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2019年7月1日 星期一

2019年7月,心筆記

2019年07月01日 活著

今天20190701,2019年過一半了,
對生命有著小小的恐懼與感慨......
🍁
前幾年,曾為了生計,代筆寫過三本掛著別人名字的書。而今年有機會在事隔十多年後,出版第四本掛有自己名字的書,但放棄了。仔細想想,在這個人人都可以是自媒體的年代,出書對於一個沒沒無聞的人來說,其實沒有什麼意義。然而自己也沒有什麼值得的生命經歷可以寫了,也覺得那些在生活中的片刻自我感受、情感的流竄,並沒有什麼社會價值。
倒是這將近七年來的採訪工作、每段與他者生命重疊的短暫時光,都帶來豐富且受用的養分,使自己的書寫變得有重量,覺得這七年的書寫,與20歲時的筆,有著很大的差別(自己是這麼覺得啦!哈哈。)
期許自己從今以後,別再為了生計,而撰寫沒有自己名字的書,那感覺很像是生了小孩送別人養。不過還是感謝,因為能寫,在不想工作、沒辦法工作、窮困潦倒或逃避職場黑暗面的時期,除了有好姊妹的相助外,還有個可以糊口的工具。
也很感謝極少數的人們,能理解不是藝術家卻有著藝術家敏感的我。總之,因著這樣難得的理解與書寫,我活下來了,既然活下來了,就要活得比以前更好,也會記得羅大哥曾經提醒:「向著光走」#詩心楓


2019年07月02日 兩面

語言(文字)有時可以是真情流露,有時卻是一種包裝。
語言(文字)有時可以是一種包裝,有時卻是真情流露。
一樣的元素,調換一下順序,卻有不同的感覺。後者好像比較正向一點。


2019年07月04日 不會做人

(負能量慎入)

實在是搞不懂某些出版公司和雜誌社,現在的書不好賣大家都知道。記者、作者、受訪者要求多寄一本,她們說:「不好意思,公司贈書嚴謹。」多一本,又不是多10本,幹嘛計較成這樣?(當然我這個人不喜歡麻煩別人,是都自己上網買啦!)

好笑的是,到了年底才來問記者,公司有一堆雜誌要丟掉,妳需不需要?當初受訪者要一本來幫忙宣傳,又窮酸的要命。

然後購買通路又不順暢,長輩不會上網買,我常都自己花錢買來送受訪者(不然,難道我幫忙買完,還要跟對方收錢嗎?)

我真的很想問,就一本,又不是十本,妳們到底是在窮酸什麼?騙我沒待過出版公司嗎?(剛又碰到一家)

2019年6月1日 星期六

2019年6月,心筆記

2019年06月29日 在地化才能國際化

「要在地化才能國際化,在地化就是國際化。」一直以來對這個觀念都很認同,也明白這句話的意思。但是一直不知道該用什麼實例來說明這句話?

吳念真導演在前兩天的新聞挖挖哇提到,台灣在「新浪潮電影時期」,1980至1990年左右,電影主要呈現台灣現實社會及民眾寫實生活,強調台灣特色文化的電影,後來在國際影展上面獲得很多的肯定。這就是在地化才能國際化的最好說明。


2019年06月29日 憂鬱症
吳念真導演有憂鬱症,但他常不配合吃藥,被醫生念。他覺得:「為什麼我要依賴藥物?為什麼我的人生就不能靠自己?」

鄧惠文醫師回應說,很多人對於醫療,或者是藥物的治療,會有誤解,就覺得藥物會把我本人變成一個不是我原本的狀態,其實是沒有那麼戲劇性的。

醫療是我們在這個很艱困的情緒風暴裡面去維持讓自己穩定的幫手,因為在這個風暴裡面你要讓自己不翻船、不滅頂,同時要處理很多衝突的訊息跟痛苦,這個時候醫療跟科學的發明,可以幫助你,但是它並不會剝奪你生命的主宰權。


2019年06月19日 有時候

有時候以爲自己夠清楚、夠客觀,但明明很簡單的一件事或一句話在眼前,還是會把它跟舊經驗連結在一起,然後讓它變得很不單純。

實在是很需要友人客觀的提醒,我錯啦!真是很糟糕。以後就當一個簡單的人,生活簡單一點,思想也簡單一點好嗎?不好意思被我的回應嚇到的朋友

2019年06月12日 如常
蔣勳老師:「生命的苦難不是免除它,而是如何度過。」

東部的住民有著強大的生命力,以及互助共享的社區力。缺乏不代表可憐,可憐的是不懂得愛、不懂得把自己擁有的分享出去。

2019年06月10日 新玩具

那一天收到我的包裹,凱凱拿著小剪刀很努力的把包裹拆開,結果發現裡面還有包裝,後來就放棄了。

我回到家後,他ㄧ直想知道包裹裡是什麼東西,我說:「是姑姑的新玩具!」

「是新玩具!!」他眼睛一亮
大人也是需要玩具的!

哈哈,買過二台單眼後,功力還是無法精進,乾脆來用傻瓜相機了,這台相機真的很好用,拍人像效果也很好,很適合旅行用。

單眼就只有採訪大活動的時候才會用到了。


2019年06月05日 記社區報導:落葉如何歸根 社區營造跨界醫療
從前,台東都蘭對許多人來說是個很遙遠的地方。而今,因為「在宅醫療」以及「共生社區」,都蘭成爲ㄧ個最接近人的地方❤️


2019年06月04日不要用意志力克服憂鬱症


憂鬱症不是叫對方想開一點,就可以解決的。憂鬱症是腦中的神經傳導物質失去平衡。

傷害、壓力事件、疾病、濫用酒精藥物、荷爾蒙變化會觸發憂鬱症的發生,因而導致情緒低落、體重變化、身體疼痛、嗜睡或睡不著,及一些生理跟心理的症狀。

不要怕看醫生、也不要怕吃藥,更不要以為意志力可以克服憂鬱症。


2019年06月03日 癌
看到幸佳慧罹癌擴散到腦部的消息,真的很無法相信,英國讀完文章博士後,回台在家鄉台南成立「台南葫蘆巷讀冊協會」,擔任首屆理事長推廣閱讀活動,並取得全國第一所公共圖書館委外的台南市立圖書館兒童閱覽室的經營權。

好一陣子都在追蹤她的臉書,沒想到這二年一晃神,漏接了很多消息,世界都變了。



2019年5月12日 星期日

2019年5月,心筆記

2019年05月12日 分手
半年的感情,就在回台南後結束了,失戀的心情只維持2天。
是不夠愛?感情不夠深?或是成長了?

近二年胖了16公斤,身上總共有30公斤的肉要減,胖到好討厭自己。
想努力瘦回前幾年的自己。


2019年05月12日 回家

5月7日晚上回到台南。
回來台南 5 天了,東西還不知道如何整理,仍是有一種無法相信自己回來的那種感覺,一直沒辦法著地。2018至2019年的記憶,彷如一場夢,夢醒了,什麼都沒了。途中出現的人,陪著我回來後,也離開了。但因著他的期待,我已經停藥1個月又1星期了。

時間真的會成為解藥嗎?會的,不然那些年傷透了的自己,又是怎麼活下來的呢?



認識 20 年的網友朋友覺得我變了,不再是當年的那個楓丫頭。是啊,要是覺得我變了,不再適合當你(妳)的朋友,那就遠去無妨。每段關係總有期限。

我知道我變了,長大之後要面對的事情真的很多,不能一直是當年那個溫和的小女生,我有自己的想法,不再那麼聽你的話,甚至可能會反駁你。但是不管我怎麼變,我總沒有忘記愛和關懷這件事。

2019年05月30日 
引用別人的話來支撐自己的創作,是最原始最無力的傳播文本。
豐富並自創自己的語言,創作才有重量。

2019年4月3日 星期三

2019年04月,心筆記

2019年04月27日 光

萬事萬物都有缺口
缺口就是光的入口

By加拿大傳奇民謠詩人Leonard Cohen(李歐納柯恩)


2019年04月21日 愛
今天有人跟我說,他只覺得年輕的時候談的感情都是玩玩而已。

我想了一下,好像是相反耶?年輕的時候談的感情,我們好像都是用生命在愛,愛到沒命也沒關係。反倒是年記大了,談的感情考慮的比較多。

但對我而言,不管幾歲或跟任何人,都是很認真的在愛吧!


