。沒有絕對。
他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。
就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」
我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。
星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。
還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。
下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。
好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。
下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。
媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。
嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，
小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。
每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」
只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。
下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。
我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。
後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。
我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。
回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。
這世界上有什麼絕對呢？
我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了
說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良
說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，
只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。
有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」
所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。
2005年1月11日 星期二
做一個無可救藥的自戀狂，才能超越自我
好一陣子，我真的有那種：「我再也無法寫出任何文章」的感覺。
我跟橘子說：「我沒那麼偉大有智慧及才能，但一度覺得自己已經江郎才盡了。」或許這句話不恰當，但我只能這麼形容
怎麼會那麼嚴重呢，我的生命中曾經沒任何書寫的習慣的，但從接觸了網路養成寫日記的習慣，
寫著寫著……突然有天把初戀男友即將要出國的心情寫成短篇小說，華文網編輯接洽出版了第一本書後，我就變得不寫不行了。
爾後，書寫佔去了我生活大部份的時間，生活甚至以書寫為重，可是它真的那麼重要嗎？
它其實沒辦法讓我賺取利益過生活的。
但總是想，既然已經踏進這路了，就應該將它走到最好。
可是該拿什麼來豢養夢想呢？當我找到一個可以每天接觸電腦的工作，每天大量的文件，讓我無法再寫出任何文字來，
當我找到一個需要勞力但不耗費腦力的工作，每天下班卻又體力不支。
我不能不工作的，因為沒了工作，我就沒有錢付網路費、沒有錢買書、會因為煩惱經濟狀不好無法過生活而沒辦法寫作。
可是，該拿什麼豢養夢想。
就像媽說的：「現在會寫作文的人那麼多。」我憑什麼以為我寫的文字，會被任何人所接受呢？
我內心掙扎著，雖然我表面上一副自信滿滿的樣子，我告訴家人：「是很多人會寫，但我覺得自己寫的最好。」
我深信假裝自己是個無可救藥自戀狂，才可以做出超越自我的行為。
我曾經以為，就如自己在第一本書的封面上所寫的文案：「即使只有一個作者，我還是會繼續的寫下去。」
但事實上，如果書賣得不理想，出版公司並不會再想賠錢為你出下一本書。
出了三本書，成績比起時下一些部份網路小說成績要來得好些，如果以誠品的年度銷售調查來說，我的遠比一般成績理想的書，銷售要多出2-3倍，但是礙於我書寫的速度，以及在編輯邀稿後遲遲思慮而無法寫出任何文章的狀態，想要顧到自己堅持的品質，又不希望機會溜走，是非常不可能的事，可是若不把握機會，也許會有一輩子再也沒機會出書的狀況出現了，這是我害怕的。
每每寫完一本，就感覺又突破了上一本書的自己，卻也因此嚴重的憂鬱，很多人不懂我憂鬱為何，我自個也沒辦法很確切的了解憂鬱是為什麼？
我只知道我害怕，害怕下回再寫出來的文章，無法勝過於之前的文章，哪怕只有一點點的進步也行，我也害怕自己自信滿滿完成的作品，卻無法得到認同，這就好似意味著自己已經無法跟上出版的腳步了。
但不寫不行了，我總覺得我的生命裡再也無法擺脫寫作文這件事，好一段日子，我在夜裡掙扎痛苦著，深怕自己再也無法寫出任何文章，於是我拼命的逼自己寫、拼命的要求自己，好長一段日子，我很痛苦地逼自己寫文章，卻無法寫出任何東西。
前陣子在電視節目康熙來了中看到現代搖滾音樂教父「伍佰」的訪談，他最近出版了本書「我是街上的遊魂，而你是聞到我的人」，很長又特別的書名，
我還沒見到這本書的實體，但聽說內容是伍佰寫的歌詞，以及一位馬來西亞歌迷聽他的音樂寫下的心情回應集結的書籍。
很多人說伍佰的外表和內在根本搭不上，他講起話來鄉土味十足，他的音樂及歌詞，卻可以感覺出他是個看過很多書的人，他很多歌曲的靈感來自於村上春樹的書籍，
他說，並不是因為看那些書而想寫那些歌(像挪威的森林、愛情的盡頭……這些)而是因為寫這些歌的同時，他將從前看過書籍的感覺加諸在歌詞裡，當然，也有一些內地的歌手排斥，他們說：「伍佰拿村上的小說當靈感。」
但我不以為，儘管他以那些靈感為出發點，創造出來的作品是更有所突破性的。
相較於外表，他歌詞意涵極為細膩，不像是一個壯碩並且豪邁的男人所寫的。
伍佰的一首曲子「王道」，是為了偶像武藤敬司而創作的，他說武藤敬司曾經招待他做貴賓席，但他不喜歡，他喜歡自己到日本辛苦的排隊，然後花很多的錢，買到第六排以後的位置(因為前五排都是貴賓才能坐。)
武藤敬司在摔角表演中，有時會化妝成別的角色，有時會在身上寫字，他曾經以伍佰的王道音樂做為出場樂，並且在頭上寫了伍佰二字。伍佰在節目中驕傲的描述著。
他在「康熙」模仿了摔角裡的十字固定法，並且興緻勃勃的談論著觀賞摔角心得，面對主持人小S的挑逗，伍佰從塑膠袋裡拿起一個面具頭套戴上，講說：「我是雙面人。」那些舉動及表情真是可愛。
