因為還能寫，所以不麻煩別人

喜歡的東西，有人喜歡，我會讓給她


如果一堆人搶著要，我會選擇默默走開

曾經，我喜歡的人，有人喜歡，我也讓給了別的女生



沒有為什麼

我只是希望大家都好



也因為

我無法和別人分享自己喜歡的東西

所以我會假裝自己不要

然後就會真的以為自己不愛了



很多人說，她生活裡留下了很多習慣

與回憶中男人共同擁有的習慣

我記憶中，鮮少和舊情人相處的片段，大概也是因為，那是不像樣的愛情，

我的生活中，有很多習慣，都是當我孤獨到無法走下去之時養成的，有愛情的日子，我多半還是一個人在西門町與公館那帶獨自看電影，偶爾在板橋後站逛著，會有一首歌就那麼打中了自己的心，那首歌，也就成每次孤單時會想起的歌。



昨天，聊起冷的天，回憶起當年，在台北的那年冬天，我是怎麼也想不起是怎麼度過那個又冷又孤單的冬天。



我記得，北市東區的電視牆上，重覆著播放著范曉萱的雪人，很多很多年後的冬天，聽到這首歌，還是會記起當時的寂寞。



在人群中，才讓我感到寂寞。



我努力想當一個不麻煩別人的人

每當自己過不去，想想，還是不麻煩別人

我曾經也當一個不麻煩別人的女友

也許是因此，才讓他以為我什麼都不需要

我不曾表達自己想要的，只是為了不麻煩任何人

我一個人可以做很多事，也只是為了不麻煩別人



要感謝，這些因孤獨而書寫的時刻

因為還能寫，所以不麻煩別人

無盡透明的思念

我就喜歡，丟掉一個很愛的東西 或者離開一個很愛的人
然後用很漫長的時間去思念

思念，遠比殘酷的現實生活還美麗

我之於你也是透明的，我喜歡你也是透明的
於是你沒發現，也不會被發現

我不想讓你發現，因為我想讓你活在美麗裡

【庾澄慶/無盡透明的思念】

曲：庾澄慶     詞：嚴云農

窗外飄著晚了一點開的花香
仰望看著太早出現的蒼白月亮
不管緩慢還是匆忙 世界都一樣
用安靜的口吻說著無常
每當聽見時鐘滴答不停往前走
忽然發現熟悉街景又換了臉龐
愛被時間化上新妝 模糊了模樣
想起你時有風輕輕揚

把你吹向更遠的地方
那是無盡透明的思念
輕薄像空氣滲透進我的心
每次呼吸也許都是嘆息
卻更像在呼喚你OH BABY

那是無盡透明的思念
清澈像河流讓人情愿沉溺
也許我的愛也早已透明
所以你總想不起我愛你

神是你自己

過往的記憶告訴我，因果總是讓人在犯錯領悟之後開始承擔病痛

病人本身是痛，而照顧的人卻無比折磨
好些年，外公進出醫院成了家常便飯
堅持自己照顧才放心，外婆在成大混久了，也整理出一套屬於自己的照護方法
這是女人的韌性及堅強，有時望著年邁的她，感到無比心疼
因為渴望被愛，而懂得愛；而外婆大概是懂得照顧病人的苦，才拼命想當一個健康的人吧

這些過往的記憶，讓我一直害怕著自己父母的健康及未來
也害怕年輕時重的因，到老了要承受的結果是病與痛

我能理解那種想分擔苦痛的心情，在年紀很輕的時候，開始了早齋茹素的習慣
當時是以此來換取全家人的健康的心願，這樣也經過了17年。
嚕嚕失蹤的那一夜，我許下了一年初一十五都要吃素的願望，讓我找到她

我不認為這是什麼神奇的力量，而是一種信念，當以無比堅定的信念想去貫徹的同時，
自然會讓自己集中能量，奇蹟往往是發生在此時

是啊，我們都知道生命是因為不可能完美，才顯得美麗
但我們卻又擁有嚴格要求自我的人格，
因此而堅強，卻也因此沉重；因此而承受，卻也因此更有力量

我記得那句「慢慢好起來吧」陪我在受傷多年後的某一晚開始，我不斷的以這句話來療癒自己
倒也不是什麼神奇的力量，而是這是一個能跟與自己靈通的好人說出口的
慢慢好起來了，就在今年冬天，我發現自己心中已經毫無悔恨及惦記
恨會慢慢消失，而愛會留下來。

接收了這些性靈的觀念之後
開始意識到與父母之間的連結出了問題
曾經以一種毀滅的方式，讓我與父母間變成了一段新關係
在某一次深談的夜裡，試圖跟弟弟說明這件事，不知他是否聽懂

那是我意識到與父母之間的連結出了問題、並且在小三時就段了連結的嚴重性時
我的歇斯底里是假裝的，痛哭是必須讓父母知道我已經沒有能耐再承受這些
就這樣，我結束了三十年來因習慣被掌控慾嚴格管教的生活，慢慢的擁有自我

我相信犯錯是無意識的，所以請求被寬恕也會是合理的
所以我也打算請求被寬恕

神是愛你的，神也是懲罰你的，神是會寬恕你的，神也是會縱容你的
你看不見神，是因為你看不見自己，如今你看見自己，神，其實是你自己。