我深知,沒有任何人的愛可以取代孤獨之於生命中的意義。


沒錯啊,即使在最糟的日子裡,我也會保持微笑。我對任何人事物都抱持著感激之情,而且是會回報很多倍的那種。


2019年04月08日和解
與家人和解,同時也與自己的生命和解,一切都會變得很美好,雖然這條路走了很久很遠,但真的很值得。因為,有很多人帶著這樣的生命課題離開世界,卻沒有機會和解。

至於怎麼和解,我只能說:「生命是用生命去體會的。」


現在的我,沒有理由為任何事情傷感,因為我的原生家庭實在讓我感到太幸福。只希望自己能夠有多一點的時間可以陪家人,尤其是父母。

2019年04月05 回家
「我們用一生所練習的所有關於前進的姿態,最終的目的原是為了要回家。」


——陳曉唯《我們回家吧》。


2019年3月5日 星期二

2019年3月,心筆記

2019年03月23日 不會回來
有時候二個人在一起,就只是一個Fu而已,妳願意愛,萬事都能克服;不愛了,看什麼都不順眼。


每段感情真的都是獨一無二的,逝去了,就再也回不來了。


2019年03月21日  出離心
在還沒接觸基督教之前,一直在練習佛教所說的「出離心」。做到了,妳就能得到自由。
小時候心裡太苦了,一直到三十歲好幾才解脫,因此,讓身心自由,對我而言很重要。
生命真的很短暫,不要糾結在一個狀態跟一種情緒中太久,一直這麼提醒自己。

2019年03月19日 喜歡
今天我暗戀了六年的國中同學LINE我,小聊一下,然後他PO了那支MV說:「妳前男友。」 靠北啦,哈哈。

我說:「你很久沒跟我聊天了,以為你失蹤了。」
「我一直在,怕打擾妳。」他說
「結果你一出現,就在我跟唐鳳的胖照上點讚。」
他說:「胖就這麼漂亮了,瘦下去還得了」
唉呦,這人講話讓人聽得很開心!

2019年03月08日 今天的心情
1.歧視,不是不小心,歧視是一種發自內心的信念。
2.工作是最不值的事,不要為了工作傷心、傷神,傷身體。

2019年3月5日上午11:36 獨自書寫的自己
書寫是我生命中很重要的一件事。常常覺得很幸福,很愛書寫,工作裡有很多書寫的成分,也有很大的空間與自由可以寫自己想寫的題材,並一直有舞台可以伸展,不管舞台是大是小,就算只有一個人在看,也要盡情的舞出生命力。這感覺真的很棒。感謝神,感謝爸媽,感謝給我舞台的人,也感謝獨自書寫的自己。

2019年03月07日 沒離開過
心中那個隨時都要啟程去流浪的女孩,從沒離開過。

2019年3月1日下午7:57 · 自卑與超越


聽了心理醫師談心理學家阿德勒的《自卑與超越》ㄧ書:「每個人都在跟自己的自卑感對抗,它成為超越自卑的動力。」

想起10年前,以為自卑是不正常時的我,在自己對自己的觀察後寫下類似的話,大概也是承認自己內心裡ㄧ直有一處自卑,但那總是成為我讓自己成長的動力。

原來,自己的書寫裡面真的有療效,沒有心理學的基底,還是可以在自己體內與思想裡,找到需要的支撐。

很多時候,在聽這些理論分析時,比對自己曾有過的思想,就覺得自己一直在對的道路上,只是走得比較慢而已。

2019年2月28日 星期四

2019年2月,心筆記

2019年2月27日下午8:46 · 傷痕
有傷痕的男人特別迷人,這一生中愛上的男人總是有傷痕,他們心裡的傷口很大,但別人都看不見,只有我看見。

這次不一樣,愛上的一個外表有傷痕的男人,他的傷痕大家都看得見,只有我看不見❤️


2019年2月13日下午9:55 · 點根菸
離住的地方50公尺處有一家萊爾富,大概是我見過的萊爾富當中生意最好的。

剛剛逛啊逛,門市正在播放一首歌,副歌時,那個常見的店員忍不住跟著唱了起來,大概跟我一樣是個性情中人吧!聽完那首歌,我才結帳離開門市。

因為很近,我常常在無聊的半夜,跑去這家萊爾富,有時候就只是買一瓶罐裝熱飲,有時候是純喫茶加熱,偶爾會遇到那個大夜的店員,脫了制服在外面抽菸,我會故意在裡面逛很久,等到他回來就定位再去結帳。

這種小小的貼心,源自於我20歲在超商打工時,曾經交過一個超商大夜班男友,他常常利用空檔的時間,去抽一根白色大衛杜夫。

離開房間到萊爾富的短短5到10分鐘,總是可以讓我轉換一個心情。剛剛回家,我用僅記得的歌詞搜尋的這首歌,是賀一航唱的「抽根菸」,當然,他不是台灣的賀一航。那種菸嗓,總會讓我有戀愛的感覺。菸這玩意,因常常跟消除煩惱及消除寂寞畫上等號,大概是很多人喜歡它的關係吧!?

然而自從多年前我老爸戒菸之後,我就再也無法忍受煙味。而那些年我愛的菸嗓,大概也會慢慢成為我生命中遙遠的記憶。

時間真的會成為解藥嗎?或許會吧?不然那些傷透了的人,又是怎麼活下來的呢?


2019年02月12日 「正面」回應

有一些朋友看了男友照片會跟我說,沒有正面、只拍側面或不清楚。

我的男友跟我同年記,在26歲時,一次爆炸的意外當中,有一半的臉跟一半的身體被嚴重燒傷,整整花了10年的時間復健跟整形,至今他的右半邊臉是毀容的狀態,也因此我拍照只拍他的側面。

前幾個月決定放下前一段感情的時候,聽了好哥們的話去下載交友軟體,但玩了後覺得無趣,也沒理會訊息。在11月6日從台南北上板橋的路上,無聊看了訊息,剛好有一個照片很浪子的人傳訊息問我:「妳回台南就會穩定下來了嗎?」

我心想:「哦,浪子居然會想要穩定。」那天晚上和他聊了一會兒,說再見時,他傳了一個小熊維尼的圖片。許多人都知道,小熊維尼是我的最愛,會用小熊維尼圖片的男生,感覺很溫暖。

就這樣,我們聊了幾天,很聊得來,也聊得很遠很深入。有一天他出遊,我在他加入的社團裡發現他的照片,臉部有很嚴重的傷痕。其實我當下很驚訝,慌張一下之後,我告訴自己不能因為外表就排斥他。

但我還是會在乎我親近人們的看法,所以我把照片傳給我爸媽、姐妹跟好哥們。很意外的,他們都告訴我,只要我喜歡他,臉上的疤痕沒什麼。

我問沈lulu,是否要給外婆看過再決定呢?沈lu說,只要我喜歡就可以了。於是我就放膽去跟這個人互動。

過了兩天,這個男生終於跟我講電話,支支吾吾地問我,可不可以早點跟他見面。他說繼續講電話會喜歡上我,但又怕我見了他會不喜歡他。

於是我告訴他,其實我已經偷看到他的正面照片了。他ㄧ直很感激我願意接受他的外表。他工作滿穩定,理財能力還不錯,善良,蠻腳踏實地,有時候有一點憨直,很孝順,很貼心,很節儉,但對我算大方。

就這樣。
大家都知道我等了很久, 終於等到一個正常的男朋友,但是他的臉不完整,不過他有完整的愛。

可能因為他很安全吧,就不會像以往愛的感覺那麼強烈,我說的安全不是指外表,而是指他一心只想要建造一個家,讓我覺得很安全,因此我們談到很多很多的未來,只是他還在等我回台南、等我穩定、等我願意結婚。

以上,是我的「正面」回應,希望我的好朋友未來看到他,也可以跟我一樣喜歡他。謝謝你們。


2019年2月12日下午2:26  歲末數恩典 新年新盼望

天空亮起一線曙光
在上帝所賜之地 看見美好與盼望

院前的樹又多了一道年輪
歲月的長紗窺探著未來的夢想

陽光在綠樹間穿梭
松鼠和鳥兒串門子拜訪
花兒搖曳在風中
魚兒探頭來看看

我們對著藍天白雲歌唱 
一起向大自然問候聲好
等鳥兒飛回北方就會離春天近一點
而你是不是也準備好迎接新的一年

#這期季刊寫的小詩應該是童詩吧
《心耕苗圃》359期電子書 👉goo.gl/4hsn3A


2019年2月2日 讀書
不管是不是真的出自馬雲,這話真的很貼切啊!

