2011年12月4日 星期日

除此之外

東森電影重播著《五月之戀》,我想起有著殘酷溫度零下27度的哈爾濱,也想起很久沒登錄、那短暫停留的秘密基地。今年春夏,有個認識許久、短暫陪我療傷二季的旅人,和他每天給彼此一封信,記得曾聊起澳洲泥偶戲《巧克力情緣_瑪莉與馬克思》(Mary and Max),這部電影。

他說自己疑似有亞斯伯格症。

旅人去過很多國家,電影與音樂對他來說比食物重要,在卸下軍職後,失業很久,無聊去考公職,卻無意上榜,他說不當公務員是廢人,但當了也是廢人。

這些年來,偶爾會PO給我一首歌,他是個只聽西洋音樂的人,但他PO給我的通常是中文歌曲,寫信的時候很小心用語、在意我感受,常把道歉掛嘴邊。9/7日那封來信,我再也沒回信。曾經有與他見面的衝動,也曾想過也許有發展的機會。

但是感覺過了就是過了,是我自己的問題?還是人與人之間就是如此?對我來說,感覺真的很重要。

我這人作事憑感覺、喜歡一個人也憑感覺,這是我覺得頗糟的事。

這篇,記錄那些差點被遺漏的片段,這是2011年:


1月23日01:07
哈爾濱好美,零下27那會是怎麼樣的溫度?
大概只要在乎的人在場,再怎麼低的溫度,也不覺得冷吧?

1月23日12:37
看到劉奶茶抵達哈爾濱拍的美景照片,零下二十七,那是怎樣殘酷的溫度?我卻覺得它美。 需要幸福感時,喜歡在咖啡裡加很多鮮奶,以變態的甜襯托它。 就像這樣感覺幸福的清晨,卻給自己一杯雙倍濃縮的咖啡,不需任何調味。 大概要這樣,才能感覺到自己真實的活著吧!

1月23日12:38
我想起Piano說:「無論如何不要為難自己。」心虛的笑了 哪天,我會以第一次見面妳為我調的布丁奶茶敬妳,那是我記憶裡一次難得的甜蜜。

2月3日22:03
算了算,若按原來週期的話,陳小嚕的癲癇差不多是在這幾天會發生,所以我其實是抱著緊張的心情在過這個春節,希望她每一次都有意外突破。

2月10日23:59
拼命對著喜歡的男生,講自己有多喜歡另一個男生,這是什麼心態?

4月16日05:29
天亮了,心情一直是被壓縮著的。 不再有以前明顯情緒起伏了,覺得很空洞,說不上來的空洞。 年紀越長,越沒有能力讓別人看到自己的內心,臉書也是選擇性的Po文。大多時候就像昨晚那樣,舔舐著傷口,燈還開著卻睡著了,醒在半夜。很矛盾的,不希望自己傷心,卻害怕時間會把我對嚕嚕的記憶淡去。

4月16日05:36
不如十多年前輕易就來一場網戀的衝動了,也許幻想能力也會隨著年紀減弱吧。這男生出現在2008,到過很多國家流浪,寫詩、看電影、聽很多類型的音樂,長相卻本土。和一個未曾謀面卻認識算久的男人一來一往寫著信,他不是第一個,也許我生活一向欠缺這種可以談心的男人。醒在深夜,回覆他1500字的長信。

4月21日14:03
那天他打電話給我,掛上電話後,我突然覺得,所有當時以為過不去的,還不都成了雲淡風清。就是這樣,被時間推著走。就勇敢的走吧:)

4月23日04:29
好些年沒遇到能一來一往寫信的對象了,不容易啊。

4月27日03:38
十多年來,很難得心中無人。這種感覺其實還不賴。

5月4日00:58
後來我才想起,認識他是在2008年的10月。他頻繁的出現在這個春天,在我需要被關心的時刻。然後我開始看他看過的電影,寫信分享我生活裡的大小事。

5月6日02:19
不論感情、友情或是機會,都有一段期限,似乎過了就過了,很難找回最初的感覺。

5月6日02:29
就這樣,我們從四月初每天給彼此寫信,至今。

5月18日12:59
仔細想想,我這一生好像無不處在不安當中。不安,讓我痛苦;卻也讓我努力向上。誰來給我安全感?

5月18日23:10
她說,當一個人覺得自己很無力,沒信心時,是連求救的能力也沒有的。

5月19日00:07
她說,信了上帝。我恭喜她找到自己的內在父母。我突然鬆了一口氣。去年和她很接近,感染到她的緊張、無助、慌亂。後來自己也亂了,所以躲著她。應該是彼此的鏡子,看到自己缺乏的。祝福她。然後我也希望未來的自己可以得到平靜。

6月7日23:22
她說:「我覺得我和男友,一定會走下去、一定會結婚」。 是怎麼樣的男人,可以讓一個女生這麼有安全感?


── 感謝那些因孤獨而書寫的時刻