筆記

9.10【PM】


下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？

他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，

他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！


後來他說，關於感情的事想請教我。

『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。

我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，

這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。

9.10【AM】

算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。

不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。

當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。

『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！

就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！

『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說

朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！

我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。

壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。

是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。

2004年9月~10月逃離

2004.10月


愛我，請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我

以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止

2004.9月
天堂裡的確有上帝，可是上帝的眼睛看不見，
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵，他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。

簡訊 2004年 9月 3日(fri)

【逃離】

終於明白，在離開後為啥麼急於逃離，
因為先遺忘的，不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺，就不會感覺到那些曾經的情感，在被麻痺前的苦楚。


【微笑的心酸】

是害怕這些在乎及思念，都是自以為是的惦記
想壓抑，卻又拼命的去記起一切

你有沒有不得不的勇氣？

你加班到晚上十一點多，說伯母打電話給你，知道你在加班很捨不得。我想伯母一定會很捨不得你的，你又是那種受了委屈也不會說出來的男孩子。一個男孩子自己住那麼大的房子，不但啥麼都得自己打理，更要承受面對一屋子的寂寞，而且我覺得你不像很多年輕人，有非做不可的休閒活動或其它外出的興趣。


我有時候在想，真正的你，到底是現在這個你、還是以前鮮少說話的你、或者是那個打籃球的你呀！

其實你這個人在很多人眼裡，算是趨於完美的，但在你自己的標準裡，總是覺得不夠...不夠，不好...不好...。以前很多私密的事，也只敢和你說，你讓人很放心把心事交給你，但你有沒有講心事的對象啊？

離開近二個月才慢慢懂得，為啥麼在國外，只顧著自己的人並不會被說成所謂的「自私」。在我們台灣的大多數人，因為怕被說成是自私，總是付出自己的力量一點也不留的做著讓在乎的人高興的事，可是我在想，如果每個人都能只為自己、只讓自己好，那每個人是不是就都會很好很好啦！因為我們沒辦法給予別人完整的需要，我們需要的永遠也只有自己能給得起。

人呢！就是有很多的無奈呀！想著很多該做的事事，卻永遠覺得不是時候。可是噢！做個很呆的比喻：為啥麼有很多男人，在女朋友沒懷孕時，覺得現在結婚還不是時候、現在還沒有力氣養一個家。但哪天突然發現女朋友懷孕，不得不結婚了，卻變得有力量了。

這讓我想起你常說的「最小阻力之路」，很多時候都得到"不得不了"，我們才敢去做。可是，有啥麼事情會讓你不得不「改變」呢？ 改變，不只是不得不，還需要勇氣。這個勇氣呢！我在他們開幕那天聽了，C 說：如果今天不是和 J 搭檔，那麼多年來一直想離開公司的他也不會有勇氣去做。那是 J 有勇氣嗎？其實也不然，我想，勇氣是需要被激發的、或者勇氣是需要同伴才肯出現吧。

所以常常很生氣鎚打著自己、責怪自己沒有勇氣，我們都錯了，勇氣並不在自己的身上或心上。

說了這麼多，我到底在說啥麼啊！呵呵，其實，只是窗外突然下起雨，然後你寄的第二封MAIL中短短幾句話，讓我感受到你當下的情緒，所以很想很想寫封信給你。我在想，你最近是不是經常有著想改變現況的念頭？又啥麼時候會讓你不得不改變呢？

改變既然能使一個人有所成長，成長必須經過掙扎和痛苦，所以你現在所做的一切都會是值得的。我很希望明年的此刻能聽到你的好消息，那時你肯定會是：不管去留都有著自己的決定權啊！我也常想著，能看到35歲成熟的你，會是啥麼樣子。ㄟ35歲離現在還很長很長一段時間，好好努力吧！我曾經對你述說我對35歲那時夢想中的你和我，但我的想像裡似乎沒有其它的人，有時候我很想，就自己和爸媽住在這兒，我好喜歡現在的家，好喜歡自己的房間，好喜歡這樣簡單沒人打擾的生活。

你呢，趕緊說：『喂喂喂，那時候的我會帶著小寶貝還有我的愛妻。』

『是噢！不是說你要走 J 和 K 的路線嗎？怎麼又想組織家庭來了。』
對了，你常說的「最小阻力」及「二分法」的理論，真的很受用耶！這五十天來，我都是這麼告訴自己的。