【消失的綠光】我在城市另一端，想你

總是在這樣的午后想起你。
五個月了，記得五個月前第一次見你，那耀眼的綠，後來成了期待你出現的標的，每每週末，總是在火車站前等待你出現。

2002年下半，是你最難捱的一段期間，我一直小心翼翼的在乎著你的情緒，卻忘了看看自己，偶爾情緒失控，你多半是沉默應對。

我常生氣的說：『你總是不在乎……你不曾在乎！』你是否真的不在乎，這對我來說，倒不是那麼重要的，記得我曾對PIANO提及這想法：我將你的沉默解讀為「不在乎」。

PIANO則否定的說：『楓丫頭呀，那妳能不能將它解讀為怕說錯話，讓妳更難過呢！』聽到這句話，我開心的笑了。我多麼希望她的浪漫解讀法是正確的。

怕你難過、痛苦、怕你委屈，常常這麼想著想著，我便不知所措的哭著……。

那一晚，和同事們到嘉義聚餐，喝了些酒，也許是酒精的關係，整夜輾轉難眠，

後來，抱著你大哭，依是手足無措的摟著我依偎在你身上。隔兩天我裝傻問你：

『噯！我前天晚上怎麼哭成這樣啊？還哭到發抖哩！』

『我……我哪知道妳怎會哭成那樣。』你說

其實是因為，對未來，我有未知的恐懼。
我一直很想問……你預定的未來是否有我？能不能，就算可能讓你揹負上背信的罪名，都勇敢的告訴我：『我的未來肯定有你。』就讓我知道，你曾經想過和我到永遠，這就夠了，即使有一天，它成了不經意的謊言，我都會為一切找到最美的理由。

而我的未來有你，這是肯定，就算見不著你，回憶……也將會是一輩子，想和你看一輩子楓紅、想和你自由自在的旅行、和你一起照顧我們的家人、一起走向未來……。

和那群公司大男生們吃飯，總是離不開煙酒，我總是希望用最快的方式去認識別人，也希望別人用最快的速度認識我，於是，我也學著應酬，昨晚又喝了酒，晚上十一點半回到家撥電話給你，就這麼聽我說了將近一小時的話，

你說：『聽說有人喝醉，都會拼命講話。』

趁著醉意，我說：『好想穩定、好想有家……想跟你結婚。』知道這些話，是會令男人害怕的，但我知道你不怕，如果有一天，狀況允許時，會有這麼一天是嗎？你會勇敢給承諾的。

2002年的最後一個午后，寫了封信給你，我在城市另一端想著你，想著…能和你一同告別2002、一起走向2003，真好。

【消失的綠光】午后，寫一封信給你

人不得不屈服於現實，你說。我總是太天真太浪漫，以為世界會是我雙手足以掌握的。我一度擱淺在失去愛情後黃昏的岸邊，等待救援，是啊！他們說我的世界裡除了愛情便一無所有，笑我癡、笑我傻。
『我的世界可豐富的呢！』我驕傲的說

只在深夜裡輕聲嘆息：『我什麼都不缺，就缺了愛情。』對我來說，愛情得之不易吶！沒有愛情，生活變得一團糟，失去重心、沒有目標，你是知道的，我所做每件事，都是因為我在乎的人，

有人說：『在愛情裡獲得多少快樂，就得償還多少代價。』多麼可怕的一句話

儘管我害怕...儘管愛情帶給我多大的傷心，我總還是不畏懼的追尋，那所謂的真愛，存在嗎？

我曾經這麼告訴一個朋友，我說：『在這個用愛情豢養寂寞的年代裡，還能信仰愛情的人不多了。』

也曾說：『對愛情的信仰，如同我對文字的信仰。』你是知道的，對愛情、對文字...我有多麼執著、多麼的不顧一切。沒有思考過在人生的路上該索取什麼，我知道人是不可能滿足的，所以不追求什麼，只求留住現有的，好難，我知道好難，

