會過去的

固執還是在，勇氣卻躲起來了，當年的傻勁呢？
今晚大概是這些年來哭過最多回的一晚，

是還在捨不得曾經的自己吧？
不願意長大，因此有所掙扎，

再給我一點時間，療癒曾經受傷的自己，
給我一點時間，讓此刻的自己準備好

可以說的、不能說的事很多
就算是可以在面前哭的人，還是有說不出口的過往，
這15年，很少掉淚，再怎麼苦，都有一股不知從何而來的傻勁
反倒是苦盡甘來的此時，動不動就哭，是因為暫時性的憂鬱吧

會好的，等到生活有了新目標，會好的

好討厭現在的自己，不再堅強了
開始抗拒的某些事
是因為我怕了，還是因為我不想了？
或者是知道自己無力承擔了呢？
很想說服自己：
其實是我懂得該與不該接收的分寸了吧？

會過去的，所有的掙扎會成為過去的

會更懂得自己想要的
會有足夠的能力照顧所有妳想照顧的人
會因此變得更強大更自在的

不要害怕人生，不要總是覺得自己不夠好
清理掉所有負面的情緒，才有空間容下更多好的
相信自己值得擁有

沒有人

一晃眼，15年過去了，很深刻的記得來到這小鎮的每一個過程
痛到每天早晨醒來開始有意識時
都要在睜開眼睛前告訴自己：「眼睛睜開，一切都會恢復原狀的」

是那樣的連根拔除並且移植的痛楚。
就這樣，15年了，在word打著這些文字時，喉嚨還是會脹痛著。

走著走著，來到了這裡
偶爾還是會想起出生後住了18年的老家
房間那個粉紅色衣櫥、上頭掛著親手編織的娃娃
及連那喜愛的小娃娃都無力帶走的荒涼

至今還常為當時驚慌休學的高三女孩心疼而哭泣
回憶起還是痛哭，只是，越牽掛著過去的自己，就越不容許自己軟弱。
不再軟弱，只是想要給自己一個安穩的家，不想再擔心受怕

2010年，是撿拾的一年，
瘋狂尋找著過去曾有過快樂記憶裡的那些人們
國小的、國中的、高中休學以前的......
企圖從他們身上尋回一些什麼。

終究沒能尋找到任何人的記憶中有我，或者有誰惦記著我
尋得的只是當時哭泣的自己，
只是至少明白，那些過往已經沒什麼該留戀的了

這些日子，我讓內在小孩得到安慰而不再害怕了。

父母都希望孩子可以選擇阻力最小的路走
而我們偏偏想挑戰人生，難道還不怕嗎？

我讓自己從不愛念書的小太妹，變成幼教老師，
讓年少不上課只愛抄歌詞的自己，變成了喜歡寫作的女孩，
拼了命也要擠進出版業當編輯，丟下尊嚴也想拿到的出版碩士。
只為讓自己有個穩定、薪水比別人高的好工作，
當我做到了，我卻什麼不要了。

接著，想要有一個自己的小小王國
也許多年後，我將會感謝現在的勇氣
或者不久以後，我將會屈服於現實而接受夢碎

是需要有人陪的，當妳說，妳老爸叫妳可以和我一起努力時
我當然很開心，如果有人陪，我會更不顧一切的衝
只是，沒能到外頭的世界闖闖，妳不會甘心吧！
況且，還有妳深愛的人在那個城市
畢竟妳不是我，沒有理由為了現實放棄所愛。

好多年前，當妳還小，再怎麼遙遠的路程，只要有長假，妳都要來和我們一起住
好多年後，妳慢慢變成了半個台北人，連回台南都是很難得的
各自在南北兩端生活著，沒能像以前那樣天天聊聊，但每回一聊就是幾小時！

15年過去了，
偶爾還是會想起那一晚妳來家裡，我坐在樓梯轉角間，
經過我身旁，我們什麼也沒說的渡過那一刻
我記得當時的不知所措及無可奈何

接著，一切都不同了。

那時，真的很想對妳說：「有沒有誰可以救救我？」
我終究沒說出口

過三年，在台北，我接到妳的電話，妳說：「快回台南救我！」

沒有人

就算是妳和我如親姊妹般的好感情，我們終究沒能救得了彼此
仍是得一個人面對這說出口就被消音的寂寞

喜歡不喜歡

很久很久以前
喜歡一個男生，他在人際上冷靜且冷漠
難得對人付出
偶爾接收他一點點的「好」，我就猜「他其實是喜歡我的」
因為他對我和別人不同

很久很久以後，
喜歡一個男生，他在人際上熱情且熱血
對每個人都很貼心
偶爾接收他一點點的好，我就猜「他不一定喜歡我」
因為他對我和別人相同

不管是很久以前或是很久以後，不管是冷靜或熱情，我都喜歡他
只是，很久以前和很久以後，我都選擇這樣默默的喜歡一個人