顯示具有 心筆記 標籤的文章。 顯示所有文章
顯示具有 心筆記 標籤的文章。 顯示所有文章

2018年9月4日 星期二

2018年9月,心筆記

2018年09月20日




上個月回台南,換了藥之後,再也沒有嗜睡的症狀了,因此這陣子工作效能還不錯。而且這種新的藥,持續服用半年之後,就可以不必戒藥的停掉。

或許是自己不再感性了,或許是不再需要靠書寫尋找出口,也或許,是因為工作上需要寫稿,所以很少寫一些私人的文章。不管如何,我很少有那種需要安撫自己的時候了。

有一些事情確定了、也放下了後,現時人生狀態已沒有卡住的東西了。因此,最近在思考,我應該回台南慢活,書寫自己的家鄉土地?過著物質簡單的生活,工作自由度也高一點。或者繼續留在北部,看看人生會不會再發生什麼可能性?

那天,看到伍佰因為喜歡攝影受訪,他說他是從南部到北部的移民,若自己是台北本地人,可能就寫不出哪些歌,因為沒有離家流浪的感覺,這麼說,好像也不無道理。

伍佰說,青春時代很多跟著他一起上台北來的朋友,都離開台北了, 只留他一個人在這裡。他喜歡攝影,拍下流浪、遷徙的感覺,在台北市讓他感覺到有興趣的,不是光鮮亮麗的大樓,可是那些有歷史、有痕跡、有辛苦的地方。在城市夾縫裡生存下來的那一朵朵漂亮小花,以及那些人。

對在台南土生土長的我來說,在北部生活,真是不容易的,這裡什麼都有,但就是感覺無法著地。

那天我路過房屋仲介公司,停下來看了看自己附近的屋價,很多間十多坪一房一廳的房子,居然要900到1,100萬,即使房貸利率再低,像我們這種上班族,還是得揹貸款到死為止吧?

想了想,就覺得如果把每個月在北部的12,500房租,拿回去南部鄉下繳一間房子,好像會有希望一點,又尤其,扣掉房租後,在台北的收入並沒有比較多。

所以我最近在想著,如果還是會想回去住台南,到底該盡早回去,或者是再留個兩三年看看?想著想,有點下不了決定。先把手邊工作完成再說吧!

也不是沒有留下來的可能,只是理由還沒有出現,也許是我沒有去找,我也不打算去找,畢竟有些時候,我還是有著獅子座強大自尊心!活該!




2018年09月04日
總是說「你期待......你期待......。」
請問你是我的誰?你期待我什麼?

你連自己是誰都不知道了
你想期待我什麼?

2018年7月23日 星期一

2018年7月,心筆記


2018年7月23日 戲子

你問我:「妳覺得我是一個壞人嗎?」

我想了3分鐘:「我還在找答案。」我心想,如果我就當你是個壞人,我就是遇到一個壞人,怎樣?也許這樣會容易一點吧?

我想了三天,你不是個壞人,你只是個戲子。我上網搜尋了各種「戲子」的解釋,然後我釋懷了。

嚴小辰說:「那又怎麼樣,我們都要原諒跟謝謝那個追求愛情、相信愛情的自己:)



7月1日下午10:52 · 

雖然我的人生看似常被感情困住,但其實每一階段都有不同的獲得,留下的只有感激。


我並沒有荒廢人生,我還是一直很努力學習、往前走。


7月1日下午4:11 · 

週三回到家已經深夜,聽說兩小孩一直想跟阿公去接我,阿嬤騙他們說,姑姑要自己搭車回家,他們才去睡覺。

隔天凌晨不到八點,凱凱ㄧ醒來就跑到我房間抱著我:「姑姑,我好想妳喔,我想了一整天」說完他的眼眶泛紅。

真是受不了雙魚座的小男孩,不只是小男孩,我從前遇過的雙魚座男子,都讓我很受不了。

這兩天他們在我房間找到一盒畫筆,是我很久以前在學粉彩畫買的,凱凱用粉彩筆畫了這幅畫,他說要讓我帶去台北看。畫中,路是有盡頭的。我很喜歡房子的用色,這孩子應該很快樂吧?!

孩子跟狗狗始終是這麼單純又快樂!

2018年6月15日 星期五

2018年06月,心筆記

2018年6月22日 偶陣雨
沒有情緒問題,但這幾天都沒睡飽,是一種「很晚了、明天要上班,但捨不得睡」的心情。昨晚在YouTube聽了好多歌,凌晨四點半才睡,發現這些年錯過好多自己喜歡的歌,而且是第一次聽就會感動的歌。
-
不知道哪一年,我把YouTube上面存的歌曲都刪掉了,那些都是曾經很喜歡,但後來聽了會煩的歌,然後幾乎沒再聽歌,有兩年,播放清單裡只剩詩歌和敬拜歌曲。
-
昨天存了好多首歌,不同於上一時期,現在不再適合哪一種太強烈的「年輕的悲傷」了。喜歡的是哪一種「淡淡的說,就可以讓你很深刻、讓你明白」的哪一種歌曲或文章。
-
覺得2012年梁靜茹的這首「偶陣雨」,很像我現在的心情,我想說,是的,我還想念他,我每天看著他上線、下線,在只有我和他的聯絡平台上,我知道他偶爾也會想起我,這樣就夠了。
-
如果我們在一起,那我將會深深的感激,如果我們沒有在一起,其實我也不會太悲傷,就如同歌詞說的「偶爾饒了我自己,偶爾難免還想你⋯⋯」是微電影也短暫很美,是劇情片會更完美。

#

偶陣雨\梁靜茹

作詞:陳沒
作曲:木蘭號aka陳韋伶

過去總算漸漸都還過得去
未來就等來了再決定
回憶多少還留一點點餘地
還不至於回不去

誰的青春沒有淺淺的瘀青
誰的傷心能不留胎記
誰的一見鍾情不刻骨銘心
誰能任性不認命

你的嘴角微微揚起
你用微笑剪接我的微電影
偶爾饒了我自己
偶爾難免還想你
偶爾晴時多雲偶爾有陣雨

我的下巴微微仰起
不讓淚滴主演我的微電影
你是微醺的上集
你是微妙的下集
你是未完待續當局者的謎

誰的一見鍾情不刻骨銘心

20180512 起的北部生活 #055



2018年6月21日 · 

身體不知道什麼時候恢復的,大概在去年11月左右,陪菲比抗戰的那陣子,好像就體力和精神都變好了,一種卯起來要陪她到底的感覺。

然後不知不覺,就很有活力的到現在,現在一個人可以做二人份的工作,晚上還很有體力寫雜誌稿和書稿。回想2013至2017那幾年,真的很慘,每天昏昏欲睡,沒辦法做任何事,所有工作都得逼自己完成,身體不是自己的。