節目要他帶自己最近讀的幾本書，他帶來了幾本像「太平天國」之類似近代史的書籍，蔡康永問他：「你平時喜歡看這些書啊？」
伍佰回答：「是啊我喜歡看！因為這是活的小說，將活生生的事實寫成小說。」
主持人將伍佰看的書及愛看武藤敬司摔角的訪談做了整理並且問：「看來你不是一個整天埋首做音樂的人囉。」
「那是不行的，音樂不重要，生活才是最重要的，要認真的過生活，才能有所超越，才能做出超越自我的音樂。」
在一個被現代人稱之為搖滾音樂教父口中說出「音樂不重要，生活才是重要的」這句話真是深植我心啊。
「寫作不重要，生活才是重要的，要努力把生活過好，才能寫出超越自我的文章。」
所以，我不能只是逼著自己寫，而忘記要好好生活了。
我最喜歡伍佰的時候，是在他出第一張專輯「愛上別人是快樂的事」及他製作「少年耶！安啦」時，喜歡那首「無聲的所在」，
那時他未成名，還是以本名吳俊霖發表作品，但因為他的獨特而喜歡他。但是現在他紅了，我卻不再那麼喜歡，因為我不喜歡去喜好大多數人喜愛的東西，
就好像買了一件衣服或背包，在路上看到越來越多人使用一樣的東西，我就沒辦法再穿上它到街上走般。
我最近常聽陳昇的歌曲，逛他的網站，看了他的「風中的費洛蒙」，那些能在演藝圈長久的藝人，都是有料的吧，我覺得像陳昇這樣的歌手很少，我喜歡他寫的文章。
前陣子因為張小燕女士的「星空新視界」訪談陳文茜女友那集節目，我深深喜歡陳文茜這個口才好、文筆好、聰明、很感性但不缺乏理性、又會作菜女人。
我還喜歡吳念真背背，所以常去逛他的「歐吉桑新村」網站，他會在自己的BLOG上不定期的發表文章跟言論。我相信看過他節目及談話的人，應該都會喜歡這個背背。我每次聽他講話，都會猛起疙瘩。
這幾個月我看的書，有一半是日本作家吉本芭娜娜的書，我喜歡她淡淡的文筆將痛苦的生離死別描寫得如此淡然。
我沒有買太多的書，不知道為什麼，突然覺得很想將架上的書拿去網路拍賣，再買其它想看的書來看，
但我以前不會這麼想的，以前我總覺得，喜歡的書就要買回來看完，然後好好保存，大概是因為這陣子沒收入的關係吧，呵呵。
我喜歡自己，喜歡在深沉的夜或者是寂靜黃昏，認真記錄生活心情的自己。
喜歡自己，真是很重要的噢，我開始假裝自己是個無可救藥的自戀狂了。
我跟橘子說：「我沒那麼偉大有智慧及才能，但一度覺得自己已經江郎才盡了。」或許這句話不恰當，但我只能這麼形容
怎麼會那麼嚴重呢，我的生命中曾經沒任何書寫的習慣的，但從接觸了網路養成寫日記的習慣，
寫著寫著……突然有天把初戀男友即將要出國的心情寫成短篇小說，華文網編輯接洽出版了第一本書後，我就變得不寫不行了。
爾後，書寫佔去了我生活大部份的時間，生活甚至以書寫為重，可是它真的那麼重要嗎？
它其實沒辦法讓我賺取利益過生活的。
但總是想，既然已經踏進這路了，就應該將它走到最好。
可是該拿什麼來豢養夢想呢？當我找到一個可以每天接觸電腦的工作，每天大量的文件，讓我無法再寫出任何文字來，
當我找到一個需要勞力但不耗費腦力的工作，每天下班卻又體力不支。
我不能不工作的，因為沒了工作，我就沒有錢付網路費、沒有錢買書、會因為煩惱經濟狀不好無法過生活而沒辦法寫作。
可是，該拿什麼豢養夢想。
就像媽說的：「現在會寫作文的人那麼多。」我憑什麼以為我寫的文字，會被任何人所接受呢？
我內心掙扎著，雖然我表面上一副自信滿滿的樣子，我告訴家人：「是很多人會寫，但我覺得自己寫的最好。」
我深信假裝自己是個無可救藥自戀狂，才可以做出超越自我的行為。
我曾經以為，就如自己在第一本書的封面上所寫的文案：「即使只有一個作者，我還是會繼續的寫下去。」
但事實上，如果書賣得不理想，出版公司並不會再想賠錢為你出下一本書。
