2004年11月4日 星期四

給不快樂的妳

妳說,一直在學習如何假裝漠不在乎。被遺棄的那晚,自信的想表現出練習已久不在乎的表情,才發現遇見離別時,始終只能是悲傷。於是,努力從心裡移除那段死去的愛情,妳說:『那過去可以放在記憶裡,卻不可放在心裡,心是何其脆弱啊!怎能承載如此大的重量。』
好長的一段日子,妳總是沉默的對著電腦不停打字、對著電腦又哭又笑,說是沒有了影像,心靈上的互動,更是真實更是真心。接下來的兩年,耽溺在一段段虛擬的愛情裡,妳說那是愛情,呵,如果感情是那麼易取,那麼我同意那是愛情。

可是,沒看見妳眼底的淚,他怎會知道妳傷悲?沒擁抱過妳,他不會了解妳需要的溫度?沒吻過妳的唇,他又怎會明瞭妳難以啟齒的情話呢?沒撫過妳長髮,又怎會懂得妳溫柔?沒牽過妳手,又怎會知道妳需要的力量?但為了這,好長的日子,我不再是最懂妳的人。
我說:『在現實裡尋找愛情吧!』

妳回應我,以淡淡的微笑。

另一個失眠的夜,接到妳的電話,妳說:『我戀愛了。』

『真的嘛!』我開心的問

『嗯。真為妳開心呢!』雖然如此,但我知道,幸福不會永遠都在,但在心裡,我默默的為妳祈求,祈求幸福為妳停留,祁求快樂別那麼快走開,祁求悲傷迷了路。

總是如此,每當戀愛,妳不但忘我,也忘了我這朋友。

很久不見妳,再次看到妳,消瘦許多,放任著長髮在風中飛揚著,妳說:『就這樣吧!反正我終究是個無法擁有幸福的女人。』妳沒掉淚,只是輕哼著那首我們都熟悉的歌曲,又說:『我又回來了,回到屬於我們的地方。』
妳說妳回來了,回到屬於自己的地方?呵……我真想質疑妳:『真的回來了嘛?』

但為什麼我看不見妳,所有的朋友也看不見呢?

另一個夜裡,妳按了門鈴,話機那頭的妳只是哭著。

『哭吧!傻瓜。』我們相擁而泣直到深夜。

只是,傻女孩啊!妳該知道的,也許他不夠愛你,也許不適合妳,所以他選擇離你而去、選擇辜負妳,但並不表示妳的世界一無所有呀!
妳這傻瓜,妳可知道,面對妳,我真感覺心疼,但是我相信再多的言語及勸說,依舊無法改變妳習慣付出習慣,也許,我真該說這是宿命吧!有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間,或許難免分離,但難過個兩天,又可以找回自己,

但是像我們這樣的女子,卻總是不斷的給別人機會傷害自己,我常對妳說:『傷是自己給的。』,我也知道這道理妳都懂,但做不做得到呢?

呵,這些道理我也都懂,但如同妳一樣,我也做不到。

唉,也許等下輩子吧!真能有下輩子嘛?我告訴朋友,如果有下輩子,那麼我真想當一個失去感覺的人,感覺這玩意,真是會害死人呢。

這些日子,我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情,但每一次,我都很想……很想罵妳,妳真是個傻瓜,什麼時候妳才會多愛自己一點,什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位。

妳說不能像我這樣勇敢,妳可知道我現在多想告訴妳
前些日子我走出失戀傷痛,發現一直被自己遺棄了的陽光和世界..其實不曾消失...

世界還是原來的樣子時,我隱約嗅到的那種幸福的味道,

可以話,我想告訴妳這滋味...

倘若說..用無數的文字告訴妳.而妳會懂,那麼我真想不斷的為妳寫字..

妳說妳回來了...回到屬於自己的地方?

Ha..我真想質疑妳
「真的回來了嘛?」

但是為什麼我看不見妳,所有的朋友也看不見...

即使妳回來了,但妳的心呢?

記得喔...也一併將心帶回..

就算千瘡百孔、傷痕累累,讓我們來幫妳治癒
我們不要妳只是人回來了,請記得帶回妳的心好嗎?

妳知道?看著妳流血,我們的心也疼著、淚也為妳流著...
妳若真想回來,那麼請記得將妳的心一併帶回..

回憶,可不能丟喔!

回憶,可不能丟喔!