身體回到自己可以控制的狀況真的很好。深深感謝自己、服過的藥物,以及莫名的力量。


2018年6月20日 

剛剛在聽鄧惠文醫師的廣播,談到有些人分手後一直單身,這可以分成兩種人。

第一種是低焦慮型,就是她自己一個人很自在,遇到某些節日不會覺得失落、看到別人雙雙對對不會覺得嫉妒、不怕過年回家被長輩問。

第二種人是高焦慮型,也就是負傷,他很害怕再進到關係會傷痕累累,所以一直保持單身狀態。

我認真的想想,我好像是第一種低焦慮型的,一個人過得還蠻自在的。後來我又更認真的想一想,我可能是第三種吧?是沒有人追的那一型!哈哈。


#在感情上我很佛系啦


2018年06月15日 每個人都有故事

我不喜歡寫很多人報導過的新聞,我同事剛問我,為什麼會有這麼多素人的故事可以寫,有沒有資料庫可以參考?沒有耶,訪談對象會一直自動跑出來,我都說那是上帝找來的。

我記得2016年春天訪問伍麗華校長(現屏東縣政府原住民處長),她講了很多提供給我養分的話,其中她說:「每個人都有故事,只要妳願意去聽。」大概就是這樣,然後再加上一點點的敏感度及一點點說故事的能力。

今天我在想,我從來沒有失去離開當下及改變的勇氣,這讓我很自由,我想,我永遠也不會失去這些勇氣,而讓自己被束縛吧!我喜歡這樣的自己。

20180512 起的北部生活 #041


2018年06月15日 愛我所愛
同事的女友只要發現同事的文章刊出,就會秒速點讚!主管說:「真是羨慕,我老公從來不看、也不會幫我點讚。

以後我絕不會要求我男友幫我點讚,因為在選擇男友時,凡事不愛狗、不喜歡小孩、不看我文章的,都早被我踢出名單外了,哈哈。

#你愛我 #怎麼能不愛我所愛的呢
20180512 起的北部生活 #042


2018年6月13日 23:12  一個人很自在
我覺得我好像沒有那種可以常常混在一起的朋友,以前在台南沒有,現在來板橋更是孤單了,要有這種朋友不容易,要能混在一起又很自在。

所以我常常做什麼事都一個人行動,一個人吃飯、一個人看電影、一個人去逛街買東西、一個人去看舞台劇。

剛剛想說這週末我要一個人去吃拉麵,好想吃有濃郁湯頭的拉麵,板橋哪裡有好吃的拉麵?

20180512 起的北部生活 #039


2016年6月4日 2014年的今天

2014年的今天,我們住進民雄,謝謝菲比的陪伴!最近常常想起妳。

2018年4月1日 星期日

2018年04月,心筆記

2018年04月24日
這半年來一直在作各式各樣「鞋子不見」的夢,大概有10幾次了。上網查一下,似乎是漸入佳境的意思。只是鞋子一直不見也太妙了。索性把內外拖鞋都換新。

2018年04月20日
律師作家許峰源:人生最大的風險,是妳不敢冒險。

這幾天在 u tube的TEDx Talks頻道,聽了很多很棒的生命故事,覺得生長在有網路且資訊豐富的年代,實在太幸運&幸福。

2018年04月20日
有時候會覺得很遺憾,當時沒有更多的擁抱妳 ❤️ #陳菲比

2018年04月07日
不養狗的理由真的千百種哦?我覺得都不成理由。當妳思考過、決定要養她,她就是妳的小孩。

老公不讓妳養、沒錢、沒時間、妳為了感情要去國外⋯⋯對我而言那都是妳不想對她負責的理由而已。

如果你把他當成是自己的小孩,就算你沒錢、生活再苦、有人反對、可能會失去工作、很難租到房子,你還是都會克服一切困難。

ㄧ直鼓勵我再養狗, 然後過一陣子說,要把你的狗給我養?!我是暫時不會再養狗了,除非我未來的另一半也很愛狗,有人跟我一起承擔。不然對我來講實在太傷了。

狗走了後,我常常在反覆想,我是不是哪裡沒有做到好、在那個節骨眼上如果我怎麼做,狗狗會不會得救。我養狗難道沒有困難嗎?只是我把它當成自己的小孩,一切的困難都得面對

2018年3月1日 星期四

2018年03月,心筆記

2018年03月25日「自尊感的彈性」
我發現我以前彈性很差,提案被否決,或有人持不同的看法,我就會反應很大。

這ㄧ年很大的改變是,自尊感的彈性變大了,而且覺得人都會有盲點及自己角度看不見的部分,有人願意給不同意見是好事。

2018年03月08日 
早上去醫院回來後,拿襯衫去給我覺得功夫很厲害的大姊修改。真覺得鄉下臥虎藏龍。今天終於讓冷漠的她卸下心防跟我聊很多。且還教我怎麼選襯衫,以後不用經過修改,就能穿起來很筆挺。她說不管胖瘦,只要這麽選,穿起來都好看。

原來她年輕時在台北,也曾有份月入八萬的工作,某次至台北馬階探病時,被巡房醫生提醒就醫,才發現自己血管瘤,當日即住院開刀治療,後來與疾病抗戰十多年。

之後她曾有過一份三萬多的縫紉工作,原本老師還要帶她去日本發展。但後來媽媽中風她回鄉照顧,現皈依一貫道。

她說她平時很冷漠,因為回鄉下後,鄰居的婆婆媽媽流言蜚語,她深受其害,所以盡量不與她們往來。

今天下午則跑去寶德宮找米卦叔叔聊天,才確定罹患胰臟癌的嬸嬸已離世。還是沒有很喜歡佛道教的因果論,不過我想,那跟基督教的原罪應該有相通吧!?只是某位阿婆說,米卦嬸嬸癌症去世是業障比較重,所以沒有乘坐蓮花的資格。但在基督教裡,每個人都平等、都值得,也都會回到天父爸爸的身邊。

聊了許久,叔叔則很擔心我還嫁不出去,說會請神佛幫我加持ㄧ下,我還是心領了。

剛吃了一碗龍蝦意麵後,喝了杯咖啡。今天似乎很充實,腎上腺素激增,今晚應該完稿吧?!

2018年03月07日 19:05  

其實,也可以走一條安全的路,但因為安全,而毫無可能​性。於是,選擇走一條具有危險的路,孤獨卻充滿浪漫​的想像及無限可能。

在這一次重大的改變之後,會失去很多,但也會得到更多其他的東西,我都欣然接受。

也許
堅持 使妳孤單
獨立思考 讓妳感到委屈
思考生命意義 令妳看似愚蠢

那又何妨。


2018年2月9日 星期五

2018年02月,心筆記

2018年02月24日
刪了幾個很久沒互動的朋友,不論老友或新朋友,你沒在看、不關心我,留著也沒用;你ㄧ直在看,不讓我知道,我心裡也不舒服。

有需要的朋友,就會保持聯絡,不需要的朋友,用臉書延續著若有似無的友誼也沒用。


很抱歉我臉書常寫私人心情,不想讓我不在乎的朋友看到。


2018年02月14日 

一早到寵物安樂園去看菲比跟小嚕,遇到一個大男生,他養了12年的黃金獵犬哈妮,昨天晚上跑一跑就倒地、上天堂了。他說,上個月身體檢查一切都健康,而且注意體重怕髖關節不良,沒想到毫無原因的就這樣上天堂了。他原本還想說要帶哈妮去洗香香過個好年。

「毫無心理準備呀!」他說,然後哭得眼睛好紅哦!

聊了一下,不太會安慰人,只能叫他保重,並且請他等一下撿骨要有心理準備。當年第一次撿骨,對我而言真的是震撼教育!

