2004年11月像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

2004/11/27 像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒

因為你是個懂事的成人，知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小，驕傲地說：『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』

這時小孩會不甘示弱回答你：『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂：『我的鐵金鋼有這麼大哦！』他張開的手臂距離有多寬大，無敵鐵金鋼就有多麼大，語氣有多強烈，鐵金鋼的威力就有多強大。

可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎？

這道理跟愛情是一樣的

像車窗外的風景，記憶一幕幕疾馳而過，觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著；記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片；記憶裡不斷路過的未來，還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚，像十二月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝；
記憶囂張呈現初戀離開的畫面，是我放任著寂寞治癒了靈魂；記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來，抓痛了的手，卻見不著傷；
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂，見著一幕幕疾馳而過的記憶……

直到遇見G那一幕，在那之後，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。

唉呀！怎麼會如此的多愁善感呢？動不動就想哭，動不動就回憶起過往的事。

正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月，病得失聲還是哭得失聲呢？到現在我還弄不清楚，整個12月，盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次，有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。


2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了，和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡，一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。

我是同事裡唯一的女人，他們很疼我，也許像他們常說的，我是自家人，雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾，也雖然大家都熟了，但是我也是個女人嘛！為啥麼為啥麼就不能和我發生感情，了解那麼多是假的噢？聊那麼多話都沒幫助？常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情？還是已經有人在暗戀我卻不敢說？哈哈！或者在等我減肥成功啊？

就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我，也是他的習慣之一。

我朋友看到這段話說：『這個男人好台啊！』
我說：『是呀！我喜歡』

你們不會懂啦，這麼台的男人，才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的，會努力工作、開車很穩，這樣就夠了。
不能比我矮就是了


2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌：追風的女兒
很奇怪，聽到這首老歌，二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來，或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚，
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說，我很容易因為想不開而結婚。也許吧！
但我很希望我不會在以後的自介上寫：我莫名其妙的結了婚，又離婚。
所以，我的好朋友們，妳們可以幫我多留意著嘛！


2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半，該接近冬天了吧？

跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友，一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好，但就算我沒有跟著吃苦，卻也深受情傷所苦。

朋友總說，跟我在一起的男人會很幸福，但事實上，跟我在一起的男人會很辛苦，
男人說：『我通常不怕女人要東西，錢可以解決的問題，都不是問題，怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...，之外我什麼都不要，我的問題都不是錢可以解決的。

G在離開南部後，斷續給我想分手的訊息，真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後，傷心其實是斷斷續續的。

年初一那天，同事J託我幫他挑一些衣服，那晚帶過去他家，傷心遺落在那兒。整過農歷年，看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情，迷途在他談笑間，暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息，才努力去思念起G，為什麼用「努力思念」這個字眼呢？因為，早在分手前，就做好遺忘的準備了：一分手就遺忘他，不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以，努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後，其實我常在懷疑，我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月，和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情，和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著，在那之後，有整整一年半的時間，我經常處於矛盾與掙扎，上班時，我愛J多一點，下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時，我愛G多一點，並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆，直到去年的此時。
G的離開，我一邊安慰自己：大可不必傷心，該竊喜著妳不必從中作選擇了吧！
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。

雖然如此，還是在這樣的夜裡，思念著G，悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情，那會是怎麼一回事？原諒我，G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J，他沒能給我什麼，只是偶爾的幽默讓我感覺快樂，也給我足夠安全感，這樣夠了。

PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情，但還是提了，也許寫日記、看日記或讓女人突然發作，但這也是療傷最好的方法。
發作時，關掉電腦去睡一覺，千萬可別關網站啊。

PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一，開始過正常人的生活！上帝保佑。

2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應，會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」，突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著，翻到半夜起來到處逛。真糟糕，難怪我的小紅妹妹不肯來看我，現在都隔天的凌晨六點半了。

每一次我和橘子妹心情不好，我們總是站在彼此看的到，卻又不會太近的地方，也許一則簡訊或一個表情，就能放心的走下去。我們有互相的默契，情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的，讓它降到最低，到了底自然就會回昇了。

昨晚跟橘子妹聊天，她說：『姐，下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔？那怎麼沒傳。』我問
『沒啊，因為很呆。』
『好笑的嘛？』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜！以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin，告訴他這段對話，並且告訴他：被人思念或有人可以思念，真是件幸福的事啊！其實我不敢半夜傳簡訊給朋友，因為同事 J 和 K 曾念我說：馬的，都半夜傳簡訊，老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡，突然有好多話想說，找不到出口，就想傳簡訊給朋友。

