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2019年3月5日 星期二

2019年3月,心筆記

2019年3月5日上午11:36 獨自書寫的自己
書寫是我生命中很重要的一件事。常常覺得很幸福,很愛書寫,工作裡有很多書寫的成分,也有很大的空間與自由可以寫自己想寫的題材,並一直有舞台可以伸展,不管舞台是大是小,就算只有一個人在看,也要盡情的舞出生命力。這感覺真的很棒。感謝神,感謝爸媽,感謝給我舞台的人,也感謝獨自書寫的自己。




2019年3月1日下午7:57 · 自卑與超越


聽了心理醫師談心理學家阿德勒的《自卑與超越》ㄧ書:「每個人都在跟自己的自卑感對抗,它成為超越自卑的動力。」

想起10年前,以為自卑是不正常時的我,在自己對自己的觀察後寫下類似的話,大概也是承認自己內心裡ㄧ直有一處自卑,但那總是成為我讓自己成長的動力。

原來,自己的書寫裡面真的有療效,沒有心理學的基底,還是可以在自己體內與思想裡,找到需要的支撐。

很多時候,在聽這些理論分析時,比對自己曾有過的思想,就覺得自己一直在對的道路上,只是走得比較慢而已。

2019年2月28日 星期四

2019年2月,心筆記

2019年2月27日下午8:46 · 傷痕
有傷痕的男人特別迷人,這一生中愛上的男人總是有傷痕,他們心裡的傷口很大,但別人都看不見,只有我看見。

這次不一樣,愛上的一個外表有傷痕的男人,他的傷痕大家都看得見,只有我看不見❤️


2019年2月13日下午9:55 · 點根菸
離住的地方50公尺處有一家萊爾富,大概是我見過的萊爾富當中生意最好的。

剛剛逛啊逛,門市正在播放一首歌,副歌時,那個常見的店員忍不住跟著唱了起來,大概跟我一樣是個性情中人吧!聽完那首歌,我才結帳離開門市。

因為很近,我常常在無聊的半夜,跑去這家萊爾富,有時候就只是買一瓶罐裝熱飲,有時候是純喫茶加熱,偶爾會遇到那個大夜的店員,脫了制服在外面抽菸,我會故意在裡面逛很久,等到他回來就定位再去結帳。

這種小小的貼心,源自於我20歲在超商打工時,曾經交過一個超商大夜班男友,他常常利用空檔的時間,去抽一根白色大衛杜夫。

離開房間到萊爾富的短短5到10分鐘,總是可以讓我轉換一個心情。剛剛回家,我用僅記得的歌詞搜尋的這首歌,是賀一航唱的「抽根菸」,當然,他不是台灣的賀一航。那種菸嗓,總會讓我有戀愛的感覺。菸這玩意,因常常跟消除煩惱及消除寂寞畫上等號,大概是很多人喜歡它的關係吧!?

然而自從多年前我老爸戒菸之後,我就再也無法忍受煙味。而那些年我愛的菸嗓,大概也會慢慢成為我生命中遙遠的記憶。

時間真的會成為解藥嗎?或許會吧?不然那些傷透了的人,又是怎麼活下來的呢?


2019年02月12日 「正面」回應

有一些朋友看了男友照片會跟我說,沒有正面、只拍側面或不清楚。

我的男友跟我同年記,在26歲時,一次爆炸的意外當中,有一半的臉跟一半的身體被嚴重燒傷,整整花了10年的時間復健跟整形,至今他的右半邊臉是毀容的狀態,也因此我拍照只拍他的側面。

前幾個月決定放下前一段感情的時候,聽了好哥們的話去下載交友軟體,但玩了後覺得無趣,也沒理會訊息。在11月6日從台南北上板橋的路上,無聊看了訊息,剛好有一個照片很浪子的人傳訊息問我:「妳回台南就會穩定下來了嗎?」

我心想:「哦,浪子居然會想要穩定。」那天晚上和他聊了一會兒,說再見時,他傳了一個小熊維尼的圖片。許多人都知道,小熊維尼是我的最愛,會用小熊維尼圖片的男生,感覺很溫暖。

就這樣,我們聊了幾天,很聊得來,也聊得很遠很深入。有一天他出遊,我在他加入的社團裡發現他的照片,臉部有很嚴重的傷痕。其實我當下很驚訝,慌張一下之後,我告訴自己不能因為外表就排斥他。

但我還是會在乎我親近人們的看法,所以我把照片傳給我爸媽、姐妹跟好哥們。很意外的,他們都告訴我,只要我喜歡他,臉上的疤痕沒什麼。

我問沈lulu,是否要給外婆看過再決定呢?沈lu說,只要我喜歡就可以了。於是我就放膽去跟這個人互動。

過了兩天,這個男生終於跟我講電話,支支吾吾地問我,可不可以早點跟他見面。他說繼續講電話會喜歡上我,但又怕我見了他會不喜歡他。

於是我告訴他,其實我已經偷看到他的正面照片了。他ㄧ直很感激我願意接受他的外表。他工作滿穩定,理財能力還不錯,善良,蠻腳踏實地,有時候有一點憨直,很孝順,很貼心,很節儉,但對我算大方。

就這樣。
大家都知道我等了很久, 終於等到一個正常的男朋友,但是他的臉不完整,不過他有完整的愛。

可能因為他很安全吧,就不會像以往愛的感覺那麼強烈,我說的安全不是指外表,而是指他一心只想要建造一個家,讓我覺得很安全,因此我們談到很多很多的未來,只是他還在等我回台南、等我穩定、等我願意結婚。

以上,是我的「正面」回應,希望我的好朋友未來看到他,也可以跟我一樣喜歡他。謝謝你們。


2019年2月12日下午2:26  歲末數恩典 新年新盼望

天空亮起一線曙光
在上帝所賜之地 看見美好與盼望

院前的樹又多了一道年輪
歲月的長紗窺探著未來的夢想

陽光在綠樹間穿梭
松鼠和鳥兒串門子拜訪
花兒搖曳在風中
魚兒探頭來看看

我們對著藍天白雲歌唱 
一起向大自然問候聲好
等鳥兒飛回北方就會離春天近一點
而你是不是也準備好迎接新的一年

#這期季刊寫的小詩應該是童詩吧
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2019年2月2日 讀書
不管是不是真的出自馬雲,這話真的很貼切啊!

「不論你是什麼大學畢業,你的畢業證書我就當作是收款憑證,因為它只能說明的只是你為了讀書付過款,並不能說明你有沒有讀過書。」

「員工離職原因林林總總,只有兩種最真實,一、錢沒給到位;二、心受委屈了,歸根到底就是:幹的不爽。」

2019年2月2日 計程車司機
剛搭高鐵回台南站、再搭火車到台南站,拖著行李準備搭計程車來永福路時,司機阿伯問我到哪裡,聽了是近程後,他很不客氣的說他門現在不能開。

於是我走到比較遠的地方攔別的車,遇到一個態度很謙卑、長得溫文儒雅的伯伯,他親切的問我是不是北漂剛回台南過年。

我們就聊起來了,發現他太太是我們東山人,他公務員退休,兒子在當老師、女兒博班畢業。

他前年退休在家很無聊一直吃,於是胖到90幾公斤,因此想找個事做。當計程車司機後,他又瘦回現在的樣子。

165元的車資,他說只要150元,我還是拿170給他,並且跟他說:「今天搭車遇到你真好。」

他很開心的說:「新年快樂呦!」

對我們而言,今天都遇到溫暖的人。很開心。

也看到不同類型的銀髮族人生,你對未來有什麼想像?你想當一個怎麼樣的長者?



2019年1月31日 星期四

2019年1月,心筆記

2019年1月17日 Memo 紙

我很少用 #Memo 紙,偶爾拿到贈品,總是用了很多年,黏膠都退了還沒用完。

但我常覺得Memo紙代表一種生活態度,坐在我後面的 Sophia 會把一件件待辦的事項寫在Memo紙上,每當事情完成,就撕掉它,她說,撕掉的時侯會有一種快感。

Memo 紙也可以是展覽品,記得2012年的時候,策展老師在空白的牆上貼了非常多的Memo紙,希望那片牆不要那麼空白,殊不知展覽結束後,許多觀眾在Memo紙上留言,形成的另一種交流方式。

這是一個資訊爆炸的時代,因此是個需要策展人的時代,提供給別人一種淘選資訊、觀看世界的角度。任何一片牆面,都是很好的策展舞台;每一個人也都可以是很好的行動藝術品,重點在於,你想提供什麼樣的價值觀,給予他人觀看這個世界。


2019年1月3日 孤單
不論是一個人或二個人,我想我心裡的那分孤單都不曾不見。

2018年12月31日 星期一

2018年12月心筆記

2018年12月31日 明年你還愛我嗎?

