周六下午，台南誠品兒童館看15分鐘的阿姨說故事，到 Mon Ga Bagel 吃貝果看開票，然後和阿芳去逛了花園夜市。
車子開進文成路公園時，遠遠就看到恩愛的姨丈和阿姨肩並肩的走著，我搖下車窗，他們應該有嚇一跳吧！哈哈，好喜歡阿姨住的那一帶，歐式的建築，附近還有個小小的公園！
還看到我的小姪子柴犬Koka，超可愛！用低吼來迎接我，不過還是被我按摩得茫酥酥啦！
我是個超級宅女、並且欠缺運動，逛完一圈真覺得有累到。
到了仁德交流道，突然想念起歸仁和關廟，開到沈嚕嚕歸仁家感受一下，又開到關廟想看看小時候住的地方，是真的模糊了，繞了三圈，才找到小時候住的那條路。
看到山西宮的燈光，突然溫暖了起來，然後告訴自己：「這樣就好，要往前走囉，不可以耍賴了。」
從關廟上南二高，用最低速60，慢慢開回東山休息站。
回到家十一點多，手機響了，是阿姨打來的，姨丈在一旁幫腔，又小聊了一會兒。高三到畢業一年，都住在阿姨家，從阿姨身上學到很多，總是有她生活的哲學，把自己縮到最小，無私的對小小世界裡的每一個人奉獻著。也是從她跟姨丈身上，看到有幸福到老的可能。
我很愛觀察休息站裡星巴克的人們，但自己從未進去點過一杯咖啡，再思念著過往，我卻也不知不覺得喜歡上這小鎮了。有時到東山休息站坐一坐，聽著不斷重播的OPEN小將主題曲，就覺得很簡單很幸福。
感謝這些因孤獨而書寫的時刻
某些倉促結束的階段，因孤獨、因為書寫，得到療癒，
某些措手不及的巨大傷痛，因為孤獨、因為書寫，得以釋放。
經常抬頭看夜空，很少看到這麼多星星的夜晚，
週六晚上，接近12點，星空很燦爛，
陪著嚕嚕在街燈下走啊走，有一種淡淡的幸福感。
說好，不耍賴了。我會帶著這些關心我、愛我、支持我夢想你們的期望，
快樂的做自己想做的事，我會努力慢慢淡去心裡的傷痛。
說好了！
接著接著，我還夢想有著歐式小房子、穩定又穩重的男人、孩子與動物跑跑，還想有一台吉普越野車，常常可以衝上山去享受荒野生活。
所以，打勾勾，不可以耍賴。
嚕嚕最近一直在沉睡，醒著時間不多，但醒著時心情都很愉悅，癲癇有25天沒發作了
我沒奢望她完全好起來，從一星期、十二天、二星期，到現在一個月的發作頻率，真的，有進步就好。
2010年11月28日 星期日
我們不談政治
沈嚕從政治系到政研所，七年吧，從來沒有和她談論過政治。我一直以為跟著她的政黨傾向絕對沒錯，但一直搞不清楚她的傾向。
漸漸的我了解，學政治的她，沒有特別支持的政黨，她板上經常在抗議，但不是針對某人或某黨的怒罵，七年來，參加好多場靜坐與抗爭，所努力的都是為了弱勢團體及需要幫助的人們！
真正的政治人，在幫助真正需要幫助的人。
我很謝謝她，帶給了我清明的哲思，雖然我還稱不上是個有政治Sense的人，但也慢慢學會理性看待這一切，但我必須承認，看了滿是偏激的語言與傷人的話語，我心裡還是很不舒服。
沒投給任何人，因為我還分不清真相。
某些人被名和利控制著
某些人被媒體控制著
某些人被金錢控制著
某些人被表象控制著
某些人被自以為是的現象控制著
那些妳以為努力的政治人物，他們真的付出多少嗎？
那些被罵到一文不值的政治人物，真的到該死的地步嗎？
停止怒罵吧！這些言語對於孩子們真的不營養