我問過Chin，半夜傳的簡訊會不會吵到他，他說：不會。所以不論何時，我都很放心的傳訊息給他，尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他，因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上，有傳訊給他，我告訴他如果心情有一點點不好，記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力，這麼冷的天，千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好，他總是說：去吃快樂冰棒吧！
他說：從小到大，他每回心情不好，就會去吃冰，吃了冰棒心情就會變快樂。

傳完簡訊隔天，我在Msn上和他聊天，他說：『妳知道嗎？我昨天才在想，佳楓好像很久沒傳訊給我了，結果妳就傳來了。』
我很開心的是，很多人吝於分享自己曾想過的事，他不同。
就好比以前談戀愛的G，即使收到簡訊很開心，也只是自己偷偷的開心，或者告訴不相干的人；
有時候很想念也不肯說，只是忍耐住。

我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒，因為我想讓對我好、對我付出的人知道，他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則，只是一眛的付出及分享，卻得不到任何回應，是多麼寂寞的一件事呀。

女人心首頁的那首「聽！是誰在唱歌」很好聽，仔細的讀了它的歌詞，寫得好美呀。

2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦，就像個暴露狂似的

2004.10.24
怎麼？我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春
。
她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡
。
我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己
。
我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝
。
我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你，不再那麼喜歡我
。
是的，我現在，在洞裡

。

她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的

當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊！是嗎？

可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間

還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上

無所謂。所謂無所謂

今天，很充實的一天。其實短短的一天，可以做很多的事噢。


我一直很想寫信給K，但要寫信給他，對我來說有些困難。因為他是我很在乎的人，也是我很希望能在他面前保有完美形象的人，所以連想寫封信給他，都不容易，尤其，他也是個寫手。鼓起勇氣寫了封短短的E-mail，假裝若無其事地。

回給的信說了他近來的生活，信末寫著：

楓，沒有愛情，人也能過的很好

我相信現在的楓，一定也很快樂的，對吧？

他曾說，要我獨立過生活，而不是倚賴著愛情過日子。我說做不到，可是在他冷淡我後，我假裝快樂獨立生活著。只是假裝。其實，在我20歲談了第一段戀愛後，那個我就在台北失蹤了。

曾經試圖尋找，即使現在看似快樂的生活著，總還是少了什麼。二十歲以後的我，做每件事情都得是為了一個人。我是個輸不起的人，每次失戀對我來說都是一次失敗。今早我到奇摩雅虎整理了信，初戀分手一年時寫回覆給我的信。

他說：那是他的錯，卻也是無法彌補的錯。一再的強調，做過的事就無法後悔、否則人生會在後悔中度過：『之前對於妳的信件不去回應，是不想使妳有任何的期待，亦不想去對妳造成更大的傷害，而今是會回信，是不想讓自已去有所遺憾．畢竟我也曾經真心愛過妳，不想看到我的錯誤決定去造成妳一輩子的傷；如已造成只有期待妳能撫平』。

Chin，造成的傷害能撫平嗎？恨會平息嗎？我曾經以為是，但後來我發現，就算不痛了，疤痕也會跟著妳一輩子，就算不恨了，也從此不想再見對方。那天去台北上電台，台北過客說要去接我，順道請我吃飯，我婉拒了，其實是因為我變胖，我想就算他能再見我，也該是我最好狀態。告訴參與這段戀愛的朋友這件事。朋友激動的回答：『他想幹麻，還想回來傷害妳嗎。』

其實，我沒有恨他傷害我，他信中曾說：人不為己天殊地滅。我不能釋懷的是曾經愛過的人坦誠自己為了利益自私的放棄愛情。

隔了好久才又敢談第二段戀愛，這個他說：對別人好就是對自己殘忍。

怎會倒楣的在他被許多人傷害絕望時我們相遇，從前他是重感情的人，我讓他學會了傷害，他說因為他不想再被傷害。這兩個男人，要脫離我男友關係時，都要和我當朋友，他們說，在我身上還是可以學到其他東西，我說：分手了就不再見。當時，第二任因此沒和我分手。

你知道嗎？其實他們並沒有那麼大的能耐傷我，頂多只是讓我跌倒罷了，橘子曾說我：『愛情能置她為死地，但她總是能置之死地而後生。』這句話講得我直鼓掌。

我恨的只是我自己，為什麼可不被傷害，但卻選擇被傷害。因為我，不忍心看到自己曾愛的人受一點傷。恨的是，為什麼還假裝不難過，告訴對方他們沒有錯...錯的都是我。卻回過頭來問橘子：我做錯了什麼？橘子說：你對他們太好了。好到他們覺得怎麼對待，都以為我無所謂。