「妳有化妝檯嗎?」
「沒有,我還沒有結婚,所以沒有化妝檯。」(回答好像怪怪的)
「妳還沒有結婚?」
「對呀!」
「那我跟妳結婚好嗎?」(抱)
「你要跟我結婚?」
「對,不過有一個問題就是,我長大妳就老了。」
「我會好好保養,不會變老。」
「好吧,那等我長大再說。」

#2018年最後的告白
#明年你還愛我嗎?
#我是姑姑
#新年快樂


2018年12月28日 離開的時候
離開的時侯,板橋正在飄雨,這天的溫度,才讓我意識到自己在北部已經好一陣子。

這陣子新舊案子交替,忙得沒有時間整理心情,就連同事過來找我聊天,也都急著想結束話題。或許是即將連假的關係,大家今天特別愛聊天,同組一位記者姊姊說:「有妳在,我都覺得好有安全感哦!雖然妳話不多。妳不要回台南啦!」

我突然很驚訝,我現在是個話很少的人嗎?從前我是個講話很大聲,笑聲也很大的人。但因為在團體中很顯眼,時常成為別人的箭靶,也曾被前主管的女友看不順眼檢舉過。

小時侯很文靜,因此努力學著當一個會說話的人,但長大後又學著當一個不說話的人。我在想,變得少話,是因爲我受傷了嗎?或著我真的學會當一個不說話的人了?

這都不重要,我在採訪的時侯,還是個會說話,也會聽別人說話的人。雖然我是個很慢離開傷痛的人,但可以確定的是,我現在很有安全感,很快樂。

下午開完營隊籌備會後,就ㄧ直忙到19:00才離開公司,這樣從板橋回台南的行程,可能只剩2-3次,因為我交了一個台南的男友,原本考慮回台南的我,更加確定明年5月會回去了。

連假,好像沒有放假的感覺,因為好多稿子還沒寫呀!


2018年12月25日 複習

當了幼教逃兵後,就離這些理論很遠了,今天再複習一下:
皮亞傑的認知發展理論
艾瑞克森的八大發展期
杜威的做中學


2018年12月22日 當鬼的時候
小時候玩躲貓貓,當鬼的時侯,總是找到黃昏連一隻也沒找到,然後一個人孤單的走回家,隔天發現大家似乎都忘了這件事。

長大之後,還是很認真的當一個鬼,找啊找的,天都黑了,還是沒找到誰?

妳這個鬼,註定要孤單啊,因為只有妳不知道,當數到10,遊戲就已經結束了。

住的地方收不到手機訊號,從星期三網路就壞了,到現在還沒好,也是為了讓我可以安靜的想清楚一些事吧!


2018年12月18日 累
弄丟了一支4千元的錄音筆,接著又買一支相同的,資深記者大哥說他的錄音筆只有三百多元,蛤?有在賣三百多元的錄音筆?

其實對於文字記者來說,可以聽就好了,短訪手機也夠錄。但是4千元的品質真的好用很多,而且我又很在意外殼的質感。不會買太高檔的東西,但總是要有一定的品質。

買東西的習慣真的很像典型的獅子座,星盤裡有四隻獅子,常常跟勤儉持家的巨蟹在打架。

記得星座老師說,因為我有獅子的爆發力,卻有處女的小細節,所以要注意身體,會太勞累。

難怪我覺得人生很累。


2018年12月12日 一不小心就割傷了自己

回台南的路上,帶了一本買了很久卻沒空讀的書,準備補一下。看了幾段,就又拿手機滑了起來。很多事,如果看了書就會,人生大概也不會有什麼難事了。

剛騎車到板橋車站搭車,只穿一件襯衫,常有人問起,我都回答不冷,其實是,經常讓自己處在有點冷、卻可以忍受的程度,人生也是,深怕太過溫暖,某天遇到嚴冬會承受不住;也總是怕太過幸福,有一天會失去而無法承受。

剛車站前有一群學生在聖誕樹前拍畢業照,經過人群中,顯得格外孤寂。上車前,在月台上打破了買不久的原廠波波杯,撿拾中割破了手而不自知,直到上車後才發現手在滴血。

每年的聖誕月,也總是這麼的撿拾著自己生命的碎片,經常一不小心就割傷了自己。對於那位不顧鈴響跑過來幫我撿玻璃碎片的先生,心裡有著無限的感激,說了三次謝謝還覺得不夠表達謝意,更何況是從曾經走入生命裡的人們身上的獲得,常常覺得無以回報。

很久沒有整理自己的心情了,作了一些不知道後果會是如何的決定,但我從來不怕,我不怕人生的浪潮會把我打到那裡,我只怕自己失去了錨。


2018年12月11日 學習
有些事情一直做,做了六年,突然有一天不會了,譬如採訪。有些事情一直學不會,一直撞牆,突然有一天,學會了,譬如愛情。



2018年12月7日 她對我說
2010年4月她對我說:
「我一直很期待看見有一個人,他會帶著妳走出生活的憂鬱,對妳好、照顧妳、給妳生活的希望與目標,但是好像沒有那麼容易得到的幸福?!」

2018年,我好像遇到這個人了,但也不確定。對愛情我還總是「又想你、又想躲。」仍是那麼無能為力去擁有。

人生是這樣的,沒有人知道結果會是如何。


2018年12月6日




2018年12月5日
從來不是一個輸不起的人,但卻是一個傷不起的人。





2018年11月1日 星期四

2018年11月,心筆記


2018年11月27日 

傷過了幾次以後,你還有能力再一次奮不顧身的愛嗎?


2018年11月16日  相信愛情

即使青春如這歌一樣孤寂與心傷,

我們仍是相信愛情 ❤️





總是在身後才被懷念起,人們都是這樣。永遠都是

像失去般擁有,像擁有般無視。


2018年11月14日 · 


談戀愛真的不難,難的是分手或結婚。


2018年11月14日 整理一下黃維克標註我的電影跟書單

Day7《阿飛外傳》、《不斷幸福論》
Day6《當地球停止轉動》、《生命不能承受之輕》
Day5《Lucknow Central》、《傅科擺》
Day4《紅豬》、《傷心咖啡店之歌》
Day3《熱帶魚》、《孤獨六講》
Day2《生命騎士》、《阿拉斯加之死》
Day1《最後的嬉皮》、《少年小樹之歌》

2018年10月18日 星期四

2018年10月,心筆記

2018年10月12日 友人來訪
今晚中信金融管理學院的同事小玟伶來板橋找我吃飯,聊得好開心。

每個階段都會有重要的朋友留下來,真的感謝


2018年10月18日 煩

愈來愈不愛在臉書發表言論,明明是很輕鬆的話題,或閒來無事哈啦的一小段話,就是有人要認真的給妳建議、跟妳說道理,或者是跟妳討論。

人生已經這麼煩,可不可以輕鬆一點呢?!


2018年10月20日 黃金萬兩

每次經過板橋的縣民大道,都會看到摩托車店門口有一隻黃金獵犬,後來在 #黃金獵犬大聯盟 的社團裡,看到摩托車店的老闆常常Po文,原來那隻年輕的黃金獵犬叫「萬兩」,是男生。

這是摩托車店老闆養的第二隻黃金獵犬,他的第一隻黃金獵犬是女生,是棄養被他撿到的,在今年的三月上天堂了。

同樣是撿到黃金,有人因為感受太美好,失去後接著又養一隻;有人,就像我,因為太美好了,失去太痛,再也不敢養了⋯⋯還是玩玩別人的狗狗就好了😂


2018年10月21日 人與人之間存在的不是差距而是差異

青少年的時候,非常熱衷於宗教,覺得神秘、 高深,也因此曾一整年茹素,很愛拜拜,相信頌經有祂的效力。

後來又迷上命理,無所不算,還跑去上塔羅牌的課程,接受催眠。

有一陣子非常依賴心理學,卻搞不清楚,是接觸了心理學,才發現人生有很多難題;還是因為人生有很多難題,才接觸心理學。在那同時,各種的人格跟心理分析,成了我當一個完整的人的依據,也用來分析那些不管是喜歡或討厭的人。

