代替

這幾天，很疲倦，常不耐煩地對媽媽發脾氣，發完脾氣又覺得很捨不得她。

今晚和沈嚕聊天，她說：「我也覺得妳每次發脾氣是因不甘願，但又還是會順著她，是那種身不由己的感覺讓妳發脾氣。」



小學六年級，爸爸要我學會騎摩托車，他說：「總不能到哪裡都和媽媽用走的吧？希望下次我回台南，看到妳會騎摩托車了。」

國中一年級，擁有自己的50CC摩托車，用來載連腳踏車都不會騎的媽媽，做了好多事來證明自己可以，是強迫著自己長大。直到這二年，終於懂了，其實付出並不能換來相對的愛，也才發現自己沒能擁有幸福的能力。

突然想與媽媽保持多一點的距離，給自己多一點時間和空間，追求想要的幸福，也讓她有機會多學習。

一陣子的刻意鋪陳，發現媽媽仍強烈的想把我留在身邊，知道她需要我的陪伴及協助，但是我好累、好慌了，真的想到其它城市去尋找自我；等有一天媽媽沒有能力照顧自己，再回來照顧她。

有時我會抱怨媽媽什麼都不會，不懂自我成長，媽媽總是說：「沒有我，妳們怎麼長大的？」擁有健康的身體，我是該滿足了。

其實她一直沒有發現，因為愛她，我人生得花雙倍的力氣、走雙倍的路、經歷雙倍的痛苦，誤以為自己沒那麼愛爸爸，其實是因為爸爸擁有媽媽太多的愛了，以至於我必須共同承擔很多事及情緒，開始覺得煩、覺得倦。

現在，想為自己作點事了。

想戀愛，想如其它女生那樣被疼愛，不想堅強了，不想代替媽媽的雙腳；雖然，我真的很捨不得媽媽，但需要時，我還會飛回來她身邊的。

都要分不清楚了

2011年的最後一個月，就這麼悄悄的到來，像是我的心情般，今夜突然下起了雨。再怎麼也想不起，11月的自己作了些什麼？昨天截稿日止，卻一個字也沒寫。

真的很想就這麼在臉書寫下「全播畢」來懲罰自己。

不是不相信別人，而是我不再相信自己了。如果有傷著，請原諒，我只是想擁抱而忘了自己滿身刺而已。

是第三個尋找不到「米嚕」和「小害羞」的深夜，不久前，三隻腿的小白狗也消失在夏天的盡頭。

牠們全都消失了，才意識到，我只是一個虛偽的人，以為自己在替牠們治病、讓牠們得以溫飽，卻只是在替自己療傷。

257日，從春季到冬季，總在少了小嚕的影子裡意識到孤獨。

再回去吧，回去那座薄情城市，去尋找迷失的自己，去尋找那還未開始就早逝的青春墳墓，去送給她一束新鮮的玫瑰，去她墓旁歌唱。

薄情城市裡很孤獨，但那裡至少真實，真實的無情、真實的眼淚，真實的擁抱自己。

都要分不清楚了，是天氣太悶了嗎？還是交感神經失衡使我全身發燙。都要分不清楚，是真的還夢了。都分不清了，其實我不是個好人吧？我總是以為自己正竭力在付出，其實都只是為了自己罷了。

長久而穩定的關係

如果不是與你重逢，昨天算是我單身滿8年。

我努力在學習談一段所謂大人的戀愛，就好像我的生命過程，來不及反應青春的到來，就被迫成為大人，很辛苦地......後來我才發現，我的書寫，總是只為一個人，你關掉臉書後，我再提不起勁了。

看著你接受訪談、你製作的節目，把手機鈴聲改成你的曲子，因為有你譜的曲子當鬧鈴，就能愉悅的起床。

把想說的話錄起來，用free pp傳給你，在清晨收到你的問候訊息，就足夠我支撐一整天了。

我總是忘不了，12年前你看了我一眼，開始彈起鋼琴的那天晚上......


電視訪談裡，你說：「剃頭、打鼓、吹古吹是很衰的行業」你卻選擇它為職業。

紫微命盤上說，如果不是從事從事藝術，你沒能當醫生，你該會是個血流成河的人。

是的，你有霸氣、你不認輸、你總是想作最好的、你讓人難以親近。也許那是命定的吧，我總有錯覺，你是霸王、是武功高強的趙雲，於是這輩子你教人擊鼓。

精通紫微的友人揮舞著手：「擊鼓就是戰！！」我現在知道為什麼12年後再次重逢，你作的曲子裡存有我前世痛苦的記憶了。

我怎麼會這麼勇敢，敢靠近你？
好友說：「妳玩很大，真勇敢！」

「我是認真的！」我常把這句話掛嘴邊
你總會問「認真啥麼啊？」

你知道的，我是認真的，雖然我未正面回答你。

不管它是否能如你所說：「是長久而穩定的關係」
它絕對是我生命中很重要的養分，當然，我希望它就是我在尋找的「不離不棄」。