這次，我們終於記得說「再見」！

球場邊的鞦韆盪到最高點，突然消失的童年和你們，來到如夏天般溫暖的冬季午后，你難以言喻的國中歲月，如同我失聯的高三般交待不明。


是有很多自動對焦且定格存檔的畫面，留在腦海裡仍然清晰，像保護模式裡刪不掉的舊照片，不捨執行格式化的固著。

有時聊著聊著，會突然覺得很害羞大聲的說：「哈哈，我好性感噢。」就像蠟筆小新總是把話反著講那般，請記得糾正我：「是很感性~」


生平首次抱在懷裡的芭比娃娃，是天生就擁有幸福能力的兒時玩伴靜宜借給我的；極少為自己爭取喜歡物品的我，哭了一下午才要到屬於自己的芭比娃娃，當年還未富裕的台南姨丈拿給哥哥250元帶我去買的那晚，靜宜爸爸指著300元那只娃娃說：「妳喜歡這個？那就賣妳250元。」

之後的25年，我完全失去了爭取自己喜歡物品的能力。

我明白妳的試探。
我想告訴妳：「我早失去了爭取喜歡東西的能力，甚至，看著別人擁有並愛惜我喜愛的東西，會比起自己擁有更感到幸福。」

請妳想像，我會微笑對妳說：「如果妳和我一樣喜歡上同一個男孩，不必爭、不用奪、不要浪費精神在我身上，只請妳好好對待他。」我給妳絕對的祝福

抬頭看星空，突然想起童年有著相同燦爛星空的某一晚，以及在青春墳前播放著那場電影，23歲那筆微薄的版稅，換來老爸的勸告：「別只記得妳此刻擁有的掌聲，有天掉下來妳就知道。」

2010年我嘗到了急速降落重跌傷重的滋味，想不起誰曾為我鼓掌。

我總會哀傷的憶起，在阿芬表姊面前哭過的二次，第一次是歸仁阿姨結婚那天，我4歲，葡萄色的大洋裝，捲掉在膝下不對稱的惱人絲襪、以及戀家的情緒......很快來到她車禍的2003，SARS盛行台灣那年，那是我第二次抱著滿身傷痕昏迷不醒的她哭。

同年出版村上春樹的《海邊卡夫卡》陪伴我度過無數個獨自哭泣的夜晚，至今仍讀不完的下冊。

台南阿姨結婚的那天，哭到化妝師補妝補到很無奈那幕，鏈結著年幼的時期她和姨丈帶我去過很多地方旅行的美好記憶。

歸仁姨丈在某一晚聊起去世23年的小弟仍痛哭的畫面；七歲我熟練金紙摺法在小弟墓前看到父親豆大的淚；沈嚕嚕初戀告終半夜打來的那通電話；七年前我在基隆火車站看著逝去愛情嘶哭的畫面；18年後與老同學相聚的那清晨擁抱、分隔二十年後的第一通電話欲罷不能聊著的深夜。

還有那句：「就是個賢妻良母啊！」我傻笑著噤聲不語，突然覺得自己被理解了的那刻。

這個下午，我們終於記得說再見了。

收到回覆的訊息，我正在夜間的路上散步，你說：「過去和今天的畫面在腦中交替著，很神奇。期待下次見面。」

我們來到了不再使用膠捲的年代，不擔心底片會有用盡的時候；這一晚，星空燦爛如當年你們的笑容；

再見！我們說了再見，一定要再見。

▲過完年收到美如學姊送來的愛心，書一批。

▲沈嚕留給我的草莓茶包，清晰的果酸，戀愛的滋味。

▲夏天突然出來打招呼的那個下午，與20年前的小學同學相聚。

▲就是他，在我前面的那個人。

▲大年初八，國中好姊妹一家來拜年買的關廟鳳梨酥，蛋黃口味超正點！
還帶了18塊麥克雞塊+薯條+飲料，一大把減肥酵素糖=.=



▲心裡那場大雪終於停的那天、那一個笑容。

▲妳說沒有永遠與不變後，選擇相信的那個人。(沈嚕與曾記者)