六年前,因為採訪報導的工作,讓我有機會接觸很多牧師和基督徒,開始閱讀《聖經》,學習活出基督的樣式。到北部來時,找了幾個工作,最後卻落腳在台灣的第一個社福機構,孫理蓮傳教士的基金會。現在每天要參加晨更,每個月要帶一次晨更。基督徒們常說,我的書寫天賦是上帝給的。

去年,採訪過命理師變傳教士的故事,知道命理學有它的準確度,但禱告可以翻轉人生。只是,我還沒有被神觸摸過、未被聖靈感動過;我知道禱告是需要等待的,因此我的需求還沒被神應允。

經過了這一切,我還是沒有屬於任何信仰或任何的學派,然而我的人生目前似乎沒有卡住的事情。走到這裡,以前接觸的那些, 似乎不再需要了,但深深感謝曾經,因爲那些都是必須經歷的。

經過了那麼多、那麼長的探索,才終於知道,所有的問題都因自己而生,而答案也在自己身上。

但也知道那些探索, 並不是要讓自我提升、變得比別人厲害,而是要讓自己變成一個更寬闊的人。

年輕時,我是一個很能夠跟平民百姓聊天的人,尤其是鄉下的長輩,或者是工人跟農夫。當時我告訴自己,以後要變成一個跟任何人都可以聊天的人。

我今天在想,這些年來因為採訪,我真的跟很多醫院院長、校長、醫生、牧師、教授、老師、藝術家們聊天,我也從後段班學生變成現在的模樣。我練習說話,學習當一個會說話的人。但現在的我,除了工作,卻變得不愛講話。

最近的我,常在提醒自己,要讓自己更寬闊,因爲寬闊,也就能夠接受差異。也會懂得,自己和別人之間存在的不是差距,而是差異,因此也就更能平視各式的人們。


2018年10月30日
我崇拜的紀老師說:「如果太聰明,故事就少了。」這句話好像也很適合放在感情上喔!

2018年10月31日
記得我小學同學VIC好久以前說過類似的話,他開店,常總是會面對有些熟客離開這個城市,但他不怕他們離開,因為總會有新的人再來填補那個位置,我忘記確切的說法了。明明以為自己沒事了,但這二天心情好像還是被影響,昨晚跟我的好哥們聊天許久,才發現自己可以談心的朋友真的不多,更多時候,是因為自己也不想麻煩別人。

發現這麼多年下來,還是有人填補了我在他心裡的位置了。可是我想,如果真的愛、也關心那個人,妳會開心有一個人可以陪他,即使因不再是他最重要的唯一,妳會感到失落。今天還是沒力氣起床上班,好任性,一直拖到下午三點才勉強到公司處理一些急事,還好這月的稿子已提前寫完,沒有受到波及。

今天北部突然變冷了,覺得心情很低落,很想回台南了,這次以後,更加確認我只能是個台北的過客,覺得這二十年來,自己在感情方面一點進步也沒有,很難過也很氣自己,知道終究會好起來的,只是需要一點時間而已。

2018年9月4日 星期二

2018年9月,心筆記

2018年09月20日




上個月回台南,換了藥之後,再也沒有嗜睡的症狀了,因此這陣子工作效能還不錯。而且這種新的藥,持續服用半年之後,就可以不必戒藥的停掉。

或許是自己不再感性了,或許是不再需要靠書寫尋找出口,也或許,是因為工作上需要寫稿,所以很少寫一些私人的文章。不管如何,我很少有那種需要安撫自己的時候了。

有一些事情確定了、也放下了後,現時人生狀態已沒有卡住的東西了。因此,最近在思考,我應該回台南慢活,書寫自己的家鄉土地?過著物質簡單的生活,工作自由度也高一點。或者繼續留在北部,看看人生會不會再發生什麼可能性?

那天,看到伍佰因為喜歡攝影受訪,他說他是從南部到北部的移民,若自己是台北本地人,可能就寫不出哪些歌,因為沒有離家流浪的感覺,這麼說,好像也不無道理。

伍佰說,青春時代很多跟著他一起上台北來的朋友,都離開台北了, 只留他一個人在這裡。他喜歡攝影,拍下流浪、遷徙的感覺,在台北市讓他感覺到有興趣的,不是光鮮亮麗的大樓,可是那些有歷史、有痕跡、有辛苦的地方。在城市夾縫裡生存下來的那一朵朵漂亮小花,以及那些人。

對在台南土生土長的我來說,在北部生活,真是不容易的,這裡什麼都有,但就是感覺無法著地。

那天我路過房屋仲介公司,停下來看了看自己附近的屋價,很多間十多坪一房一廳的房子,居然要900到1,100萬,即使房貸利率再低,像我們這種上班族,還是得揹貸款到死為止吧?

想了想,就覺得如果把每個月在北部的12,500房租,拿回去南部鄉下繳一間房子,好像會有希望一點,又尤其,扣掉房租後,在台北的收入並沒有比較多。

所以我最近在想著,如果還是會想回去住台南,到底該盡早回去,或者是再留個兩三年看看?想著想,有點下不了決定。先把手邊工作完成再說吧!

也不是沒有留下來的可能,只是理由還沒有出現,也許是我沒有去找,我也不打算去找,畢竟有些時候,我還是有著獅子座強大自尊心!活該!




2018年09月04日
總是說「你期待......你期待......。」
請問你是我的誰?你期待我什麼?

你連自己是誰都不知道了
你想期待我什麼?

2018年7月23日 星期一

2018年7月,心筆記


2018年7月23日 戲子

你問我:「妳覺得我是一個壞人嗎?」

我想了3分鐘:「我還在找答案。」我心想,如果我就當你是個壞人,我就是遇到一個壞人,怎樣?也許這樣會容易一點吧?

我想了三天,你不是個壞人,你只是個戲子。我上網搜尋了各種「戲子」的解釋,然後我釋懷了。

嚴小辰說:「那又怎麼樣,我們都要原諒跟謝謝那個追求愛情、相信愛情的自己:)



7月1日下午10:52 · 

雖然我的人生看似常被感情困住,但其實每一階段都有不同的獲得,留下的只有感激。


我並沒有荒廢人生,我還是一直很努力學習、往前走。


7月1日下午4:11 · 

週三回到家已經深夜,聽說兩小孩一直想跟阿公去接我,阿嬤騙他們說,姑姑要自己搭車回家,他們才去睡覺。

隔天凌晨不到八點,凱凱ㄧ醒來就跑到我房間抱著我:「姑姑,我好想妳喔,我想了一整天」說完他的眼眶泛紅。

真是受不了雙魚座的小男孩,不只是小男孩,我從前遇過的雙魚座男子,都讓我很受不了。

這兩天他們在我房間找到一盒畫筆,是我很久以前在學粉彩畫買的,凱凱用粉彩筆畫了這幅畫,他說要讓我帶去台北看。畫中,路是有盡頭的。我很喜歡房子的用色,這孩子應該很快樂吧?!

孩子跟狗狗始終是這麼單純又快樂!

2018年6月15日 星期五

2018年06月,心筆記

2018年6月22日 偶陣雨
沒有情緒問題,但這幾天都沒睡飽,是一種「很晚了、明天要上班,但捨不得睡」的心情。昨晚在YouTube聽了好多歌,凌晨四點半才睡,發現這些年錯過好多自己喜歡的歌,而且是第一次聽就會感動的歌。
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不知道哪一年,我把YouTube上面存的歌曲都刪掉了,那些都是曾經很喜歡,但後來聽了會煩的歌,然後幾乎沒再聽歌,有兩年,播放清單裡只剩詩歌和敬拜歌曲。
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昨天存了好多首歌,不同於上一時期,現在不再適合哪一種太強烈的「年輕的悲傷」了。喜歡的是哪一種「淡淡的說,就可以讓你很深刻、讓你明白」的哪一種歌曲或文章。
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覺得2012年梁靜茹的這首「偶陣雨」,很像我現在的心情,我想說,是的,我還想念他,我每天看著他上線、下線,在只有我和他的聯絡平台上,我知道他偶爾也會想起我,這樣就夠了。
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如果我們在一起,那我將會深深的感激,如果我們沒有在一起,其實我也不會太悲傷,就如同歌詞說的「偶爾饒了我自己,偶爾難免還想你⋯⋯」是微電影也短暫很美,是劇情片會更完美。