「不論你是什麼大學畢業,你的畢業證書我就當作是收款憑證,因為它只能說明的只是你為了讀書付過款,並不能說明你有沒有讀過書。」

「員工離職原因林林總總,只有兩種最真實,一、錢沒給到位;二、心受委屈了,歸根到底就是:幹的不爽。」

2019年2月2日 計程車司機
剛搭高鐵回台南站、再搭火車到台南站,拖著行李準備搭計程車來永福路時,司機阿伯問我到哪裡,聽了是近程後,他很不客氣的說他門現在不能開。

於是我走到比較遠的地方攔別的車,遇到一個態度很謙卑、長得溫文儒雅的伯伯,他親切的問我是不是北漂剛回台南過年。

我們就聊起來了,發現他太太是我們東山人,他公務員退休,兒子在當老師、女兒博班畢業。

他前年退休在家很無聊一直吃,於是胖到90幾公斤,因此想找個事做。當計程車司機後,他又瘦回現在的樣子。

165元的車資,他說只要150元,我還是拿170給他,並且跟他說:「今天搭車遇到你真好。」

他很開心的說:「新年快樂呦!」

對我們而言,今天都遇到溫暖的人。很開心。

也看到不同類型的銀髮族人生,你對未來有什麼想像?你想當一個怎麼樣的長者?



2019年1月31日 星期四

2019年1月,心筆記

2019年1月17日 Memo 紙

我很少用 #Memo 紙,偶爾拿到贈品,總是用了很多年,黏膠都退了還沒用完。

但我常覺得Memo紙代表一種生活態度,坐在我後面的 Sophia 會把一件件待辦的事項寫在Memo紙上,每當事情完成,就撕掉它,她說,撕掉的時侯會有一種快感。

Memo 紙也可以是展覽品,記得2012年的時候,策展老師在空白的牆上貼了非常多的Memo紙,希望那片牆不要那麼空白,殊不知展覽結束後,許多觀眾在Memo紙上留言,形成的另一種交流方式。

這是一個資訊爆炸的時代,因此是個需要策展人的時代,提供給別人一種淘選資訊、觀看世界的角度。任何一片牆面,都是很好的策展舞台;每一個人也都可以是很好的行動藝術品,重點在於,你想提供什麼樣的價值觀,給予他人觀看這個世界。


2019年1月3日 孤單
不論是一個人或二個人,我想我心裡的那分孤單都不曾不見。

2018年12月31日 星期一

2018年12月心筆記

2018年12月31日 明年你還愛我嗎?

「妳有化妝檯嗎?」
「沒有,我還沒有結婚,所以沒有化妝檯。」(回答好像怪怪的)
「妳還沒有結婚?」
「對呀!」
「那我跟妳結婚好嗎?」(抱)
「你要跟我結婚?」
「對,不過有一個問題就是,我長大妳就老了。」
「我會好好保養,不會變老。」
「好吧,那等我長大再說。」

#2018年最後的告白
#明年你還愛我嗎?
#我是姑姑
#新年快樂


2018年12月28日 離開的時候
離開的時侯,板橋正在飄雨,這天的溫度,才讓我意識到自己在北部已經好一陣子。

這陣子新舊案子交替,忙得沒有時間整理心情,就連同事過來找我聊天,也都急著想結束話題。或許是即將連假的關係,大家今天特別愛聊天,同組一位記者姊姊說:「有妳在,我都覺得好有安全感哦!雖然妳話不多。妳不要回台南啦!」

我突然很驚訝,我現在是個話很少的人嗎?從前我是個講話很大聲,笑聲也很大的人。但因為在團體中很顯眼,時常成為別人的箭靶,也曾被前主管的女友看不順眼檢舉過。

小時侯很文靜,因此努力學著當一個會說話的人,但長大後又學著當一個不說話的人。我在想,變得少話,是因爲我受傷了嗎?或著我真的學會當一個不說話的人了?

這都不重要,我在採訪的時侯,還是個會說話,也會聽別人說話的人。雖然我是個很慢離開傷痛的人,但可以確定的是,我現在很有安全感,很快樂。

下午開完營隊籌備會後,就ㄧ直忙到19:00才離開公司,這樣從板橋回台南的行程,可能只剩2-3次,因為我交了一個台南的男友,原本考慮回台南的我,更加確定明年5月會回去了。

連假,好像沒有放假的感覺,因為好多稿子還沒寫呀!


2018年12月25日 複習

當了幼教逃兵後,就離這些理論很遠了,今天再複習一下:
皮亞傑的認知發展理論
艾瑞克森的八大發展期
杜威的做中學


2018年12月22日 當鬼的時候
小時候玩躲貓貓,當鬼的時侯,總是找到黃昏連一隻也沒找到,然後一個人孤單的走回家,隔天發現大家似乎都忘了這件事。

長大之後,還是很認真的當一個鬼,找啊找的,天都黑了,還是沒找到誰?

妳這個鬼,註定要孤單啊,因為只有妳不知道,當數到10,遊戲就已經結束了。

住的地方收不到手機訊號,從星期三網路就壞了,到現在還沒好,也是為了讓我可以安靜的想清楚一些事吧!


2018年12月18日 累
弄丟了一支4千元的錄音筆,接著又買一支相同的,資深記者大哥說他的錄音筆只有三百多元,蛤?有在賣三百多元的錄音筆?

其實對於文字記者來說,可以聽就好了,短訪手機也夠錄。但是4千元的品質真的好用很多,而且我又很在意外殼的質感。不會買太高檔的東西,但總是要有一定的品質。

買東西的習慣真的很像典型的獅子座,星盤裡有四隻獅子,常常跟勤儉持家的巨蟹在打架。

記得星座老師說,因為我有獅子的爆發力,卻有處女的小細節,所以要注意身體,會太勞累。

難怪我覺得人生很累。


2018年12月12日 一不小心就割傷了自己

回台南的路上,帶了一本買了很久卻沒空讀的書,準備補一下。看了幾段,就又拿手機滑了起來。很多事,如果看了書就會,人生大概也不會有什麼難事了。

剛騎車到板橋車站搭車,只穿一件襯衫,常有人問起,我都回答不冷,其實是,經常讓自己處在有點冷、卻可以忍受的程度,人生也是,深怕太過溫暖,某天遇到嚴冬會承受不住;也總是怕太過幸福,有一天會失去而無法承受。

剛車站前有一群學生在聖誕樹前拍畢業照,經過人群中,顯得格外孤寂。上車前,在月台上打破了買不久的原廠波波杯,撿拾中割破了手而不自知,直到上車後才發現手在滴血。

每年的聖誕月,也總是這麼的撿拾著自己生命的碎片,經常一不小心就割傷了自己。對於那位不顧鈴響跑過來幫我撿玻璃碎片的先生,心裡有著無限的感激,說了三次謝謝還覺得不夠表達謝意,更何況是從曾經走入生命裡的人們身上的獲得,常常覺得無以回報。

很久沒有整理自己的心情了,作了一些不知道後果會是如何的決定,但我從來不怕,我不怕人生的浪潮會把我打到那裡,我只怕自己失去了錨。


2018年12月11日 學習
有些事情一直做,做了六年,突然有一天不會了,譬如採訪。有些事情一直學不會,一直撞牆,突然有一天,學會了,譬如愛情。



2018年12月7日 她對我說
2010年4月她對我說:
「我一直很期待看見有一個人,他會帶著妳走出生活的憂鬱,對妳好、照顧妳、給妳生活的希望與目標,但是好像沒有那麼容易得到的幸福?!」

2018年,我好像遇到這個人了,但也不確定。對愛情我還總是「又想你、又想躲。」仍是那麼無能為力去擁有。

人生是這樣的,沒有人知道結果會是如何。


2018年12月6日




2018年12月5日
從來不是一個輸不起的人,但卻是一個傷不起的人。





2018年11月1日 星期四

2018年11月,心筆記


2018年11月27日 

傷過了幾次以後,你還有能力再一次奮不顧身的愛嗎?


2018年11月16日  相信愛情

即使青春如這歌一樣孤寂與心傷,

我們仍是相信愛情 ❤️





總是在身後才被懷念起,人們都是這樣。永遠都是

像失去般擁有,像擁有般無視。


2018年11月14日 · 


談戀愛真的不難,難的是分手或結婚。


2018年11月14日 整理一下黃維克標註我的電影跟書單

Day7《阿飛外傳》、《不斷幸福論》
Day6《當地球停止轉動》、《生命不能承受之輕》
Day5《Lucknow Central》、《傅科擺》
Day4《紅豬》、《傷心咖啡店之歌》
Day3《熱帶魚》、《孤獨六講》
Day2《生命騎士》、《阿拉斯加之死》
Day1《最後的嬉皮》、《少年小樹之歌》

2018年10月18日 星期四

2018年10月,心筆記

2018年10月12日 友人來訪
今晚中信金融管理學院的同事小玟伶來板橋找我吃飯,聊得好開心。

每個階段都會有重要的朋友留下來,真的感謝


2018年10月18日 煩

愈來愈不愛在臉書發表言論,明明是很輕鬆的話題,或閒來無事哈啦的一小段話,就是有人要認真的給妳建議、跟妳說道理,或者是跟妳討論。

人生已經這麼煩,可不可以輕鬆一點呢?!