可是，就算五次、十次，我還是會記得：愛了，就是不顧一切的愛了。別因為怕受傷，就不敢付出、不敢去愛呀！你說是嘛。

Sent: Wednesday, October 27, 2004 5:57 PM
Subject: Re: 無所謂。所謂無所謂

親愛的佳楓：每次收到你的信時會想信給你，但是可能是考慮到文筆不似你那麼好，寫不出那麼多，而且我又是天秤座的（雖然是有點壞掉），你寫那麼多，我寫那麼少，我會不好意思呀！so就是這個樣子。

最近跟長春有聯絡喔？他其實也蠻長舌的，要哈拉，就找長春就對了。

看完你的信，突然有一點點想法，每天把思緒埋在這些風花雪月，愁雲慘月，風風雨雨，月黑風高，月圓花好，想不出來了，我的程度只能打簡訊的內容。

so....so.哦！差點忘了要講的話，就是這個世界還有別的事吧，我也有一部份的世界跟你一樣，但是只是一部份，每人都有，但我們還有很多很多的窗戶，打開後，又是不同的世界，不一定每個窗外都是晴空萬里，也許會刮風下雨，但人生就是可以做很多選擇，你何必守著固定的窗口，看著相同的風景呢?那個‥‥那個‥我又開始辭窮了，開始口吃‥。今天這樣的天氣，下午可以到附近散散步，其實我很喜歡散步哦！做規律又簡單的動作，頭腦可以不運作，空轉就好了。看完信就趕快去吧。如果你趕得及在太陽公公下班前，說到這，不禁又要吟首詩了：向晚意不適，驅車登古原，夕陽無限好，只是近黃昏。哎‥心情又受到影響了，要到外面抽根煙，下午除了打這封信給你，又沒做到什麼事。goodluckv！

投其所好的熱可可

晚上溫了杯熱可可拿到弟弟的窗口，正在寫功課的他笑笑看看我，搖了搖罐裝巧克力的空瓶子：『我剛喝了耶！』


『這麼冷的天氣，你喝冰的啊！不管不管，把這杯溫的喝掉。』我說。

他是橘子的親弟弟，他和橘子一樣，在楓媽媽的手臂裡長大，弟小我十二歲，但和他相處，讓我覺得我是個真正的女人，就好像和你相處時一樣，雖然你說要找個美麗的女孩當女友，但和你相處時，不美麗的我總還錯以為自己是美麗的，呵呵，大概因為你習慣性的體貼。

弟升上國小六年級那年到家裡來住，有一年半的時間和我同擠小小一間房間，房間很小但很暖和。搬過來新家後，我們有各自的房間，隔著個樓梯，常在深夜透過走廊他房間的窗戶與他互動，遞聯絡簿、CD、翻閱他的功課。弟弟現在國中二年級，是個體貼的男孩，像你一樣，也一樣是天秤座的帥哥。因為他經常表現體貼，讓我也習慣以同樣方式回饋他，大概就是你今晚提到所謂的「互動」吧！我並不是對每個人都這般。嘻嘻，我必須承認我的尺度很大，遇到兄弟可以喝酒抽煙講義氣，遇到體貼溫柔的男人時就扮淑女裝氣質，遇到長輩獻殷勤。我很假吧，但這就是我，從小我就告訴自己，要去迎合每一種人，但如果有人不小心剝奪了我自由或是空間，我就會退後或閃躲。

對朋友的定義，常說我和你一樣，或許我更是嚴重，為什麼用「嚴重」這個字眼呢？其實一直覺得這不是一個正常的交友行為及舉動，更嚴重的是，我常有一種念頭，因為怕失去，所以乾脆就不去擁有了。很奇怪地，最常喊著寂寞的你我，卻是最喜歡獨處的。而那些覺得我們很孤僻的朋友們，卻像怕極了寂寞似的，一找到空檔就想與朋友賴在一起。到底誰才是最怕寂寞的呢？
對了，談及我新認識的你朋友，他是個有意思的男孩，暫且喚他為「SPRING」吧，很細膩‧其實... ...，那是在他描述你們回憶中判斷的，我常常會遇到像這樣的朋友，大概我們表面上都是個好相處的朋友，也有親和力，很容易得到朋友的信任。也有朋友像他一樣，在發覺對方無法接受這樣模式時，很費心的去調整距離，但那很少，除非是認識很久又有緣份的朋友。我曾經被朋友誤解過，也不是不喜歡她們，但無法接受那樣互動模式、覺得有壓力，所以不刻意地去疏遠對方，也許讓對方覺得受傷、覺得自己一頭熱。但是我沒有更好的處理方式了。