哲學的最高境界，是容許別人有異於己的想法
請尊重別人的選擇與喜愛
我們都害怕言語的傷害，卻不斷用相同的方式在傷害著別人
你從這角度看到對方的殘缺
但別人從另一角度，也許看到的是他的完整
要客觀看待、要跳脫偏頗的思惟，才擁有真正的公道，不是嗎？
漸漸的我了解，學政治的她，沒有特別支持的政黨，她板上經常在抗議，但不是針對某人或某黨的怒罵，七年來，參加好多場靜坐與抗爭，所努力的都是為了弱勢團體及需要幫助的人們！
真正的政治人，在幫助真正需要幫助的人。
我很謝謝她，帶給了我清明的哲思，雖然我還稱不上是個有政治Sense的人，但也慢慢學會理性看待這一切，但我必須承認，看了滿是偏激的語言與傷人的話語，我心裡還是很不舒服。
沒投給任何人，因為我還分不清真相。
某些人被名和利控制著
某些人被媒體控制著
某些人被金錢控制著
某些人被表象控制著
某些人被自以為是的現象控制著
那些妳以為努力的政治人物，他們真的付出多少嗎？
那些被罵到一文不值的政治人物，真的到該死的地步嗎？
停止怒罵吧！這些言語對於孩子們真的不營養
哲學的最高境界，是容許別人有異於己的想法
請尊重別人的選擇與喜愛
我們都害怕言語的傷害，卻不斷用相同的方式在傷害著別人
你從這角度看到對方的殘缺
但別人從另一角度，也許看到的是他的完整
要客觀看待、要跳脫偏頗的思惟，才擁有真正的公道，不是嗎？
2010年11月25日 星期四
夢境
感覺睡了很久，夢很長
夢到小時候隔壁一起玩的男孩黃瑞x
國小三年級，女玩伴靜宜搬走後，黃瑞x一家人買下隔壁的房子
從小三到國中，一直偷偷喜歡著他好多年
大概是因為他的出現，沖淡了靜宜搬走帶給我的哀傷吧
生命就在幾次這種長長的單戀狀態下度過
很心酸的看著偷偷喜歡的人，照顧他心愛的女孩、牽女孩的手，
幫著喜歡的人寫情書，追別的女生，卻裝作若無其事。
夢裡，意外遇見他，他說了這十多年來經歷的很多事
卻沒問我過去是怎麼一回事
當時離開，覺得他應該要懂，而夢裡他似乎也懂
夢裡有三個小北鼻跑來跑去，不知道是誰家的孩子
而我們就像以前那樣，一起很開心的玩小孩
這些年，很少想起他，他出現在夢裡，我覺得好開心
很想知道他好不好，在他青梅竹馬女友嫁給蔡賢X之後他一切都好吧？
突然好想念好想念，好想看到他長大後的樣子。
我最後一次回家，大哭那晚，他有沒有覺得不捨？
我覺得我生病了，好想念那些曾經給我心靈依靠的人，
但卻無法抵抗此時此刻的孤獨感，因這將是令我更成熟的必要過程，是嗎？
快點好起來好嗎！？
夢到小時候隔壁一起玩的男孩黃瑞x
國小三年級，女玩伴靜宜搬走後，黃瑞x一家人買下隔壁的房子
從小三到國中，一直偷偷喜歡著他好多年
大概是因為他的出現，沖淡了靜宜搬走帶給我的哀傷吧
生命就在幾次這種長長的單戀狀態下度過
很心酸的看著偷偷喜歡的人，照顧他心愛的女孩、牽女孩的手，
幫著喜歡的人寫情書，追別的女生，卻裝作若無其事。
夢裡，意外遇見他，他說了這十多年來經歷的很多事
卻沒問我過去是怎麼一回事
當時離開，覺得他應該要懂，而夢裡他似乎也懂
夢裡有三個小北鼻跑來跑去，不知道是誰家的孩子
而我們就像以前那樣，一起很開心的玩小孩