我幫菲比製作的大草地,塔位太小了放不進去,算了,我想她也用不到吧!她已經在天堂上面跑碰跳了,有一天他也會和小嚕一樣回歸土地,變成小樹的養分。

#菲比上天堂第78天


2018年02月13日 筆記
「創作也許在孤獨中完成,但生命絕對是在社群中長成。」——創世紀文字培訓書苑主任莫非

2018年02月09日 喜歡和愛
喜歡和愛不同,巴觀說:「當你喜歡上一朵花,你摘下它;當你愛上一朵花,你天天灌溉它。」很簡單的道理,大家都懂,但要做到有點難。

2018年02月02日
賣彰化小吃的婆婆用台語說:「當年我剛從彰化嫁到白河來,夫家是基督教。我管他們信上帝,我都嘛帶我兒子去上帝爺那邊收驚。」(道教的上帝爺是玄天上帝)

「那也是上帝啊。」她說
我快被她笑死了,因為她是個說笑話自己不笑的人。

後來婆婆還是信上帝了,每星期上教會,現在她最引以為傲的是,當年常去收驚的兒子,後來娶了牧師的妹妹,婆婆她因此更靠近上帝一點了。


2018年1月24日 星期三

2018年01月,心筆記

2018年01月29日 不迴避

此篇轉載自楚雲牧師:

主啊

讓我

不迴避羞辱
若那羞辱隱藏著你預備的榮耀

不迴避憂傷
若那憂傷隱藏著你最深的安慰

不迴避壓力
若那壓力隱藏著你最深的扶持

不迴避棄絕
若那棄絕隱藏著你最深的同在

不迴避踐踏
若那踐踏隱藏著前方無可阻擋的崛起

(不過我承認,不迴避羞辱與不迴避踐踏這兩點我真的做不到)


2018年01月26日 每個人心裡一座傷城

如果這5年半、這段一言難盡的關係不算戀愛的話,那麼,上一段戀愛結束,應該是2003年的時候。哇,我15年的黃金歲月就這樣過去了。現在這種噸位,市場應該更小了吧!

當年,有個認識幾年的男性友人,在我分手後每天打電話給我。開始問我意見,把自己的房間改造成我喜歡的樣子;跟我一樣每天早上茹素;聽我的話每天寫一封信(mail)給我;然後還去辦了台哥大的愛戀901綁兩年約。

結果不到一個月,手都還沒牽到,我就跟他說我們好像不適合,後來還是當了幾年的朋友,他也交女友又分手了,這幾年我們失聯了,但看到2010年他在臉書給我的生日快樂,想到這事。

覺得不適合是因爲有一次我和當時同事(公司全都男的)去聚餐,他一直打電話給我,我覺得他好像很沒有安全感,而我也深知自己沒有能力可以給他。當時我認真想,我好像剛失戀昏頭,有點勉強自己接受他的感情。

也是在鄧惠文醫師的談話中聽到的,有一種人身邊常有那種一直敲門的追求者,但她都不喜歡,也深怕自己城堡裡的秘密被發現;但她偏偏喜歡哪一種擁有高大圍牆裡神秘城堡的人,她想看看城堡裡的秘密,她想替那個人療傷。但通常有能力撐得起這樣的人不多。

這就是我吧!
每個人心裡一座傷城,我喜歡城堡比我大的人,但我撐得起嗎?呵呵,心理師某程面跟算命師很像哦!


2018年01月24日 鄧惠文醫師

(1) 讓該來的來、該分的分,如果分完、這次沉澱完,你們還有緣分的話,那麼下一個層次會出現。

(2) 如果你想要去追夢的時候,障礙物一定要捨下,很多時候你往前追,如果你確定你的夢想不存在,有時候你再回頭,那些該帶的東西還是在。

(3) 昨天晚上聽鄧惠文醫師的廣播,有一段話是這麼說的:「妳想去了解他以前發生過的事情真相,來決定要不要跟他繼續;其實,真相為何,跟妳要不要跟他繼續下去是兩回事。」

這好像解開我盲點了。


2018年01月24日 修皮鞋

我們小鎮往白河的外環道上,有間小小的木製工作室,有個聾啞修鞋師傅,功夫極好。我有一雙 2010 年買的靴子,非常好穿,也陪我上山下海,去年鞋底裂了很捨不得,拿去請師傅修,他幫我換了一個比原來更適合的鞋底,手工很精緻。上次豬妹送我的提袋,皮質背帶壞掉,他也幫我修好了。

不過工作室幾乎都是休業狀態,只有熟客LINE師傅時,他才會出來開店。今早拿我的工作用的相機專用背包去修拉鍊,他看了看跟我比了OK;然後又請他幫我看看新買的皮質名片夾能不能加釦子,他也比OK。真開心啊,真是無所不能修。

陪我去的三歲半弟弟,是第一次遇到嚨啞人士,師傅比來比去嗯嗯啊啊,他還以為師傅在玩耍,上車就一邊學一邊笑。趁機來個生命教育,生命真的處處是學習啊,而且遇到事情的先後順序都不一樣。


2018年1月20日 15:26 

總是從每一次的訪談中學習到許多觀念,記得有次伍麗華處長提到《聖經》裡說的「白白的得」,從那一次之後,我開始認真領略生命中有許多「白白的得」的時刻。

2017年夏天開始寫論壇報,常跑一些活動的新聞,主辦單位是熱心的基督徒,所以很被善待,可以寫點新聞賺點生活費,又常拿到相關物品、禮物,這些好像都是白白的得到。

自己不喜歡被招待、不喜歡有特權、不喜歡白白的拿東西,所以心裡會有一點點掙扎。剛剛臨走前,他們拿了一袋書以及贈品,又煮了一杯咖啡讓我帶走。不管主辦單位是不是有考量,我覺得每次都會抱著很不好意思的心情,心中很感謝!

謝謝生命中所有白白得到的東西!


2018年1月16日  菲比寶貝


我的寶貝,
想起妳都是幸福的,謝謝妳😇

#我長得像黃金獵犬
#我們一起住在民雄的日子
#菲比樂事 陳菲比


2018年1月15日 20:27 · 台南市 ·
今天好姊妹提醒了我「妳是個需要舞台的人」,我被震了好大一下。記得我高中之前都還很內向,連站起來念課文都會發抖,畢業後我花了一段時間學習說話。
-
幾年前,第一次上台主持電影座談會,有個聽講的英語補習班主任說:「妳主持得很好,從事這樣的工作幾年了?」其實那次是因為沒請到主持人,自己上台充當主持。出社會後,我很敢、也享受上台講話的感覺,對於自己覺得對的事情,很敢爭取。
-
但這兩年,為了讓自己在團體中不那麼突出、能好好安份當上班族(也是因為受夠了小人),所以努力學著當一個不說話的人。然後我今天才想起自己其實很需要舞台。
-
常常笑自己:「花了很多時間學習說話;後來,又花了很多時間學習當一個不說話的人。」人生很難。


2018年01月14日 20:16 · 台南市 · 

睡醒突然覺得很沮喪,我的生命居然ㄧ無所有。

繼續睡。


2018年1月13日 21:35 · 台南市 · 

剛剛看到黃金獵犬的主人,火化後使用環保的骨灰甕,打算過幾天將狗狗植栽,大家問她,她說不想困住狗狗。當時我也是這麼想的,不只困住她,也困住了自己。所以兩年後我把嚕嚕撒在小樹上。

希望再兩年後,我也一樣能夠把菲比撒在小樹上。我想,她們都不在那裡了,如果不是在天堂,就是在來投胎成為我女兒的路上 😇🤗🙃


2018年01月11日 9:01 · 台南市 Takoli · 

我的威士忌杯到底在哪裡啦?怎麼搬回台南就不見了!我已經找它們半年了。

我要喝紅茶啦!