2018年10月20日 黃金萬兩

每次經過板橋的縣民大道,都會看到摩托車店門口有一隻黃金獵犬,後來在 #黃金獵犬大聯盟 的社團裡,看到摩托車店的老闆常常Po文,原來那隻年輕的黃金獵犬叫「萬兩」,是男生。

這是摩托車店老闆養的第二隻黃金獵犬,他的第一隻黃金獵犬是女生,是棄養被他撿到的,在今年的三月上天堂了。

同樣是撿到黃金,有人因為感受太美好,失去後接著又養一隻;有人,就像我,因為太美好了,失去太痛,再也不敢養了⋯⋯還是玩玩別人的狗狗就好了😂


2018年10月21日 人與人之間存在的不是差距而是差異

青少年的時候,非常熱衷於宗教,覺得神秘、 高深,也因此曾一整年茹素,很愛拜拜,相信頌經有祂的效力。

後來又迷上命理,無所不算,還跑去上塔羅牌的課程,接受催眠。

有一陣子非常依賴心理學,卻搞不清楚,是接觸了心理學,才發現人生有很多難題;還是因為人生有很多難題,才接觸心理學。在那同時,各種的人格跟心理分析,成了我當一個完整的人的依據,也用來分析那些不管是喜歡或討厭的人。

六年前,因為採訪報導的工作,讓我有機會接觸很多牧師和基督徒,開始閱讀《聖經》,學習活出基督的樣式。到北部來時,找了幾個工作,最後卻落腳在台灣的第一個社福機構,孫理蓮傳教士的基金會。現在每天要參加晨更,每個月要帶一次晨更。基督徒們常說,我的書寫天賦是上帝給的。

去年,採訪過命理師變傳教士的故事,知道命理學有它的準確度,但禱告可以翻轉人生。只是,我還沒有被神觸摸過、未被聖靈感動過;我知道禱告是需要等待的,因此我的需求還沒被神應允。

經過了這一切,我還是沒有屬於任何信仰或任何的學派,然而我的人生目前似乎沒有卡住的事情。走到這裡,以前接觸的那些, 似乎不再需要了,但深深感謝曾經,因爲那些都是必須經歷的。

經過了那麼多、那麼長的探索,才終於知道,所有的問題都因自己而生,而答案也在自己身上。

但也知道那些探索, 並不是要讓自我提升、變得比別人厲害,而是要讓自己變成一個更寬闊的人。

年輕時,我是一個很能夠跟平民百姓聊天的人,尤其是鄉下的長輩,或者是工人跟農夫。當時我告訴自己,以後要變成一個跟任何人都可以聊天的人。

我今天在想,這些年來因為採訪,我真的跟很多醫院院長、校長、醫生、牧師、教授、老師、藝術家們聊天,我也從後段班學生變成現在的模樣。我練習說話,學習當一個會說話的人。但現在的我,除了工作,卻變得不愛講話。

最近的我,常在提醒自己,要讓自己更寬闊,因爲寬闊,也就能夠接受差異。也會懂得,自己和別人之間存在的不是差距,而是差異,因此也就更能平視各式的人們。


2018年10月30日
我崇拜的紀老師說:「如果太聰明,故事就少了。」這句話好像也很適合放在感情上喔!

2018年10月31日
記得我小學同學VIC好久以前說過類似的話,他開店,常總是會面對有些熟客離開這個城市,但他不怕他們離開,因為總會有新的人再來填補那個位置,我忘記確切的說法了。明明以為自己沒事了,但這二天心情好像還是被影響,昨晚跟我的好哥們聊天許久,才發現自己可以談心的朋友真的不多,更多時候,是因為自己也不想麻煩別人。

發現這麼多年下來,還是有人填補了我在他心裡的位置了。可是我想,如果真的愛、也關心那個人,妳會開心有一個人可以陪他,即使因不再是他最重要的唯一,妳會感到失落。今天還是沒力氣起床上班,好任性,一直拖到下午三點才勉強到公司處理一些急事,還好這月的稿子已提前寫完,沒有受到波及。

今天北部突然變冷了,覺得心情很低落,很想回台南了,這次以後,更加確認我只能是個台北的過客,覺得這二十年來,自己在感情方面一點進步也沒有,很難過也很氣自己,知道終究會好起來的,只是需要一點時間而已。

2018年9月4日 星期二

2018年9月,心筆記

2018年09月20日




上個月回台南,換了藥之後,再也沒有嗜睡的症狀了,因此這陣子工作效能還不錯。而且這種新的藥,持續服用半年之後,就可以不必戒藥的停掉。

或許是自己不再感性了,或許是不再需要靠書寫尋找出口,也或許,是因為工作上需要寫稿,所以很少寫一些私人的文章。不管如何,我很少有那種需要安撫自己的時候了。

有一些事情確定了、也放下了後,現時人生狀態已沒有卡住的東西了。因此,最近在思考,我應該回台南慢活,書寫自己的家鄉土地?過著物質簡單的生活,工作自由度也高一點。或者繼續留在北部,看看人生會不會再發生什麼可能性?

那天,看到伍佰因為喜歡攝影受訪,他說他是從南部到北部的移民,若自己是台北本地人,可能就寫不出哪些歌,因為沒有離家流浪的感覺,這麼說,好像也不無道理。

伍佰說,青春時代很多跟著他一起上台北來的朋友,都離開台北了, 只留他一個人在這裡。他喜歡攝影,拍下流浪、遷徙的感覺,在台北市讓他感覺到有興趣的,不是光鮮亮麗的大樓,可是那些有歷史、有痕跡、有辛苦的地方。在城市夾縫裡生存下來的那一朵朵漂亮小花,以及那些人。

對在台南土生土長的我來說,在北部生活,真是不容易的,這裡什麼都有,但就是感覺無法著地。

那天我路過房屋仲介公司,停下來看了看自己附近的屋價,很多間十多坪一房一廳的房子,居然要900到1,100萬,即使房貸利率再低,像我們這種上班族,還是得揹貸款到死為止吧?

想了想,就覺得如果把每個月在北部的12,500房租,拿回去南部鄉下繳一間房子,好像會有希望一點,又尤其,扣掉房租後,在台北的收入並沒有比較多。

所以我最近在想著,如果還是會想回去住台南,到底該盡早回去,或者是再留個兩三年看看?想著想,有點下不了決定。先把手邊工作完成再說吧!

也不是沒有留下來的可能,只是理由還沒有出現,也許是我沒有去找,我也不打算去找,畢竟有些時候,我還是有著獅子座強大自尊心!活該!




2018年09月04日
總是說「你期待......你期待......。」
請問你是我的誰?你期待我什麼?

你連自己是誰都不知道了
你想期待我什麼?

2018年7月23日 星期一

2018年7月,心筆記


2018年7月23日 戲子

你問我:「妳覺得我是一個壞人嗎?」

我想了3分鐘:「我還在找答案。」我心想,如果我就當你是個壞人,我就是遇到一個壞人,怎樣?也許這樣會容易一點吧?

我想了三天,你不是個壞人,你只是個戲子。我上網搜尋了各種「戲子」的解釋,然後我釋懷了。

嚴小辰說:「那又怎麼樣,我們都要原諒跟謝謝那個追求愛情、相信愛情的自己:)



7月1日下午10:52 · 

雖然我的人生看似常被感情困住,但其實每一階段都有不同的獲得,留下的只有感激。


我並沒有荒廢人生,我還是一直很努力學習、往前走。


7月1日下午4:11 · 

週三回到家已經深夜,聽說兩小孩一直想跟阿公去接我,阿嬤騙他們說,姑姑要自己搭車回家,他們才去睡覺。

隔天凌晨不到八點,凱凱ㄧ醒來就跑到我房間抱著我:「姑姑,我好想妳喔,我想了一整天」說完他的眼眶泛紅。

真是受不了雙魚座的小男孩,不只是小男孩,我從前遇過的雙魚座男子,都讓我很受不了。

這兩天他們在我房間找到一盒畫筆,是我很久以前在學粉彩畫買的,凱凱用粉彩筆畫了這幅畫,他說要讓我帶去台北看。畫中,路是有盡頭的。我很喜歡房子的用色,這孩子應該很快樂吧?!

孩子跟狗狗始終是這麼單純又快樂!