這些年，很少想起他，他出現在夢裡，我覺得好開心
很想知道他好不好，在他青梅竹馬女友嫁給蔡賢X之後他一切都好吧？
突然好想念好想念，好想看到他長大後的樣子。
我最後一次回家，大哭那晚，他有沒有覺得不捨？
我覺得我生病了，好想念那些曾經給我心靈依靠的人，
但卻無法抵抗此時此刻的孤獨感，因這將是令我更成熟的必要過程，是嗎？
快點好起來好嗎！？
2010年11月19日 星期五
會過去的
固執還是在，勇氣卻躲起來了，當年的傻勁呢？
今晚大概是這些年來哭過最多回的一晚，
是還在捨不得曾經的自己吧？
不願意長大，因此有所掙扎，
再給我一點時間，療癒曾經受傷的自己，
給我一點時間，讓此刻的自己準備好
可以說的、不能說的事很多
就算是可以在面前哭的人，還是有說不出口的過往，
這15年，很少掉淚，再怎麼苦，都有一股不知從何而來的傻勁
反倒是苦盡甘來的此時，動不動就哭，是因為暫時性的憂鬱吧
會好的，等到生活有了新目標，會好的
好討厭現在的自己，不再堅強了
開始抗拒的某些事
是因為我怕了，還是因為我不想了？
或者是知道自己無力承擔了呢？
很想說服自己：
其實是我懂得該與不該接收的分寸了吧？
會過去的，所有的掙扎會成為過去的
會更懂得自己想要的
會有足夠的能力照顧所有妳想照顧的人
會因此變得更強大更自在的
不要害怕人生，不要總是覺得自己不夠好
清理掉所有負面的情緒，才有空間容下更多好的
相信自己值得擁有
今晚大概是這些年來哭過最多回的一晚，
是還在捨不得曾經的自己吧？
不願意長大，因此有所掙扎，
再給我一點時間，療癒曾經受傷的自己，
給我一點時間，讓此刻的自己準備好
可以說的、不能說的事很多
就算是可以在面前哭的人，還是有說不出口的過往，
這15年，很少掉淚，再怎麼苦，都有一股不知從何而來的傻勁
反倒是苦盡甘來的此時，動不動就哭，是因為暫時性的憂鬱吧
會好的，等到生活有了新目標，會好的
好討厭現在的自己，不再堅強了
開始抗拒的某些事
是因為我怕了，還是因為我不想了？
或者是知道自己無力承擔了呢？
很想說服自己：
其實是我懂得該與不該接收的分寸了吧？
會過去的，所有的掙扎會成為過去的
會更懂得自己想要的
會有足夠的能力照顧所有妳想照顧的人
會因此變得更強大更自在的
不要害怕人生，不要總是覺得自己不夠好
清理掉所有負面的情緒，才有空間容下更多好的
相信自己值得擁有
2010年11月17日 星期三
沒有人
一晃眼，15年過去了，很深刻的記得來到這小鎮的每一個過程
痛到每天早晨醒來開始有意識時
都要在睜開眼睛前告訴自己：「眼睛睜開，一切都會恢復原狀的」
是那樣的連根拔除並且移植的痛楚。
就這樣，15年了，在word打著這些文字時，喉嚨還是會脹痛著。
走著走著，來到了這裡
偶爾還是會想起出生後住了18年的老家
房間那個粉紅色衣櫥、上頭掛著親手編織的娃娃
及連那喜愛的小娃娃都無力帶走的荒涼
至今還常為當時驚慌休學的高三女孩心疼而哭泣
回憶起還是痛哭，只是，越牽掛著過去的自己，就越不容許自己軟弱。
不再軟弱，只是想要給自己一個安穩的家，不想再擔心受怕
2010年，是撿拾的一年，
瘋狂尋找著過去曾有過快樂記憶裡的那些人們
國小的、國中的、高中休學以前的......