咦?


2018年01月7日 4:58 · 

前天阿嬤對四歲半的凱哥:「等你上國中,阿嬤就死了。」

想不到凱哥理性的回答阿嬤:「姑姑說,每個人都會死。」這個回答好像令阿嬤很失望。

阿嬤期待聽到的答案應該是:「我不要阿嬤死。哭哭」等等的。或是像循利寧滴劑的廣告:「阿嬤是誰著了。」、「那妳怎麼沒感覺!」

但凱哥完全拒絕了阿嬤的情感勒索。各位大人們,情感勒索這種事千萬不要常做,譬如說「你不早點回來陪我,我會孤單」還有「你要常陪我,不然我很快就死了」等等的,哈哈。


2018年01月4日 17:13 · 

「喂,xx日本料理嗎?請問您們明晚有營業嗎?」

「有喔。」

「好的,我們5大2小要去吃飯,謝謝。」

「吳代表要過來吃飯吼。」

「不是,是5大2小。」心想:吳代表很大尾嗎?報他的名字不用付錢嗎?呵呵!


2017年12月4日 星期一

2017年12月,心筆記

2017年12月09日
在嘉義市文化局的日子

某次和 Eason 吃販

少了十幾公斤,臉部線條還真的是有差噢!但我一點減肥的動力也沒有。

胖了10幾公斤後,身體反而變得很差,常感冒、常吐、不能捐血。星期三晚上又吐到天亮,只好把一早的採訪改成下午,補眠一下。

採訪結束已經下午五點多了,搞不清楚為什麼主編那一天一直Line我,也一直在追問進度。後來才知道周末版的報紙是星期四就排版、印刷(大驚)!

天殺的,在下班時間擁擠的車潮裡,開一個小時的車趕回家,出了2篇1200字的新聞,趕在晚上7:50 前排版、校稿完成。

人被逼到時,真的潛力無窮哦,但趕出來的稿子好像也不差。至少自己看了滿順滿有感覺。

這二天睡眠時間很亂,常作一些很怪的夢。剛剛醒來在想,對於一個單身的人來說,寵物伴侶有時候跟情人蠻像的。失戀了、失去了很痛苦,但是當下一段戀情開始,你就會忘記上一段的痛苦,雖然每一個伴侶帶來的養分和感受都不同,但陪伴的感覺是一樣的。


明明知道再開始下一段就會好了,但妳就是不想,也許有一天會再接受吧?!但不是現在。再讓我緬懷一下吧!我還很不捨。


2017年12月07日 吐到翻(1/2)


好像想了很久,應該把去年胖的15公斤減掉,但一直沒有動力和決心。自從爆胖後,身體狀況反而變差,無法捐血了,還很常吐。之前和菲比住民雄,半夜吐到一個人開車去掛急診。一個人時,媽媽總是很擔心。今晚在台南家的二樓吐了很多遍,吐到最後都是胃酸和苦水,現很虛弱的躺在床上,還不是沒人知道。一個人,有差嗎?

希望睡一覺後會好起來,畢竟一早要去跑一個採訪。

小辰說:「妳在笑的時候最美,不管幾公斤。」真是佛心。
但沒有一個男人只看笑容,不看身材的,是嗎?

以為自己好得差不多了,今晚又突然很想念菲比。如果那天沒有選擇幫她安樂,她現在還辛苦的活著嗎?還是她會好起來。只是她身上快要出現的褥瘡、她無法自主便溺、她辛苦的呼吸著,都告訴我應該要替她決定。

心裡面總是反覆的問自己這個問題,幫她安樂是對的嗎?

這種反覆之後,眼淚就會奪框而出。
不想把這種情緒感染給親友們,只好躲回部落格來書寫。

那麼愛狗,但怕失去而不再養狗,真的不是很正確的觀念對吧?
那麼需要感情,怕受傷而不再去愛,也真的不是很健康的想法。

好想念山上的溫度與氣味,以後真的只能一個人去走走了,連菲比也不在了。

今天執編問起:「還有主動試著跟他聯絡嗎?」沒有,
我常常想念你,但不再找你,因為那沒有意義。

好年輕的時候,氧氣那首歌詞是這麼寫的:「如果你愛我,你會來找我」不是嗎?
如果不,那就把你留在回憶裡,
這真的沒什麼,都會過去的。


2017年12月07日 喜歡這樣的自己(2/2)


寫書、寫報紙、寫雜誌、寫劇本是四回事,寫法不一樣。2012年10月開始,在毫無採訪經驗的狀況下,開始寫雜誌。這是我人生中覺得很幸運的事,因為可以一邊寫、一邊成長,我到現在還是很感謝執編,而這也是我唯一難得持續五年的事工。

因為是福音雜誌,遇到的阻礙比起一般媒體少。但也遇過2-3次難忘的經驗,譬如某嚴格的大學教授,一路很開心的聊,但在訪談時間一到,便喊卡趕人的,因為她很忙。
還有採訪一個團體後,要求來張合照,被團體中的長輩拒絕,並嗆:「妳來採訪沒啥麼了不起的。」問題是我旁觀者根本沒講話。

今年中開始寫報紙的報導,很不一樣的節奏,就是訪完要快速交稿,而且寫稿和下標的方式跟雜誌很不同。對我而言是很棒的練習,但我喜歡寫雜誌,因為可以多一點感性,且詳細又值得保存、回味。

那天去做2017台南聖誕點燈的報紙報導,拍照時一直被保全趕,平時不戴記者證的我只好戴上,那時真的很好用。不過未來我知道,不想用特權的話,就是早點去卡前三排中間的位置。

明珠傳道說:「覺得妳很用心、熱切的做好每一個妳,這是最吸引人的!」謝謝她看到,我也很喜歡這樣的我。

12月4日 17:31 · 台南市 · 
斗六福氣教會劉牧師,剛Line提醒我年底要受洗,忙碌的牧師居然記得我,真令人感動。福氣教會紮實的課程及氣氛,讓我很想成爲他們的ㄧ份子。
但我還沒準備好,想等我定居的地方確定啦。(但實際上是想等伴侶出現,如果是個基督徒我馬上受洗+嫁給他。)哈哈哈,這算不算交換條件!

2017年12月03日 台南市聖誕點燈 台灣文學館主燈區
這幾天很常被問:「妳還好嗎?」
其實我滿好的。

沒有難過到不能自已的地步,大概只有三天沒辦法好好工作。
後來就好了。
只是有時候會忘記她不在了。

今天去參加親家嬤的公祭,回到家清洗了菲比生前用的東西。

出去買東西時,和長輩聊了一下,他說了「陰陽兩隔」,重重地打在我的心上。人生最難的依然是「生離死別」,但日子還是要過啊!

正前往市區台灣文學館跑ㄧ個聖誕月點燈活動報導......

