睡吧！』
不舒服想睡只是我逃避的藉口，我還是沒勇氣跟你說再見。

隔天你心情似乎好多了，和朋友到台北市唱歌，在你坐火車返回基隆的路上，又撥了電話給你，『我們可不可以就這樣？』

『這是什麼意思？』

其實我打從心底害怕，害怕你如同那日說分手那般堅決，害怕，但我還是吱唔的說：『就像現在這樣，不要說什麼，就保持現在這樣。』

『順其自然。』其實我並不懂順其自然是什麼，那對我來說是漫無目的，但我還是對你說出口了
『可以嗎？』我膽怯的問
『順其自然，可以啊！』你回答，並且吞吐地想說些啥麼
你說我讓你壓力太大。

大概是為了表現自己很懂你心情吧，我急忙接著說：『我知道，我最近和很多男的朋友聊過這些問題，知道我這樣讓你壓力很大。』你知道的，即使我渴望你給我一個未來，但哪怕是你說也許只能陪我三五年，哪怕你要我默默的等你無止盡的等待我都願意。只要你不離開，只要你別要我離開，都願意等，我都願意等。

有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。是啊！對我來說，為了你賠去青春，並不是啥麼了不起的，只要在死去那刻，還能見著你在身邊，對我來說也就足夠了，但是我從來不知道，男人最放心不下的是有一個女人一直在等他呀？

直到聽到這句話，我才徹底的明白，這些日子，我對未來的想望，卻是你生活最可怕的夢魘啊？所以即使在像今晚這樣思念難熬的夜，也不敢撥電話與你談談任何有關下一刻的事了，因為怕你難過、怕你沒有多餘的力氣扛動我那小小的夢想...怕你想逃。

於是我學著勇敢、學著忍住思念，勇敢地面對一個人的未來，沒有人陪、不再有人噓寒問暖、不再有人為我拭淚，忍住淚、忍住思念、卻忍不住在這樣思念難熬的夜裡，寫這封信告訴你，我的思念。

我不能站在前方等你，因為那造成你的壓力；無法跟隨在後陪你走，因為我會是你最大包袱，無法與你並肩而行，步調不一會搗亂了你心思。

該如何呢？時常在這樣的夜自問。

只能在遠處靜靜癡癡的眺望著翱翔在天際的你翅膀，也許你倦了、累了，會見著我為你點的這盞燈。也許哪天我一覺醒來就見著滿臉鬍渣的你，像第二次見你那樣，彼時世界只有我倆，你承受著我的重量，我承受著你的重量，你的鬍渣了彌補我童年缺憾，像父親般的愛。

你充滿我，充滿一切

在黃昏醒來，寂寞的黃昏。

在黃昏醒來，寂寞的黃昏。


我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，

阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。

妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。

我說：嗯，很寧靜的黃昏。

妹：很淒涼的感覺。

我今天醒在很寧靜的黃昏。

我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。

我還沒找到可以照顧我的人。

我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。

2004年4月醒在寂寞的黃昏

在黃昏醒來，寂寞的黃昏。


我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，

阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。
妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。

我說：嗯，很寧靜的黃昏。

妹：很淒涼的感覺。

我今天醒在很寧靜的黃昏。

我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。

我還沒找到可以照顧我的人。

我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。