#

偶陣雨\梁靜茹

作詞:陳沒
作曲:木蘭號aka陳韋伶

過去總算漸漸都還過得去
未來就等來了再決定
回憶多少還留一點點餘地
還不至於回不去

誰的青春沒有淺淺的瘀青
誰的傷心能不留胎記
誰的一見鍾情不刻骨銘心
誰能任性不認命

你的嘴角微微揚起
你用微笑剪接我的微電影
偶爾饒了我自己
偶爾難免還想你
偶爾晴時多雲偶爾有陣雨

我的下巴微微仰起
不讓淚滴主演我的微電影
你是微醺的上集
你是微妙的下集
你是未完待續當局者的謎

誰的一見鍾情不刻骨銘心

20180512 起的北部生活 #055



2018年6月21日 · 

身體不知道什麼時候恢復的,大概在去年11月左右,陪菲比抗戰的那陣子,好像就體力和精神都變好了,一種卯起來要陪她到底的感覺。

然後不知不覺,就很有活力的到現在,現在一個人可以做二人份的工作,晚上還很有體力寫雜誌稿和書稿。回想2013至2017那幾年,真的很慘,每天昏昏欲睡,沒辦法做任何事,所有工作都得逼自己完成,身體不是自己的。

身體回到自己可以控制的狀況真的很好。深深感謝自己、服過的藥物,以及莫名的力量。


2018年6月20日 

剛剛在聽鄧惠文醫師的廣播,談到有些人分手後一直單身,這可以分成兩種人。

第一種是低焦慮型,就是她自己一個人很自在,遇到某些節日不會覺得失落、看到別人雙雙對對不會覺得嫉妒、不怕過年回家被長輩問。

第二種人是高焦慮型,也就是負傷,他很害怕再進到關係會傷痕累累,所以一直保持單身狀態。

我認真的想想,我好像是第一種低焦慮型的,一個人過得還蠻自在的。後來我又更認真的想一想,我可能是第三種吧?是沒有人追的那一型!哈哈。


#在感情上我很佛系啦


2018年06月15日 每個人都有故事

我不喜歡寫很多人報導過的新聞,我同事剛問我,為什麼會有這麼多素人的故事可以寫,有沒有資料庫可以參考?沒有耶,訪談對象會一直自動跑出來,我都說那是上帝找來的。

我記得2016年春天訪問伍麗華校長(現屏東縣政府原住民處長),她講了很多提供給我養分的話,其中她說:「每個人都有故事,只要妳願意去聽。」大概就是這樣,然後再加上一點點的敏感度及一點點說故事的能力。

今天我在想,我從來沒有失去離開當下及改變的勇氣,這讓我很自由,我想,我永遠也不會失去這些勇氣,而讓自己被束縛吧!我喜歡這樣的自己。

20180512 起的北部生活 #041


2018年06月15日 愛我所愛
同事的女友只要發現同事的文章刊出,就會秒速點讚!主管說:「真是羨慕,我老公從來不看、也不會幫我點讚。

以後我絕不會要求我男友幫我點讚,因為在選擇男友時,凡事不愛狗、不喜歡小孩、不看我文章的,都早被我踢出名單外了,哈哈。

#你愛我 #怎麼能不愛我所愛的呢
20180512 起的北部生活 #042


2018年6月13日 23:12  一個人很自在
我覺得我好像沒有那種可以常常混在一起的朋友,以前在台南沒有,現在來板橋更是孤單了,要有這種朋友不容易,要能混在一起又很自在。

所以我常常做什麼事都一個人行動,一個人吃飯、一個人看電影、一個人去逛街買東西、一個人去看舞台劇。

剛剛想說這週末我要一個人去吃拉麵,好想吃有濃郁湯頭的拉麵,板橋哪裡有好吃的拉麵?

20180512 起的北部生活 #039


2016年6月4日 2014年的今天

2014年的今天,我們住進民雄,謝謝菲比的陪伴!最近常常想起妳。

2018年4月1日 星期日

2018年04月,心筆記

2018年04月24日
這半年來一直在作各式各樣「鞋子不見」的夢,大概有10幾次了。上網查一下,似乎是漸入佳境的意思。只是鞋子一直不見也太妙了。索性把內外拖鞋都換新。

2018年04月20日
律師作家許峰源:人生最大的風險,是妳不敢冒險。

這幾天在 u tube的TEDx Talks頻道,聽了很多很棒的生命故事,覺得生長在有網路且資訊豐富的年代,實在太幸運&幸福。

2018年04月20日
有時候會覺得很遺憾,當時沒有更多的擁抱妳 ❤️ #陳菲比

2018年04月07日
不養狗的理由真的千百種哦?我覺得都不成理由。當妳思考過、決定要養她,她就是妳的小孩。

老公不讓妳養、沒錢、沒時間、妳為了感情要去國外⋯⋯對我而言那都是妳不想對她負責的理由而已。

如果你把他當成是自己的小孩,就算你沒錢、生活再苦、有人反對、可能會失去工作、很難租到房子,你還是都會克服一切困難。

ㄧ直鼓勵我再養狗, 然後過一陣子說,要把你的狗給我養?!我是暫時不會再養狗了,除非我未來的另一半也很愛狗,有人跟我一起承擔。不然對我來講實在太傷了。

狗走了後,我常常在反覆想,我是不是哪裡沒有做到好、在那個節骨眼上如果我怎麼做,狗狗會不會得救。我養狗難道沒有困難嗎?只是我把它當成自己的小孩,一切的困難都得面對

2018年3月1日 星期四

2018年03月,心筆記

2018年03月25日「自尊感的彈性」
我發現我以前彈性很差,提案被否決,或有人持不同的看法,我就會反應很大。

這ㄧ年很大的改變是,自尊感的彈性變大了,而且覺得人都會有盲點及自己角度看不見的部分,有人願意給不同意見是好事。

2018年03月08日 
早上去醫院回來後,拿襯衫去給我覺得功夫很厲害的大姊修改。真覺得鄉下臥虎藏龍。今天終於讓冷漠的她卸下心防跟我聊很多。且還教我怎麼選襯衫,以後不用經過修改,就能穿起來很筆挺。她說不管胖瘦,只要這麽選,穿起來都好看。

原來她年輕時在台北,也曾有份月入八萬的工作,某次至台北馬階探病時,被巡房醫生提醒就醫,才發現自己血管瘤,當日即住院開刀治療,後來與疾病抗戰十多年。

之後她曾有過一份三萬多的縫紉工作,原本老師還要帶她去日本發展。但後來媽媽中風她回鄉照顧,現皈依一貫道。

她說她平時很冷漠,因為回鄉下後,鄰居的婆婆媽媽流言蜚語,她深受其害,所以盡量不與她們往來。

今天下午則跑去寶德宮找米卦叔叔聊天,才確定罹患胰臟癌的嬸嬸已離世。還是沒有很喜歡佛道教的因果論,不過我想,那跟基督教的原罪應該有相通吧!?只是某位阿婆說,米卦嬸嬸癌症去世是業障比較重,所以沒有乘坐蓮花的資格。但在基督教裡,每個人都平等、都值得,也都會回到天父爸爸的身邊。

聊了許久,叔叔則很擔心我還嫁不出去,說會請神佛幫我加持ㄧ下,我還是心領了。

剛吃了一碗龍蝦意麵後,喝了杯咖啡。今天似乎很充實,腎上腺素激增,今晚應該完稿吧?!

2018年03月07日 19:05  

其實,也可以走一條安全的路,但因為安全,而毫無可能​性。於是,選擇走一條具有危險的路,孤獨卻充滿浪漫​的想像及無限可能。

在這一次重大的改變之後,會失去很多,但也會得到更多其他的東西,我都欣然接受。

也許
堅持 使妳孤單
獨立思考 讓妳感到委屈
思考生命意義 令妳看似愚蠢

那又何妨。


2018年2月9日 星期五

2018年02月,心筆記

2018年02月24日
刪了幾個很久沒互動的朋友,不論老友或新朋友,你沒在看、不關心我,留著也沒用;你ㄧ直在看,不讓我知道,我心裡也不舒服。

有需要的朋友,就會保持聯絡,不需要的朋友,用臉書延續著若有似無的友誼也沒用。


很抱歉我臉書常寫私人心情,不想讓我不在乎的朋友看到。


2018年02月14日 

一早到寵物安樂園去看菲比跟小嚕,遇到一個大男生,他養了12年的黃金獵犬哈妮,昨天晚上跑一跑就倒地、上天堂了。他說,上個月身體檢查一切都健康,而且注意體重怕髖關節不良,沒想到毫無原因的就這樣上天堂了。他原本還想說要帶哈妮去洗香香過個好年。

「毫無心理準備呀!」他說,然後哭得眼睛好紅哦!