▲搭噴射機趕上的小學同學婚禮。

▲我豢養的一只寂寞。

▲留在關廟的根，妗婆<>外婆

▲一輩子，一家人。

▲一家人，一輩子。

▲總是在走過才明瞭，一切都是老天爺最合理的安排



▲家族新成員──小姪子柴柴Koka來拜年。





▲來不及反應就消失的青春，我們變成了大人。

▲老了才得公主病的High咖老母。

▲然後，我們下輩子還要當姊妹。

▲小孩永遠是治療傷痛的最佳藥方。

▲接受，也許需要一點時間。

▲始終是背向愛情的寂寞。

▲隨著逝去的愛塵封了7年的20歲老琴。

一個人的時候

一個人的時候
2011/02/04

他們說，聰明的女人不是靠自己，而是找到一個可以利用的男人，
是呀，這是最小阻力之路，
只是，多年來，我一直以為
「唯有強大自己，才能免於失去依侍的恐懼」不是嗎？

這個過年，我只接到你打來的這通電話，
你記起我的時候，總是那麼剛好……。

農曆年前參加了二場婚禮，朋友問：「有沒有想結婚的感覺？」
老實說，沒有，
或許是因為要承擔二家子的責任，對我來說還太沉重吧。

但空窗那麼多年，是該談場戀愛了，
否則連想寫點感性日記的能耐都沒了。

「不要再忠於自己的感覺，就算不是那麼喜歡，也讓他進入生活……？」
如果只是為了終結單身，讓我再想想。

沒有正職工作的這段期間，你說很擔心，要我到你公司上班，
「幫我」你這麼說，
其實你想說的是「讓我幫妳」是嗎？

我想，我是一個令人很生氣的女生吧，經常要在日記裡「靠悲」一副可憐樣，卻又逞強不肯接受任何人幫助。

我是可以自己承擔的，畢竟在職場上從來是我選擇工作，而不是工作選擇我。只是，走了好久好遠，突然想耍賴，也總是想著，再一次出發，一定要有所不同。所以，從小決定任何事情都很果斷的我，變得優柔寡斷了。

很多時候，我還是習慣一個人面對，當覺得不行時，走到你面前，只要記得輕拍我的頭，跟我說聲「加油」；不管任何時候，在你記起我時，都要給我一通電話，這樣就夠了。

旅行的夢

第一個夢，夢裡我一個人去旅行；
那似乎是不可能的事，因為我容易丟了東西、也容易把自己弄丟。

在機場，我遇見了你，像不熟的朋友般，淡淡的打個招呼後，退出你視線範圍的角落，偷偷看著你和一群同行的女生嬉鬧著，似乎無視於我的存在；而後我感到有無法忍受的羞辱，不告而別的走掉。

回程，夢裡不像是桃園機場、也不是高雄機場，出境，在不熟悉的街上逛著，看到你迎面走來，我躲進一家耀眼的店，才發現那是一家賣骨灰罈及牌位的店，嚇得破門而出。

在乎也不會表現；想要，也忍住不伸手；喜歡了卻故意閃躲......。
這是我。

金星獅子，在對於喜歡的人面前，有如高牆般的自尊。



醒來又睡，很奇妙的做了另一個旅行的夢。
夢裡，和友人去旅行，回到機場遇到你，我們一起走，你走在我最習慣的右前方，
在階梯摔了一跤，痛所以沒有因丟臉迅速站起；

「來。」你說，並伸出手
我腦袋裡閃過念頭.....「要嗎？我該伸出手嗎？」、「可是我手心冒著汗」
行動比大腦來得迅速，我接受了你的手

牽著的手沒放開，我們繼續走。

在決定手是否要放開之前，我在等你先放開，心裡又想著該是自己先放手，但又貪戀你手的溫度。
然後我們都沒放手的一起走，直到看到「出境」二字，才放開手拿出護照。

那個夢裡最真實的是你粗糙的手心，最安全的觸感。
然後，夢醒得很遺憾。

是夢。但很真實。