堅挺型奶……

這次公司《飲料與調酒》的書

請到中華民國國際調酒協會的前理事長編著
也就是現任理事長的先生

最近正進行校對，看到無酒精飲料／咖啡的部分
又分為虹吸、濾滴、義式的摩卡壺及壓力式

其中Esprsso的奶泡(Milk Foam)製作，除了奶泡壺的奶泡製作方法

還分為：
1.堅挺型奶泡(硬奶泡)Cappuccino適用
2.綿密型奶泡(軟奶泡)Latte適用

看過其它版本，他們好像大都會寫硬奶跟軟奶ㄟ
用「堅挺型」這詞彙還真是……哎呦威呀！好害羞噢！
不過硬奶跟軟奶也好不到哪去
※
剛剛回覆留言的過程
突然想起2001年時，曾寫過一篇文章，
想作為中篇小說的開場，後來胎死腹中了。
23、4歲時寫文章，現在看來有一點好笑

《秋釀楓酒》：

http://www.525.idv.tw/bbs/cgi-bin/topic.cgi?forum=39&topic=56&start=0&show=500

生命，概括承受

那天他說：「妳文筆真的很好。」




其實我不在乎別人怎麼看我，或喜不喜歡我寫的東西。我只要自己能不在乎別人眼光的寫出來，那就夠了！







我反問他：「你又沒去我的Blog，又知道了！」





「有呀！」





「你沒留言過呀，且為什麼你都沒出現在誰來我家。」



他說他上班都會去看，只是沒登入





喂，如果關心一個人，對方卻不知道，那麼那叫關心嗎？



然而這幾年來，我每次跟朋友見面，發現她們都能說出我的近況，我提出疑問，她們才說每天都會上來看我的日記，可是我卻不知情，這樣默默的關心，我是不會感動的，哈哈。





關心我要讓我知道啦！







※









妳說：「讀Modigliani是忘記憂愁的方法。」







夜晚我看到妳眼睛睜得很大很大，看見眼淚它卻沒掉下來，我問了妳「從小到大，有多少我們到不了，必須選擇遺忘的事呢？」







如果有，那便是每一次妳短暫離開家裡，又回來的時刻。如果可以，我想忘記那時候的快樂，那麼每次與妳分開時就不會感到如此的痛苦。





※









「我可以帶走桌上的照片嗎？」







「不行，因為我們現在在忙！」







「可是，他們好像是被遺棄在那兒的小孩……」







然而至今想起，我在他國一時幫他整理房間，看到一張小六的身體健康檢查診斷書，上頭寫著「營養不良」那天我拼命哭，就好像妳告訴我他睡覺時把自己縮成一團的模樣時，我突然很想用力哭出來一般。







桌上那些照片，其實是我收藏很久很久的，一直到我們一家搬離關廟那時，才把它還給孩子的主人，後來我才知道，原來我帶著它們流浪，會比起歸還來得好。







十年前，連根移植的命運，輾轉來到陌生的鄉鎮，當時清晨甦醒第一個念頭就是告訴自己「眼睛睜開，一切就會恢復原狀了。」就這樣，我在一天的開始就陷入絕望，在一天結束，又那樣緊緊的抱著自己哭著入睡。







然後，開始了流浪的生命，又發現自己其實是適合安定的。







十年，讓一個家慢慢的恢復原本的樣貌，十年，卻也毀了另一個幸福家庭，



命運的肆虐妳只能撲向泥濘，由不得你選擇，生命，概括承受。







知道嗎？至今，我還總是會在將面臨幸福的前一刻選擇放棄一切，因為，如果不曾擁有，也就不會有失去的痛苦。







情願是自己扼殺了那幸福，也不願見它在恐懼中被掠奪。因為，一直以來，我都是個沒有能力擁有幸福的人吶！







在這個容易哭泣的季節，我總是想起十多年前那個很冷的冬天，沒有盡頭的絕望，以至於所有幸福都枯萎……。我想，我不再擁有幸福的能力了吧，不然怎麼會看見幸福，我就想逃跑？！