聊了一下,不太會安慰人,只能叫他保重,並且請他等一下撿骨要有心理準備。當年第一次撿骨,對我而言真的是震撼教育!

我幫菲比製作的大草地,塔位太小了放不進去,算了,我想她也用不到吧!她已經在天堂上面跑碰跳了,有一天他也會和小嚕一樣回歸土地,變成小樹的養分。

#菲比上天堂第78天


2018年02月13日 筆記
「創作也許在孤獨中完成,但生命絕對是在社群中長成。」——創世紀文字培訓書苑主任莫非

2018年02月09日 喜歡和愛
喜歡和愛不同,巴觀說:「當你喜歡上一朵花,你摘下它;當你愛上一朵花,你天天灌溉它。」很簡單的道理,大家都懂,但要做到有點難。

2018年02月02日
賣彰化小吃的婆婆用台語說:「當年我剛從彰化嫁到白河來,夫家是基督教。我管他們信上帝,我都嘛帶我兒子去上帝爺那邊收驚。」(道教的上帝爺是玄天上帝)

「那也是上帝啊。」她說
我快被她笑死了,因為她是個說笑話自己不笑的人。

後來婆婆還是信上帝了,每星期上教會,現在她最引以為傲的是,當年常去收驚的兒子,後來娶了牧師的妹妹,婆婆她因此更靠近上帝一點了。


2018年1月24日 星期三

2018年01月,心筆記

2018年01月29日 不迴避

此篇轉載自楚雲牧師:

主啊

讓我

不迴避羞辱
若那羞辱隱藏著你預備的榮耀

不迴避憂傷
若那憂傷隱藏著你最深的安慰

不迴避壓力
若那壓力隱藏著你最深的扶持

不迴避棄絕
若那棄絕隱藏著你最深的同在

不迴避踐踏
若那踐踏隱藏著前方無可阻擋的崛起

(不過我承認,不迴避羞辱與不迴避踐踏這兩點我真的做不到)


2018年01月26日 每個人心裡一座傷城

如果這5年半、這段一言難盡的關係不算戀愛的話,那麼,上一段戀愛結束,應該是2003年的時候。哇,我15年的黃金歲月就這樣過去了。現在這種噸位,市場應該更小了吧!

當年,有個認識幾年的男性友人,在我分手後每天打電話給我。開始問我意見,把自己的房間改造成我喜歡的樣子;跟我一樣每天早上茹素;聽我的話每天寫一封信(mail)給我;然後還去辦了台哥大的愛戀901綁兩年約。

結果不到一個月,手都還沒牽到,我就跟他說我們好像不適合,後來還是當了幾年的朋友,他也交女友又分手了,這幾年我們失聯了,但看到2010年他在臉書給我的生日快樂,想到這事。

覺得不適合是因爲有一次我和當時同事(公司全都男的)去聚餐,他一直打電話給我,我覺得他好像很沒有安全感,而我也深知自己沒有能力可以給他。當時我認真想,我好像剛失戀昏頭,有點勉強自己接受他的感情。

也是在鄧惠文醫師的談話中聽到的,有一種人身邊常有那種一直敲門的追求者,但她都不喜歡,也深怕自己城堡裡的秘密被發現;但她偏偏喜歡哪一種擁有高大圍牆裡神秘城堡的人,她想看看城堡裡的秘密,她想替那個人療傷。但通常有能力撐得起這樣的人不多。

這就是我吧!
每個人心裡一座傷城,我喜歡城堡比我大的人,但我撐得起嗎?呵呵,心理師某程面跟算命師很像哦!


2018年01月24日 鄧惠文醫師

(1) 讓該來的來、該分的分,如果分完、這次沉澱完,你們還有緣分的話,那麼下一個層次會出現。

(2) 如果你想要去追夢的時候,障礙物一定要捨下,很多時候你往前追,如果你確定你的夢想不存在,有時候你再回頭,那些該帶的東西還是在。

(3) 昨天晚上聽鄧惠文醫師的廣播,有一段話是這麼說的:「妳想去了解他以前發生過的事情真相,來決定要不要跟他繼續;其實,真相為何,跟妳要不要跟他繼續下去是兩回事。」

這好像解開我盲點了。


2018年01月24日 修皮鞋

我們小鎮往白河的外環道上,有間小小的木製工作室,有個聾啞修鞋師傅,功夫極好。我有一雙 2010 年買的靴子,非常好穿,也陪我上山下海,去年鞋底裂了很捨不得,拿去請師傅修,他幫我換了一個比原來更適合的鞋底,手工很精緻。上次豬妹送我的提袋,皮質背帶壞掉,他也幫我修好了。

不過工作室幾乎都是休業狀態,只有熟客LINE師傅時,他才會出來開店。今早拿我的工作用的相機專用背包去修拉鍊,他看了看跟我比了OK;然後又請他幫我看看新買的皮質名片夾能不能加釦子,他也比OK。真開心啊,真是無所不能修。

陪我去的三歲半弟弟,是第一次遇到嚨啞人士,師傅比來比去嗯嗯啊啊,他還以為師傅在玩耍,上車就一邊學一邊笑。趁機來個生命教育,生命真的處處是學習啊,而且遇到事情的先後順序都不一樣。


2018年1月20日 15:26 

總是從每一次的訪談中學習到許多觀念,記得有次伍麗華處長提到《聖經》裡說的「白白的得」,從那一次之後,我開始認真領略生命中有許多「白白的得」的時刻。

2017年夏天開始寫論壇報,常跑一些活動的新聞,主辦單位是熱心的基督徒,所以很被善待,可以寫點新聞賺點生活費,又常拿到相關物品、禮物,這些好像都是白白的得到。

自己不喜歡被招待、不喜歡有特權、不喜歡白白的拿東西,所以心裡會有一點點掙扎。剛剛臨走前,他們拿了一袋書以及贈品,又煮了一杯咖啡讓我帶走。不管主辦單位是不是有考量,我覺得每次都會抱著很不好意思的心情,心中很感謝!

謝謝生命中所有白白得到的東西!


2018年1月16日  菲比寶貝


我的寶貝,
想起妳都是幸福的,謝謝妳😇

#我長得像黃金獵犬
#我們一起住在民雄的日子
#菲比樂事 陳菲比


2018年1月15日 20:27 · 台南市 ·
今天好姊妹提醒了我「妳是個需要舞台的人」,我被震了好大一下。記得我高中之前都還很內向,連站起來念課文都會發抖,畢業後我花了一段時間學習說話。
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幾年前,第一次上台主持電影座談會,有個聽講的英語補習班主任說:「妳主持得很好,從事這樣的工作幾年了?」其實那次是因為沒請到主持人,自己上台充當主持。出社會後,我很敢、也享受上台講話的感覺,對於自己覺得對的事情,很敢爭取。
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但這兩年,為了讓自己在團體中不那麼突出、能好好安份當上班族(也是因為受夠了小人),所以努力學著當一個不說話的人。然後我今天才想起自己其實很需要舞台。
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常常笑自己:「花了很多時間學習說話;後來,又花了很多時間學習當一個不說話的人。」人生很難。


2018年01月14日 20:16 · 台南市 · 

睡醒突然覺得很沮喪,我的生命居然ㄧ無所有。

繼續睡。


2018年1月13日 21:35 · 台南市 · 

剛剛看到黃金獵犬的主人,火化後使用環保的骨灰甕,打算過幾天將狗狗植栽,大家問她,她說不想困住狗狗。當時我也是這麼想的,不只困住她,也困住了自己。所以兩年後我把嚕嚕撒在小樹上。

希望再兩年後,我也一樣能夠把菲比撒在小樹上。我想,她們都不在那裡了,如果不是在天堂,就是在來投胎成為我女兒的路上 😇🤗🙃


2018年01月11日 9:01 · 台南市 Takoli · 

我的威士忌杯到底在哪裡啦?怎麼搬回台南就不見了!我已經找它們半年了。

我要喝紅茶啦!

咦?


