2011年12月20日＼請假裝你會捨不得我

【釀酒月光】
那天妹回來，說八個月的記者生涯，讓她萌生離意；她同是電視新聞記者的男友，也埋怨媒體工作沒有自己的時間，每天都想著不工作。聊了許多職場上的事，社會新鮮人的她終於慢慢懂我了，從16歲開始半工半讀的我，現在已經累到無法繼續了。
突然想起《家族遊戲》這部電影，在跟随世俗的腳步下，升學、補習、在乎別人的眼光而活……最後大家趴在桌上：「好累，為什麼？」
我們都一樣，不想當罐頭人、不想在制式的軌道上運轉、想打破框架，最終我們還是覺得「好累」。
但至少，不必問「為什麼」。


【離開當下】
A不再出現於臉書上了，就像當初我們一起消失在噗浪上一樣迅速，但這次他獨自離開了，妹說：「這樣好的男孩，即使沒和妳談戀愛，也該有一個人愛，他心裡一定有很大的傷口。」
那我呢？妳們看到了我的孤獨了嗎？
「穩定的生活不是我想追求的，我想看更多風景」，A離開前提起我曾說的這句話。但其實我沒說：「如果有一個人要我為他停留，我願意。」
那晚，B說要幫單身多年的我測字，從提問裡我感覺到，他想解決的不是我的單身，而是他對我的疑惑，於是我躲著他。
在我誠實告訴他，我心上有人後，C不再關心我了。
單身太久，連老友傑都懷疑我是同性戀。

【蛇】
這段時間，因劇本需求，讀了一些關於蛇的符號學理論，也在《聖經》裡看到〈摩西舉蛇〉的故事。大概是因此，作了個感覺很真實的夢，不小心殺了一隻蛇；隔天，我迷信的跑去家附近的土地公廟拜拜。

從小學三年級那條僥倖被放生的蛇開始，牠就在我的人生或夢裡出場很多次，佛洛依德說，蛇是性暗示；以宗教的角度解釋，蛇代表著內在力量的覺醒：但殺了蛇呢？


【光】
喜歡重播著同一首歌在黑暗中打著光書寫：寫了幾場分場大綱，便無法繼續了，20多年了，還是那麼深刻。
1-2天就得靠著寫筆記來抒發情緒的我，12月上半卻一直空白著，並不是完全沒有書寫的情緒，而是思緒流動太快速，以至於來不及記下。
不想去回想了，有些書、有些人、有些回憶，是無法再度被翻閱的，就像在槍聲結束、《請假裝你會捨不得我》這歌出現的剎那，我就知道再也無法重看《恐怖份子》這部電影。


【無能為力】
我在他的劇本裡得知他的性向、在他的部落格裡讀到那段他無法拼湊的愛情劇碼，而她說靠近他是想挖掘故事作為題材，我覺得納悶。他是個書寫能力頗佳的人，都無法完整的寫下自己的故事了，她又如何有能力？

再見？

終於，還是寫了訊息向他說再見：

其實，我好像懂了，男人們喜歡到我身邊療傷，
或許一個月，或許一年，傷好了，就離開。

在這個秋天以前，我曾一度以為自己復原了，
可是這幾天，我發現，更加疼痛了，不知道這種討厭的感覺什麼時候消失。

但還是要跟你說：
【謝謝你】2011年11月帶給我的快樂，以及因重逢你所有的身心靈獲得。

【對不起】我帶給你的困擾及麻煩。

【請原諒】未以最真實的那面待你，我不該為了取悅他人失去自我。

【我愛你】也愛你失去、缺乏的一切，那是因你努力付出所得的美麗傷口。


等我瘦成我想要的樣子，等我好起來，等我再成熟一點，等我覺得可以回到與你對等的關係。


希望有那麼一天。再見。


說了再見，真的會再見嗎？

也許，給彼此一段時間去思考吧。

除此之外

東森電影重播著《五月之戀》，我想起有著殘酷溫度零下27度的哈爾濱，也想起很久沒登錄、那短暫停留的秘密基地。今年春夏，有個認識許久、短暫陪我療傷二季的旅人，和他每天給彼此一封信，記得曾聊起澳洲泥偶戲《巧克力情緣_瑪莉與馬克思》(Mary and Max)，這部電影。