以前結束工作總是趕著回家,因為有她在等我。

今晚發現,不會那麼急著要趕回家了,
但有點失落。

希望有一天,她會用另一種方式再回到我們的生命裡。








2017年10月1日 星期日

2017年10月心筆記

2017年10月20日 關於憂鬱症

了解它,並且幫助更多人。

「憂鬱症」不是憂鬱,他是一種跟想法無關的生理疾病。

重鬱症的狀況是,有關於正面情緒的神經傳導物質的分泌機制出問題了,不分泌、或分泌量極低;然後有關於負面情緒的神經傳導物質狂分泌,停不下來。因此,重鬱症患者們完全感受不到任何正面情緒,儘管清楚這是該感到開心愉悅的事情。

一篇描寫憂鬱症頗精準的文章:
https://www.thenewslens.com/article/77260

2017年10月20日 全聯

全聯的收銀員都有耶種症狀,明明福利卡就拿在他面前,還是要問:「請問有福利卡嗎?」
抱ㄧ堆東西,都還沒放下,收銀員就急著問:「請問有福利卡嗎?」
已經使用電子發票載具了,還是印出二張明細,不夠環保。

2017年10月19日 選擇當一個什麼樣的人

有一種領導者,特別容易帶出一些小人主管。
如果你在其中,而選擇不當小人,那勢必會過得很辛苦。


2017年10月10日 《大佛普拉斯》10/13上映!

這部電影,與宗教無關,你可以當它是庶民人生的小小娛樂,也可以當它是反照人生的偉大電影。
藍祖蔚老師說,黃信堯導演悲憫小人物的情懷,很接近日本大導演山田洋次,但快意恩仇,恣意嘲諷的手法更像北野武,你們關懷的都是卑微渺小的人物,卻可從他們的庶民本色提煉出更多的人性趣味。


2017年10月8日 如果這就是愛

睡前看了一篇文章,其中一段:「年輕時因爲想緊握住對方的思念,而堅持不肯下車。後來下了車。再過幾年,還是愛上,然後還是會再失去⋯⋯。到了這年紀,不那樣了,索性把自己關在牆內。」

看到這段話,好哀傷。不過我想,我是後來下了車,就直接把自己關在牆內了。
第一次帶我走出情傷的是第二段感情,第二次帶我走出情傷的是他,而這五年半,一直不再有人帶我走。現在,我還在牆內。

不過,如果看到第一段能感同身受,那就代表我懂了,我沒事了。

2017年10月6日 離開舒適圈

我認同「舒適圈就是失敗圈」這觀點。

上帝要我們划向水深之處,別留戀淺灘上,面對挑戰才能改變生命。

佛家說,離開舒適圈,才能找出人生方向與生命依歸。

2017年10月6日  陳竹昇說

「時間會帶領你走向適合自己的道路」

By演員 陳竹昇

2017年10月5日 說得真是好

離職見氣度
分手見人品



2017年7月31日 星期一

2017年7月心筆記

20170726  i life diary

2017年的八月份,對我而言是一個新的階段,很奇妙的,彷彿一切都有祂的安排,而不喜歡日曆筆記本的厚重,我在讀冊生活發現了一本很輕薄的跨年日誌,日誌是從這個月跨到明年底。八月的我幫自己排了太多的採訪行程,無法用腦子記得住,這個跨年日誌正好用上。

好期待這個月的受訪者們,我最喜歡幾乎沒人報導過的素人了,如此寫下來可以感動人才有價值。

這幾天敗了一台中階的筆電,也幫單眼相機鏡頭們買了電子防潮箱,幫自己買了很多東西,覺得好開心。

今晚我跟我老爸說,等下週把新聞稿跟雜誌稿寫完,請他講他那個年代一直到現在的故事給我聽,我要把它寫成散文或小說,沒有參加過文學奬、也沒有投稿過的我,想要把我老爸、跟那個年代的故事寫下來參賽。

我老爸說,他的故事可能寫好幾本都寫不完。

我每次遇到一些受訪者,尤其是年紀大的,我都覺得要濃縮在3500字的報導裡,真的很可惜,有時候遇到年長的受訪者,我會捨棄採訪大綱,跟他們閒聊,常常必須要花非常多時間,事後寫稿子也比較辛苦,可是卻會有出乎意料的獲得。

如果我老爸的故事沒有得獎,我也不會覺得怎麼樣,那只是代表評審沒有過那樣的生命體驗、不能感同身受罷了,那我就幫我老爸把這些故事用 i li fediary 製成書,印個10來本!

7月25日 2:08 · Instagram · 即時

人的感謝真的要及時,雖然很被動,但是偶爾會想到應該打個電話,就算說不出謝謝也該問候一聲,電話還沒打就聽到人已經去世了。

在嘉義文創園區工作時,我遇到兩個對我很好的同事,其中一個老大哥,對我很好,當然我也是真心的待他,因為他很善良又很認真,離開園區之後,曾跟後來的同事回去過一次,我感受到他很開心看到我。又過了一陣子,我聽說他罹癌,當時我媽媽也罹癌,所以我只傳簡訊給他,希望他好好治療。

2017年的開始,就一直很想打電話給他,想著想卻沒有行動。我知道我打電話給他,他會很開心,可是我又不想成為他記著的人之一。
剛剛跟另外一個對我很好的同事聊Line,才得知大哥已經在上個月去世了,心裡面真的很不捨又感慨。

2017年,我已經失去了兩個好朋友,兩個曾經在我生命中某個階段照顧過我的人,真的謝謝,很謝謝,也很對不起。

7月24日 17:27 · 珍視自我價值

這兩年開始珍視自己的價值之後,發現很多人喜歡運用別人,卻不懂得付出,或者不知道使用者要付費這回事。我常常覺得人是相對的,就連人脈也是,你一定要有付出,別人才會相對的幫你。

相對的,妳給那麼微薄的鐘點費,是想請到什麼好老師?更何況妳的幕僚是個拼命講話而不大聽別人說什麼的人。

知道自己的價值後,做事情開始比較懂得做重點。當然,曾經幫過我的貴人,我絕對是會無極限的付出。

7月23日 18:29 · 愛不留

人的感情本來就來來去去,你要走,我不會留你。
我要走,你就祝福我,畢竟我的人生目標是:看更多的風景,去遇見更多的人、體會更多的感情。

7月19日 17:48 · 看見

昨天把建山部落的六頁報導寫完了,傳給杜牧師,今天他回信給我,除了做一些小小的修正,他還說:

小楓,謝謝你,看見你所寫的文章真的是太感動,非常的美、非常的完整,也謝謝你給我們這個機會能夠分享神在這個地方所做的引導跟幫助。
真的謝謝妳,小楓,看到你的美麗、你的文章、你的活潑跟熱忱我很感動,謝謝你。
-
牧師說的這一些,也都是我努力想做到的,我每個月寫這些故事,都先感動了自己,但每次收到這樣的回饋,我就又更有信心了一點

7月18日 17:36 · 台南市 · 

我曾禱告,祈求神在我身上動工,讓我有更多的時間與空間可以書寫,不管是文字佈道,或者是有意義的傳播。

如果這個暑假可以順利地就定位,得到神的應許,那麼我就可以讓書寫的生命更豐盛。
我的狗女兒菲比,這個黃金奶奶今天又開刀了,感謝神讓一切都順利,希望她快快康復,A men!