出了三本書，成績比起時下一些部份網路小說成績要來得好些，如果以誠品的年度銷售調查來說，我的遠比一般成績理想的書，銷售要多出2-3倍，但是礙於我書寫的速度，以及在編輯邀稿後遲遲思慮而無法寫出任何文章的狀態，想要顧到自己堅持的品質，又不希望機會溜走，是非常不可能的事，可是若不把握機會，也許會有一輩子再也沒機會出書的狀況出現了，這是我害怕的。
每每寫完一本，就感覺又突破了上一本書的自己，卻也因此嚴重的憂鬱，很多人不懂我憂鬱為何，我自個也沒辦法很確切的了解憂鬱是為什麼？
我只知道我害怕，害怕下回再寫出來的文章，無法勝過於之前的文章，哪怕只有一點點的進步也行，我也害怕自己自信滿滿完成的作品，卻無法得到認同，這就好似意味著自己已經無法跟上出版的腳步了。
但不寫不行了，我總覺得我的生命裡再也無法擺脫寫作文這件事，好一段日子，我在夜裡掙扎痛苦著，深怕自己再也無法寫出任何文章，於是我拼命的逼自己寫、拼命的要求自己，好長一段日子，我很痛苦地逼自己寫文章，卻無法寫出任何東西。
前陣子在電視節目康熙來了中看到現代搖滾音樂教父「伍佰」的訪談，他最近出版了本書「我是街上的遊魂，而你是聞到我的人」，很長又特別的書名，
我還沒見到這本書的實體，但聽說內容是伍佰寫的歌詞，以及一位馬來西亞歌迷聽他的音樂寫下的心情回應集結的書籍。
很多人說伍佰的外表和內在根本搭不上，他講起話來鄉土味十足，他的音樂及歌詞，卻可以感覺出他是個看過很多書的人，他很多歌曲的靈感來自於村上春樹的書籍，
他說，並不是因為看那些書而想寫那些歌(像挪威的森林、愛情的盡頭……這些)而是因為寫這些歌的同時，他將從前看過書籍的感覺加諸在歌詞裡，當然，也有一些內地的歌手排斥，他們說：「伍佰拿村上的小說當靈感。」
但我不以為，儘管他以那些靈感為出發點，創造出來的作品是更有所突破性的。
相較於外表，他歌詞意涵極為細膩，不像是一個壯碩並且豪邁的男人所寫的。
伍佰的一首曲子「王道」，是為了偶像武藤敬司而創作的，他說武藤敬司曾經招待他做貴賓席，但他不喜歡，他喜歡自己到日本辛苦的排隊，然後花很多的錢，買到第六排以後的位置(因為前五排都是貴賓才能坐。)
武藤敬司在摔角表演中，有時會化妝成別的角色，有時會在身上寫字，他曾經以伍佰的王道音樂做為出場樂，並且在頭上寫了伍佰二字。伍佰在節目中驕傲的描述著。
他在「康熙」模仿了摔角裡的十字固定法，並且興緻勃勃的談論著觀賞摔角心得，面對主持人小S的挑逗，伍佰從塑膠袋裡拿起一個面具頭套戴上，講說：「我是雙面人。」那些舉動及表情真是可愛。
節目要他帶自己最近讀的幾本書，他帶來了幾本像「太平天國」之類似近代史的書籍，蔡康永問他：「你平時喜歡看這些書啊？」
伍佰回答：「是啊我喜歡看！因為這是活的小說，將活生生的事實寫成小說。」
主持人將伍佰看的書及愛看武藤敬司摔角的訪談做了整理並且問：「看來你不是一個整天埋首做音樂的人囉。」
「那是不行的，音樂不重要，生活才是最重要的，要認真的過生活，才能有所超越，才能做出超越自我的音樂。」
在一個被現代人稱之為搖滾音樂教父口中說出「音樂不重要，生活才是重要的」這句話真是深植我心啊。
「寫作不重要，生活才是重要的，要努力把生活過好，才能寫出超越自我的文章。」
所以，我不能只是逼著自己寫，而忘記要好好生活了。
我最喜歡伍佰的時候，是在他出第一張專輯「愛上別人是快樂的事」及他製作「少年耶！安啦」時，喜歡那首「無聲的所在」，
那時他未成名，還是以本名吳俊霖發表作品，但因為他的獨特而喜歡他。但是現在他紅了，我卻不再那麼喜歡，因為我不喜歡去喜好大多數人喜愛的東西，
就好像買了一件衣服或背包，在路上看到越來越多人使用一樣的東西，我就沒辦法再穿上它到街上走般。
