2006.03.22從不知道我溫柔(23:04)
你說彩虹一直跟隨著我，是因為你存在，每當我的世界陰天，太陽很快跟著你出現，
只是這一年來，彩虹遲遲未出現，儘管太陽沒消失，但我心裡的雨卻也未曾停歇。
我很努力去回想這一切，卻想不起誰愛過誰的線索，你不肯承認愛過，我只好認錯。
不管怎麼樣，我要抱著有你的甜甜回憶，苦苦的過未來的日子，
我不想談戀愛，因為我怕不小心忘了你，
我不想談戀愛，我不想讓任何事情取代這一段甜蜜。
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哭啥麼哭。不是說好要堅強嘛。
為什麼要寂寞到每晚找一個人陪妳聊到累才肯睡？
為什麼要堅強到明明想哭泣還笑著痛著忍著淚？
為什麼花了好多年才復原的傷，妳還口口聲聲說一切無所謂？
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不能再讓自己有一點點受傷，再一次就粉身碎骨。
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這一年來的生活，就像這串串的筆記，無法串連成文、凌亂不全。
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為什麼為什麼我會如此如此的害怕孤獨，午休不敢一個人睡，
夜晚沒開燈不敢睡。我沒辦法一個人去跑步，我害怕一個人去逛街，
她離開後，我再也沒去過游泳池，沒辦法一個人走長長的路，
連畫畫的時候，我都感到孤獨。
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那一天，K在客廳裡抽煙，C跑到他房間拿了電風扇，開了最高速轉，
然後問我：「空氣是不是較清新了？」
是呀！其實，我從來沒有告訴我的男性朋友，我很怕煙味，
只要天氣一變化，我就會很不舒服的猛咳嗽，
但因為以前公司常跟一群男業務在一起，必須忍耐。
C也不知道我怕煙味，他一直以為有時候跟著別人一起抽煙的我，
應該不排斥煙味的。
但最近和他碰面，幾乎很少看他抽煙，而且還會顧慮到我的感受了。
C給我一個窗口，二、三年來我無時無刻，不管是早中晚，或者是凌晨二、三點，
我都可以傳簡訊給他。
我傳給他的簡訊，每個月應該超過四十封吧！
只是他最後一次回簡訊時說：太陽就快出現了。
我卻遲遲沒見到我的世界裡有太陽。
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很多個夜晚，我都和c的軍中同袍s聊電話，不管幾點聊，他都很有耐心的，但他的極限是半夜十二點半，
只要到了十二點半，他就開始放空，對他說的話就聽不進去了。
我也不知道，他為什麼如此有耐性
(給都會來看日記的s：ㄟ你為什麼如此有耐性，可以每隔一天就聽我這囉嗦的女人碎碎念，且一年來沒有怨言？)。
s是同情我這個怕寂寞的女人嗎？
c和s和我，還有J都好多年沒談戀愛了。
其實我也不知道我身邊的男人到底都是為了什麼不談戀愛，
然而我不談戀愛，是一直在守候著我身邊的一個男人，
等他談戀愛，等他得到幸福，我才甘心去尋找我的幸福。