記憶是隨機播放的音樂盒

記憶是隨機播放的音樂盒。

第一次獨自到台北，1997那年，和小潔在臺北火車站前天橋上會合，電視牆播著阿妹的「聽海」，記憶疾馳而過，離我很遠很遠。

那年，我們在相約在秋天的台北，卻在不久後的冬天分離。

是因為寂寞，或是荒亂城市裡的一場迷失。我談起了戀愛，初戀男友並不如想像中那般，奇怪的是，有時人們明明知道這不是個好習慣，但卻從沒想過要改變。

記憶是，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。

「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」我和小潔在台南安平海邊，唱這歌，並沒想過會有分離的一天。

記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著。

堅決離開小潔之後的日子，97年電視牆上的那幕，偶爾仍在記憶裡轉動著。隨著是：過客狠心把我從愛情這習慣裡抽離的殘忍畫面。

記憶是，第一次坐他車時播的那首「月亮惹的禍」。記憶疾馳而過，接著是「走樣」。

愛情將我的靈魂撕成碎片，我花了兩年的時間縫補。

咳！記憶是，不斷路過的未來。

「未來，我們要有共同的大房間，有各自的小工作室。」

「我要每天見到彼此，待在獨處的空間，但是想念你時，下樓就看到你。」

記憶是偶爾溫習的甜蜜，過了期帶點酸楚，像12月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝。

記憶是，當2002年夏天，寂寞治癒了靈魂，決定占有他；第一次勇敢伸手去抓的未來，抓痛了的手，卻見不著傷。

記憶，像隨機播放的音樂，和小潔在台北的街上，1997年，正撥著鄭中基的「敵人」：「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」

記憶是偶爾擱淺在岸頭的靈魂。

在他離開我視線之後，我在基隆站前哭泣。
記憶是隨機撥放的音樂盒，我嘶哭了幾首歌的時間。

「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」

「我敵不過你的放任，你敵不過我的深沉，我敵不過你的體溫，你也敵不過我飄忽的靈魂... ... 」

「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」

「都是你的錯，在你的眼中， 總是藏著讓人又愛又憐的朦朧 都是你的錯，你痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為誰蠢動， 我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美你太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。」

「什麼時候開始一點點尋常的噓寒問暖，竟然變得如此稀罕，當初我對愛情的想像，如今全都走了樣，等到回頭發現再沒有可以，相愛的力量我們能用什麼去換，就算站在世界的頂端身邊沒有人陪伴，又怎樣。」

記憶是心軟返回的他的吻止了我淚水，記憶的音樂盒正播著......

「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 。」

記憶是偶爾失控的情緒，佐配一首適合的歌曲，

是這樣的心情適合聽這樣的歌。    

北極沒下雪

『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊


『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中

所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』

『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了

『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』

『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆

剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。

我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。

像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』

有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』

10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應。他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，另一個同事說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。

他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。

我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。

幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。

我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。


一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』

『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
很紳士，不只是平時，連幫忙扣安全帶時都是。

他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』

除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。

他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。

這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。

只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。

那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』

相對的在前男友面前，像是他曾經想擁有，但習慣了我在生活裡的他，即使每天都看到，也會像不存在般。直到他覺得髒了、膩了、不需要了，或許佔用空間了，就將我丟棄。

在愛的人面前，我像是被弄髒丟棄的娃娃。

但在他面前，我真像個寶寶般，不曾受到驚嚇、不曾被責備，連和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』

我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』

但他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數不會罵我無聊的朋友。

孤獨的創造

橘子和我之間發生過幾次痛苦的分離，也許那對別人來說，並不會造成太深刻的印象，但是，分離‧死亡‧思念‧背叛，對我來說是無法承受的痛楚。
橘子出生到八歲的生命，和年長她五歲的我重疊，八歲以後，媽媽告訴我：『橘子得回到屬於她真正的家。』我不以為，打從心裡嫉妒起她家裡所有的人及新蓋好的房子，從小她就像個小公主，漂漂亮亮的臉蛋，有很多美美的衣服、疼她的爺爺奶奶，擁有很多並且與我分享我爸媽的愛。嫉妒她擁有的那些，但我不嫉妒她。

她上小學那年，是我們第一次分離，不記得花了多長的時間去適應分離之後生活的模式，但她國小及國中暑假時，每回到我家假期結束要返家，我都還是得花很多天的時間去調適自己的心情。