有時候我甚至懷疑，你對我的感情？真的愛過我嗎？認識四個多月，見面至今短短兩個月，總覺得好漫長，也許等待真是漫長的，等待是生命路上的逗號，等待是思考的最佳時機，等了好久，等到你來...等到愛情來了，但如今我還是在等待，等待安定、等待確定、等待我哪天終於相信生命裡有一個人，曾經用他的生命深深的愛過我。
我再也拿不出你愛我的任何證明了，除了時間，我還是天真的以為，時間會證明愛情的存在，擁有越多有你的回憶，我就擁有多少你的愛....我真的這麼以為。

再厚實的感情，也會遭現實磨滅。你總是不斷提醒我現實生活，而我對於一切總視而不見再也無能為力了，我還能為這段感情作些什麼呢？

我留在你身邊是因為愛你，你留我在身邊是為了什麼？為了相信愛情的存在？為了不經意的開始卻不知從何結束的結局？還是為了在愛情世界裡不曾完美的故事？也許你會說：『愛情就是愛情，哪來那麼多的理由。』是呀！愛情就只是愛情，就如同我愛你，找不到任何理由，但我免不了還是想問，你為什麼愛她、又為什麼愛我？

你愛她多呢？還是愛我比較多？

我多麼希望，我是你在愛情世界中，獨一無二的，當然，你也會是我愛情世界裡獨一無二的。

午后，寫了一封信給你

就只是為了想問你，你愛我嗎？若是...你會不會一直如此的愛著我？

2002/10/09/(Wed) 00:25楓

日記的相遇

【溫柔的暴動 / 槭小楓寫於２００２年１２月】

如今所能關心的只能是網上的妳。
孤獨週末空無一人的辦公室，想起妳。心想，從妳日記裡，也許可以搜集到一些訊息。

見妳書單中，李宗榮『情詩與哀歌』，急忙拿背包中的聶魯達情詩，

是他？
那篇「愛是最溫柔的暴動」，我百讀不厭。
他的文字，才是溫柔的暴動呢！

還有「野百合十年」我記得他說：『但親愛的G，你的離開，讓我的青春時代提早告終。』

想起我，擱淺在文字間奄奄一息的青春。妹，他說：『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我，痛得我淚幾乎奪眶而出。

青春該是無悔的。

怎我會荒謬地以為，文字可以救贖我，救贖青春。
回憶，在字裡行間展開，無聲地，像是生命劇情中少了的青春歲月，不完整的、缺憾的、執意忘懷的。

如果閉著眼，會不會就什麼也沒有，如果什麼都沒了，痛是不是也跟著消失？忍痛，看著那殘忍的畫面，心想，如他所說：『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』但生命無法重來？我不相信！

我以為，試著用文字救援，也許那不完整的、缺憾的，將會有所補償，那些不願記起、執意忘懷的，就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。

李宗榮說：『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密，那深奧的生命的咒語。』

那是秘密，無聲無息的，不是不存在。

生命，是重來了，在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中，一一被喚醒，卻怎還是少了些什麼？

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【RE-溫柔的暴動／釀酒月光 寫於２００２年１２月】

『情詩與哀歌』。李宗榮。

忘了決定書單的動機了。許是他和G耽美的大學生活，耽美的後山我前些日子才去，有種影像斑斑的感覺。恍若一回首，迴廊處，青春、詩歌、學運一一湧動，讓我恍惚時空錯置。以為那樣的思想貼近我的生活。然而，那日你問我，是遇到了誰嗎？怎麼突然看起情詩集？

我遇到了誰？誰遇到了我？沒有。

我仍在這個城市中孤單流徙，寂寞放逐。


妳說：以為文字可以救贖我，救贖青春。

阿堯說：救贖是更大的諉過。

青春何須救贖？青春有何過錯？妳不也說：青春該是無悔的。

何以須縫補拼貼？

生命能否重來？生命可不可逆？相信歷史終輪迴的我，僅能引用荒人手記：『書寫的時候，一切不可逆者皆可逆。』

我相信，書寫是一種反省，一種完成。慌亂的時候，是對自己的交代，遺失的時候，是對自己的撿拾。