我最近常聽陳昇的歌曲，逛他的網站，看了他的「風中的費洛蒙」，那些能在演藝圈長久的藝人，都是有料的吧，我覺得像陳昇這樣的歌手很少，我喜歡他寫的文章。
前陣子因為張小燕女士的「星空新視界」訪談陳文茜女友那集節目，我深深喜歡陳文茜這個口才好、文筆好、聰明、很感性但不缺乏理性、又會作菜女人。
我還喜歡吳念真背背，所以常去逛他的「歐吉桑新村」網站，他會在自己的BLOG上不定期的發表文章跟言論。我相信看過他節目及談話的人，應該都會喜歡這個背背。我每次聽他講話，都會猛起疙瘩。
這幾個月我看的書，有一半是日本作家吉本芭娜娜的書，我喜歡她淡淡的文筆將痛苦的生離死別描寫得如此淡然。
我沒有買太多的書，不知道為什麼，突然覺得很想將架上的書拿去網路拍賣，再買其它想看的書來看，
但我以前不會這麼想的，以前我總覺得，喜歡的書就要買回來看完，然後好好保存，大概是因為這陣子沒收入的關係吧，呵呵。
我喜歡自己，喜歡在深沉的夜或者是寂靜黃昏，認真記錄生活心情的自己。
喜歡自己，真是很重要的噢，我開始假裝自己是個無可救藥的自戀狂了。
2004年12月28日 星期二
入土為安的12月
2004.12.28【永遠。多遠？】
他會在我的生命中存在十年、二十年、三十年，一直一直會在……這是我一直認為的，但總還是無法相信自己可以毫無掙扎地跟這樣一個男人在一起到永遠，因為除了工作還有他對我的體貼，我們的生活並沒有太大交集。我需要大量的各類音樂不時雜加在我生活及思緒裡，也偶爾喜歡到KTV唱歌，但他是個連像「對面女友看過來」或「朋友」、「分享」這種經常聽到或簡單的歌都學不好，更說不出時下流行歌手的名字。
有次朋友們聊到時下流行音樂創作歌手周傳雄的一首歌，歌名叫「黃昏」，他開心的說：「喔，是不是那首：叫著我叫著我，黃昏的故鄉不時在叫我，叫我這個苦命的身軀……。」他熱絡的參與著我們的話題，而那些朋友也因為瞭解他而覺得這是個可愛的行為。
我強烈地感受她幸福，卻也不免因記起她那段經常為情所傷的日子而感到心疼。她的來信，算是句點了嗎？我希望真的是她寂寞的句點，
希望以後將只收到她所說那些快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的信，而不再是偶爾告訴我她被哪個人甩了、她的積蓄被那個臭男人花光了、還有她突然懷念起哪個男人讓她上了天堂的墮落情事。
今晚我回憶多年前去精神療養院探望她時的情景。
我問橘子：『妳去看過她嗎？』
『嗯，有啊，很多次。』
『妳第一次去療養院的感覺是怎樣哇？跟想像裡的一樣嗎？還是差很多？』
『跟想像中有差別。』橘子說
『我一直以為那裡跟電影裡一樣，精神病患會髒髒的、很可怕。我那天去發現完全相反。』
『是呀！不過有點可怕的感覺。』
我能體會橘子所說的可怕。那天，我以為我會害怕並不敢接近那些病患，但事實相反。兩個病患是漂亮纖細的女孩子，一直找我說話，一個說了許許多多像小說上寫的劇情，她很努力的訴說，但我聽到的總是片段，很零碎的記憶。
整個下午。
不忍心走開，深怕她們得再度承受任何一絲的失望或落寞。
另一個愛看書的女孩，只是好奇的問我從哪裡來？我做什麼的？我來這邊找誰？
我去探望的她對我說：前一個女孩因為情傷，後一個女孩，因為承受不了功課壓力。
我探望的她，沒有很嚴重的精神困擾，她只是偶爾情緒失控傷害自己，是因為放不下、看不開而導致的暫時性情緒困擾，但也因此她斷斷續續被關在裡面二次，長達一年半左右的時間。
橘子說自己最近正在讀一些精神研究與瘋狂的書。
『好玩嗎？』我說
『是滿嚴肅的問題喔，也許改天好好跟妳討論一下。』
『慢慢再聊囉，反正小說上寫不到這麼深入的問題，我只寫生活。』
我很有興趣，對於心理或哲思方面的事情。
