(一封虛擬的信，哈哈哈哈)

每天我都會收信，並且必須從一百多封廣告及病毒信裡，仔細挑選出幾封朋友的轉寄信或來信，要非常小心地，因為只有少數幾封有用的信夾雜在令人作噁的廣告信主旨中，一不小心就會被丟到垃圾桶，尤其是有一回我在「刪除的郵件夾中」發現網友柴魚寫來的信不小心被我刪了後，往後我更加小心的挑著信，並且在清除刪除郵件前，要再先檢查一遍。

今天也不例外，盡看到一些令人作噁、自以為有創意的廣告信件主旨，還有一些極度噁心大膽的色情網站廣告標語，因為已經非常累了，所以更加感覺厭煩。可是當我在寄件者那欄瞄到好久不見的Maggie這個名字時，疲憊的心情卻減輕不少，總算有一點點小收獲吧，我心想。

便迫不及待的打開信……

主旨寫著：我要結婚了。

『真的還假的啊？』我嚇得脫口而出的這句話劃破了凌晨的天空。

專心看著電視的小妹轉過頭來：『發生什麼事啦？嚇我一跳。』

『沒……沒事，呵呵，肚子餓不餓？』我問

小妹搖搖頭：『我要跟妳一樣，就算餓死了也要拼了命減肥，所以不吃。不過現在是真的不餓，謝謝！嘻…。』

我笑了笑，繼續看著Maggie的來信……


楓：
這是最後一次藉寂寞之名寫信，還記得那些寂寞因子肆虐的夜裡，我總是習慣性的失眠，在床上翻來翻去無法成眠，索性一遍遍的讀著妳來的信，有感情的、生活的、還有關於妳家庭方面的事……妳的這些來信，我都保存的好好，並且偶爾溫習。(感性中的Maggie，都是因為夜的緣故吧？)

記得妳說，妳總是羨慕我有著不曾間斷的感情生活。笨蛋笨蛋笨蛋( 請自動乘以N次方 )，我認識妳這麼久，從剛開始就發覺妳這個女生怎麼會笨到這種程度啊！不但看起來笨、對感情笨、言行舉止笨、連觀念想法都笨……但妳總還是不肯承認妳很笨 ( 不是很用力的拍了下桌子，我知道妳膽小，很容易被一點聲響嚇到 ) 。

妳總是自以為眼睛看到的都是真相。掯！(對不起楓，我不得不以「掯ㄎㄣ\」這個字代替髒話，因為妳說不跟會講髒話的小孩當朋友。)

笨呆，如果有天長地久，我會傻到去選擇曾經擁有嗎？

不過，我一直在想，笨或不笨無所謂啦！如果我說的妳會懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了呀！(感謝上帝、感謝前世的我積來陰德、感謝佛祖、感謝這個世界，賜給我這麼好的一個朋友。)

把信看清楚再回信給我啦！我知道妳看到我寫「這是最後一次藉寂寞之名寫信」這句，又會以為我在生妳氣或者怎麼了，然後又激動的寫信來問我為什麼是最後一次寫信給妳了。看清楚、看清楚 (對於腦容量比一般人小的孩子，我總需要再次叮嚀。)

「最後一次藉寂寞之名寫信」意思是說，以後我不會再以寂寞的心情寫信給妳，會用其它的心情寫信給妳，譬如說：快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的……之類的心情。懂嗎？

這次熬夜寫信給妳，我損失慘重，晚上在安撫我心愛的男人入睡後，捨棄了今天冷冷天氣躲在他懷裡溫存的時刻及權利，死命的打這封信給妳，而且我必須很小心、小力、小聲的按著鍵盤。當他的打呼聲停止，或者正翻著身子時，我就得停下來，看著他又安穩的睡了，才再繼續打字，我不能吵到他，因為他的工作「很辛苦」。

我跟妳提過他吧？他雖然是個工人，真的是工人喔！妳知道像工地上，我們常會看到戴著白色或黃色寫著某某工程的安全帽那種工人嗎？對了，他平時就是那副模樣。他是領班，也就是底下帶領著十多位會嚼著檳榔、時而喝「威x比」、「蔘x藥酒」或「山霸兄弟」工人裡的老大，他自己接洽工程偶爾也會幫忙搬搬磚塊、做做粗重的工作，所以交際手腕很好、身體當然也練得不錯。他大我六歲，三十六歲了，妳也知道我家族這麼多世代以來只出現我這個沒出息的傢伙，其它不是老師就是醫生，所以長輩們打死不肯接受我要和他結婚這個事實，他從頭到尾也沒一處讓我媽媽覺得滿意，但我還是相信他就是我的真愛了。

所以，對於我過去只追求帥哥並且企圖感染妳的行徑，我實在感到很抱歉，現在必須告訴妳，雖然他不是帥哥，有嚴重的哈草習慣、偶爾嚼檳榔、時而喝醉、會因為喝醉而把價格不便宜的手機弄丟，但他在我眼裡是最酷的、至少在我面前他會忍著不哈草、不嚼檳榔；如果他嘴裡有濃濃的煙味，在非得親我的氣氛下，他就不對著我嘴親；他用現金在我名下買了台約八十萬的轎車，供他喝醉時我開車去接他，他說車子可以讓我的世界變大；雖然他常把手機弄丟，但陪他去買新手機的我，若刻意將眼神停留在某一手機上許久被他發現，他就會買下來給我。他很疼我，也疼我養的狗，還有啊，以前年輕又帥又高瘦的男孩抱不動我，但他抱得動我。