7月15日 19:33 · 

今天開來回三個多小時的車,到導航導不到的高雄深山裡的部落建山教會採訪杜牧師,後來互加臉書跟LINE,牧師看著我的大頭貼說:「真漂亮啊,這麼漂亮的女生為什麼還不結婚呢?」

哈哈,聽得我真開心。

小時候我媽都用台語看著我說:「午告醜。」所以從小到大我都以為自己長得很醜。
沒想到從別人口中得知,原來長得不醜。

在建山教會停留了四個小時,跟他們一起唱完詩歌、一起禱告後,結束了今天的行程,到現在都天黑了,我還在山路中慢慢地開回家。太想吃高熱量食物了,經過甲仙買了一包鹽酥雞,超級滿足的!但是很肥呀!這麼胖的女生怎麼有人要跟我結婚呢?哈哈!


20170714 溫柔

-
在職場上,我一直是個幸運的人,曾擁有很多好工作。但職場上,我也是漂泊的人,沒曾為了誰或為安逸而留下,我知道這讓家人很擔心,但也知道,我是個沒辦法在朝九晚五的循環下生活的人,為了養活自己和狗狗,有時得把自己丟進這樣的循環一陣子,很幸運我的父母一直支持我,哥哥總是把家裡照顧得好好的

記得2-3年前《時兆月刊》的執編曾說:「等待一直是祂的溫柔。」

採訪撰稿的工作大概4年又7個月,除了因為正職工作或感情因素,這份工作沒有讓我卡關過,只是稿子偶爾會因故遲交,而「等待一直是祂/她的溫柔」。我喜歡做這件事,去拜訪不同的人們,把他們的故事寫下,為了詮釋故事,寫稿過程必須閱讀很多相關資料、盡量地去理解,這過程讓我收獲很多

我相信「所有發生的事,都是神的安排,順服祂的計畫往前走,就會明白其中的道理。」深覺得用神的話去理解所發生的事,真的是蠻棒的體驗!但我必須承認,放假這九天,因有無法決定的事,而去占卜,而且從小到大,我在這方面有很多奇妙的體驗,這也是我還沒有受洗的原因之一。
-
在撰稿或信仰的路上,我感謝這份溫柔,總是告訴自己:「勇敢往前走吧!到時就會明白祂的安排。」
Amen!

7月7日 9:04 · 台南市 · 

張小燕說:
我ㄧ直覺得,
能夠在心中有感動,
是很重要的能力,
沒有感動,就沒有幸福。
現在的孩子,要讓他們懂得
感覺、感動、感觸、去touch ,
才會有幸福感。
-
還有,要讓他去經歷。


2017年6月30日 星期五

2017年6月心筆記

6月26日 

每當過不去、想不開、甚或是想結束自己的生命時,妳千萬要忍過去,因為多年後,或許不必很久,妳對這件事情將會有截然不同的詮釋。

有時候我回首生命中那些過不了關的時刻,都會笑自己,當時怎麼會這麼想呢?怎麼會這麼去詮釋它呢?現在我都會對自己說:妳不要太相信自己所看到的,因為妳永遠永遠都看不到真正的全貌。本質是用心去感受的,而生命是用生命去體會的。

6月2日 

儘管人事已非,但愛是永遠不會消失。那些人曾經路過,陪妳走一段,妳因此更強壯。
然後帶著他們的養分往下走,遇見更多的人,去體會更多的感情。

2017年5月31日 星期三

2017年5月心筆記

5月31日 16:11 向著光走 


血液腫瘤科 41 燈號亮起,候診間一位阿伯雀躍的站起,用台灣話大聲的說:「中了吼!幹!等久就咱欸!」

41 號蔡O才阿伯,這也是很不錯的渲洩方式啦!而且說出了候診間很多人的心聲。

我喜歡羅大哥說:「向著光走。」
嘉義長庚 7/26 再見!

5月3日

這些年來
我讀《聖經》,我禱告,
我感受到禱告的力量,
我書寫基督徒及教會,
雖未曾觸摸到神,
但我認識很多被神觸摸過的人,
但是我愛瑜伽,我贊成同性戀,
我偶爾看到人間福報報導基督徒新聞,展現接納
這些年很多人輕輕的或重重的說服我受洗,
但我有一些問題還沒想清楚。
那天,斗六福氣教會劉良義牧師說:
宗教是有一點侵入、一點點勉強的。
這個答案我很喜歡,
答案不一定要很完美,尤其是申論題。

2016年9月26日 星期一

2016年9月心筆記

20160926 心筆記

-
台東的韓國牧師真的好可愛,中午LINE照片給我時,也一邊傳搔頭的圖片,他本人就是這樣,很斯文、有點無俚頭,才來台灣一年多,卻可以傳很多中文字和我對話,做起事來好用心好細膩的一個人。
10月或11月,還想跑台東一趟,這次不安排工作,楓媽說要跟我去,到時換我帶小禮物去送給牧師一家人。
-
近二星期上班時,音響多次傳來〈愛情轉移〉的鋼琴版,實在很喜歡這歌詞。「把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛,讓上次犯的錯反省出夢想」多年來都是這樣,也一直這樣以為,到了最近,發現不是這樣。「燒完美好青春換一個老伴」燒完美好青春真的能換一個老伴嗎?「回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗」真的好喜歡這句話,記得林蒼生總裁說,往內心裡去找自己,不要怕黑暗,這一點我也一直做到。
-
昨天睡前讀了一篇鄧惠文醫師的文章〈不要待在讓妳委屈的地方哭〉。她說:「人只有被自己困住。沒有人真能勉強你什麼。」這我好年輕時就明白,也不曾待在讓自己委屈的地方哭。總是讓失敗成為養分,傷心讓自己更堅強。然後呢?
-
之後不知道是在夢裡,還是現實看到的文章,它說:「妳該跟青春時的自己道謝,謝謝當時的她承受了很多,才有現在勇敢的自己,我心想,其實青春時期的自己好像是更勇敢、更自由,我應該要對青春時期的自己道歉才對,然後我就掉進黑暗裡睡著了。
最近幾個月都是如此,很早睡,但總會醒來很多次。
下定決心,少費點心在感情上。做到幾天,偶爾又發作,但也比過去幾年好很多。這二年來,似乎很難寫私人的東西了,累了,或者是麻庳了,但也過得算平靜就是了。

9月24日 21:35 · 台南市 · 

今天第一次聽統一前總裁 林蒼生 董事長演講,他講話很有哲理,很耐人尋味,回家查了他的資料,原來早已有人稱他為「哲學家總裁」,他出版過三本書,其中有本《隨便想想》,很想買來讀ㄧ讀。
據說,他年輕時出入教會,熟背牧師台語祈禱文,因為父親去世,為了參悟生命,開始接觸佛學、易經。
他說,「現在」不是過去到現在的那個現在,而是未來你想要成為什麼,你「現在」必須做什麼的那個現在。

9月23日 17:33 · 台南市 · 

生命的確是黑暗的,除非是有了激勵;
一切激勵都是盲目的,除非是有了知識;
一切知識都是徒然的,除非是有了夢想;
一切夢想都是虛空的,除非是有了愛。
——紀伯倫
轉至佳音聯播網

9月21日 12:48 · 台南市 · 

他曾說,演戲是一件會上癮的事,雖然過程繁瑣,但看到播出成品,就會覺得一切都值得了。
我覺得,寫雜誌也是一件會上癮的事,雖然過程會遇到有些小狀況,但看到排版成品,也就覺得一切都值得了。