我心裡豢養一個小小寂寞

那天網友在網誌上提到小王子








我回覆：「小王子也陪了我十多年的時間，每個階段看，都有不同的感受，那種……說了別人也不會懂得的感受。」







我買過三個版本的小王子。



六年前，第三次讀小王子，每天我都會告訴C一些感受，一起工作那兩年，他總是靜靜的聽我說很多的話，偶爾他會耍浪漫的帶回兩杯咖啡：「我跟上帝借了半小時的時間，這半小時妳什麼都不用做。」離開公司以後，反倒把我們之間的感情拉近了。



那年秋天，經常在深夜裡用簡訊一來一往的互傾心事。他是個什麼都放心裡的人，就連他的好友也不會知道的感情事，卻對我說了他一輩子唯一一段十多年的戀情。



直覺就是「千萬不能愛上這男人，否則妳永遠居於他心裡第二位。」那是我該死的占有慾在作祟。那個秋天，他給我的三十則簡訊，還留在舊手機裡……。我永遠也無法分辨為什麼就算知道自己沒愛上他，卻也捨不得他孤獨，就像他總是了解我的善感，也總會在看見彩虹的那一刻與我分享，卻不肯讓我知道他怕我為了誰感到難過。







那些和他一起外出的日子，好默契總是讓人誤以為是男女朋友，我總是開玩笑鬧著說：「對不起，讓你丟臉了，你馬子應該要很『正』才是。」









那個秋天，離開那家只有我一個女生的公司，兩年如天堂般的生活，再也不到當時那種被照顧著……就連在舊情人身上沒未曾有過的感覺。到了現在的公司三年半，在碰到挫折時，還總是需要撥電話給他們幾個，有時真的走不下去了，就跑到他們合夥開的公司那裡，什麼都沒說的玩鬧著，但卻會有往下走的勇氣。







一直到去年他生日，生平第二次喝醉，許多難受的事，都在醉了、吐了、痛哭了……醒了之後，全都釋懷。







隔天H問我，為什麼哭？其實我也不知道，那種偶爾有意識卻無法控制自我的情況。A說，我連喝醉了都很「矜」，要不是因為沒吃東西喝了很多酒，很想吐很痛苦，大概也是哭不出來的。



半年以後， EASON說C和他聊到小王子，C還對EASON：「佳楓還有一系列的小王子手記呢！」





EASON對我說這些事時，我才明白那六年來很多事他都放在心上，連幾日，我見到C的MSN上的個人訊息寫著有關小王子的語錄，我笑了。只是，每當我在MSN上看到他訊息狀態又是在電玩裡，我又難過了。不去關心，對他才自在也才快樂不是嘛。只不過是我豢養了六年的一個小小的寂寞，我思考過，那就只是因為那六年他存在我的孤單裡。





正是因為你對你的玫瑰付出了很多時間，所以她才會變得如此重要。





然而，也會因為你的不再付出，他變得不是那麼的重要，是嗎。





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傍晚去買家人的晚餐時，手上的小提袋不小心飛了出去，小物灑了一地，有個好心的先生停下他可愛的卡通摩托車，下來幫我撿東西，還趴到車下去幫我把東西撿出來(傻笑)，只能拼命的說N次謝謝。之後，他補了一句「小心喔。」回我一個微笑。於是，我融化了。哈哈！







原本應該是與統計奮戰的深夜，我還是忍不住讀了床邊吉本的《盡頭的回憶》，她總是用淡淡的口吻，描寫很深刻的感受，連死亡也是如此的淡。



我常在想，我一定有自虐狂吧！常常是，很喜歡一個東西，卻不想去擁有；很想念一個人，卻不肯見上一面；很怕很多人太吵雜、卻又害怕一個人孤獨；要對每人都熱情，卻又害怕朋友太多負擔太重；要朋友感動，卻要他們不對我放感情；



一定生病了，我想我一定是生病了，哈哈。