2018年6月15日 星期五

2018年06月,心筆記

2018年6月22日 偶陣雨
沒有情緒問題,但這幾天都沒睡飽,是一種「很晚了、明天要上班,但捨不得睡」的心情。昨晚在YouTube聽了好多歌,凌晨四點半才睡,發現這些年錯過好多自己喜歡的歌,而且是第一次聽就會感動的歌。
-
不知道哪一年,我把YouTube上面存的歌曲都刪掉了,那些都是曾經很喜歡,但後來聽了會煩的歌,然後幾乎沒再聽歌,有兩年,播放清單裡只剩詩歌和敬拜歌曲。
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昨天存了好多首歌,不同於上一時期,現在不再適合哪一種太強烈的「年輕的悲傷」了。喜歡的是哪一種「淡淡的說,就可以讓你很深刻、讓你明白」的哪一種歌曲或文章。
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覺得2012年梁靜茹的這首「偶陣雨」,很像我現在的心情,我想說,是的,我還想念他,我每天看著他上線、下線,在只有我和他的聯絡平台上,我知道他偶爾也會想起我,這樣就夠了。
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如果我們在一起,那我將會深深的感激,如果我們沒有在一起,其實我也不會太悲傷,就如同歌詞說的「偶爾饒了我自己,偶爾難免還想你⋯⋯」是微電影也短暫很美,是劇情片會更完美。

#

偶陣雨\梁靜茹

作詞:陳沒
作曲:木蘭號aka陳韋伶

過去總算漸漸都還過得去
未來就等來了再決定
回憶多少還留一點點餘地
還不至於回不去

誰的青春沒有淺淺的瘀青
誰的傷心能不留胎記
誰的一見鍾情不刻骨銘心
誰能任性不認命

你的嘴角微微揚起
你用微笑剪接我的微電影
偶爾饒了我自己
偶爾難免還想你
偶爾晴時多雲偶爾有陣雨

我的下巴微微仰起
不讓淚滴主演我的微電影
你是微醺的上集
你是微妙的下集
你是未完待續當局者的謎

誰的一見鍾情不刻骨銘心

20180512 起的北部生活 #055



2018年6月21日 · 

身體不知道什麼時候恢復的,大概在去年11月左右,陪菲比抗戰的那陣子,好像就體力和精神都變好了,一種卯起來要陪她到底的感覺。

然後不知不覺,就很有活力的到現在,現在一個人可以做二人份的工作,晚上還很有體力寫雜誌稿和書稿。回想2013至2017那幾年,真的很慘,每天昏昏欲睡,沒辦法做任何事,所有工作都得逼自己完成,身體不是自己的。

身體回到自己可以控制的狀況真的很好。深深感謝自己、服過的藥物,以及莫名的力量。


2018年6月20日 

剛剛在聽鄧惠文醫師的廣播,談到有些人分手後一直單身,這可以分成兩種人。

第一種是低焦慮型,就是她自己一個人很自在,遇到某些節日不會覺得失落、看到別人雙雙對對不會覺得嫉妒、不怕過年回家被長輩問。

第二種人是高焦慮型,也就是負傷,他很害怕再進到關係會傷痕累累,所以一直保持單身狀態。

我認真的想想,我好像是第一種低焦慮型的,一個人過得還蠻自在的。後來我又更認真的想一想,我可能是第三種吧?是沒有人追的那一型!哈哈。


#在感情上我很佛系啦


2018年06月15日 每個人都有故事

我不喜歡寫很多人報導過的新聞,我同事剛問我,為什麼會有這麼多素人的故事可以寫,有沒有資料庫可以參考?沒有耶,訪談對象會一直自動跑出來,我都說那是上帝找來的。

我記得2016年春天訪問伍麗華校長(現屏東縣政府原住民處長),她講了很多提供給我養分的話,其中她說:「每個人都有故事,只要妳願意去聽。」大概就是這樣,然後再加上一點點的敏感度及一點點說故事的能力。

今天我在想,我從來沒有失去離開當下及改變的勇氣,這讓我很自由,我想,我永遠也不會失去這些勇氣,而讓自己被束縛吧!我喜歡這樣的自己。

20180512 起的北部生活 #041


2018年06月15日 愛我所愛
同事的女友只要發現同事的文章刊出,就會秒速點讚!主管說:「真是羨慕,我老公從來不看、也不會幫我點讚。

以後我絕不會要求我男友幫我點讚,因為在選擇男友時,凡事不愛狗、不喜歡小孩、不看我文章的,都早被我踢出名單外了,哈哈。

#你愛我 #怎麼能不愛我所愛的呢
20180512 起的北部生活 #042


2018年6月13日 23:12  一個人很自在
我覺得我好像沒有那種可以常常混在一起的朋友,以前在台南沒有,現在來板橋更是孤單了,要有這種朋友不容易,要能混在一起又很自在。

所以我常常做什麼事都一個人行動,一個人吃飯、一個人看電影、一個人去逛街買東西、一個人去看舞台劇。

剛剛想說這週末我要一個人去吃拉麵,好想吃有濃郁湯頭的拉麵,板橋哪裡有好吃的拉麵?

20180512 起的北部生活 #039


2016年6月4日 2014年的今天

2014年的今天,我們住進民雄,謝謝菲比的陪伴!最近常常想起妳。

2018年4月1日 星期日

2018年04月,心筆記

2018年04月24日
這半年來一直在作各式各樣「鞋子不見」的夢,大概有10幾次了。上網查一下,似乎是漸入佳境的意思。只是鞋子一直不見也太妙了。索性把內外拖鞋都換新。

2018年04月20日
律師作家許峰源:人生最大的風險,是妳不敢冒險。

這幾天在 u tube的TEDx Talks頻道,聽了很多很棒的生命故事,覺得生長在有網路且資訊豐富的年代,實在太幸運&幸福。

2018年04月20日
有時候會覺得很遺憾,當時沒有更多的擁抱妳 ❤️ #陳菲比

2018年04月07日
不養狗的理由真的千百種哦?我覺得都不成理由。當妳思考過、決定要養她,她就是妳的小孩。

老公不讓妳養、沒錢、沒時間、妳為了感情要去國外⋯⋯對我而言那都是妳不想對她負責的理由而已。

如果你把他當成是自己的小孩,就算你沒錢、生活再苦、有人反對、可能會失去工作、很難租到房子,你還是都會克服一切困難。

ㄧ直鼓勵我再養狗, 然後過一陣子說,要把你的狗給我養?!我是暫時不會再養狗了,除非我未來的另一半也很愛狗,有人跟我一起承擔。不然對我來講實在太傷了。

狗走了後,我常常在反覆想,我是不是哪裡沒有做到好、在那個節骨眼上如果我怎麼做,狗狗會不會得救。我養狗難道沒有困難嗎?只是我把它當成自己的小孩,一切的困難都得面對

2018年3月1日 星期四

2018年03月,心筆記

2018年03月25日「自尊感的彈性」
我發現我以前彈性很差,提案被否決,或有人持不同的看法,我就會反應很大。

這ㄧ年很大的改變是,自尊感的彈性變大了,而且覺得人都會有盲點及自己角度看不見的部分,有人願意給不同意見是好事。

2018年03月08日 
早上去醫院回來後,拿襯衫去給我覺得功夫很厲害的大姊修改。真覺得鄉下臥虎藏龍。今天終於讓冷漠的她卸下心防跟我聊很多。且還教我怎麼選襯衫,以後不用經過修改,就能穿起來很筆挺。她說不管胖瘦,只要這麽選,穿起來都好看。

原來她年輕時在台北,也曾有份月入八萬的工作,某次至台北馬階探病時,被巡房醫生提醒就醫,才發現自己血管瘤,當日即住院開刀治療,後來與疾病抗戰十多年。

之後她曾有過一份三萬多的縫紉工作,原本老師還要帶她去日本發展。但後來媽媽中風她回鄉照顧,現皈依一貫道。

她說她平時很冷漠,因為回鄉下後,鄰居的婆婆媽媽流言蜚語,她深受其害,所以盡量不與她們往來。

今天下午則跑去寶德宮找米卦叔叔聊天,才確定罹患胰臟癌的嬸嬸已離世。還是沒有很喜歡佛道教的因果論,不過我想,那跟基督教的原罪應該有相通吧!?只是某位阿婆說,米卦嬸嬸癌症去世是業障比較重,所以沒有乘坐蓮花的資格。但在基督教裡,每個人都平等、都值得,也都會回到天父爸爸的身邊。

聊了許久,叔叔則很擔心我還嫁不出去,說會請神佛幫我加持ㄧ下,我還是心領了。

剛吃了一碗龍蝦意麵後,喝了杯咖啡。今天似乎很充實,腎上腺素激增,今晚應該完稿吧?!