9月20日 20:57 · 台南市 · 

Lois(洛依絲),2005-2006年期間,我曾用這名字在ㄧ個社群網站寫文章,忘了為什麼會幫自己取這個名字,但很喜歡它,覺得它很秋天。
去台東那幾天,友人說:「什麼樣的人取什麼樣的名字,Lois,就像個穿著長裙、綁起頭巾、說走就走,很自由的女生。」
面試那天,校長突然蹦出ㄧ句:「妳是個很自由的人哦!」他居然看得出來,我心想,他應該不敢錄取我吧!就算錄取,也不敢安排要職給我。
是耶,我是個自由的人,但自由也是要付出代價,少數了解我的人就知道。我其實還付出滿大代價,但我還是努力當個自由的女生。
秋天,又來了哦。

9月17日 21:35 · 台南市 · 

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒(洪仲清醫師)。

9月14日 8:01 · 台南市 · 

我跟我爸都滿會唱歌,但我媽是五音不全, 30多年來,我聽她唱過音最準的歌,就是「佩佩豬,愛跳舞,好幸福」,很妙。

9月10日 22:51 ·

有信仰真的很重要,如果說,ㄧ個人活著應該要找到她的信仰,相信祂,並且把自己交給祂,那麼
對ㄧ隻狗來說,活著最重要的事應該要找到信賴的醫生。謝謝李醫生(Feiyang Lee、Sanny Yen)短短4年已經幫菲比開過三次刀。
我永遠不會忘記媽媽的乳癌主治醫生,嘉義長庚王嘉修部長:「因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」也因此ㄧ切平安渡過。我們不只對自己有信心,對醫師也很有信心!

9月10日 20:13 · 台南市 · 

每次都以為稿子寫不出來了,但每次還是都會完成它,自己也不知怎麼完成的,且看了有一點點感動。

感謝神。

9月6日 12:53 · 台南市 · 

午餐的時候看到民視新聞的跑馬燈,我妹又得獎了。擔任記者短短 6 年,她拿了卓越新聞獎、兩岸新聞獎......。這次這個觀看率破百萬的報導《被捆綁的老年》也獲得社會光明面新聞獎。

她好棒!

【民間全民電視公司】
得獎作品:被捆綁的老年
相關作者:沈雅雯、謝孟甫等2人


2016年6月14日 星期二

2016年6月心筆記

2016年6月21日 殺青了

你說,買一台車給我,就專門載你
我沒回答
但心裡很開心

比較想的是
早日找到你在台南的窩

2016年6月14日

大概從去年12月就不再傳任何訊息,因為吵過架,怕他覺得我煩。
早上轉PO了一個影片,他突然傳了一個比讚的圖。
感覺他原諒我了耶!復合又有希望了。開心。

2016年6月11日 21:17 · Instagram ·  禮納里-脫鞋子的好茶部落。


休假 4 天,有 2 天去屏東跑採訪,在部落裡遇到好多可愛的人們。

等不及減肥,我還是跑去買了新褲子和襯衫,逛著逛著,聽到男版的《一次幸福的機會》,被打回原形。心想,我們也不只一次,該滿足了。都一把年紀了,再寫這些情情愛愛,真的難為情,只是真的很想念,如歌詞所說,這世上遺憾本來就很多。而我真的可以體會,為什麼每次你要回台北,都不曾說再見,只是給予ㄧ個深深的擁抱,然後頭也不回的離開。
這是我第二次來到禮納里,去年來這裡,一直好希望有機會帶你來,也許就像那日,你問我意見買下的壺,然後我們趕在黃昏前離開阿里山。

今日,我ㄧ個人趕在黃昏前離開部落,是那個追隨中年藝術家腳步、入住禮納里的台南年輕女孩,讓我想起了你。

‪#‎禮納里‬
‪#‎你那裡‬

2016年6月8日 16:29 · 台南市 · 

等有一天我不必工作賺錢時,
我要變成一個動作慢、講話慢的人,
變回像我小時候一樣溫柔文靜。

6月2日 18:37 ·


有些傷痕,是會跟著自己一輩子的,但是你會習慣它,甚至習慣到忽視它的存在。


2016年4月29日 星期五

2014年03月心筆記

20160322 20:51
有信仰真的很重要

20160318 15:46
今天是嚕嚕去當天使滿 5 年。


2016年3月14日 · Instagram · 

在達瓦達旺長老教會。


2016年3月8日 · 

昨天看到一個新聞標題「勇敢跨出舒適圈,
得到的會比你想像的多。」
太棒了,好適合用來自我提醒

2016年3月5日 老王子 


今天去看綠光劇團的《老王子》
「尊嚴」把它輕輕的放下~

2016年3月5日 · 

祝福是法力無邊的
‪#‎杜白‬

2016年3月4日 · 

學了 7 年幼教,不再從事幼教業;念完出版研究所,離開出版業。
我這就是所謂的「因了解而分開」吧?!



2016年4月1日 星期五

2016年04月心筆記

20160429 00:09


仍是很想念他,但沒有痛苦。

4月27日 20:31 · Instagram · 

昨天早上開始,有種很奇妙的感受,此生沒有過的。我突然間對未來不再感到害怕或想逃避,開始懂得什麼叫作交託出去、放心的「交託出去」,只要專注眼前、專心付出,相信神都已替我預備好,我什麼未知的恐懼都沒有。
這是我ㄧ直想領略的,昨天突然感受到了。此生沒有這麼開心過,不會再不想上班了,面對發生的事都能開心的接受。真奇妙,我懂了。

4月22日  19:52 

流浪了 1 個月,終於來到了台灣。


20160419 21:42

今年沒有假可用,現在開始必須由我爸陪我媽每月定期回診,不過我想,那才是我媽最期待的吧?!
#
在臉書黃金獵犬社團常見的例子,很多金毛年老或臨終前會癱瘓或不能走路。
前陣子菲比要站起來,試了三次都站不起來,我嚇了ㄧ大跳,後來才發現牠的腳勾到項鍊。剛剛帶牠去散步,牠突然腿軟ㄧ下,我又嚇了ㄧ跳。

雖然在決定留下菲比時,就有心理準備。仍是常常錯以為這一刻提前到來了。
但我永遠不會忘記,2012年9月2日,還沒決定留下牠時,牠第一次在公園開心奔跑的那刻⋯⋯

20160406  21:15


傳道書4:9
[9]兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。

20160403 菲比樂事



3月31日 13:02 · 

如果沒有離開,也不會有這些成長,雖然這些年累積了不少傷疤,但都值得。

2015年12月18日 星期五

2015年12月 心筆記

2015年12月17日 19:02  這沒什麼

剛在超商聽到ㄧ首歌很感動,不知歌名和主唱。那感覺就好像旅行途中遇到ㄧ個很喜歡的男子,說了幾句話就道別,沒有留聯絡方式,他就在心裡留下美好ㄧ記,卻永遠不再見。

昨天下午去台中進行二個採訪,台灣大道走了好久好煩,卻ㄧ直到不了目的。
從企業家轉作牧師,六十多歲,還是很有企業家氣魄,他總說,這沒什麼,淡淡地說,卻說了很多感動的事。

年輕時書寫,文字會泣血,卻看不見真心。年長者淡淡地,什麼都沒說,卻什麼都說了。

2015年12月17日 22:22

那天爬到一則新聞,二歲孩童打針飆五字經,看看、笑了笑,只覺得小孩子不懂事,模仿大人講話。

沒想到這新聞被很多網友罵教育失敗,這位被孩童飆5字經的護理人員出面緩頰,回應非常正面,她提到偏鄉和隔代教養問題,非常理性。

每當看到社會新聞,反應是一面倒地開罵,但對事情沒幫助;或者是有同理心地指出該問題背後的根源,且提出可以減少未來對社會傷害的建議呢?