『我們這個社會就是把無法社會化無法正常生活的人、社會邊緣的人、生病的人，都驅逐到邊緣，蓋精醫院把他們關起來。』
『喔！那妳覺得這是對的還是錯的啊？』
『好像沒有啥麼對錯的問題。』橘子說每個時代處理精神病患的方式不同，但免俗不了是放逐或拘禁。
我還問橘子，她念了精神研究與瘋狂的相關資料，她認為乞丐是不是精神病或瘋狂的行為呢？
一樣是被某種狀態所逼迫，自身無法承受的了而產生的行為嘛！
乞丐，我想起好久不見的乞丐，小時候住在台南縣的關廟鄉，在很小的時候，還是常見乞丐來要飯吃，我很害怕乞丐，我在想，大概是因為看不到他的臉吧！
乞丐會跟我們挨家挨戶的要飯吃，我家在路旁第一間，從另一方算來是最後一間，通常是乞丐的最初希望或最後的希望。
看到不說話的乞丐，我會很擔心，我擔心沒辦法說服媽媽給他飯吃，但大多時候，他都可以在我家要到飯，但當他要到飯時，我看著剩菜剩飯又深覺得「已所不欲，勿施於人」，怎麼可以把吃剩的東西給他吃呢？當時我不懂那句話，長大之後，我才懂得那時的心境就是這句話的意思。
有些乞丐會很感激一直點頭表示感謝，但也曾遇過乞丐，嫌棄菜色不好的。嫌棄的乞丐沒有感覺到不好意思，但我感到很不好意思。
有次乞丐來時，上小學低年級的我正好要吃飯，因為哥哥上高年級，爸爸不在，所以媽媽沒有煮很多的飯菜，我背著午睡的媽媽，把午餐給乞丐吃。
長大後回想這些事，我才記起，小時候我是個心地善良的孩子。
但是因為在學生時代及有次上台北於火車站時，因同情被騙光身上的錢，我被教導不可以太善良。所以變得不善良，我不善良好久了。
晚上和聊了許多，寫不完，有空再整理一下喔。
好多事事實上都無所謂對錯的。就好像橘子今天上BBS時看到，有個女孩發表：『我好心拿東西餵野貓，但討厭貓的鄰居偷偷用藥把貓毒死。她因此而難過。』
我想，如果是我來發表這篇文章，我希望是別人罵鄰居來減少自己的難過。
但BBS上吵成一團，有人為這女孩"贊聲"，有人罵這女孩假好心、問她什麼不把貓帶回家養，如果有心要照顧牠的話，那一半的人說女孩害死貓咪。
總之，我常覺得，為什麼總是要習慣事後去譴責，然後加重問題的嚴重性呢，再去衍生更多的問題出來。
不過我相信，還是有一半的人，懂得寬容、饒恕。
只要不要「一錯再錯」都值得寬容、饒恕。
我好希望明年新的一年，我可以有機會賺很多錢，和哥哥一起努力的讓爸爸不要再做那麼辛苦的工作了。
有時候看他白髮，還有晚上八到九點就在椅子上打瞌睡，就覺得好心疼噢！
他會在我的生命中存在十年、二十年、三十年，一直一直會在……這是我一直認為的，但總還是無法相信自己可以毫無掙扎地跟這樣一個男人在一起到永遠，因為除了工作還有他對我的體貼，我們的生活並沒有太大交集。我需要大量的各類音樂不時雜加在我生活及思緒裡，也偶爾喜歡到KTV唱歌，但他是個連像「對面女友看過來」或「朋友」、「分享」這種經常聽到或簡單的歌都學不好，更說不出時下流行歌手的名字。
有次朋友們聊到時下流行音樂創作歌手周傳雄的一首歌，歌名叫「黃昏」，他開心的說：「喔，是不是那首：叫著我叫著我，黃昏的故鄉不時在叫我，叫我這個苦命的身軀……。」他熱絡的參與著我們的話題，而那些朋友也因為瞭解他而覺得這是個可愛的行為。
我強烈地感受她幸福，卻也不免因記起她那段經常為情所傷的日子而感到心疼。她的來信，算是句點了嗎？我希望真的是她寂寞的句點，
希望以後將只收到她所說那些快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的信，而不再是偶爾告訴我她被哪個人甩了、她的積蓄被那個臭男人花光了、還有她突然懷念起哪個男人讓她上了天堂的墮落情事。
今晚我回憶多年前去精神療養院探望她時的情景。
我問橘子：『妳去看過她嗎？』