2018年01月7日 4:58 · 

前天阿嬤對四歲半的凱哥:「等你上國中,阿嬤就死了。」

想不到凱哥理性的回答阿嬤:「姑姑說,每個人都會死。」這個回答好像令阿嬤很失望。

阿嬤期待聽到的答案應該是:「我不要阿嬤死。哭哭」等等的。或是像循利寧滴劑的廣告:「阿嬤是誰著了。」、「那妳怎麼沒感覺!」

但凱哥完全拒絕了阿嬤的情感勒索。各位大人們,情感勒索這種事千萬不要常做,譬如說「你不早點回來陪我,我會孤單」還有「你要常陪我,不然我很快就死了」等等的,哈哈。


2018年01月4日 17:13 · 

「喂,xx日本料理嗎?請問您們明晚有營業嗎?」

「有喔。」

「好的,我們5大2小要去吃飯,謝謝。」

「吳代表要過來吃飯吼。」

「不是,是5大2小。」心想:吳代表很大尾嗎?報他的名字不用付錢嗎?呵呵!


2017年12月4日 星期一

2017年12月,心筆記

2017年12月09日
在嘉義市文化局的日子

某次和 Eason 吃販

少了十幾公斤,臉部線條還真的是有差噢!但我一點減肥的動力也沒有。

胖了10幾公斤後,身體反而變得很差,常感冒、常吐、不能捐血。星期三晚上又吐到天亮,只好把一早的採訪改成下午,補眠一下。

採訪結束已經下午五點多了,搞不清楚為什麼主編那一天一直Line我,也一直在追問進度。後來才知道周末版的報紙是星期四就排版、印刷(大驚)!

天殺的,在下班時間擁擠的車潮裡,開一個小時的車趕回家,出了2篇1200字的新聞,趕在晚上7:50 前排版、校稿完成。

人被逼到時,真的潛力無窮哦,但趕出來的稿子好像也不差。至少自己看了滿順滿有感覺。

這二天睡眠時間很亂,常作一些很怪的夢。剛剛醒來在想,對於一個單身的人來說,寵物伴侶有時候跟情人蠻像的。失戀了、失去了很痛苦,但是當下一段戀情開始,你就會忘記上一段的痛苦,雖然每一個伴侶帶來的養分和感受都不同,但陪伴的感覺是一樣的。


明明知道再開始下一段就會好了,但妳就是不想,也許有一天會再接受吧?!但不是現在。再讓我緬懷一下吧!我還很不捨。


2017年12月07日 吐到翻(1/2)


好像想了很久,應該把去年胖的15公斤減掉,但一直沒有動力和決心。自從爆胖後,身體狀況反而變差,無法捐血了,還很常吐。之前和菲比住民雄,半夜吐到一個人開車去掛急診。一個人時,媽媽總是很擔心。今晚在台南家的二樓吐了很多遍,吐到最後都是胃酸和苦水,現很虛弱的躺在床上,還不是沒人知道。一個人,有差嗎?

希望睡一覺後會好起來,畢竟一早要去跑一個採訪。

小辰說:「妳在笑的時候最美,不管幾公斤。」真是佛心。
但沒有一個男人只看笑容,不看身材的,是嗎?

以為自己好得差不多了,今晚又突然很想念菲比。如果那天沒有選擇幫她安樂,她現在還辛苦的活著嗎?還是她會好起來。只是她身上快要出現的褥瘡、她無法自主便溺、她辛苦的呼吸著,都告訴我應該要替她決定。

心裡面總是反覆的問自己這個問題,幫她安樂是對的嗎?

這種反覆之後,眼淚就會奪框而出。
不想把這種情緒感染給親友們,只好躲回部落格來書寫。

那麼愛狗,但怕失去而不再養狗,真的不是很正確的觀念對吧?
那麼需要感情,怕受傷而不再去愛,也真的不是很健康的想法。

好想念山上的溫度與氣味,以後真的只能一個人去走走了,連菲比也不在了。

今天執編問起:「還有主動試著跟他聯絡嗎?」沒有,
我常常想念你,但不再找你,因為那沒有意義。

好年輕的時候,氧氣那首歌詞是這麼寫的:「如果你愛我,你會來找我」不是嗎?
如果不,那就把你留在回憶裡,
這真的沒什麼,都會過去的。


2017年12月07日 喜歡這樣的自己(2/2)


寫書、寫報紙、寫雜誌、寫劇本是四回事,寫法不一樣。2012年10月開始,在毫無採訪經驗的狀況下,開始寫雜誌。這是我人生中覺得很幸運的事,因為可以一邊寫、一邊成長,我到現在還是很感謝執編,而這也是我唯一難得持續五年的事工。

因為是福音雜誌,遇到的阻礙比起一般媒體少。但也遇過2-3次難忘的經驗,譬如某嚴格的大學教授,一路很開心的聊,但在訪談時間一到,便喊卡趕人的,因為她很忙。
還有採訪一個團體後,要求來張合照,被團體中的長輩拒絕,並嗆:「妳來採訪沒啥麼了不起的。」問題是我旁觀者根本沒講話。

今年中開始寫報紙的報導,很不一樣的節奏,就是訪完要快速交稿,而且寫稿和下標的方式跟雜誌很不同。對我而言是很棒的練習,但我喜歡寫雜誌,因為可以多一點感性,且詳細又值得保存、回味。

那天去做2017台南聖誕點燈的報紙報導,拍照時一直被保全趕,平時不戴記者證的我只好戴上,那時真的很好用。不過未來我知道,不想用特權的話,就是早點去卡前三排中間的位置。

明珠傳道說:「覺得妳很用心、熱切的做好每一個妳,這是最吸引人的!」謝謝她看到,我也很喜歡這樣的我。

12月4日 17:31 · 台南市 · 
斗六福氣教會劉牧師,剛Line提醒我年底要受洗,忙碌的牧師居然記得我,真令人感動。福氣教會紮實的課程及氣氛,讓我很想成爲他們的ㄧ份子。
但我還沒準備好,想等我定居的地方確定啦。(但實際上是想等伴侶出現,如果是個基督徒我馬上受洗+嫁給他。)哈哈哈,這算不算交換條件!

2017年12月03日 台南市聖誕點燈 台灣文學館主燈區
這幾天很常被問:「妳還好嗎?」
其實我滿好的。

沒有難過到不能自已的地步,大概只有三天沒辦法好好工作。
後來就好了。
只是有時候會忘記她不在了。

今天去參加親家嬤的公祭,回到家清洗了菲比生前用的東西。

出去買東西時,和長輩聊了一下,他說了「陰陽兩隔」,重重地打在我的心上。人生最難的依然是「生離死別」,但日子還是要過啊!

正前往市區台灣文學館跑ㄧ個聖誕月點燈活動報導......

以前結束工作總是趕著回家,因為有她在等我。

今晚發現,不會那麼急著要趕回家了,
但有點失落。

希望有一天,她會用另一種方式再回到我們的生命裡。








2017年10月1日 星期日

2017年10月心筆記

2017年10月20日 關於憂鬱症

了解它,並且幫助更多人。

「憂鬱症」不是憂鬱,他是一種跟想法無關的生理疾病。

重鬱症的狀況是,有關於正面情緒的神經傳導物質的分泌機制出問題了,不分泌、或分泌量極低;然後有關於負面情緒的神經傳導物質狂分泌,停不下來。因此,重鬱症患者們完全感受不到任何正面情緒,儘管清楚這是該感到開心愉悅的事情。

一篇描寫憂鬱症頗精準的文章:
https://www.thenewslens.com/article/77260

2017年10月20日 全聯

全聯的收銀員都有耶種症狀,明明福利卡就拿在他面前,還是要問:「請問有福利卡嗎?」
抱ㄧ堆東西,都還沒放下,收銀員就急著問:「請問有福利卡嗎?」
已經使用電子發票載具了,還是印出二張明細,不夠環保。

2017年10月19日 選擇當一個什麼樣的人

有一種領導者,特別容易帶出一些小人主管。
如果你在其中,而選擇不當小人,那勢必會過得很辛苦。


2017年10月10日 《大佛普拉斯》10/13上映!