出生到17歲，我一直在台南縣的關廟鄉長大，17歲那年的我就像好不容易才著根的小樹，被連根拔除並且移植，和她在老房子樓梯轉角處交談後的那晚，我們第二次分離。

我贊同經驗哲學，像是要小孩子不要亂玩火或者靠近熱水，你只要狠狠讓他被燙一次，他從此後就能了悟。但命運太殘忍，殘忍的將經驗哲學運用在生離死別上。才懂得小弟離開很久沒回來是「死亡」這回事，並且尚未反應時，祂就要你去比較「生離和死別」哪個痛。

來不及埋葬早逝的青春，沒有太多的儀式和悲傷，只能一直往前走下去。

混亂局勢下，我和家人始終緊緊繫在一起，直到19歲。從小以為年輕人的夢想都在台北城市，小小的背包，裝不了太多東西，離開那晚火車上一路哭著寫了12張紙長的信給她，那是我們第三次分離。身上僅有的九千元，在付了租屋訂租金後，剩餘九百元，買足每天一餐一個月的泡麵及一袋柳橙。板橋到和平東路上往返的日子，我依恃著橘子的信以及一段自認為的愛情，走了幾百個日子。

橘子的17歲，和我一樣遭逢巨變，懦弱的我在17歲變得堅強，堅強的她在17歲卻變得不知所措，命運很公平，沒能陪對方渡過17歲，我們只是寫著一封又一封的信，給她的小畢‧給我的小葳。不忍心拆穿彼此的軟弱，視而不見繼續著「孤獨的創造」，直到停止了暴動，直到我們找到了彼此，直到了青春入土為安...。

給不快樂的妳

妳說，一直在學習如何假裝漠不在乎。被遺棄的那晚，自信的想表現出練習已久不在乎的表情，才發現遇見離別時，始終只能是悲傷。於是，努力從心裡移除那段死去的愛情，妳說：『那過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊！怎能承載如此大的重量。』
好長的一段日子，妳總是沉默的對著電腦不停打字、對著電腦又哭又笑，說是沒有了影像，心靈上的互動，更是真實更是真心。接下來的兩年，耽溺在一段段虛擬的愛情裡，妳說那是愛情，呵，如果感情是那麼易取，那麼我同意那是愛情。

可是，沒看見妳眼底的淚，他怎會知道妳傷悲？沒擁抱過妳，他不會了解妳需要的溫度？沒吻過妳的唇，他又怎會明瞭妳難以啟齒的情話呢？沒撫過妳長髮，又怎會懂得妳溫柔？沒牽過妳手，又怎會知道妳需要的力量？但為了這，好長的日子，我不再是最懂妳的人。
我說：『在現實裡尋找愛情吧！』

妳回應我，以淡淡的微笑。

另一個失眠的夜，接到妳的電話，妳說：『我戀愛了。』

『真的嘛！』我開心的問

『嗯。真為妳開心呢！』雖然如此，但我知道，幸福不會永遠都在，但在心裡，我默默的為妳祈求，祈求幸福為妳停留，祁求快樂別那麼快走開，祁求悲傷迷了路。

總是如此，每當戀愛，妳不但忘我，也忘了我這朋友。

很久不見妳，再次看到妳，消瘦許多，放任著長髮在風中飛揚著，妳說：『就這樣吧！反正我終究是個無法擁有幸福的女人。』妳沒掉淚，只是輕哼著那首我們都熟悉的歌曲，又說：『我又回來了，回到屬於我們的地方。』
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？呵……我真想質疑妳：『真的回來了嘛？』

但為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見呢？

另一個夜裡，妳按了門鈴，話機那頭的妳只是哭著。

『哭吧！傻瓜。』我們相擁而泣直到深夜。

只是，傻女孩啊！妳該知道的，也許他不夠愛你，也許不適合妳，所以他選擇離你而去、選擇辜負妳，但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳這傻瓜，妳可知道，面對妳，我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出習慣，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己，

但是像我們這樣的女子，卻總是不斷的給別人機會傷害自己，我常對妳說：『傷是自己給的。』，我也知道這道理妳都懂，但做不做得到呢？

呵，這些道理我也都懂，但如同妳一樣，我也做不到。

唉，也許等下輩子吧！真能有下輩子嘛？我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人呢。

這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想……很想罵妳，妳真是個傻瓜，什麼時候妳才會多愛自己一點，什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位。

妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳
前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界..其實不曾消失...

世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道，

可以話，我想告訴妳這滋味...

倘若說..用無數的文字告訴妳.而妳會懂，那麼我真想不斷的為妳寫字..

妳說妳回來了...回到屬於自己的地方？

Ha..我真想質疑妳
「真的回來了嘛？」

但是為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見...