2018年03月07日 19:05  

其實,也可以走一條安全的路,但因為安全,而毫無可能​性。於是,選擇走一條具有危險的路,孤獨卻充滿浪漫​的想像及無限可能。

在這一次重大的改變之後,會失去很多,但也會得到更多其他的東西,我都欣然接受。

也許
堅持 使妳孤單
獨立思考 讓妳感到委屈
思考生命意義 令妳看似愚蠢

那又何妨。


2018年2月9日 星期五

2018年02月,心筆記

2018年02月24日
刪了幾個很久沒互動的朋友,不論老友或新朋友,你沒在看、不關心我,留著也沒用;你ㄧ直在看,不讓我知道,我心裡也不舒服。

有需要的朋友,就會保持聯絡,不需要的朋友,用臉書延續著若有似無的友誼也沒用。


很抱歉我臉書常寫私人心情,不想讓我不在乎的朋友看到。


2018年02月14日 

一早到寵物安樂園去看菲比跟小嚕,遇到一個大男生,他養了12年的黃金獵犬哈妮,昨天晚上跑一跑就倒地、上天堂了。他說,上個月身體檢查一切都健康,而且注意體重怕髖關節不良,沒想到毫無原因的就這樣上天堂了。他原本還想說要帶哈妮去洗香香過個好年。

「毫無心理準備呀!」他說,然後哭得眼睛好紅哦!

聊了一下,不太會安慰人,只能叫他保重,並且請他等一下撿骨要有心理準備。當年第一次撿骨,對我而言真的是震撼教育!

我幫菲比製作的大草地,塔位太小了放不進去,算了,我想她也用不到吧!她已經在天堂上面跑碰跳了,有一天他也會和小嚕一樣回歸土地,變成小樹的養分。

#菲比上天堂第78天


2018年02月13日 筆記
「創作也許在孤獨中完成,但生命絕對是在社群中長成。」——創世紀文字培訓書苑主任莫非

2018年02月09日 喜歡和愛
喜歡和愛不同,巴觀說:「當你喜歡上一朵花,你摘下它;當你愛上一朵花,你天天灌溉它。」很簡單的道理,大家都懂,但要做到有點難。

2018年02月02日
賣彰化小吃的婆婆用台語說:「當年我剛從彰化嫁到白河來,夫家是基督教。我管他們信上帝,我都嘛帶我兒子去上帝爺那邊收驚。」(道教的上帝爺是玄天上帝)

「那也是上帝啊。」她說
我快被她笑死了,因為她是個說笑話自己不笑的人。

後來婆婆還是信上帝了,每星期上教會,現在她最引以為傲的是,當年常去收驚的兒子,後來娶了牧師的妹妹,婆婆她因此更靠近上帝一點了。


2018年1月24日 星期三

2018年01月,心筆記

2018年01月29日 不迴避

此篇轉載自楚雲牧師:

主啊

讓我

不迴避羞辱
若那羞辱隱藏著你預備的榮耀

不迴避憂傷
若那憂傷隱藏著你最深的安慰

不迴避壓力
若那壓力隱藏著你最深的扶持

不迴避棄絕
若那棄絕隱藏著你最深的同在

不迴避踐踏
若那踐踏隱藏著前方無可阻擋的崛起

(不過我承認,不迴避羞辱與不迴避踐踏這兩點我真的做不到)


2018年01月26日 每個人心裡一座傷城

如果這5年半、這段一言難盡的關係不算戀愛的話,那麼,上一段戀愛結束,應該是2003年的時候。哇,我15年的黃金歲月就這樣過去了。現在這種噸位,市場應該更小了吧!

當年,有個認識幾年的男性友人,在我分手後每天打電話給我。開始問我意見,把自己的房間改造成我喜歡的樣子;跟我一樣每天早上茹素;聽我的話每天寫一封信(mail)給我;然後還去辦了台哥大的愛戀901綁兩年約。

結果不到一個月,手都還沒牽到,我就跟他說我們好像不適合,後來還是當了幾年的朋友,他也交女友又分手了,這幾年我們失聯了,但看到2010年他在臉書給我的生日快樂,想到這事。

覺得不適合是因爲有一次我和當時同事(公司全都男的)去聚餐,他一直打電話給我,我覺得他好像很沒有安全感,而我也深知自己沒有能力可以給他。當時我認真想,我好像剛失戀昏頭,有點勉強自己接受他的感情。

也是在鄧惠文醫師的談話中聽到的,有一種人身邊常有那種一直敲門的追求者,但她都不喜歡,也深怕自己城堡裡的秘密被發現;但她偏偏喜歡哪一種擁有高大圍牆裡神秘城堡的人,她想看看城堡裡的秘密,她想替那個人療傷。但通常有能力撐得起這樣的人不多。

這就是我吧!
每個人心裡一座傷城,我喜歡城堡比我大的人,但我撐得起嗎?呵呵,心理師某程面跟算命師很像哦!


2018年01月24日 鄧惠文醫師

(1) 讓該來的來、該分的分,如果分完、這次沉澱完,你們還有緣分的話,那麼下一個層次會出現。

(2) 如果你想要去追夢的時候,障礙物一定要捨下,很多時候你往前追,如果你確定你的夢想不存在,有時候你再回頭,那些該帶的東西還是在。

(3) 昨天晚上聽鄧惠文醫師的廣播,有一段話是這麼說的:「妳想去了解他以前發生過的事情真相,來決定要不要跟他繼續;其實,真相為何,跟妳要不要跟他繼續下去是兩回事。」

這好像解開我盲點了。


2018年01月24日 修皮鞋

我們小鎮往白河的外環道上,有間小小的木製工作室,有個聾啞修鞋師傅,功夫極好。我有一雙 2010 年買的靴子,非常好穿,也陪我上山下海,去年鞋底裂了很捨不得,拿去請師傅修,他幫我換了一個比原來更適合的鞋底,手工很精緻。上次豬妹送我的提袋,皮質背帶壞掉,他也幫我修好了。

不過工作室幾乎都是休業狀態,只有熟客LINE師傅時,他才會出來開店。今早拿我的工作用的相機專用背包去修拉鍊,他看了看跟我比了OK;然後又請他幫我看看新買的皮質名片夾能不能加釦子,他也比OK。真開心啊,真是無所不能修。

陪我去的三歲半弟弟,是第一次遇到嚨啞人士,師傅比來比去嗯嗯啊啊,他還以為師傅在玩耍,上車就一邊學一邊笑。趁機來個生命教育,生命真的處處是學習啊,而且遇到事情的先後順序都不一樣。


2018年1月20日 15:26 

總是從每一次的訪談中學習到許多觀念,記得有次伍麗華處長提到《聖經》裡說的「白白的得」,從那一次之後,我開始認真領略生命中有許多「白白的得」的時刻。

2017年夏天開始寫論壇報,常跑一些活動的新聞,主辦單位是熱心的基督徒,所以很被善待,可以寫點新聞賺點生活費,又常拿到相關物品、禮物,這些好像都是白白的得到。

自己不喜歡被招待、不喜歡有特權、不喜歡白白的拿東西,所以心裡會有一點點掙扎。剛剛臨走前,他們拿了一袋書以及贈品,又煮了一杯咖啡讓我帶走。不管主辦單位是不是有考量,我覺得每次都會抱著很不好意思的心情,心中很感謝!

謝謝生命中所有白白得到的東西!


2018年1月16日  菲比寶貝


我的寶貝,
想起妳都是幸福的,謝謝妳😇

#我長得像黃金獵犬
#我們一起住在民雄的日子
#菲比樂事 陳菲比


2018年1月15日 20:27 · 台南市 ·
今天好姊妹提醒了我「妳是個需要舞台的人」,我被震了好大一下。記得我高中之前都還很內向,連站起來念課文都會發抖,畢業後我花了一段時間學習說話。
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幾年前,第一次上台主持電影座談會,有個聽講的英語補習班主任說:「妳主持得很好,從事這樣的工作幾年了?」其實那次是因為沒請到主持人,自己上台充當主持。出社會後,我很敢、也享受上台講話的感覺,對於自己覺得對的事情,很敢爭取。
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但這兩年,為了讓自己在團體中不那麼突出、能好好安份當上班族(也是因為受夠了小人),所以努力學著當一個不說話的人。然後我今天才想起自己其實很需要舞台。
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常常笑自己:「花了很多時間學習說話;後來,又花了很多時間學習當一個不說話的人。」人生很難。


2018年01月14日 20:16 · 台南市 · 

睡醒突然覺得很沮喪,我的生命居然ㄧ無所有。

繼續睡。


2018年1月13日 21:35 · 台南市 · 

剛剛看到黃金獵犬的主人,火化後使用環保的骨灰甕,打算過幾天將狗狗植栽,大家問她,她說不想困住狗狗。當時我也是這麼想的,不只困住她,也困住了自己。所以兩年後我把嚕嚕撒在小樹上。

希望再兩年後,我也一樣能夠把菲比撒在小樹上。我想,她們都不在那裡了,如果不是在天堂,就是在來投胎成為我女兒的路上 😇🤗🙃


2018年01月11日 9:01 · 台南市 Takoli · 

我的威士忌杯到底在哪裡啦?怎麼搬回台南就不見了!我已經找它們半年了。

我要喝紅茶啦!