『嗯，有啊，很多次。』
『妳第一次去療養院的感覺是怎樣哇？跟想像裡的一樣嗎？還是差很多？』
『跟想像中有差別。』橘子說
『我一直以為那裡跟電影裡一樣，精神病患會髒髒的、很可怕。我那天去發現完全相反。』
『是呀！不過有點可怕的感覺。』
我能體會橘子所說的可怕。那天，我以為我會害怕並不敢接近那些病患，但事實相反。兩個病患是漂亮纖細的女孩子，一直找我說話，一個說了許許多多像小說上寫的劇情，她很努力的訴說，但我聽到的總是片段，很零碎的記憶。
整個下午。
不忍心走開，深怕她們得再度承受任何一絲的失望或落寞。
另一個愛看書的女孩，只是好奇的問我從哪裡來？我做什麼的？我來這邊找誰？
我去探望的她對我說：前一個女孩因為情傷，後一個女孩，因為承受不了功課壓力。
我探望的她，沒有很嚴重的精神困擾，她只是偶爾情緒失控傷害自己，是因為放不下、看不開而導致的暫時性情緒困擾，但也因此她斷斷續續被關在裡面二次，長達一年半左右的時間。
橘子說自己最近正在讀一些精神研究與瘋狂的書。
『好玩嗎？』我說
『是滿嚴肅的問題喔，也許改天好好跟妳討論一下。』
『慢慢再聊囉，反正小說上寫不到這麼深入的問題，我只寫生活。』
我很有興趣，對於心理或哲思方面的事情。
『我們這個社會就是把無法社會化無法正常生活的人、社會邊緣的人、生病的人，都驅逐到邊緣，蓋精醫院把他們關起來。』
『喔！那妳覺得這是對的還是錯的啊？』
『好像沒有啥麼對錯的問題。』橘子說每個時代處理精神病患的方式不同，但免俗不了是放逐或拘禁。
我還問橘子，她念了精神研究與瘋狂的相關資料，她認為乞丐是不是精神病或瘋狂的行為呢？
一樣是被某種狀態所逼迫，自身無法承受的了而產生的行為嘛！
乞丐，我想起好久不見的乞丐，小時候住在台南縣的關廟鄉，在很小的時候，還是常見乞丐來要飯吃，我很害怕乞丐，我在想，大概是因為看不到他的臉吧！
乞丐會跟我們挨家挨戶的要飯吃，我家在路旁第一間，從另一方算來是最後一間，通常是乞丐的最初希望或最後的希望。
看到不說話的乞丐，我會很擔心，我擔心沒辦法說服媽媽給他飯吃，但大多時候，他都可以在我家要到飯，但當他要到飯時，我看著剩菜剩飯又深覺得「已所不欲，勿施於人」，怎麼可以把吃剩的東西給他吃呢？當時我不懂那句話，長大之後，我才懂得那時的心境就是這句話的意思。
有些乞丐會很感激一直點頭表示感謝，但也曾遇過乞丐，嫌棄菜色不好的。嫌棄的乞丐沒有感覺到不好意思，但我感到很不好意思。
有次乞丐來時，上小學低年級的我正好要吃飯，因為哥哥上高年級，爸爸不在，所以媽媽沒有煮很多的飯菜，我背著午睡的媽媽，把午餐給乞丐吃。
長大後回想這些事，我才記起，小時候我是個心地善良的孩子。
但是因為在學生時代及有次上台北於火車站時，因同情被騙光身上的錢，我被教導不可以太善良。所以變得不善良，我不善良好久了。
晚上和聊了許多，寫不完，有空再整理一下喔。
好多事事實上都無所謂對錯的。就好像橘子今天上BBS時看到，有個女孩發表：『我好心拿東西餵野貓，但討厭貓的鄰居偷偷用藥把貓毒死。她因此而難過。』
我想，如果是我來發表這篇文章，我希望是別人罵鄰居來減少自己的難過。
但BBS上吵成一團，有人為這女孩"贊聲"，有人罵這女孩假好心、問她什麼不把貓帶回家養，如果有心要照顧牠的話，那一半的人說女孩害死貓咪。
總之，我常覺得，為什麼總是要習慣事後去譴責，然後加重問題的嚴重性呢，再去衍生更多的問題出來。
不過我相信，還是有一半的人，懂得寬容、饒恕。
只要不要「一錯再錯」都值得寬容、饒恕。
我好希望明年新的一年，我可以有機會賺很多錢，和哥哥一起努力的讓爸爸不要再做那麼辛苦的工作了。
有時候看他白髮，還有晚上八到九點就在椅子上打瞌睡，就覺得好心疼噢！