即使妳回來了，但妳的心呢？

記得喔...也一併將心帶回..

就算千瘡百孔、傷痕累累，讓我們來幫妳治癒
我們不要妳只是人回來了，請記得帶回妳的心好嗎？

妳知道？看著妳流血，我們的心也疼著、淚也為妳流著...
妳若真想回來，那麼請記得將妳的心一併帶回..

回憶，可不能丟喔！

回憶，可不能丟喔！


今晚和妳聊了許久，這世界真是小得可愛呢！很訝異會再次與妳相遇。我們藉寂寞之名，來解釋這次的相遇。

寂寞因子肆虐的夜裡，特別是回憶的好時候。

與妳告別下線後，仍是習慣性的失眠。索性，將躺在電子信箱裡的信件做了整理，發現前年妳寫的一封信，關於：妳的感情生活。

以往我總是羨慕妳有著不曾間斷的感情生活，久別重逢的今晚，把這一、兩年來妳寫的信做了整理，才發現，每一段感情中，妳竟都是如此投入。

這信，讓我幫妳保留吧！

我心中收藏許多朋友的心事，腦海裡也記住很多人的故事，包括最初相遇的那晚，我們在聊天室的徹夜長談：我說的妳都懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了！

妳是一個懂得如何享受戀情的女人，我是這麼覺得。而我，卻和妳相反。直到今天反覆拼湊記憶中妳給我的印象，才慢慢發現，一直瀟灑遊走於愛與不愛之間的妳，也竟有那麼一段另妳放不下的感情，我想，這是女人的通病吧！

這些日子常常問自己，一生中有幾個二年？知道嗎？我曾用二年的生命來面對一段離別，勇敢的面對這事實，也是後來才發現遺忘很難。但是，要自己不傷心，其實很簡單。

在那之後，還是決定把他送的禮物及有關的一切留下來。整理這些東西時，看到那張他親手做的那卡片，我還忍不住地笑了呢！卡片上面那粗糙的手工，用筆描過的圖案，那隻剪得略微粗糙的小螃蟹。

至少我知道，生命中有一個人曾經這樣愛過我，即使是曾經，都足夠讓我相信愛情的存在了。

傳了簡訊給妳，在接近凌晨的時刻，告訴妳在告別後，我溫習記憶的感受與心情，還有關於妳的許多e-mail。

你回應我，說妳把信都丟囉。因為怕見了會難過。

會難過，這可是我從來不知道的事呢。我一直以為，妳總是不在乎。可是，咳，什麼都能丟，回憶可不能丟呀。

尤其是那些因為怕遺忘才寫下的文字。

不過，妳戀愛的那些日子，轉寄與我分享的情書，我都保留著，為什麼保留？我想只是因為想證明世上有愛情的存在吧！。

妳的信擺在這，如果有一天，突然想回憶，記得來找我喔！

還有，希望下次的相遇，我們不再是因為寂寞囉。

都說過了，只要妳快樂，我快樂，就算我們都消失在網海裡，那也無所謂，真的，只要我們都快樂不再寂寞，不管有沒有網路，都會為彼此感到開心是嗎？

2004年11月像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

2004/11/27 像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

因為你是個懂事的成人，知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小，驕傲地說：『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』

這時小孩會不甘示弱回答你：『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂：『我的鐵金鋼有這麼大哦！』他張開的手臂距離有多寬大，無敵鐵金鋼就有多麼大，語氣有多強烈，鐵金鋼的威力就有多強大。

可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎？

這道理跟愛情是一樣的

像車窗外的風景，記憶一幕幕疾馳而過，觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著；記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片；記憶裡不斷路過的未來，還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚，像十二月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝；
記憶囂張呈現初戀離開的畫面，是我放任著寂寞治癒了靈魂；記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來，抓痛了的手，卻見不著傷；
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂，見著一幕幕疾馳而過的記憶……

直到遇見G那一幕，在那之後，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。

唉呀！怎麼會如此的多愁善感呢？動不動就想哭，動不動就回憶起過往的事。

正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月，病得失聲還是哭得失聲呢？到現在我還弄不清楚，整個12月，盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次，有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。


2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了，和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡，一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。

我是同事裡唯一的女人，他們很疼我，也許像他們常說的，我是自家人，雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾，也雖然大家都熟了，但是我也是個女人嘛！為啥麼為啥麼就不能和我發生感情，了解那麼多是假的噢？聊那麼多話都沒幫助？常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情？還是已經有人在暗戀我卻不敢說？哈哈！或者在等我減肥成功啊？

