那是無論如何也無法消滅的寂寞感

那天在 吳導演 念真先生 的FB動態上看到：「……那種烏雲蔽日的精神狀態，沒有來由，也不想知道，除了面對必要的工作，凡事無趣、無望。總之，再度認真接受百憂解那種令人喪氣的不自然的甜味……」




原來憂鬱症是這般？也許每個人都經歷過吧，只是沒去正視它。我還沒有到需要百憂解的程度，但是，可以體會，凡事無趣無望的感覺，很不好受。



如果少一點敏感，少一點自我要求，對這世界少一點期望，接受缺憾，也許就不會那麼憂鬱。為什麼不再是吃個好吃的東西就讓自己開心很久？不再是一群人玩瘋就能夠滿足自己的心靈？



在這學校工作，今天第45天。



怎麼才45天？感覺已在這裡經歷很多事了。



這裡沒有人帶妳，不會有讓妳暖身、準備的時間，一來就是要上手，就需面臨幾個大的轉變，沒有人告訴妳該作什麼，但就是要做、要面對、要處理。



每當我完成一件事，我會突然很感謝從16歲開始在幼兒園打工，第一天就把我罵哭的園長，以及後來的一路上對我很嚴厲的主管，讓我在後來每一份正式工作，都能得心應手，小時候妳以為的壞人，原來才是妳人生中的貴人，而我總是要痛了哭了，才會懂得更堅強。



45天而已嗎？我很清楚的知道，這不是我該久留的地方，因為還年輕，太過於安逸的生活，只會消磨鬥志及衝勁，然後這裡能夠讓我學習的只是爭權奪利，以及從事表面功夫，不管那事效益大不大，就是要有做過的記錄，只是要讓上頭知道，妳有做了，還有的只是消磨一半的時間在跑公文上罷了。



心裡的聲音常告訴我：「這不是我想要的！」

我要在這裡停留多久呢？要聽長輩們的話，這是一個安穩的工作，是別人眼裡的好工作？還是要用自己有限生命去從事自己最想要的？也許我更想要的是，自由調配的時間，不穩定但不會一直是這個數字的死薪水。可以排出時間帶父母出國去玩的夢想，而這決不是在這工作可以實現的。



就這樣吧，不思考太多，順其自然的往前走，就好像前五年，反覆的思考並沒讓自己決定什麼，反倒是那樣的意外，讓一切自然的結束。



我是這樣的，很簡單，很少生氣，很少不笑，但是總有個底限……而不被尊重，就是我最大的底限。

越來越明白人與人之間的差異是無法跨越的鴻溝，有一些興趣是勉強也培養不來的，對於朋友的喜好界限越來越清楚，無法勉強把自己丟在不喜歡的氛圍裡。



也許，一直以為自己是個怕孤獨畏懼寂寞的人吧！但後來我發現，其實我才是可以面對孤獨承受寂寞的人，寂寞的時候，不再需要把自己丟在人群中了，必要時感謝那些因孤獨而書寫的時刻，沒有什麼不好。



有時候，需要的只是，有那麼一個人知道妳也有脆弱的時候，知道妳有害怕的時候，不必說什麼，讓我知道他懂就好了。



懂嗎？此時此刻，我正在承受的孤單寂寞，我的右手邊那扇大窗，外頭是一片翠綠的草園，左手邊外的走廊，經常有一群又一群的學生經過，辦公室經常有客人，而我也都能自在面對，開朗是大多數人對我的印象，而我，仍舊感到寂寞。



那是無論如何也無法消滅的寂寞感，就算把自己丟在熱鬧人群裡，還是存在的恐懼，並且人潮散去後會更加深沉的寂寞感。



而此時正是這樣讓我恐懼的寂寞感侵著我，此刻最要感謝這因孤獨而書寫的時刻。



2010/5/10 15:20

用相同氣味連結記憶裡某一處美好

服務的學校圖書館中，發現自己的第一本書，在22歲大的年記，用文字悼念死去的愛情，說著：「戒不掉的咖啡，就像戒不掉對你的思念。」老實說，那一年的自己，還覺得咖啡是苦的，勉強喝掉，就好像當年勉強要來填補寂寞的愛情。