這部電影,與宗教無關,你可以當它是庶民人生的小小娛樂,也可以當它是反照人生的偉大電影。
藍祖蔚老師說,黃信堯導演悲憫小人物的情懷,很接近日本大導演山田洋次,但快意恩仇,恣意嘲諷的手法更像北野武,你們關懷的都是卑微渺小的人物,卻可從他們的庶民本色提煉出更多的人性趣味。


2017年10月8日 如果這就是愛

睡前看了一篇文章,其中一段:「年輕時因爲想緊握住對方的思念,而堅持不肯下車。後來下了車。再過幾年,還是愛上,然後還是會再失去⋯⋯。到了這年紀,不那樣了,索性把自己關在牆內。」

看到這段話,好哀傷。不過我想,我是後來下了車,就直接把自己關在牆內了。
第一次帶我走出情傷的是第二段感情,第二次帶我走出情傷的是他,而這五年半,一直不再有人帶我走。現在,我還在牆內。

不過,如果看到第一段能感同身受,那就代表我懂了,我沒事了。

2017年10月6日 離開舒適圈

我認同「舒適圈就是失敗圈」這觀點。

上帝要我們划向水深之處,別留戀淺灘上,面對挑戰才能改變生命。

佛家說,離開舒適圈,才能找出人生方向與生命依歸。

2017年10月6日  陳竹昇說

「時間會帶領你走向適合自己的道路」

By演員 陳竹昇

2017年10月5日 說得真是好

離職見氣度
分手見人品



2017年7月31日 星期一

2017年7月心筆記

20170726  i life diary

2017年的八月份,對我而言是一個新的階段,很奇妙的,彷彿一切都有祂的安排,而不喜歡日曆筆記本的厚重,我在讀冊生活發現了一本很輕薄的跨年日誌,日誌是從這個月跨到明年底。八月的我幫自己排了太多的採訪行程,無法用腦子記得住,這個跨年日誌正好用上。

好期待這個月的受訪者們,我最喜歡幾乎沒人報導過的素人了,如此寫下來可以感動人才有價值。

這幾天敗了一台中階的筆電,也幫單眼相機鏡頭們買了電子防潮箱,幫自己買了很多東西,覺得好開心。

今晚我跟我老爸說,等下週把新聞稿跟雜誌稿寫完,請他講他那個年代一直到現在的故事給我聽,我要把它寫成散文或小說,沒有參加過文學奬、也沒有投稿過的我,想要把我老爸、跟那個年代的故事寫下來參賽。

我老爸說,他的故事可能寫好幾本都寫不完。

我每次遇到一些受訪者,尤其是年紀大的,我都覺得要濃縮在3500字的報導裡,真的很可惜,有時候遇到年長的受訪者,我會捨棄採訪大綱,跟他們閒聊,常常必須要花非常多時間,事後寫稿子也比較辛苦,可是卻會有出乎意料的獲得。

如果我老爸的故事沒有得獎,我也不會覺得怎麼樣,那只是代表評審沒有過那樣的生命體驗、不能感同身受罷了,那我就幫我老爸把這些故事用 i li fediary 製成書,印個10來本!

7月25日 2:08 · Instagram · 即時

人的感謝真的要及時,雖然很被動,但是偶爾會想到應該打個電話,就算說不出謝謝也該問候一聲,電話還沒打就聽到人已經去世了。

在嘉義文創園區工作時,我遇到兩個對我很好的同事,其中一個老大哥,對我很好,當然我也是真心的待他,因為他很善良又很認真,離開園區之後,曾跟後來的同事回去過一次,我感受到他很開心看到我。又過了一陣子,我聽說他罹癌,當時我媽媽也罹癌,所以我只傳簡訊給他,希望他好好治療。

2017年的開始,就一直很想打電話給他,想著想卻沒有行動。我知道我打電話給他,他會很開心,可是我又不想成為他記著的人之一。
剛剛跟另外一個對我很好的同事聊Line,才得知大哥已經在上個月去世了,心裡面真的很不捨又感慨。

2017年,我已經失去了兩個好朋友,兩個曾經在我生命中某個階段照顧過我的人,真的謝謝,很謝謝,也很對不起。

7月24日 17:27 · 珍視自我價值

這兩年開始珍視自己的價值之後,發現很多人喜歡運用別人,卻不懂得付出,或者不知道使用者要付費這回事。我常常覺得人是相對的,就連人脈也是,你一定要有付出,別人才會相對的幫你。

相對的,妳給那麼微薄的鐘點費,是想請到什麼好老師?更何況妳的幕僚是個拼命講話而不大聽別人說什麼的人。

知道自己的價值後,做事情開始比較懂得做重點。當然,曾經幫過我的貴人,我絕對是會無極限的付出。

7月23日 18:29 · 愛不留

人的感情本來就來來去去,你要走,我不會留你。
我要走,你就祝福我,畢竟我的人生目標是:看更多的風景,去遇見更多的人、體會更多的感情。

7月19日 17:48 · 看見

昨天把建山部落的六頁報導寫完了,傳給杜牧師,今天他回信給我,除了做一些小小的修正,他還說:

小楓,謝謝你,看見你所寫的文章真的是太感動,非常的美、非常的完整,也謝謝你給我們這個機會能夠分享神在這個地方所做的引導跟幫助。
真的謝謝妳,小楓,看到你的美麗、你的文章、你的活潑跟熱忱我很感動,謝謝你。
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牧師說的這一些,也都是我努力想做到的,我每個月寫這些故事,都先感動了自己,但每次收到這樣的回饋,我就又更有信心了一點

7月18日 17:36 · 台南市 · 

我曾禱告,祈求神在我身上動工,讓我有更多的時間與空間可以書寫,不管是文字佈道,或者是有意義的傳播。

如果這個暑假可以順利地就定位,得到神的應許,那麼我就可以讓書寫的生命更豐盛。
我的狗女兒菲比,這個黃金奶奶今天又開刀了,感謝神讓一切都順利,希望她快快康復,A men!


7月15日 19:33 · 

今天開來回三個多小時的車,到導航導不到的高雄深山裡的部落建山教會採訪杜牧師,後來互加臉書跟LINE,牧師看著我的大頭貼說:「真漂亮啊,這麼漂亮的女生為什麼還不結婚呢?」

哈哈,聽得我真開心。

小時候我媽都用台語看著我說:「午告醜。」所以從小到大我都以為自己長得很醜。
沒想到從別人口中得知,原來長得不醜。

在建山教會停留了四個小時,跟他們一起唱完詩歌、一起禱告後,結束了今天的行程,到現在都天黑了,我還在山路中慢慢地開回家。太想吃高熱量食物了,經過甲仙買了一包鹽酥雞,超級滿足的!但是很肥呀!這麼胖的女生怎麼有人要跟我結婚呢?哈哈!


20170714 溫柔

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在職場上,我一直是個幸運的人,曾擁有很多好工作。但職場上,我也是漂泊的人,沒曾為了誰或為安逸而留下,我知道這讓家人很擔心,但也知道,我是個沒辦法在朝九晚五的循環下生活的人,為了養活自己和狗狗,有時得把自己丟進這樣的循環一陣子,很幸運我的父母一直支持我,哥哥總是把家裡照顧得好好的

記得2-3年前《時兆月刊》的執編曾說:「等待一直是祂的溫柔。」

採訪撰稿的工作大概4年又7個月,除了因為正職工作或感情因素,這份工作沒有讓我卡關過,只是稿子偶爾會因故遲交,而「等待一直是祂/她的溫柔」。我喜歡做這件事,去拜訪不同的人們,把他們的故事寫下,為了詮釋故事,寫稿過程必須閱讀很多相關資料、盡量地去理解,這過程讓我收獲很多

我相信「所有發生的事,都是神的安排,順服祂的計畫往前走,就會明白其中的道理。」深覺得用神的話去理解所發生的事,真的是蠻棒的體驗!但我必須承認,放假這九天,因有無法決定的事,而去占卜,而且從小到大,我在這方面有很多奇妙的體驗,這也是我還沒有受洗的原因之一。
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在撰稿或信仰的路上,我感謝這份溫柔,總是告訴自己:「勇敢往前走吧!到時就會明白祂的安排。」
Amen!

7月7日 9:04 · 台南市 · 

張小燕說:
我ㄧ直覺得,
能夠在心中有感動,
是很重要的能力,
沒有感動,就沒有幸福。
現在的孩子,要讓他們懂得
感覺、感動、感觸、去touch ,
才會有幸福感。
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還有,要讓他去經歷。


2017年6月30日 星期五

2017年6月心筆記

6月26日 

每當過不去、想不開、甚或是想結束自己的生命時,妳千萬要忍過去,因為多年後,或許不必很久,妳對這件事情將會有截然不同的詮釋。

有時候我回首生命中那些過不了關的時刻,都會笑自己,當時怎麼會這麼想呢?怎麼會這麼去詮釋它呢?現在我都會對自己說:妳不要太相信自己所看到的,因為妳永遠永遠都看不到真正的全貌。本質是用心去感受的,而生命是用生命去體會的。

6月2日 

儘管人事已非,但愛是永遠不會消失。那些人曾經路過,陪妳走一段,妳因此更強壯。
然後帶著他們的養分往下走,遇見更多的人,去體會更多的感情。

2017年5月31日 星期三

2017年5月心筆記

5月31日 16:11 向著光走 


血液腫瘤科 41 燈號亮起,候診間一位阿伯雀躍的站起,用台灣話大聲的說:「中了吼!幹!等久就咱欸!」

41 號蔡O才阿伯,這也是很不錯的渲洩方式啦!而且說出了候診間很多人的心聲。

我喜歡羅大哥說:「向著光走。」
嘉義長庚 7/26 再見!

