平靜的一天

昨晚半夢半醒間，還突然嚇了很大一跳，驚醒笑想：「真是的…有受到那麼大的驚嚇嗎，哈哈！」不知是傳統民俗療法的符咒水起了效用嗎？終於能入睡，不過早上五點就自然醒了。
是騎摩托車上班的第一天，爸一早載著媽，帶著我走……經過柳營、省道、下營到了麻豆，大概三十到四十分鐘吧！不過我不敢確定待會兒是否記得回家的路。
看著爸媽的背影，我突然覺得，出社會這十五年來，我其實沒那麼堅強，這麼一撞，把我的脆弱都撞出來了，我從鏡子裡看到他們離開前還回頭看了我，所以我眼淚就飆出來了。
媽說：「從學走路時，有人要牽妳就不給牽，自己逞強，所以常從樓上滾下樓來。」
我的指導教授：「妳完全沒有給我機會引導妳，就自己把論文寫完了。」

爸說：「妳永遠都自己很行，也不給別人幫妳的機會。」

妹說：「妳連對自己的爸媽都客氣。」

男人說：「妳沒有給我對妳付出的機會」

這是我，矜得很辛苦的我，我真的只是不想帶給別人麻煩，我也覺得要自己親手做的，才是屬於自己的。

我今天一直告訴自己，要勇敢，不要怕，一切會恢復平靜的。

今天保險公司先生打電話來說，去看了警局的記錄，對方的煞車痕很長，所以有了他車速很快的證明了，加上我車真的被撞得很嚴重。我只希望一切能快點落幕，快點把這次損失的錢賺回來。
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今天換施大哥請假，我一個人又要應付媒體、發新聞稿、還有明天的文宣，發稿費……真是有點小忙。

接近中午時，來了兩個壹傳媒的記者，去附近採訪後到公關室來借用網路回傳新聞畫面，其中一個是高雄過來支援李記者，年紀跟我差不多，外型跟個性很像瘦十公斤的梁赫群，他介紹自己的名字讓我一次就記得。
在談這兩天那起情殺案時，李記者說：「妳說啊，談戀愛和結婚要幹嘛呢？」

我說：「你肯定受傷太深。」

另一個記者：「是他讓別人受傷很深吧！」

李記者：「我們每天看那麼多呀！像妳們女孩子，找男友老公一定要很小心，但小心也沒用啦！」

後來記者們都走了，只留下李記者，聊了很久，言談中，發現他自己覺得身為壹傳媒記者會被排斥。跟他聊很多，我覺得他是個頗善良的人，所以壹傳媒裡也有很多好人。

他拿了我的名片，要離開時只帶走我請他吃的小餅乾，忘了把筆電帶走，又傻笑回頭來拿。離開了二小時以後，我又發現他的包包沒帶走，真是天吶，這男人肯定是到處掉東西的人。

他包包顯眼處正好看到一個長條印章，印章有刻名字和手機號碼，我就打電話請他回來拿。他回來時超不好意思的，臨走時，他拿了自己的印章，蓋在我的便條紙上，跟我說：「有名字、有電話，這印章超好用吼？哈哈，有空到高雄來玩。」是一個很NICE的人，但應該受過感情傷，也有一點缺乏自信。而我想跟他說的是，我知道那是他的工作，工作就是有很多無奈跟不得已。

現在是下午5點55分，寫完日記了，準備下班！！

那是無論如何也無法消滅的寂寞感

那天在 吳導演 念真先生 的FB動態上看到：「……那種烏雲蔽日的精神狀態，沒有來由，也不想知道，除了面對必要的工作，凡事無趣、無望。總之，再度認真接受百憂解那種令人喪氣的不自然的甜味……」




原來憂鬱症是這般？也許每個人都經歷過吧，只是沒去正視它。我還沒有到需要百憂解的程度，但是，可以體會，凡事無趣無望的感覺，很不好受。



如果少一點敏感，少一點自我要求，對這世界少一點期望，接受缺憾，也許就不會那麼憂鬱。為什麼不再是吃個好吃的東西就讓自己開心很久？不再是一群人玩瘋就能夠滿足自己的心靈？



在這學校工作，今天第45天。



怎麼才45天？感覺已在這裡經歷很多事了。



這裡沒有人帶妳，不會有讓妳暖身、準備的時間，一來就是要上手，就需面臨幾個大的轉變，沒有人告訴妳該作什麼，但就是要做、要面對、要處理。



每當我完成一件事，我會突然很感謝從16歲開始在幼兒園打工，第一天就把我罵哭的園長，以及後來的一路上對我很嚴厲的主管，讓我在後來每一份正式工作，都能得心應手，小時候妳以為的壞人，原來才是妳人生中的貴人，而我總是要痛了哭了，才會懂得更堅強。