難怪當年你說：「這是在為賦新辭強說愁。」
那年，和平東路上，經常在每個清晨大夜的P交接給早班的我時，他都要親手以酒精燈煮二杯藍山，在7-11的門市裡飄香。

還記得嗎？現在的城市咖啡館，在十多年前開始實驗，在我們的門市，當時煮咖啡還是以濾紙沖泡式的。過二個小時要倒掉的咖啡，就是我們的福利。當年我不懂黑咖啡和中藥有什麼不同，就像我不懂很多成熟男子們為什麼喝著苦苦的酒，卻還能把酒言歡。
我覺得Face Book有趣地方在於，明明就這麼公開的寫了一篇日記，卻可以指定隱藏讓身處程式其中的主角看不到。

那天學姊看著我的手相：「妳還蠻多段的？」我？

PIANO：「妳根本不算真正戀愛過！」

怎麼說呢！如果牽著手走一小段路也算是，那還真是蠻多段的。

我經常在談戀愛，和P煮的藍山談戀愛，和C的美式咖啡談戀愛，和H及A的酒精談戀愛。

S說，當有天妳上癮了，酒就會甜的了，直到有一天，釣蝦場的酒席間的高梁變得甘甜……。有時貪杯多喝了幾杯，貪戀多沉迷了一會兒，就是失控拉扯，理性感性失調的撕裂後果。

多年以後，每天1-2杯咖啡，偶爾一小杯紅酒的習慣，喝了可以讓情緒安定，似乎就能減少一些些疲倦般，不是癮，而是一種陪伴……在孤獨的時候，用相同的氣味連結記憶裡的某一處美好。

那種將自己揉為對方想要的模樣，這模式已不再適合33歲的老女人了。

世界因妳們而美好

才想說，從今後都要十點半就寢，沒想到只維持了一天，接近十二點了……。






換了工作，下班後就極少再帶嚕嚕去夜間公園散步，今晚退休老師從真善美婦女會媽媽群中興奮的走出來，說好久沒見到我了，是因為放心有她在照顧流浪狗，我就只有在週末傍晚她們不在時才會出現了。



退休老師開始跟我說了每一隻狗狗的狀態，我才知道，原來狗兒們不是被補狗大隊抓走，而是有的莫名的死亡，有車禍去世，也有失蹤了。而現在看到我會很熱情的黑狗，是當初在公園被補獸夾夾傷了腿，經過半年還還跛著腳的小黑狗，我都不認得牠了。



當初，我也不知道哪來的勇氣，我只知道，如果我沒幫牠把腳上的補獸夾拿掉，應該沒有人敢靠近牠了，所以拼了命都要把不小的牠抱回家，老爸常常很氣我，卻也一直在幫我。小黑狗變胖胖了，也不再像以往般防衛著人們，後來的半年，都是這位退休老師在幫黑狗擦藥，而死去了那幾隻狗狗，也都是這位老師帶他們去結紮。



這些躲在角落裡默默付出的媽媽們，世界因妳們而美好！！



媽今晚說，光陽機車行的老闆娘看到她大喊：「我如果娶到一個媳婦像妳女兒這樣每天笑瞇瞇，我大概每天都會過得很爽吧！」我也很希望我未來的婆婆每天看到我都很爽！延續上次介紹男友的話題，她又再跟媽提了一次。



如果我就這麼相了親，結了婚，大概會一輩子不快樂吧。



一整晚在無名網誌瀏覽自己文章，從2008因忙碌無暇更新網頁才開始的無名，2008年是忙碌的一年，也是很多意外的一年。五月中，無名付費到期了，就開始有廣告了，不再繼續，以往，都是全砍了，而這次，卻想要讓它靜靜的留在那裡。



都是這樣，無聲無息的，當年的奇摩家族也是，網路創造了很多奇蹟，卻也都是短暫瞬間，我喜歡網路上這樣無壓力的對談，勝過於人與人之間的相處。



人啊，很簡單，但是人與人在一起，就複雜了。



我不喜歡突如其來的關係、不喜歡剎那的熱情、不建立功能僅在於吃喝玩樂的情誼。我想要很簡單，有收入可以過活，有愛的人，有家，有孩子，有能力照顧長輩，有我的寵物寶貝，其它的，我都不需要。不要太多朋友，因為我沒有那麼多心力去關心，不想擁有太多，只想珍惜我生命中一些重要的人。



我不希望有機會運用資源，也不是任何人的資源。



我經常挑沒有人的時候，出現在公園，有時候，就是想要這樣的自在，沒有任何人的眼光，我才能貼近自己。