就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我，也是他的習慣之一。

我朋友看到這段話說：『這個男人好台啊！』
我說：『是呀！我喜歡』

你們不會懂啦，這麼台的男人，才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的，會努力工作、開車很穩，這樣就夠了。
不能比我矮就是了


2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌：追風的女兒
很奇怪，聽到這首老歌，二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來，或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚，
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說，我很容易因為想不開而結婚。也許吧！
但我很希望我不會在以後的自介上寫：我莫名其妙的結了婚，又離婚。
所以，我的好朋友們，妳們可以幫我多留意著嘛！


2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半，該接近冬天了吧？

跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友，一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好，但就算我沒有跟著吃苦，卻也深受情傷所苦。

朋友總說，跟我在一起的男人會很幸福，但事實上，跟我在一起的男人會很辛苦，
男人說：『我通常不怕女人要東西，錢可以解決的問題，都不是問題，怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...，之外我什麼都不要，我的問題都不是錢可以解決的。

G在離開南部後，斷續給我想分手的訊息，真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後，傷心其實是斷斷續續的。

年初一那天，同事J託我幫他挑一些衣服，那晚帶過去他家，傷心遺落在那兒。整過農歷年，看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情，迷途在他談笑間，暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息，才努力去思念起G，為什麼用「努力思念」這個字眼呢？因為，早在分手前，就做好遺忘的準備了：一分手就遺忘他，不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以，努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後，其實我常在懷疑，我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月，和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情，和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著，在那之後，有整整一年半的時間，我經常處於矛盾與掙扎，上班時，我愛J多一點，下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時，我愛G多一點，並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆，直到去年的此時。
G的離開，我一邊安慰自己：大可不必傷心，該竊喜著妳不必從中作選擇了吧！
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。

雖然如此，還是在這樣的夜裡，思念著G，悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情，那會是怎麼一回事？原諒我，G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J，他沒能給我什麼，只是偶爾的幽默讓我感覺快樂，也給我足夠安全感，這樣夠了。

PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情，但還是提了，也許寫日記、看日記或讓女人突然發作，但這也是療傷最好的方法。
發作時，關掉電腦去睡一覺，千萬可別關網站啊。

PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一，開始過正常人的生活！上帝保佑。

2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應，會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」，突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著，翻到半夜起來到處逛。真糟糕，難怪我的小紅妹妹不肯來看我，現在都隔天的凌晨六點半了。

每一次我和橘子妹心情不好，我們總是站在彼此看的到，卻又不會太近的地方，也許一則簡訊或一個表情，就能放心的走下去。我們有互相的默契，情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的，讓它降到最低，到了底自然就會回昇了。

昨晚跟橘子妹聊天，她說：『姐，下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔？那怎麼沒傳。』我問
『沒啊，因為很呆。』
『好笑的嘛？』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜！以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin，告訴他這段對話，並且告訴他：被人思念或有人可以思念，真是件幸福的事啊！其實我不敢半夜傳簡訊給朋友，因為同事 J 和 K 曾念我說：馬的，都半夜傳簡訊，老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡，突然有好多話想說，找不到出口，就想傳簡訊給朋友。

我問過Chin，半夜傳的簡訊會不會吵到他，他說：不會。所以不論何時，我都很放心的傳訊息給他，尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他，因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上，有傳訊給他，我告訴他如果心情有一點點不好，記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力，這麼冷的天，千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好，他總是說：去吃快樂冰棒吧！
他說：從小到大，他每回心情不好，就會去吃冰，吃了冰棒心情就會變快樂。

傳完簡訊隔天，我在Msn上和他聊天，他說：『妳知道嗎？我昨天才在想，佳楓好像很久沒傳訊給我了，結果妳就傳來了。』
我很開心的是，很多人吝於分享自己曾想過的事，他不同。
就好比以前談戀愛的G，即使收到簡訊很開心，也只是自己偷偷的開心，或者告訴不相干的人；
有時候很想念也不肯說，只是忍耐住。

我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒，因為我想讓對我好、對我付出的人知道，他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則，只是一眛的付出及分享，卻得不到任何回應，是多麼寂寞的一件事呀。

女人心首頁的那首「聽！是誰在唱歌」很好聽，仔細的讀了它的歌詞，寫得好美呀。

2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦，就像個暴露狂似的

2004.10.24
怎麼？我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春
。
她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡
。
我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己
。
我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝
。
我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你，不再那麼喜歡我
。
是的，我現在，在洞裡

。

她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的

當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊！是嗎？

可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間

還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上