他說自己疑似有亞斯伯格症。

旅人去過很多國家，電影與音樂對他來說比食物重要，在卸下軍職後，失業很久，無聊去考公職，卻無意上榜，他說不當公務員是廢人，但當了也是廢人。

這些年來，偶爾會PO給我一首歌，他是個只聽西洋音樂的人，但他PO給我的通常是中文歌曲，寫信的時候很小心用語、在意我感受，常把道歉掛嘴邊。9/7日那封來信，我再也沒回信。曾經有與他見面的衝動，也曾想過也許有發展的機會。

但是感覺過了就是過了，是我自己的問題？還是人與人之間就是如此？對我來說，感覺真的很重要。

我這人作事憑感覺、喜歡一個人也憑感覺，這是我覺得頗糟的事。

這篇，記錄那些差點被遺漏的片段，這是2011年：

1月23日01:07

哈爾濱好美，零下27那會是怎麼樣的溫度？

大概只要在乎的人在場，再怎麼低的溫度，也不覺得冷吧？

1月23日12:37

看到劉奶茶抵達哈爾濱拍的美景照片，零下二十七，那是怎樣殘酷的溫度？我卻覺得它美。 需要幸福感時，喜歡在咖啡裡加很多鮮奶，以變態的甜襯托它。 就像這樣感覺幸福的清晨，卻給自己一杯雙倍濃縮的咖啡，不需任何調味。 大概要這樣，才能感覺到自己真實的活著吧！

1月23日12:38

我想起Piano說：「無論如何不要為難自己。」心虛的笑了 哪天，我會以第一次見面妳為我調的布丁奶茶敬妳，那是我記憶裡一次難得的甜蜜。

2月3日22:03

算了算，若按原來週期的話，陳小嚕的癲癇差不多是在這幾天會發生，所以我其實是抱著緊張的心情在過這個春節，希望她每一次都有意外突破。

2月10日23:59

拼命對著喜歡的男生，講自己有多喜歡另一個男生，這是什麼心態？

4月16日05:29

天亮了，心情一直是被壓縮著的。 不再有以前明顯情緒起伏了，覺得很空洞，說不上來的空洞。 年紀越長，越沒有能力讓別人看到自己的內心，臉書也是選擇性的Po文。大多時候就像昨晚那樣，舔舐著傷口，燈還開著卻睡著了，醒在半夜。很矛盾的，不希望自己傷心，卻害怕時間會把我對嚕嚕的記憶淡去。

4月16日05:36

不如十多年前輕易就來一場網戀的衝動了，也許幻想能力也會隨著年紀減弱吧。這男生出現在2008，到過很多國家流浪，寫詩、看電影、聽很多類型的音樂，長相卻本土。和一個未曾謀面卻認識算久的男人一來一往寫著信，他不是第一個，也許我生活一向欠缺這種可以談心的男人。醒在深夜，回覆他1500字的長信。

4月21日14:03

那天他打電話給我，掛上電話後，我突然覺得，所有當時以為過不去的，還不都成了雲淡風清。就是這樣，被時間推著走。就勇敢的走吧:)

4月23日04:29

好些年沒遇到能一來一往寫信的對象了，不容易啊。

4月27日03:38

十多年來，很難得心中無人。這種感覺其實還不賴。

5月4日00:58

後來我才想起，認識他是在2008年的10月。他頻繁的出現在這個春天，在我需要被關心的時刻。然後我開始看他看過的電影，寫信分享我生活裡的大小事。

5月6日02:19

不論感情、友情或是機會，都有一段期限，似乎過了就過了，很難找回最初的感覺。

5月6日02:29

就這樣，我們從四月初每天給彼此寫信，至今。

5月18日12:59

仔細想想，我這一生好像無不處在不安當中。不安，讓我痛苦；卻也讓我努力向上。誰來給我安全感？

5月18日23:10

她說，當一個人覺得自己很無力，沒信心時，是連求救的能力也沒有的。

5月19日00:07

她說，信了上帝。我恭喜她找到自己的內在父母。我突然鬆了一口氣。去年和她很接近，感染到她的緊張、無助、慌亂。後來自己也亂了，所以躲著她。應該是彼此的鏡子，看到自己缺乏的。祝福她。然後我也希望未來的自己可以得到平靜。

6月7日23:22

她說：「我覺得我和男友，一定會走下去、一定會結婚」。 是怎麼樣的男人，可以讓一個女生這麼有安全感？

── 感謝那些因孤獨而書寫的時刻