晚上你開玩笑的說：『妳不要以為我會跟妳患難與共啊！看到幸福我還是會衝過去的。』

我低聲說：『哇唔，我現在感覺好寂寞‧好寂寞！』我很寂寞，尤其是這些個夜晚，總是在楓爸媽睡了時，把LuLu帶到房間睡在床邊地毯上，因為胖的關係吧，她整晚打呼，有她‧有聲音，我就稍微不寂寞些。我們誰也不該和誰患難與共的，但是我想你會比我先找到幸福，而我會等著用微笑看你往幸福走去。

希望看到你快樂，忘記從什麼時候開始的，擔心你不快樂、情緒不好、擔心你像那段日子忙到天亮才離開公司。以前在公司時，你疲憊會寫在臉上，一開始問你怎麼了，但當我發現那需要費點力氣才能讓你開口時，就不再追問了。我想，願意分享的部份，自己就會說啦！就好像你常常談到Chin媽媽和你的對話般，其實每次聽你敘述後，都會覺得好幸福噢！不過，我才不會羨慕呢，因為我和楓媽媽也是這樣，但楓媽不會帶我去算命，楓媽媽不很希望我結婚，因為有次我偷聽到她告訴鄰居說怕我離她太遠，沒人可以載她四處逛、也沒人可以聽她抱怨楓爸了。所以這也是當時很希望可以跟 J 在一起的原因，因為我想，他會給對方很大的自由，也離我家很近，因為我害怕離我愛的家人很遠，我很怕沒有很多的時間與他們相處。但都過去了，這二個半月來，我費了很大的力氣才說服自己：一切都是自己一廂情願的想像。而這些情緒，也很少人知道。

極少人了解，其實當我拼命地說了很多很多的話，但我什麼也沒說出口，尤其是那些會讓我感覺到痛的；我迎合了每個人，但其實我什麼也沒得到。

在想，其實擁有我這個朋友，會帶給你壓力。這表面上看來極瀟灑、樂觀、開朗又放得開的女生，私下卻常有這麼陰鬱的情緒，更甚是只有你及少數朋友才觸碰到的敏感。不過，擁有你這個朋友，對我來說是很難得很難得的。大概你的尺度也夠寬吧！尺度夠寬，也較懂得對朋友投其所好。為什麼用「投其所好」這個詞句來解釋朋友間的互動呢？這是我很想去學習的，即使我從小到大就擁有迎合任何人為目的之習慣，但好像學不會投其所好，對友情、對愛情、對家人都是 ... ... 。

迎合和投其所好，還差一些距離。但我明白「投其所好」只能用來提醒自己，就像道德，只能要求自己，不能拿來要求別人。

從昨晚你說Big head與你們分享我傳的簡訊，你要他回覆，但因為他不會打簡訊，所以你幫了他回覆時談及了「互動」，讓我想去學習，如何在不危害自己的權益及自由下，去對每個關心我的人「投其所好」。還有，偷偷說：那晚我看了那則簡訊，竊笑了一會，好可愛啊你們，那個打簡訊的你，很小孩。

Chin 謝謝你 了解我 在分享以後渴望得到的回應，以及一直以來與你互動中得到的小幸福。

晚上逛家樂福，在你說等等回我電話後，我觀察電器部門一會兒，發現上回好心幫忙載微波爐去7-11寄送的男生不在，我才在那停留。沒想到在他突然搬著大箱物品經過我身邊時，竟會以15秒的時間眼神交會，是因為他回頭笑了才認得他，可是我趕緊逃離現場。為什麼在那天幫助了我，覺得他非常體貼溫柔後，我卻只敢偷偷的請他同事轉送我的書籍給他，今晚遇見他在忙時我又故意趕緊逃開。我對帥的男孩免疫，但對溫柔體貼的男人可卻無法抗拒啊！或許把印象停留在那天，會讓我心底甜蜜更久吧。

我極討厭自己每次情緒不好，就把網站關了，說是讓自己靜靜，其實只是想躲起來的藉口。網站關了後，會收到一些認識很久、或者是從來沒見過名字的網友來信。我很開心，知道有人關心我。今晚我收到這樣一封信，在附加檔裡與你分享，主旨：給楓。

他說說看我手札的感受，也分享了自己的心情。為什麼特別提這封信呢？因為他用公司信箱且毫無防備在信的末端有著詳細的簽名檔，他的全名、住址、電話、信箱。我喜歡這種互相信任的感覺。