路人

突然很想念那個薄情的台北市。 不是城市無情，而是我的有所保留使得一切變得冷靜幾近無情，是因為那樣的冷酷，才使得每一個路過的人變得如此難忘且有情。

可是，這個月突然很想念那個薄情的台北市，想念當時那個孤獨的小女生，想念下了班要去買晚餐的師大夜市，想念經常一個人去的公館，想念寂寞到無法自處時要去走走的板橋後站，想念有過幾場電影的西門町。

想念那時，還是黏膩小女生，每天一定要打電話跟初戀男友訴說大小事，想念遇到困難會尋求幫助的自己，那個不知所措會哭的自己。

突然很想念那個還能接受別人付出的自己，想起那年很冷很冷的冬天，二十四歲男生，脫下手套要二十歲女生戴上那一種純粹，再沒有遇過那樣的付出與接受了。

很想念，想利用四天春假到台北走走，走很多很多的路，呼吸潛藏著汽油味的空氣，讓人群擠得自己呼吸困難，讓吵雜聲掩蓋所有的冷靜。

如果可以，我想變回那個接受別人付出的女生，我想理所當然的接受一切的好。 不想再覺得自己不值得，不想再想起那段總是害怕的日子，不想一直逃，不想總是準備好隨時要走，也不想那麼容易習慣一切。

突然很想念那個薄情的台北市，那個很簡單的年紀，很困難的人生，很絕望的未來。

是因為那樣的無奈而失去了傾訴的本能，戒掉了群眾的狂歡；是因為那樣的痛，自此自後，習慣了這樣的孤獨，學會了這樣的隱瞞，掩蓋了所有醜陋，假裝人生無瑕而圓滿。

【只剩下深深淺淺傷痕，在悼念著緣份，懂的人不要問】

路人作詞：徐世珍　作曲：陳子鴻

等情歌聽到累了　等所有眼淚都已得逞

我會聽著情歌慢慢等等不再專心分辨巷口　誰的引擎聲　我就會好了把剩下的愛留著　好留給明天的某個人只剩下深深淺淺傷痕　悼念著緣份懂得的人　請不要追問又何必去恨　擦肩的路人誰在夜裡泣不成聲　我早已鎖緊我的靈魂又何必去分　傷心的責任　傷口最後終究會癒合

蜜月期如此短暫

才上班滿一星期嗎？我怎覺得三月好久，有過不完的感覺，三月發生超多事啊。
到新工作環境，一來就得上手了，幸好有個好學姊可以問，新環境沒有人會把妳當新人帶，很多事都得自己摸索、自己判斷、自己作主，自己負責。
這幾天在編二個月發行一次的報刊，對我來說也沒那麼困難，不過以前看別人在報紙下的標，覺得不好不夠吸引人，現在自己要下標，才知道真的難啊，考慮好久。現在工作偶爾要寫官方文稿，跟平日寫抒情文是不一樣的，永遠都覺得自己不足，永遠都覺得自己不夠，發了狠想去買一批公文書回家讀。

在新的工作環境，很自由，碰到了一個同事覺得很煩的主管，但跟以前經歷過的老闆比起，他完全對我起不了作用。
我會在這裡多久呢？我只知道蜜月期已經過了，因為一星期環境已經讓我沒有新鮮感了，這是太快適應環境的後果。即使是這樣，我也慢慢把以前公司的東西，都搬到現在自己的辦公室了，就待下來吧！

我有一個很好的夥伴大哥，每天會把環境打掃得很乾淨、倒垃圾、每早會泡一壺茶叫我喝喝看，中午會切西瓜，下午會問肚子餓不餓，要不要吃餅干，瑣事會扛起來做，我在編專刊時，他說他來應付主管，讓我專心工作！
這位大哥是雙魚座的，哈哈！不用問了，已婚，小孩已經高中，

我昨晚跟學姊說，我很喜歡某位組長，學姊說他已經名草有主了，果然啊。
昨天讓學校的塔羅大師算了，前天讓老莫排了紫微，人生沒什麼好問，再慘的日子都過了，工作也是問自己。
所以我問了愛情，從以前一直抽到傷痕累累的寶劍，現在卻是充滿愛的聖盃了，是嗎？

但願如兩位大師所說的，其實我沒有能力跟力量去追求愛情了，八月以前，就等吧~~等一個充滿陽光的人出現！也許我就不會一直覺得人生無趣啊。

而我開始想施行強烈減肥，今天我媽害我破功了，我阿母總是了解我，不用問我，只要東西放到我面前，我就會不忍心不吃了。
好吧，明天重新開始！！

玻利維亞樂團之我的眼睛濕濕的

遼闊卻又覺得貼近，簡單卻感豐富，貧窮的玻利維亞，其實很富有，
中午餐敘時，玻利維亞樂團一開場，我就泛淚了。

今天學校10週年校慶，太陽曬得很舒服，洗澡時才發現手臂曬成兩種顏色了，臉都黑啦，哈。

看到全校教職員工辛苦弟共同為一個目標努力，更是感動，在這裡工作很短暫的時間，還沒和任何人建立感情，但融入其中一點也不覺得害怕。

不過身處這所謂可長久穩定的環境，我還是惦記著「人生有很多戰場」這回事，不是個有野心的女生，離開待了五年的公司，會更好嗎？但因為我想感受更多，如果缺乏改變的勇氣，永遠不可能到達另一個美好。

今天覺得「把自己丟在陌生人群裡，永遠是認識自己最好的方式」說得一點也沒錯，
很孤單，卻覺得很接近自己。

要記得用最單純、最原始的曲調，去譜寫生命的豐富。
並提醒自己莫忘初衷！