今晚和妳聊了許久,這世界真是小得可愛呢!很訝異會再次與妳相遇。我們藉寂寞之名,來解釋這次的相遇。

寂寞因子肆虐的夜裡,特別是回憶的好時候。

與妳告別下線後,仍是習慣性的失眠。索性,將躺在電子信箱裡的信件做了整理,發現前年妳寫的一封信,關於:妳的感情生活。

以往我總是羨慕妳有著不曾間斷的感情生活,久別重逢的今晚,把這一、兩年來妳寫的信做了整理,才發現,每一段感情中,妳竟都是如此投入。

這信,讓我幫妳保留吧!

我心中收藏許多朋友的心事,腦海裡也記住很多人的故事,包括最初相遇的那晚,我們在聊天室的徹夜長談:我說的妳都懂,而妳說的我也都明白。其實,這對我來說,就不是件挺容易的事了!

妳是一個懂得如何享受戀情的女人,我是這麼覺得。而我,卻和妳相反。直到今天反覆拼湊記憶中妳給我的印象,才慢慢發現,一直瀟灑遊走於愛與不愛之間的妳,也竟有那麼一段另妳放不下的感情,我想,這是女人的通病吧!

這些日子常常問自己,一生中有幾個二年?知道嗎?我曾用二年的生命來面對一段離別,勇敢的面對這事實,也是後來才發現遺忘很難。但是,要自己不傷心,其實很簡單。

在那之後,還是決定把他送的禮物及有關的一切留下來。整理這些東西時,看到那張他親手做的那卡片,我還忍不住地笑了呢!卡片上面那粗糙的手工,用筆描過的圖案,那隻剪得略微粗糙的小螃蟹。

至少我知道,生命中有一個人曾經這樣愛過我,即使是曾經,都足夠讓我相信愛情的存在了。

傳了簡訊給妳,在接近凌晨的時刻,告訴妳在告別後,我溫習記憶的感受與心情,還有關於妳的許多e-mail。

你回應我,說妳把信都丟囉。因為怕見了會難過。

會難過,這可是我從來不知道的事呢。我一直以為,妳總是不在乎。可是,咳,什麼都能丟,回憶可不能丟呀。

尤其是那些因為怕遺忘才寫下的文字。

不過,妳戀愛的那些日子,轉寄與我分享的情書,我都保留著,為什麼保留?我想只是因為想證明世上有愛情的存在吧!。

妳的信擺在這,如果有一天,突然想回憶,記得來找我喔!

還有,希望下次的相遇,我們不再是因為寂寞囉。

都說過了,只要妳快樂,我快樂,就算我們都消失在網海裡,那也無所謂,真的,只要我們都快樂不再寂寞,不管有沒有網路,都會為彼此感到開心是嗎?

2004年11月1日 星期一

2004年11月像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

2004/11/27 像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

因為你是個懂事的成人,知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小,驕傲地說:『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』

這時小孩會不甘示弱回答你:『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂:『我的鐵金鋼有這麼大哦!』他張開的手臂距離有多寬大,無敵鐵金鋼就有多麼大,語氣有多強烈,鐵金鋼的威力就有多強大。

可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎?

這道理跟愛情是一樣的

像車窗外的風景,記憶一幕幕疾馳而過,觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂,毫無規則及順序的播放著;記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片;記憶裡不斷路過的未來,還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚,像十二月的檸檬加溫開水般,感冒時才喝;
記憶囂張呈現初戀離開的畫面,是我放任著寂寞治癒了靈魂;記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來,抓痛了的手,卻見不著傷;
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂,見著一幕幕疾馳而過的記憶……

直到遇見G那一幕,在那之後,生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。

唉呀!怎麼會如此的多愁善感呢?動不動就想哭,動不動就回憶起過往的事。

正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月,病得失聲還是哭得失聲呢?到現在我還弄不清楚,整個12月,盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次,有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。


2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了,和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡,一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。

我是同事裡唯一的女人,他們很疼我,也許像他們常說的,我是自家人,雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾,也雖然大家都熟了,但是我也是個女人嘛!為啥麼為啥麼就不能和我發生感情,了解那麼多是假的噢?聊那麼多話都沒幫助?常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情?還是已經有人在暗戀我卻不敢說?哈哈!或者在等我減肥成功啊?