之前也寫過這二類議題,在這影片我卻沒聯想到。這些年其實有很多團體在努力偏鄉教育及醫療,以及隔代的教養問題,很棒的護理人員,看到蘋果有如此正面的報導也開心。
還有,草根性的XXXXX,比起某些耍特權的衣冠禽獸來得可愛啊?!

2015年12月17日 22:15

我家那架鋼琴,是我爸媽當年標會買給我的二手鋼琴,在我那年代學鋼琴還是窮人家的夢想,不容易。搬遷了幾座城市,也不容易,捨不得賣。
出社會工作後,好多年沒碰她了,也一直沒調音。最近很想買台電鋼琴放民雄,睡前練個二小時,沒有為什麼,就只是想......想療傷吧?
如果我這輩子有幸能有個女兒,而她也喜歡鋼琴的話,我想我會買一台三角的演奏鋼琴送她。

2015年11月26日 星期四

2015年10月30日 星期五

2015年十月心筆記

10月29日 22:01  

我這幾天在想,
為什麼我對於未知的未來,不再是充滿好奇、有衝勁、不顧ㄧ切。
卻是倦怠、沒有期待,
是到了ㄧ個年紀會這樣嗎?或者是我自己病了。
今天ㄧ直告訴自己,對於未知的未來,
應該要抱著期待生命出現驚喜的態度,
但願我能恢復生命力,
我討厭現在這麼缺乏戰鬥力的自己。
加油加油加油!

10月7日 15:17 粉紅絲帶

好像才要迎接2015年,轉眼已經來到最後一季。
2015年春天,從母親左胸繫上粉紅絲帶開始,就像被按了快轉鍵般,一幕幕鮮少在生活裡出現的劇碼在眼前快速經過,坐輪椅的小孩及老人,隔壁病床來了又走的病人,等帶被叫號的候診室,以及接近夏天被書本上的文案所擊的疼痛:
「三百年前
我們曾是一家人
這一世要重逢
以失去的乳房作為印記」
《無盡的愛 3 :七位乳癌病友生命紀實》
在這之前的不久,我其實厭倦了佛道教的因果論及前世今生,但我還是被這段文案狠狠地打中。
這一年,我明白醫院裡不全然是悲傷的情景,自從我遇見周阿嬤這位黑色幽默人物後;這一年,我聽到悲傷的歌會無所適從;這一年我討厭看到負面的文句;這一年我明白從前每隔一個階段總是會「難以入睡,卻也難以醒來」的症狀,其實可以靠抗憂鬱的藥痊癒。
這一年,其實有很多次,我都抱持著「老娘跟祢拼了」的決心。
2015年,我是這麼走過來了。


2015年9月1日 星期二

2015年九月心筆記

2015/09/26 金鐘 50 


我最愛最愛的演員,吳朋奉。感動!2008年《木棉的印記》第43屆金鐘獎迷你劇最佳男主角2010年《父後七日》第47屆金馬獎最佳男配角2011年《歸途》第13屆台北電影節最佳男演員

2015/09/16 影帝

今年的金鐘50,50屆的男女主角都會出席,所以得過男主角獎的w先生也會出席。來新營拍戲,昨晚聊天到天亮 6 點,7點被叫起來拍第一場戲的他,一直捶床起不來。被載走了,我還在舒服的旅館喝咖啡,哈哈哈!聊了好多,文學啦、劇本,也批評了很多他的導演、編劇朋友。剛想了想,我不試著當編劇真可惜。等我真正穩定下來(心靈的穩定),可以考慮寫看看。


2015/09/11  編輯

我在幫 X 總經理修正書稿時,突然覺得很慶幸自己已離開編輯的工作。寫作和編輯是兩回事,當個創作者還是比較快樂一點(但不能是教科書)。教科書編輯好像是一種:我今天沒逼死妳(創作者),就會換我累死的工作。
但對我媽來說,這二件事都別做較好,她常希望我只要過得快樂就好,上班、下班溜狗散步,她一直覺得讀書和寫字是很煩的事。


2015/09/09   08:38  

長大後,我是個不會抱怨的人,做了就心甘情願不多說,不想就別做。
但我卻是個對自己很嚴苛的人,一點錯誤或不完整就痛苦得要命。前晚看了成功女企業家的報導,其中有個女人說,她從不把昨天的失敗錯誤或成功帶到今天,天天都是全新的自己。
過去我真的背負太多包袱了,這正是我要學習的。

西遊記第三十二回:「掃除心上垢,洗淨耳邊塵。不受苦中苦,難為人上人。」
「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過都變成新的了。」

道理很簡單,但真能做到不容易。

2015/09/02  一二三


1 個人的 2 場電影,在星期 3 。
雀巢的西柚茉莉滿好喝。
我常覺得我沒有朋友耶,做什麼永遠都是自己 1 個人。


2015\09\03  我的少女時代

沈嚕說的沒錯,《我的少女時代》真的是槭小楓的少女時代。
第一次到中國城冰宮摔了一下午,絆倒南二中男生的畫面一模一樣。
一起玩溜冰接龍,一起撩著百摺裙在黃金海岸邊......。

你可以說這部電影淺白或很偶像劇,但它是難得讓我從頭笑到尾,最後卻泛淚的電影,有共鳴就不容易。
可惜我的少女時代只演到六分之五就亮燈散場,那也無妨,高三不告而別的我,終究還是靠自己力量拿到一個不怎麼樣的碩士學位,寫過一些不怎麼樣的書及報導。

過了不少關卡,卻沒有比較勇敢,浮沉至今還未安定,還始終相信著命盤中木星是巨蟹有守護星之說。

拜臉書所賜,我的少女時代幫忙寫信把妹的那個暗戀對象又聯繫上,雖然他已婚有小孩,但我終於有機會告訴他,當年我喜歡他的秘密了。


2015/09./03  23:12  聶隱娘
王國華,《聶隱娘》,海鴿出版社,2015/07/15。

海鴿出版社的老闆是我就讀出版研究所時期的同學,如他所說:「還沒看電影的先看《聶隱娘》這本書,看過電影的再看這本書。」

昨天去看《刺客聶隱娘》,我覺得這部片的節奏比侯導以前的片節奏要快,大概是全音符的速度,情感很中年(內斂)、隱誨(詩意),拍得很美,有些專業就不是我這個不專業的人可以說得了的。因為裡頭也一些關係及用詞,短時間來不及意會。所以看完電影應該要看書才會更明白,看完書再看一次電影應該可以看到更多。

還沒看電影的要先看書,不過這部片檔期應該不久了。

【補充】和羅董羅同學不算熟,但上課時有一回他請大夥去熱炒店吃飯,他說:「每次請別人吃飯,我都會點一條好吃的魚請客人。」對愛魚的我來說,那很感動,很多年過去了,我還記得。他有一些觀點是很不賴的,所以選書也都不賴,關於很多他生命的厚度,都是聽說來的。

藉《聶隱娘》這本書順道一提。