9.10【PM】
下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？
他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，
他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！
後來他說，關於感情的事想請教我。
『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，
這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！
就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！
我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。
壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。
是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。