【在乎一個人】短訊息

２００６．０３．０５（星期四）ＡＭ０８：２６




今天到公司，準備把手機關無聲時

看到台灣的門號收到一則短訊息，是Ｈ經理傳的：



近來好嗎？最近怎麼都沒妳的消息，是忙碌於課業？還是忙著談戀愛？

以前偶爾會收到妳的簡訊，知道妳的一些生活狀況（當然還有嚕嚕的）

沒想到不知不覺中，已成了生活的一小部份，成了習慣了。



※



人很容易忘卻痛苦的回憶



越是甜美的記憶，越是讓在生命的任何時刻折騰自己

不想要它，它卻還是跟著妳

那些甜美的記憶，不知該怎麼放下，也不知怎麼收藏



也許一個人真的可以只愛上一個人的笑容



也許一個人很努力的對一個人很好

經過很長的時間，他還是會被感動的

說放不下的我，其實才是最的瀟灑離開

【在乎一個人】屬於我的城堡

2006.10.13(五)12:53




我是變自私了，如果愛自己必須是如此。



昏睡了一天一夜，卻怎麼也無法真正入睡。一連幾天夢見了死亡，也許是在警惕自己什麼，或許像解夢書上所說的，是大吉。但我相信醫學的論點，那是身體健康狀況下滑的現象，所以不能再熬夜了。



這時候了，還談什麼愛不愛呢？都這時候，我還有什麼資格去接受一個人的在乎與付出。只不過，很難過的是，我從來不是誰的唯一，從來不曾被誰真正在乎過。



也許，是該離開的好時機，離開一座讓我迷路許多年的快樂城堡，去尋找真正屬於我的城堡！



我想念的2004年MSN上那個你，今晚終於出現了，不敢打擾你，然而，你也沒一句問候，你在和誰聊天呢？我不再是你關心的人，你也不再提醒我早點睡。



關上電腦，不能再讓任何事打擾我的思緒了，明天的明天，還有那麼多該面對、該解決的事，不能再讓你左右了我的快樂與悲傷。



人生這路，最該學習的就是孤獨，不是麽？



只是，我怎麼那麼不懂得隱藏自己的在乎，八年前的他、三年前的他、四年前的他、以及現在的你。想起每一個階段的孤獨，我竟忍不住豆大的淚。



可是，要走多遠、要到哪裡才能找到那座屬於我的城堡？



※



前陣子和昨晚，與美麗新世界的小妹妹哈啦了一下。

昨天被她講的話逗得哈哈大笑，但是為了怕看不到大長今，而不想最近與我約會的她，真是太過份了。



偶爾想念以前喝下午茶的日子，很累的時候抬起頭來哈啦、吳董回來的時候用眼神交會、出差時不吃早餐、到路上買麥當勞、一起共享了許多美味的午餐、一起經歷了很多疲憊的日子、一起面對了好多快樂悲傷的事。



也許，在輪胎同一天破掉兩次、我們被卡在又冷又暗的中華北路那時，就註定了分離以後的思念吧。為什麼我總是遲鈍到離開了，才發現自己的在乎。



※



前天和國中最要好的麻己聊天，偶爾我會拿起畢業紀念冊來揣測同學們的近況，知道會過得好的沒幾個，其實小的時候，就注定一個人未來的路了吧。然而我怎麼會從一個小太妹走到現在？要不是當年暗戀的男同學都傷我的心，也許我現在已經是幾個孩子的媽了吧。



他，還是那麼有女人緣，還是有人不顧一切的為他付出，他還是我所想念的他，只是我已經不再是我了。



有兩個同學不在人世了，聽來有點悲傷。但也有1~2個很認真工作，過得還不錯的。有一對國中時期就搞曖昧的小班對，到現在還糾纏著。那個男生是我十八歲以前的鄰居，女生是我國中時代蠻常在一起的同學，聽到他們倆還在一起，真的很感動。

【在乎一個人】 想念你，用孤單砌成房子已長成一座城市

2006年10月20日(五)pm11:55～2006年10月21日(六)am00:20


想念你，用孤單砌成房子已長成一座城市



太久沒喝酒，約十杯金牌啤酒就讓我身體有點不舒服了。

明天是C生日，今天下午過去找他們，和Ｈ經理聊了很多關於繪圖軟體方面的事，還有寶寶的事，他說，寶寶的外號叫「小王子」。噢！我喝了酒後就忘了寶寶的名字叫黃什麼彥了。寶寶的名字，長大後應該會是個文人吧！

H經理是個好用心的爸爸，他每天都幫寶寶寫日記，但還沒想到用什麼方式整理。



寫日記到一半H經理的老婆打電話給我，問我到家了沒。噢，寶寶的名字叫黃品彥。



晚上他們說要去吃飯，後來總共來了包括他們共有１３～１４個出版商業務，玩的很High，我不知道參加這樣的聚會有什麼意義，除了快樂後感到空虛外，什麼都沒有。到了十點半，我和H經理兩個人偷偷的落跑了。H經理想早點回家照顧寶寶，而我，是不想看到C喝醉的樣子。



晚上，一直坐在C旁邊，除了半碗炒麵和C盛給我的蒸魚外，什麼也沒吃的一直唱歌，今天，我點了以往常和J合唱的歌，J都不唱，但C卻意外的陪我唱起了台語歌，他今天唱的二首歌，一首是和我合唱的台語歌、一首是我本來打算獨唱的「想著你的感覺」。記得我和他們剛認識，第一次點這首歌時，一度冷場，那時他自告奮勇的和我唱這首歌，後來談起這首歌，那是我小學時代很喜歡的一首歌，每次聽都會有想哭的衝動。



此刻，唱這首歌回想起曾經愛過的人，心會疼；未來唱這首歌，想起此刻，心更疼。



每一次悄悄的走近、細細的喚你，每一次輕輕的離去、每一次靜靜等你，不捨得驚醒的美夢，不被知道的期許……想念你的日子用孤單砌成了房子，已長成一座城市，翻遍了抽屜卻記不起我們曾經擁有什麼，除了這束信外。



想著你的感覺，對於曾經在乎過的人，恰如其分的思念。



晚上，有幾次眼神瞄到J在看我。一向聰明的他，一定知道我現在喜歡的是誰了吧！他一定以為，我不再喜歡他了，尤其，我再也沒有打電話給他、再也沒有傳過簡訊給他、再也不膩著他，他一定以為我不再在乎他了。



我還在乎他嗎？即使是現在如此在乎著C的同時，我仍是非常的在乎他的，至少，我還會因為他的眼神而混亂。至少，撥電話給他時，他跟我說：「妳找不到C才打給我吧？」不管這是吃醋或是無意，他都知道我現在在乎的人是C了。如果J會因為我在乎了C，而感到有一點點的難過或是不捨，對於守候著他幾年的我來說就夠了。只要，想著他時，還有感覺，只要想著他的感覺，一直痛痛的……不是麻木著的，就夠了。



不要問我為什麼，我只是喜歡看著愛情蠢蠢欲動的樣子，再親手扼殺它，製成標本，雖然不捨，卻能永遠留下它最美麗的樣貌。



※



你不是第一個陪伴我寂寞的人，但如果要在我生命裡給你一個特別的位置，那麼，兩年這麼長的時間，這四十分之一的生命，熱烈的與我討論著生活的你，也許會是最後一個，往後，不會再有了。不是只有對你這樣，而是從我結束初戀後，無時無刻不與人長談著無關愛情的種種，也許二個月、也許三個月、也許半年、有的一年。讓你花了兩年的時間，得到了這樣的結束，不是你的錯，只是因為我原本就習慣讓生命充滿碎片。