2004年9月10日 星期五

筆記

9.10【PM】


下了整天的雨,挺惱人的,北半球孤單,南極洲荒原的淒涼與寂寞,突然覺得世界好冷清,二天前洗了的床單勉強收進來,還有潮濕的味道,我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道,尤其是我對寢室是那麼的依賴,心情很差很差,於是將大大的床直立起,很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚,連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN:前男友告訴我,如果心情不好時,就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊,嗯,依你常說的二分法而言,我們都算是幸福的人是嗎?

他只回給我一句:我們在**,妳要來嗎?當然我沒去,雨很大,還有最近不知怎的,臉上冒滿了痘痘,是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN,聽到HCC、JMS、IHD的聲音,很開心,和CHIN聊了二十五分鐘,

他說,一直想來找我吃吃飯、聊聊天,還有一些事,想找我幫忙。我說,我有啥麼可以幫得上忙的呢!我猜了猜,要他先提示,否則我會一直猜想是啥麼事,那可會影響我的生活呀!


後來他說,關於感情的事想請教我。

『噢!可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。

我和CHIN常在電話裡那樣哈拉,但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉,掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC,他回覆中加點感嘆,說深深感受到聚散離合,是因為又一個同事要離開了,看到回覆的簡訊,心底微微的發疼,

這兩個月來,已經很多次了,大概因為習慣了這種離別的疼,所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記,窗外雨還是固執地‧下著‧下著,風扇吹著有點冷,真希望明天一早醒來,陽光就像往日那樣,透過橙色的窗簾,灑在我大大的床舖上,暖和點,不管是天氣或者是心靈。

9.10【AM】

算是網友的女朋友,呵呵,我想,她給人的感覺很舒適吧!就連留言及回覆留言時的語氣,都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記,真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱,需要被保護,只是因為她的童年、她的際遇,讓她必須用堅強的態度生存下去。

不知道為什麼喜歡她,在剛認識的前兩年,就莫名的喜歡,並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說:『同住在台南,卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說,就有想與她見面的衝動。不過我想,終有一天,我會在街上,用很自然的方式遇見真實生活的她,如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者,在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式,是我所期盼的。

當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時,其實我是想去珍惜的,就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處,但卻一直很去珍惜並且尊重它。

『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫,和我很像,真的很像。我曾經以為,像她這樣的女孩,應該什麼都會不在乎的,更何況是旁人的眼光呢!

就好像我呢!只有要人在的地方,都是帶著笑容的,而且是不由自主地,即使是在我與我關係不大好的人面前,我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待,因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧!

『我也不知道為什麼呀!就是那麼愛笑。』我說

朋友回答:『因為妳想帶給他們什麼,妳希望被他們所喜歡。』是呀!我在乎任何人對我的觀感及評價,也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的,我也要求自己去喜歡任何一個人,即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外,如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友,大概一輩子都不可能被我原諒吧!

我總相信,再壞的人,都值得原諒,之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷,那都是自身以外的人事物帶給的影響,而不是犯人自身的錯,所以,法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善,只是令那些不小心犯錯的好人,更加自責罷了。

壞人不是壞人,他們只是受到不公平待遇,沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法,沒辦法分類好人與壞人,因為我相信世界上沒有壞人,每個人都是好人,而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時,沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂,這也足夠判我罪名。

是啊,就算因此我不會是好人,但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。