企圖從他們身上尋回一些什麼。
終究沒能尋找到任何人的記憶中有我，或者有誰惦記著我
尋得的只是當時哭泣的自己，
只是至少明白，那些過往已經沒什麼該留戀的了
這些日子，我讓內在小孩得到安慰而不再害怕了。
父母都希望孩子可以選擇阻力最小的路走
而我們偏偏想挑戰人生，難道還不怕嗎？
我讓自己從不愛念書的小太妹，變成幼教老師，
讓年少不上課只愛抄歌詞的自己，變成了喜歡寫作的女孩，
拼了命也要擠進出版業當編輯，丟下尊嚴也想拿到的出版碩士。
只為讓自己有個穩定、薪水比別人高的好工作，
當我做到了，我卻什麼不要了。
接著，想要有一個自己的小小王國
也許多年後，我將會感謝現在的勇氣
或者不久以後，我將會屈服於現實而接受夢碎
是需要有人陪的，當妳說，妳老爸叫妳可以和我一起努力時
我當然很開心，如果有人陪，我會更不顧一切的衝
只是，沒能到外頭的世界闖闖，妳不會甘心吧！
況且，還有妳深愛的人在那個城市
畢竟妳不是我，沒有理由為了現實放棄所愛。
好多年前，當妳還小，再怎麼遙遠的路程，只要有長假，妳都要來和我們一起住
好多年後，妳慢慢變成了半個台北人，連回台南都是很難得的
各自在南北兩端生活著，沒能像以前那樣天天聊聊，但每回一聊就是幾小時！
15年過去了，
偶爾還是會想起那一晚妳來家裡，我坐在樓梯轉角間，
經過我身旁，我們什麼也沒說的渡過那一刻
我記得當時的不知所措及無可奈何
接著，一切都不同了。
那時，真的很想對妳說：「有沒有誰可以救救我？」
我終究沒說出口
過三年，在台北，我接到妳的電話，妳說：「快回台南救我！」
沒有人
就算是妳和我如親姊妹般的好感情，我們終究沒能救得了彼此
仍是得一個人面對這說出口就被消音的寂寞
痛到每天早晨醒來開始有意識時
都要在睜開眼睛前告訴自己：「眼睛睜開，一切都會恢復原狀的」
是那樣的連根拔除並且移植的痛楚。
就這樣，15年了，在word打著這些文字時，喉嚨還是會脹痛著。
走著走著，來到了這裡
偶爾還是會想起出生後住了18年的老家
房間那個粉紅色衣櫥、上頭掛著親手編織的娃娃
及連那喜愛的小娃娃都無力帶走的荒涼
至今還常為當時驚慌休學的高三女孩心疼而哭泣
回憶起還是痛哭，只是，越牽掛著過去的自己，就越不容許自己軟弱。
不再軟弱，只是想要給自己一個安穩的家，不想再擔心受怕
2010年，是撿拾的一年，
瘋狂尋找著過去曾有過快樂記憶裡的那些人們
國小的、國中的、高中休學以前的......
企圖從他們身上尋回一些什麼。
終究沒能尋找到任何人的記憶中有我，或者有誰惦記著我
尋得的只是當時哭泣的自己，
只是至少明白，那些過往已經沒什麼該留戀的了
這些日子，我讓內在小孩得到安慰而不再害怕了。
父母都希望孩子可以選擇阻力最小的路走
而我們偏偏想挑戰人生，難道還不怕嗎？
我讓自己從不愛念書的小太妹，變成幼教老師，
讓年少不上課只愛抄歌詞的自己，變成了喜歡寫作的女孩，
拼了命也要擠進出版業當編輯，丟下尊嚴也想拿到的出版碩士。
只為讓自己有個穩定、薪水比別人高的好工作，
當我做到了，我卻什麼不要了。
接著，想要有一個自己的小小王國
也許多年後，我將會感謝現在的勇氣
或者不久以後，我將會屈服於現實而接受夢碎
是需要有人陪的，當妳說，妳老爸叫妳可以和我一起努力時
我當然很開心，如果有人陪，我會更不顧一切的衝
只是，沒能到外頭的世界闖闖，妳不會甘心吧！
況且，還有妳深愛的人在那個城市
畢竟妳不是我，沒有理由為了現實放棄所愛。
好多年前，當妳還小，再怎麼遙遠的路程，只要有長假，妳都要來和我們一起住
好多年後，妳慢慢變成了半個台北人，連回台南都是很難得的
各自在南北兩端生活著，沒能像以前那樣天天聊聊，但每回一聊就是幾小時！
15年過去了，
偶爾還是會想起那一晚妳來家裡，我坐在樓梯轉角間，
經過我身旁，我們什麼也沒說的渡過那一刻
我記得當時的不知所措及無可奈何
接著，一切都不同了。