45天而已嗎？我很清楚的知道，這不是我該久留的地方，因為還年輕，太過於安逸的生活，只會消磨鬥志及衝勁，然後這裡能夠讓我學習的只是爭權奪利，以及從事表面功夫，不管那事效益大不大，就是要有做過的記錄，只是要讓上頭知道，妳有做了，還有的只是消磨一半的時間在跑公文上罷了。



心裡的聲音常告訴我：「這不是我想要的！」

我要在這裡停留多久呢？要聽長輩們的話，這是一個安穩的工作，是別人眼裡的好工作？還是要用自己有限生命去從事自己最想要的？也許我更想要的是，自由調配的時間，不穩定但不會一直是這個數字的死薪水。可以排出時間帶父母出國去玩的夢想，而這決不是在這工作可以實現的。



就這樣吧，不思考太多，順其自然的往前走，就好像前五年，反覆的思考並沒讓自己決定什麼，反倒是那樣的意外，讓一切自然的結束。



我是這樣的，很簡單，很少生氣，很少不笑，但是總有個底限……而不被尊重，就是我最大的底限。

越來越明白人與人之間的差異是無法跨越的鴻溝，有一些興趣是勉強也培養不來的，對於朋友的喜好界限越來越清楚，無法勉強把自己丟在不喜歡的氛圍裡。



也許，一直以為自己是個怕孤獨畏懼寂寞的人吧！但後來我發現，其實我才是可以面對孤獨承受寂寞的人，寂寞的時候，不再需要把自己丟在人群中了，必要時感謝那些因孤獨而書寫的時刻，沒有什麼不好。



有時候，需要的只是，有那麼一個人知道妳也有脆弱的時候，知道妳有害怕的時候，不必說什麼，讓我知道他懂就好了。



懂嗎？此時此刻，我正在承受的孤單寂寞，我的右手邊那扇大窗，外頭是一片翠綠的草園，左手邊外的走廊，經常有一群又一群的學生經過，辦公室經常有客人，而我也都能自在面對，開朗是大多數人對我的印象，而我，仍舊感到寂寞。



那是無論如何也無法消滅的寂寞感，就算把自己丟在熱鬧人群裡，還是存在的恐懼，並且人潮散去後會更加深沉的寂寞感。



而此時正是這樣讓我恐懼的寂寞感侵著我，此刻最要感謝這因孤獨而書寫的時刻。



2010/5/10 15:20

用相同氣味連結記憶裡某一處美好

服務的學校圖書館中，發現自己的第一本書，在22歲大的年記，用文字悼念死去的愛情，說著：「戒不掉的咖啡，就像戒不掉對你的思念。」老實說，那一年的自己，還覺得咖啡是苦的，勉強喝掉，就好像當年勉強要來填補寂寞的愛情。


難怪當年你說：「這是在為賦新辭強說愁。」
那年，和平東路上，經常在每個清晨大夜的P交接給早班的我時，他都要親手以酒精燈煮二杯藍山，在7-11的門市裡飄香。

還記得嗎？現在的城市咖啡館，在十多年前開始實驗，在我們的門市，當時煮咖啡還是以濾紙沖泡式的。過二個小時要倒掉的咖啡，就是我們的福利。當年我不懂黑咖啡和中藥有什麼不同，就像我不懂很多成熟男子們為什麼喝著苦苦的酒，卻還能把酒言歡。
我覺得Face Book有趣地方在於，明明就這麼公開的寫了一篇日記，卻可以指定隱藏讓身處程式其中的主角看不到。

那天學姊看著我的手相：「妳還蠻多段的？」我？

PIANO：「妳根本不算真正戀愛過！」

怎麼說呢！如果牽著手走一小段路也算是，那還真是蠻多段的。

我經常在談戀愛，和P煮的藍山談戀愛，和C的美式咖啡談戀愛，和H及A的酒精談戀愛。

S說，當有天妳上癮了，酒就會甜的了，直到有一天，釣蝦場的酒席間的高梁變得甘甜……。有時貪杯多喝了幾杯，貪戀多沉迷了一會兒，就是失控拉扯，理性感性失調的撕裂後果。

多年以後，每天1-2杯咖啡，偶爾一小杯紅酒的習慣，喝了可以讓情緒安定，似乎就能減少一些些疲倦般，不是癮，而是一種陪伴……在孤獨的時候，用相同的氣味連結記憶裡的某一處美好。

那種將自己揉為對方想要的模樣，這模式已不再適合33歲的老女人了。