所以我決定嫁給他了，不是因為奉子成婚、不是因為長相是否好看、不是因為年輕。大概是我能欣賞他的優點，而他眾多缺點我可以忍受吧！所以我決定要一輩子跟隨著他，盡我所能地去當他的妻子。(雖然我不是個賢妻良母，我不會炒米粉、煮貢丸湯給他的工人吃。)，哈哈，幫我告訴我們的朋友們，我20天以後會訂婚，下下個月就結婚，請大家將紅包準備好。

還有，妳跟呆子最近如何？別跟野男人鬼混啊？(我指的是上回見到那個又白又斯文又體貼的帥帥男生，聽呆子說妳跟他好到不得了。)我可是打死不相信有什麼純友誼、那種紅粉知己跟青衫之交之類的，都只是沒有離床鋪較近的機會罷了。呆子雖然呆，但是他還是有他自己獨特的想法啦。況且能夠忍受妳怪異個性的男人也不多，就將就著吧！我是希望妳能嫁給他啦！畢竟她是妳交往過的男人陪妳最久、並且最體貼寬容妳的呀。

小妹呢？前幾天在MSN上遇到她，她說心情不好，以前我們住在一起時，她每個月小紅妹妹來時都會出現這種狀況的，千萬別再讓她再像上回壓力過大、血流不止送醫院，好好照顧她，妳妹妹就是我妹妹。順道警告一下他的笨蛋男友，否則交往久了，男人會開始欺負起女人，我們家小妹可就慘了。

妳也不要常常癡呆的笑著，雖然有些人說妳笑起來很可愛，但是女人過了二十五歲，皮膚狀況開始變差，笑多了臉上會爬滿皺紋，該哭的時候要哭出來，不要連心情不好時，還是強顏歡笑。

就這樣了，雖然我很幸福，但也希望妳和我一樣很幸福。
祝妳幸福囉！

不再寂寞的Maggie

記憶是隨機播放的音樂盒

記憶是隨機播放的音樂盒。

第一次獨自到台北，1997那年，和小潔在臺北火車站前天橋上會合，電視牆播著阿妹的「聽海」，記憶疾馳而過，離我很遠很遠。

那年，我們在相約在秋天的台北，卻在不久後的冬天分離。

是因為寂寞，或是荒亂城市裡的一場迷失。我談起了戀愛，初戀男友並不如想像中那般，奇怪的是，有時人們明明知道這不是個好習慣，但卻從沒想過要改變。

記憶是，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。

「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」我和小潔在台南安平海邊，唱這歌，並沒想過會有分離的一天。

記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著。

堅決離開小潔之後的日子，97年電視牆上的那幕，偶爾仍在記憶裡轉動著。隨著是：過客狠心把我從愛情這習慣裡抽離的殘忍畫面。

記憶是，第一次坐他車時播的那首「月亮惹的禍」。記憶疾馳而過，接著是「走樣」。

愛情將我的靈魂撕成碎片，我花了兩年的時間縫補。

咳！記憶是，不斷路過的未來。

「未來，我們要有共同的大房間，有各自的小工作室。」

「我要每天見到彼此，待在獨處的空間，但是想念你時，下樓就看到你。」

記憶是偶爾溫習的甜蜜，過了期帶點酸楚，像12月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝。

記憶是，當2002年夏天，寂寞治癒了靈魂，決定占有他；第一次勇敢伸手去抓的未來，抓痛了的手，卻見不著傷。

記憶，像隨機播放的音樂，和小潔在台北的街上，1997年，正撥著鄭中基的「敵人」：「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」

記憶是偶爾擱淺在岸頭的靈魂。

在他離開我視線之後，我在基隆站前哭泣。
記憶是隨機撥放的音樂盒，我嘶哭了幾首歌的時間。

「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」

「我敵不過你的放任，你敵不過我的深沉，我敵不過你的體溫，你也敵不過我飄忽的靈魂... ... 」

「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」

「都是你的錯，在你的眼中， 總是藏著讓人又愛又憐的朦朧 都是你的錯，你痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為誰蠢動， 我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美你太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。」

「什麼時候開始一點點尋常的噓寒問暖，竟然變得如此稀罕，當初我對愛情的想像，如今全都走了樣，等到回頭發現再沒有可以，相愛的力量我們能用什麼去換，就算站在世界的頂端身邊沒有人陪伴，又怎樣。」

記憶是心軟返回的他的吻止了我淚水，記憶的音樂盒正播著......

「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 。」

記憶是偶爾失控的情緒，佐配一首適合的歌曲，

是這樣的心情適合聽這樣的歌。    

北極沒下雪

『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊


『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中

所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』

『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了

『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』

『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆

剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。

我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。

像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』

有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』

10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應。他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，另一個同事說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。

他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。

我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。

幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。

我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。


一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』

『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
很紳士，不只是平時，連幫忙扣安全帶時都是。

他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』

除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。

他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。

這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。

只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。

那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』

相對的在前男友面前，像是他曾經想擁有，但習慣了我在生活裡的他，即使每天都看到，也會像不存在般。直到他覺得髒了、膩了、不需要了，或許佔用空間了，就將我丟棄。

在愛的人面前，我像是被弄髒丟棄的娃娃。

但在他面前，我真像個寶寶般，不曾受到驚嚇、不曾被責備，連和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』

我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』

但他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數不會罵我無聊的朋友。