5月3日

這些年來
我讀《聖經》,我禱告,
我感受到禱告的力量,
我書寫基督徒及教會,
雖未曾觸摸到神,
但我認識很多被神觸摸過的人,
但是我愛瑜伽,我贊成同性戀,
我偶爾看到人間福報報導基督徒新聞,展現接納
這些年很多人輕輕的或重重的說服我受洗,
但我有一些問題還沒想清楚。
那天,斗六福氣教會劉良義牧師說:
宗教是有一點侵入、一點點勉強的。
這個答案我很喜歡,
答案不一定要很完美,尤其是申論題。

2016年9月26日 星期一

2016年9月心筆記

20160926 心筆記

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台東的韓國牧師真的好可愛,中午LINE照片給我時,也一邊傳搔頭的圖片,他本人就是這樣,很斯文、有點無俚頭,才來台灣一年多,卻可以傳很多中文字和我對話,做起事來好用心好細膩的一個人。
10月或11月,還想跑台東一趟,這次不安排工作,楓媽說要跟我去,到時換我帶小禮物去送給牧師一家人。
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近二星期上班時,音響多次傳來〈愛情轉移〉的鋼琴版,實在很喜歡這歌詞。「把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛,讓上次犯的錯反省出夢想」多年來都是這樣,也一直這樣以為,到了最近,發現不是這樣。「燒完美好青春換一個老伴」燒完美好青春真的能換一個老伴嗎?「回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗」真的好喜歡這句話,記得林蒼生總裁說,往內心裡去找自己,不要怕黑暗,這一點我也一直做到。
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昨天睡前讀了一篇鄧惠文醫師的文章〈不要待在讓妳委屈的地方哭〉。她說:「人只有被自己困住。沒有人真能勉強你什麼。」這我好年輕時就明白,也不曾待在讓自己委屈的地方哭。總是讓失敗成為養分,傷心讓自己更堅強。然後呢?
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之後不知道是在夢裡,還是現實看到的文章,它說:「妳該跟青春時的自己道謝,謝謝當時的她承受了很多,才有現在勇敢的自己,我心想,其實青春時期的自己好像是更勇敢、更自由,我應該要對青春時期的自己道歉才對,然後我就掉進黑暗裡睡著了。
最近幾個月都是如此,很早睡,但總會醒來很多次。
下定決心,少費點心在感情上。做到幾天,偶爾又發作,但也比過去幾年好很多。這二年來,似乎很難寫私人的東西了,累了,或者是麻庳了,但也過得算平靜就是了。

9月24日 21:35 · 台南市 · 

今天第一次聽統一前總裁 林蒼生 董事長演講,他講話很有哲理,很耐人尋味,回家查了他的資料,原來早已有人稱他為「哲學家總裁」,他出版過三本書,其中有本《隨便想想》,很想買來讀ㄧ讀。
據說,他年輕時出入教會,熟背牧師台語祈禱文,因為父親去世,為了參悟生命,開始接觸佛學、易經。
他說,「現在」不是過去到現在的那個現在,而是未來你想要成為什麼,你「現在」必須做什麼的那個現在。

9月23日 17:33 · 台南市 · 

生命的確是黑暗的,除非是有了激勵;
一切激勵都是盲目的,除非是有了知識;
一切知識都是徒然的,除非是有了夢想;
一切夢想都是虛空的,除非是有了愛。
——紀伯倫
轉至佳音聯播網

9月21日 12:48 · 台南市 · 

他曾說,演戲是一件會上癮的事,雖然過程繁瑣,但看到播出成品,就會覺得一切都值得了。
我覺得,寫雜誌也是一件會上癮的事,雖然過程會遇到有些小狀況,但看到排版成品,也就覺得一切都值得了。

9月20日 20:57 · 台南市 · 

Lois(洛依絲),2005-2006年期間,我曾用這名字在ㄧ個社群網站寫文章,忘了為什麼會幫自己取這個名字,但很喜歡它,覺得它很秋天。
去台東那幾天,友人說:「什麼樣的人取什麼樣的名字,Lois,就像個穿著長裙、綁起頭巾、說走就走,很自由的女生。」
面試那天,校長突然蹦出ㄧ句:「妳是個很自由的人哦!」他居然看得出來,我心想,他應該不敢錄取我吧!就算錄取,也不敢安排要職給我。
是耶,我是個自由的人,但自由也是要付出代價,少數了解我的人就知道。我其實還付出滿大代價,但我還是努力當個自由的女生。
秋天,又來了哦。

9月17日 21:35 · 台南市 · 

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒(洪仲清醫師)。

9月14日 8:01 · 台南市 · 

我跟我爸都滿會唱歌,但我媽是五音不全, 30多年來,我聽她唱過音最準的歌,就是「佩佩豬,愛跳舞,好幸福」,很妙。

9月10日 22:51 ·

有信仰真的很重要,如果說,ㄧ個人活著應該要找到她的信仰,相信祂,並且把自己交給祂,那麼
對ㄧ隻狗來說,活著最重要的事應該要找到信賴的醫生。謝謝李醫生(Feiyang Lee、Sanny Yen)短短4年已經幫菲比開過三次刀。
我永遠不會忘記媽媽的乳癌主治醫生,嘉義長庚王嘉修部長:「因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」也因此ㄧ切平安渡過。我們不只對自己有信心,對醫師也很有信心!

9月10日 20:13 · 台南市 · 

每次都以為稿子寫不出來了,但每次還是都會完成它,自己也不知怎麼完成的,且看了有一點點感動。

感謝神。

9月6日 12:53 · 台南市 · 

午餐的時候看到民視新聞的跑馬燈,我妹又得獎了。擔任記者短短 6 年,她拿了卓越新聞獎、兩岸新聞獎......。這次這個觀看率破百萬的報導《被捆綁的老年》也獲得社會光明面新聞獎。

她好棒!

【民間全民電視公司】
得獎作品:被捆綁的老年
相關作者:沈雅雯、謝孟甫等2人


2016年6月14日 星期二

2016年6月心筆記

2016年6月21日 殺青了

你說,買一台車給我,就專門載你
我沒回答
但心裡很開心

比較想的是
早日找到你在台南的窩

2016年6月14日

大概從去年12月就不再傳任何訊息,因為吵過架,怕他覺得我煩。
早上轉PO了一個影片,他突然傳了一個比讚的圖。
感覺他原諒我了耶!復合又有希望了。開心。

2016年6月11日 21:17 · Instagram ·  禮納里-脫鞋子的好茶部落。


休假 4 天,有 2 天去屏東跑採訪,在部落裡遇到好多可愛的人們。

等不及減肥,我還是跑去買了新褲子和襯衫,逛著逛著,聽到男版的《一次幸福的機會》,被打回原形。心想,我們也不只一次,該滿足了。都一把年紀了,再寫這些情情愛愛,真的難為情,只是真的很想念,如歌詞所說,這世上遺憾本來就很多。而我真的可以體會,為什麼每次你要回台北,都不曾說再見,只是給予ㄧ個深深的擁抱,然後頭也不回的離開。
這是我第二次來到禮納里,去年來這裡,一直好希望有機會帶你來,也許就像那日,你問我意見買下的壺,然後我們趕在黃昏前離開阿里山。

今日,我ㄧ個人趕在黃昏前離開部落,是那個追隨中年藝術家腳步、入住禮納里的台南年輕女孩,讓我想起了你。

‪#‎禮納里‬
‪#‎你那裡‬

2016年6月8日 16:29 · 台南市 · 

等有一天我不必工作賺錢時,
我要變成一個動作慢、講話慢的人,
變回像我小時候一樣溫柔文靜。

6月2日 18:37 ·


有些傷痕,是會跟著自己一輩子的,但是你會習慣它,甚至習慣到忽視它的存在。