昨夜，少了首 The Flight of Bumble Bee 的遺憾

我相信，是先有生命，才有創作，生命無法完整，創作也少了感情。不再有新作品及愛情的八年，我找到一種新的書寫模式，一種對生命詮釋的書寫方式。不必很強烈，淡淡的說出生命的深刻。

別人的認同，重要嗎？重要！但自己能夠認同自己，卻是首要。花了很多年的時間，我仍無法完全的認同自己。

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昨晚，是我第一次現場聽 David Guetta 現場演奏；這場音樂會可讓我餵養住在靈魂裡那隻寂寞怪獸，約一週，它很巨大，食量很大。2012 / 3 / 4 我一個人。在草皮遠遠的大樹下，心裡是孤單的，但是身體不孤單。

身旁戴著毛帽的女寶寶，顧不得精彩的小提琴演奏，全程緊盯著我看，我想我永遠無法抗拒帶著小北鼻的男人，就像我無法抗拒喜歡讀我日記的某部分男人，總是能標準無誤的畫對重點。

後方那對情侶，男友正字句翻譯著 Guetta 說的話，我想認真聽，卻就像我永遠聽不到愛情呼喚聲那麼困難；

我的右方，是一個斯文的男生，躺在草皮上閉著眼享受的神情；我的右後方，是一對帶著拉不拉多的壯年夫婦，忍不住擁抱了那隻拉拉，換來狗媽媽一個溫暖的微笑，那一刻我想著離開我將近一年的狗女兒Lulu。
很多的情緒，在睡醒之後，來不及寫下就全忘了。我只記得Guetta在曲子交接時，分享著他生活裡的點滴。我卻只聽得懂他想吃巧克力棒和他在臺灣飯店洗澡時忽冷忽熱的蓮蓬頭，如同我這一季的心情；也許，我現在也需要一款甜到爆的巧克力棒來替換愛情。

二個小時音樂會的情感流動，喚回些許我對生活的熱情。想著「昨晚如果有人陪多好」，但是，沒有人陪，也不差，真的。

今天傍晚的瓶裝咖啡，讓我猛發抖，是為什麼？此刻很想書寫，卻無法流暢地說出內心感覺，是因為寂寞怪獸飽食的關係吧？！

拉扯

妳離開至今，將近一年
有時在沒有妳陪的安靜房間裡
某些聲響還是會讓我產生錯覺
以為妳的癲癇又發作了

妳不在了噢！？才又猛然記起

還是在心裡拉扯著
讓自己不那麼難過的方式是淡忘妳
可是又捨不得妳在我記憶裡漸漸模糊

昨天感到很害怕，就找老朋友莫為叔叔看今年命盤
談到天機化忌，固執的我。

妳的離開不就是為了讓我能無後顧之憂的追尋喜歡的人事物嗎
怎麼我害怕了

直到失去了後，我才明白，陪著妳對抗病痛，其實沒有那麼難

想要跟你飛

「想要跟你飛」用臺語來說這句話，好美。
在陪爸媽看鄉土劇時看過一句話：
「查某囝仔一出世，靈魂就飛去別人家拜祖先了。」


緣份的深淺，從不是用時間去計算的，
而是一起經歷過風雨、面對彼此的殘缺，仍將一切視為自己生命的一部份，
不是愛上他的好，而是跟著他一起慢慢變好。


妳有沒有遇過那個人？
讓妳一見就覺得靈魂想跟著他飛了？！
說不出理由，但妳就是想用堅毅卻溫柔的口氣對他說：「想欲跟你飛」


※


外公公祭那個凌晨，外婆哭倒在爸爸懷裡的那幕，至今想起仍會泛淚，那是生命最美麗的一刻。


近來感情越來越好的爸媽，把精神全放在哥的婚事上，
身邊好友姊妹們各個忙著戀愛，雖然覺得很開心，卻感覺自己落單了、也孤獨了！


昨天哥哥要挑新房窗簾布時，依經驗，理所當然以為這類事也會要我參與，
但哥昨天完全沒問我意見，他抱著目錄大老遠開車去給大嫂挑，真幸福啊！


突然有一種感覺，未來哥哥的人生裡，我這妹妹出場的機會越來越少了。


終究會有屬於各自的家庭與幸福啊！


總覺得，該有屬於自己的地方了，回到爸媽身邊住了12年，
在這個只有一個好友的小鎮上孤獨過著，最大重心就是網路，
這12年獲得大量的溫暖親情，卻也捨棄了太多可能性，


是該啟程了，繼續另一階段的流浪，在還沒能跟著誰飛前，先獨自飛吧。