那時，真的很想對妳說：「有沒有誰可以救救我？」
我終究沒說出口
過三年，在台北，我接到妳的電話，妳說：「快回台南救我！」
沒有人
就算是妳和我如親姊妹般的好感情，我們終究沒能救得了彼此
仍是得一個人面對這說出口就被消音的寂寞
2010年11月16日 星期二
2010年11月13日 星期六
寄居蟹
那天延延在臉書播了一首陳思涵唱的〈寄居蟹〉，很悲傷的一首歌。
【我遺失了愛，寄居蟹遺失了殼，走多遠能遺忘心中傷痕，一個人的快樂也許是種透徹，兩個人的孤單早應該割捨。by董基鑑】
我確定沒有感情的傷了，就算是跟櫻桃萱聊到曾有過長達六年的單戀，也是如此雲淡風清，是很執著於自己想要的，但從不是一個會為愛迷失方向的人，會不會再那麼執著的守候一個人？會吧！
只是，這麼多年來，事業總是在愛情之前。
我明白愛褪去之後，更需要的是穩固的地基、足夠建立起一個家能耐，那是為什麼每次聽到丁噹那首〈親人〉，都會飆淚的原因了。
【不要愛我，做我的親人……把手借我，一天一分鐘，讓我還敢做我的夢，做我夢中偉大的微笑的英雄。】
即便是心裡總是缺了某一塊完整，我還是會等待那個同樣需要家、愛家的男人，不必轟轟烈烈的愛情，只要當我家人。
小學時期，我買了寄居蟹，在牠準備換殼時，哥哥帶著我跑好多地方，想幫寄居蟹買新殼，那是我遙遠生命印象裡的痛……，寄居蟹只是商人們賺取利益的玩意，商人並不會貼心的想到牠們需要換殼這回事。
寄居蟹脫離了原本的殼，我看著牠生命慢慢消逝，那樣的記憶偶爾在我生命裡提醒著，在被連根拔起移植的18歲、在這個必須尋找新貝殼的年紀，讓我想起當年我無力豢養的寄居蟹。
今晚到新營拿資料，又抓著黃小雯在7-11前喝熱飲聊到深夜，就這樣，我要揹負著某些人的期待與自己的想望，走向不知是圓夢還是夢碎的旅程，不管如何，那都是我選擇的，也必須勇於承擔它的後果。
想在45歲之前，有足夠照顧家人和安頓自己的財力。希望在這之後，可以不受世間慾望、符號所控制，那些所謂的名牌、地位、名氣、利益、錢財，那些人們追求的，深深的讓身為人類的我，感到不自由。
其實我最企盼的生活，是放逐於比東山更裡邊的山林間，自在的生活修行與呼吸啊！
【我遺失了愛，寄居蟹遺失了殼，走多遠能遺忘心中傷痕，一個人的快樂也許是種透徹，兩個人的孤單早應該割捨。by董基鑑】
我確定沒有感情的傷了，就算是跟櫻桃萱聊到曾有過長達六年的單戀，也是如此雲淡風清，是很執著於自己想要的，但從不是一個會為愛迷失方向的人，會不會再那麼執著的守候一個人？會吧！
只是，這麼多年來，事業總是在愛情之前。
我明白愛褪去之後，更需要的是穩固的地基、足夠建立起一個家能耐，那是為什麼每次聽到丁噹那首〈親人〉，都會飆淚的原因了。
【不要愛我，做我的親人……把手借我，一天一分鐘，讓我還敢做我的夢，做我夢中偉大的微笑的英雄。】
即便是心裡總是缺了某一塊完整，我還是會等待那個同樣需要家、愛家的男人，不必轟轟烈烈的愛情，只要當我家人。
小學時期，我買了寄居蟹，在牠準備換殼時，哥哥帶著我跑好多地方，想幫寄居蟹買新殼，那是我遙遠生命印象裡的痛……，寄居蟹只是商人們賺取利益的玩意，商人並不會貼心的想到牠們需要換殼這回事。
寄居蟹脫離了原本的殼，我看著牠生命慢慢消逝，那樣的記憶偶爾在我生命裡提醒著，在被連根拔起移植的18歲、在這個必須尋找新貝殼的年紀，讓我想起當年我無力豢養的寄居蟹。
今晚到新營拿資料，又抓著黃小雯在7-11前喝熱飲聊到深夜，就這樣，我要揹負著某些人的期待與自己的想望，走向不知是圓夢還是夢碎的旅程，不管如何，那都是我選擇的，也必須勇於承擔它的後果。
想在45歲之前，有足夠照顧家人和安頓自己的財力。希望在這之後，可以不受世間慾望、符號所控制，那些所謂的名牌、地位、名氣、利益、錢財，那些人們追求的，深深的讓身為人類的我，感到不自由。
其實我最企盼的生活，是放逐於比東山更裡邊的山林間，自在的生活修行與呼吸啊！