咦?


2018年01月7日 4:58 · 

前天阿嬤對四歲半的凱哥:「等你上國中,阿嬤就死了。」

想不到凱哥理性的回答阿嬤:「姑姑說,每個人都會死。」這個回答好像令阿嬤很失望。

阿嬤期待聽到的答案應該是:「我不要阿嬤死。哭哭」等等的。或是像循利寧滴劑的廣告:「阿嬤是誰著了。」、「那妳怎麼沒感覺!」

但凱哥完全拒絕了阿嬤的情感勒索。各位大人們,情感勒索這種事千萬不要常做,譬如說「你不早點回來陪我,我會孤單」還有「你要常陪我,不然我很快就死了」等等的,哈哈。


2018年01月4日 17:13 · 

「喂,xx日本料理嗎?請問您們明晚有營業嗎?」

「有喔。」

「好的,我們5大2小要去吃飯,謝謝。」

「吳代表要過來吃飯吼。」

「不是,是5大2小。」心想:吳代表很大尾嗎?報他的名字不用付錢嗎?呵呵!


2017年12月4日 星期一

2017年12月,心筆記

2017年12月09日
在嘉義市文化局的日子

某次和 Eason 吃販

少了十幾公斤,臉部線條還真的是有差噢!但我一點減肥的動力也沒有。

胖了10幾公斤後,身體反而變得很差,常感冒、常吐、不能捐血。星期三晚上又吐到天亮,只好把一早的採訪改成下午,補眠一下。

採訪結束已經下午五點多了,搞不清楚為什麼主編那一天一直Line我,也一直在追問進度。後來才知道周末版的報紙是星期四就排版、印刷(大驚)!

天殺的,在下班時間擁擠的車潮裡,開一個小時的車趕回家,出了2篇1200字的新聞,趕在晚上7:50 前排版、校稿完成。

人被逼到時,真的潛力無窮哦,但趕出來的稿子好像也不差。至少自己看了滿順滿有感覺。

這二天睡眠時間很亂,常作一些很怪的夢。剛剛醒來在想,對於一個單身的人來說,寵物伴侶有時候跟情人蠻像的。失戀了、失去了很痛苦,但是當下一段戀情開始,你就會忘記上一段的痛苦,雖然每一個伴侶帶來的養分和感受都不同,但陪伴的感覺是一樣的。


明明知道再開始下一段就會好了,但妳就是不想,也許有一天會再接受吧?!但不是現在。再讓我緬懷一下吧!我還很不捨。


2017年12月07日 吐到翻(1/2)


好像想了很久,應該把去年胖的15公斤減掉,但一直沒有動力和決心。自從爆胖後,身體狀況反而變差,無法捐血了,還很常吐。之前和菲比住民雄,半夜吐到一個人開車去掛急診。一個人時,媽媽總是很擔心。今晚在台南家的二樓吐了很多遍,吐到最後都是胃酸和苦水,現很虛弱的躺在床上,還不是沒人知道。一個人,有差嗎?

希望睡一覺後會好起來,畢竟一早要去跑一個採訪。

小辰說:「妳在笑的時候最美,不管幾公斤。」真是佛心。
但沒有一個男人只看笑容,不看身材的,是嗎?

以為自己好得差不多了,今晚又突然很想念菲比。如果那天沒有選擇幫她安樂,她現在還辛苦的活著嗎?還是她會好起來。只是她身上快要出現的褥瘡、她無法自主便溺、她辛苦的呼吸著,都告訴我應該要替她決定。

心裡面總是反覆的問自己這個問題,幫她安樂是對的嗎?

這種反覆之後,眼淚就會奪框而出。
不想把這種情緒感染給親友們,只好躲回部落格來書寫。

那麼愛狗,但怕失去而不再養狗,真的不是很正確的觀念對吧?
那麼需要感情,怕受傷而不再去愛,也真的不是很健康的想法。

好想念山上的溫度與氣味,以後真的只能一個人去走走了,連菲比也不在了。

今天執編問起:「還有主動試著跟他聯絡嗎?」沒有,
我常常想念你,但不再找你,因為那沒有意義。

好年輕的時候,氧氣那首歌詞是這麼寫的:「如果你愛我,你會來找我」不是嗎?
如果不,那就把你留在回憶裡,
這真的沒什麼,都會過去的。


2017年12月07日 喜歡這樣的自己(2/2)


寫書、寫報紙、寫雜誌、寫劇本是四回事,寫法不一樣。2012年10月開始,在毫無採訪經驗的狀況下,開始寫雜誌。這是我人生中覺得很幸運的事,因為可以一邊寫、一邊成長,我到現在還是很感謝執編,而這也是我唯一難得持續五年的事工。

因為是福音雜誌,遇到的阻礙比起一般媒體少。但也遇過2-3次難忘的經驗,譬如某嚴格的大學教授,一路很開心的聊,但在訪談時間一到,便喊卡趕人的,因為她很忙。
還有採訪一個團體後,要求來張合照,被團體中的長輩拒絕,並嗆:「妳來採訪沒啥麼了不起的。」問題是我旁觀者根本沒講話。

今年中開始寫報紙的報導,很不一樣的節奏,就是訪完要快速交稿,而且寫稿和下標的方式跟雜誌很不同。對我而言是很棒的練習,但我喜歡寫雜誌,因為可以多一點感性,且詳細又值得保存、回味。

那天去做2017台南聖誕點燈的報紙報導,拍照時一直被保全趕,平時不戴記者證的我只好戴上,那時真的很好用。不過未來我知道,不想用特權的話,就是早點去卡前三排中間的位置。

明珠傳道說:「覺得妳很用心、熱切的做好每一個妳,這是最吸引人的!」謝謝她看到,我也很喜歡這樣的我。

12月4日 17:31 · 台南市 · 
斗六福氣教會劉牧師,剛Line提醒我年底要受洗,忙碌的牧師居然記得我,真令人感動。福氣教會紮實的課程及氣氛,讓我很想成爲他們的ㄧ份子。
但我還沒準備好,想等我定居的地方確定啦。(但實際上是想等伴侶出現,如果是個基督徒我馬上受洗+嫁給他。)哈哈哈,這算不算交換條件!

2017年12月03日 台南市聖誕點燈 台灣文學館主燈區
這幾天很常被問:「妳還好嗎?」
其實我滿好的。

沒有難過到不能自已的地步,大概只有三天沒辦法好好工作。
後來就好了。
只是有時候會忘記她不在了。

今天去參加親家嬤的公祭,回到家清洗了菲比生前用的東西。

出去買東西時,和長輩聊了一下,他說了「陰陽兩隔」,重重地打在我的心上。人生最難的依然是「生離死別」,但日子還是要過啊!

正前往市區台灣文學館跑ㄧ個聖誕月點燈活動報導......

以前結束工作總是趕著回家,因為有她在等我。

今晚發現,不會那麼急著要趕回家了,
但有點失落。

希望有一天,她會用另一種方式再回到我們的生命裡。








2017年10月1日 星期日

2017年10月心筆記

2017年10月20日 關於憂鬱症

了解它,並且幫助更多人。

「憂鬱症」不是憂鬱,他是一種跟想法無關的生理疾病。

重鬱症的狀況是,有關於正面情緒的神經傳導物質的分泌機制出問題了,不分泌、或分泌量極低;然後有關於負面情緒的神經傳導物質狂分泌,停不下來。因此,重鬱症患者們完全感受不到任何正面情緒,儘管清楚這是該感到開心愉悅的事情。

一篇描寫憂鬱症頗精準的文章:
https://www.thenewslens.com/article/77260

2017年10月20日 全聯

全聯的收銀員都有耶種症狀,明明福利卡就拿在他面前,還是要問:「請問有福利卡嗎?」
抱ㄧ堆東西,都還沒放下,收銀員就急著問:「請問有福利卡嗎?」
已經使用電子發票載具了,還是印出二張明細,不夠環保。

2017年10月19日 選擇當一個什麼樣的人

有一種領導者,特別容易帶出一些小人主管。
如果你在其中,而選擇不當小人,那勢必會過得很辛苦。


2017年10月10日 《大佛普拉斯》10/13上映!