就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我,也是他的習慣之一。

我朋友看到這段話說:『這個男人好台啊!』
我說:『是呀!我喜歡』

你們不會懂啦,這麼台的男人,才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的,會努力工作、開車很穩,這樣就夠了。
不能比我矮就是了


2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌:追風的女兒
很奇怪,聽到這首老歌,二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來,或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚,
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說,我很容易因為想不開而結婚。也許吧!
但我很希望我不會在以後的自介上寫:我莫名其妙的結了婚,又離婚。
所以,我的好朋友們,妳們可以幫我多留意著嘛!


2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半,該接近冬天了吧?

跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友,一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好,但就算我沒有跟著吃苦,卻也深受情傷所苦。

朋友總說,跟我在一起的男人會很幸福,但事實上,跟我在一起的男人會很辛苦,
男人說:『我通常不怕女人要東西,錢可以解決的問題,都不是問題,怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...,之外我什麼都不要,我的問題都不是錢可以解決的。

G在離開南部後,斷續給我想分手的訊息,真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後,傷心其實是斷斷續續的。

年初一那天,同事J託我幫他挑一些衣服,那晚帶過去他家,傷心遺落在那兒。整過農歷年,看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情,迷途在他談笑間,暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息,才努力去思念起G,為什麼用「努力思念」這個字眼呢?因為,早在分手前,就做好遺忘的準備了:一分手就遺忘他,不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以,努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後,其實我常在懷疑,我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月,和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情,和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著,在那之後,有整整一年半的時間,我經常處於矛盾與掙扎,上班時,我愛J多一點,下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時,我愛G多一點,並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆,直到去年的此時。
G的離開,我一邊安慰自己:大可不必傷心,該竊喜著妳不必從中作選擇了吧!
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。

雖然如此,還是在這樣的夜裡,思念著G,悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情,那會是怎麼一回事?原諒我,G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J,他沒能給我什麼,只是偶爾的幽默讓我感覺快樂,也給我足夠安全感,這樣夠了。

PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情,但還是提了,也許寫日記、看日記或讓女人突然發作,但這也是療傷最好的方法。
發作時,關掉電腦去睡一覺,千萬可別關網站啊。

PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一,開始過正常人的生活!上帝保佑。

2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應,會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」,突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著,翻到半夜起來到處逛。真糟糕,難怪我的小紅妹妹不肯來看我,現在都隔天的凌晨六點半了。

每一次我和橘子妹心情不好,我們總是站在彼此看的到,卻又不會太近的地方,也許一則簡訊或一個表情,就能放心的走下去。我們有互相的默契,情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的,讓它降到最低,到了底自然就會回昇了。

昨晚跟橘子妹聊天,她說:『姐,下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔?那怎麼沒傳。』我問
『沒啊,因為很呆。』
『好笑的嘛?』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜!以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin,告訴他這段對話,並且告訴他:被人思念或有人可以思念,真是件幸福的事啊!其實我不敢半夜傳簡訊給朋友,因為同事 J 和 K 曾念我說:馬的,都半夜傳簡訊,老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡,突然有好多話想說,找不到出口,就想傳簡訊給朋友。

我問過Chin,半夜傳的簡訊會不會吵到他,他說:不會。所以不論何時,我都很放心的傳訊息給他,尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他,因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上,有傳訊給他,我告訴他如果心情有一點點不好,記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力,這麼冷的天,千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好,他總是說:去吃快樂冰棒吧!
他說:從小到大,他每回心情不好,就會去吃冰,吃了冰棒心情就會變快樂。

傳完簡訊隔天,我在Msn上和他聊天,他說:『妳知道嗎?我昨天才在想,佳楓好像很久沒傳訊給我了,結果妳就傳來了。』
我很開心的是,很多人吝於分享自己曾想過的事,他不同。
就好比以前談戀愛的G,即使收到簡訊很開心,也只是自己偷偷的開心,或者告訴不相干的人;
有時候很想念也不肯說,只是忍耐住。

我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒,因為我想讓對我好、對我付出的人知道,他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則,只是一眛的付出及分享,卻得不到任何回應,是多麼寂寞的一件事呀。

女人心首頁的那首「聽!是誰在唱歌」很好聽,仔細的讀了它的歌詞,寫得好美呀。

2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦,就像個暴露狂似的

2004.10.24
怎麼?我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春

她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡

我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己

我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝

我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你,不再那麼喜歡我

是的,我現在,在洞裡



她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的

當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊!是嗎?

可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間

還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上