這部電影,與宗教無關,你可以當它是庶民人生的小小娛樂,也可以當它是反照人生的偉大電影。
藍祖蔚老師說,黃信堯導演悲憫小人物的情懷,很接近日本大導演山田洋次,但快意恩仇,恣意嘲諷的手法更像北野武,你們關懷的都是卑微渺小的人物,卻可從他們的庶民本色提煉出更多的人性趣味。


2017年10月8日 如果這就是愛

睡前看了一篇文章,其中一段:「年輕時因爲想緊握住對方的思念,而堅持不肯下車。後來下了車。再過幾年,還是愛上,然後還是會再失去⋯⋯。到了這年紀,不那樣了,索性把自己關在牆內。」

看到這段話,好哀傷。不過我想,我是後來下了車,就直接把自己關在牆內了。
第一次帶我走出情傷的是第二段感情,第二次帶我走出情傷的是他,而這五年半,一直不再有人帶我走。現在,我還在牆內。

不過,如果看到第一段能感同身受,那就代表我懂了,我沒事了。

2017年10月6日 離開舒適圈

我認同「舒適圈就是失敗圈」這觀點。

上帝要我們划向水深之處,別留戀淺灘上,面對挑戰才能改變生命。

佛家說,離開舒適圈,才能找出人生方向與生命依歸。

2017年10月6日  陳竹昇說

「時間會帶領你走向適合自己的道路」

By演員 陳竹昇

2017年10月5日 說得真是好

離職見氣度
分手見人品



2017年7月31日 星期一

2017年7月心筆記

20170726  i life diary

2017年的八月份,對我而言是一個新的階段,很奇妙的,彷彿一切都有祂的安排,而不喜歡日曆筆記本的厚重,我在讀冊生活發現了一本很輕薄的跨年日誌,日誌是從這個月跨到明年底。八月的我幫自己排了太多的採訪行程,無法用腦子記得住,這個跨年日誌正好用上。

好期待這個月的受訪者們,我最喜歡幾乎沒人報導過的素人了,如此寫下來可以感動人才有價值。

這幾天敗了一台中階的筆電,也幫單眼相機鏡頭們買了電子防潮箱,幫自己買了很多東西,覺得好開心。

今晚我跟我老爸說,等下週把新聞稿跟雜誌稿寫完,請他講他那個年代一直到現在的故事給我聽,我要把它寫成散文或小說,沒有參加過文學奬、也沒有投稿過的我,想要把我老爸、跟那個年代的故事寫下來參賽。

我老爸說,他的故事可能寫好幾本都寫不完。

我每次遇到一些受訪者,尤其是年紀大的,我都覺得要濃縮在3500字的報導裡,真的很可惜,有時候遇到年長的受訪者,我會捨棄採訪大綱,跟他們閒聊,常常必須要花非常多時間,事後寫稿子也比較辛苦,可是卻會有出乎意料的獲得。

如果我老爸的故事沒有得獎,我也不會覺得怎麼樣,那只是代表評審沒有過那樣的生命體驗、不能感同身受罷了,那我就幫我老爸把這些故事用 i li fediary 製成書,印個10來本!

7月25日 2:08 · Instagram · 即時

人的感謝真的要及時,雖然很被動,但是偶爾會想到應該打個電話,就算說不出謝謝也該問候一聲,電話還沒打就聽到人已經去世了。

在嘉義文創園區工作時,我遇到兩個對我很好的同事,其中一個老大哥,對我很好,當然我也是真心的待他,因為他很善良又很認真,離開園區之後,曾跟後來的同事回去過一次,我感受到他很開心看到我。又過了一陣子,我聽說他罹癌,當時我媽媽也罹癌,所以我只傳簡訊給他,希望他好好治療。

2017年的開始,就一直很想打電話給他,想著想卻沒有行動。我知道我打電話給他,他會很開心,可是我又不想成為他記著的人之一。
剛剛跟另外一個對我很好的同事聊Line,才得知大哥已經在上個月去世了,心裡面真的很不捨又感慨。

2017年,我已經失去了兩個好朋友,兩個曾經在我生命中某個階段照顧過我的人,真的謝謝,很謝謝,也很對不起。

7月24日 17:27 · 珍視自我價值

這兩年開始珍視自己的價值之後,發現很多人喜歡運用別人,卻不懂得付出,或者不知道使用者要付費這回事。我常常覺得人是相對的,就連人脈也是,你一定要有付出,別人才會相對的幫你。

相對的,妳給那麼微薄的鐘點費,是想請到什麼好老師?更何況妳的幕僚是個拼命講話而不大聽別人說什麼的人。

知道自己的價值後,做事情開始比較懂得做重點。當然,曾經幫過我的貴人,我絕對是會無極限的付出。

7月23日 18:29 · 愛不留

人的感情本來就來來去去,你要走,我不會留你。
我要走,你就祝福我,畢竟我的人生目標是:看更多的風景,去遇見更多的人、體會更多的感情。

7月19日 17:48 · 看見

昨天把建山部落的六頁報導寫完了,傳給杜牧師,今天他回信給我,除了做一些小小的修正,他還說:

小楓,謝謝你,看見你所寫的文章真的是太感動,非常的美、非常的完整,也謝謝你給我們這個機會能夠分享神在這個地方所做的引導跟幫助。
真的謝謝妳,小楓,看到你的美麗、你的文章、你的活潑跟熱忱我很感動,謝謝你。
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牧師說的這一些,也都是我努力想做到的,我每個月寫這些故事,都先感動了自己,但每次收到這樣的回饋,我就又更有信心了一點

7月18日 17:36 · 台南市 · 

我曾禱告,祈求神在我身上動工,讓我有更多的時間與空間可以書寫,不管是文字佈道,或者是有意義的傳播。

如果這個暑假可以順利地就定位,得到神的應許,那麼我就可以讓書寫的生命更豐盛。
我的狗女兒菲比,這個黃金奶奶今天又開刀了,感謝神讓一切都順利,希望她快快康復,A men!


7月15日 19:33 · 

今天開來回三個多小時的車,到導航導不到的高雄深山裡的部落建山教會採訪杜牧師,後來互加臉書跟LINE,牧師看著我的大頭貼說:「真漂亮啊,這麼漂亮的女生為什麼還不結婚呢?」

哈哈,聽得我真開心。

小時候我媽都用台語看著我說:「午告醜。」所以從小到大我都以為自己長得很醜。
沒想到從別人口中得知,原來長得不醜。

在建山教會停留了四個小時,跟他們一起唱完詩歌、一起禱告後,結束了今天的行程,到現在都天黑了,我還在山路中慢慢地開回家。太想吃高熱量食物了,經過甲仙買了一包鹽酥雞,超級滿足的!但是很肥呀!這麼胖的女生怎麼有人要跟我結婚呢?哈哈!


20170714 溫柔

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在職場上,我一直是個幸運的人,曾擁有很多好工作。但職場上,我也是漂泊的人,沒曾為了誰或為安逸而留下,我知道這讓家人很擔心,但也知道,我是個沒辦法在朝九晚五的循環下生活的人,為了養活自己和狗狗,有時得把自己丟進這樣的循環一陣子,很幸運我的父母一直支持我,哥哥總是把家裡照顧得好好的

記得2-3年前《時兆月刊》的執編曾說:「等待一直是祂的溫柔。」

採訪撰稿的工作大概4年又7個月,除了因為正職工作或感情因素,這份工作沒有讓我卡關過,只是稿子偶爾會因故遲交,而「等待一直是祂/她的溫柔」。我喜歡做這件事,去拜訪不同的人們,把他們的故事寫下,為了詮釋故事,寫稿過程必須閱讀很多相關資料、盡量地去理解,這過程讓我收獲很多

我相信「所有發生的事,都是神的安排,順服祂的計畫往前走,就會明白其中的道理。」深覺得用神的話去理解所發生的事,真的是蠻棒的體驗!但我必須承認,放假這九天,因有無法決定的事,而去占卜,而且從小到大,我在這方面有很多奇妙的體驗,這也是我還沒有受洗的原因之一。
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在撰稿或信仰的路上,我感謝這份溫柔,總是告訴自己:「勇敢往前走吧!到時就會明白祂的安排。」
Amen!

7月7日 9:04 · 台南市 · 

張小燕說:
我ㄧ直覺得,
能夠在心中有感動,
是很重要的能力,
沒有感動,就沒有幸福。
現在的孩子,要讓他們懂得
感覺、感動、感觸、去touch ,
才會有幸福感。
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還有,要讓他去經歷。