北極沒下雪

『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊


『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中

所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』

『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了

『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』

『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆

剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。

我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。

像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』

有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』

10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應。他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，另一個同事說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。

他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。

我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。

幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。

我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。


一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』

『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
很紳士，不只是平時，連幫忙扣安全帶時都是。

他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』

除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。

他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。

這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。

只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。

那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』

相對的在前男友面前，像是他曾經想擁有，但習慣了我在生活裡的他，即使每天都看到，也會像不存在般。直到他覺得髒了、膩了、不需要了，或許佔用空間了，就將我丟棄。

在愛的人面前，我像是被弄髒丟棄的娃娃。

但在他面前，我真像個寶寶般，不曾受到驚嚇、不曾被責備，連和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』

我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』

但他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數不會罵我無聊的朋友。

孤獨的創造

橘子和我之間發生過幾次痛苦的分離，也許那對別人來說，並不會造成太深刻的印象，但是，分離‧死亡‧思念‧背叛，對我來說是無法承受的痛楚。
橘子出生到八歲的生命，和年長她五歲的我重疊，八歲以後，媽媽告訴我：『橘子得回到屬於她真正的家。』我不以為，打從心裡嫉妒起她家裡所有的人及新蓋好的房子，從小她就像個小公主，漂漂亮亮的臉蛋，有很多美美的衣服、疼她的爺爺奶奶，擁有很多並且與我分享我爸媽的愛。嫉妒她擁有的那些，但我不嫉妒她。

她上小學那年，是我們第一次分離，不記得花了多長的時間去適應分離之後生活的模式，但她國小及國中暑假時，每回到我家假期結束要返家，我都還是得花很多天的時間去調適自己的心情。

出生到17歲，我一直在台南縣的關廟鄉長大，17歲那年的我就像好不容易才著根的小樹，被連根拔除並且移植，和她在老房子樓梯轉角處交談後的那晚，我們第二次分離。

我贊同經驗哲學，像是要小孩子不要亂玩火或者靠近熱水，你只要狠狠讓他被燙一次，他從此後就能了悟。但命運太殘忍，殘忍的將經驗哲學運用在生離死別上。才懂得小弟離開很久沒回來是「死亡」這回事，並且尚未反應時，祂就要你去比較「生離和死別」哪個痛。

來不及埋葬早逝的青春，沒有太多的儀式和悲傷，只能一直往前走下去。

混亂局勢下，我和家人始終緊緊繫在一起，直到19歲。從小以為年輕人的夢想都在台北城市，小小的背包，裝不了太多東西，離開那晚火車上一路哭著寫了12張紙長的信給她，那是我們第三次分離。身上僅有的九千元，在付了租屋訂租金後，剩餘九百元，買足每天一餐一個月的泡麵及一袋柳橙。板橋到和平東路上往返的日子，我依恃著橘子的信以及一段自認為的愛情，走了幾百個日子。

橘子的17歲，和我一樣遭逢巨變，懦弱的我在17歲變得堅強，堅強的她在17歲卻變得不知所措，命運很公平，沒能陪對方渡過17歲，我們只是寫著一封又一封的信，給她的小畢‧給我的小葳。不忍心拆穿彼此的軟弱，視而不見繼續著「孤獨的創造」，直到停止了暴動，直到我們找到了彼此，直到了青春入土為安...。

給不快樂的妳

妳說，一直在學習如何假裝漠不在乎。被遺棄的那晚，自信的想表現出練習已久不在乎的表情，才發現遇見離別時，始終只能是悲傷。於是，努力從心裡移除那段死去的愛情，妳說：『那過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊！怎能承載如此大的重量。』
好長的一段日子，妳總是沉默的對著電腦不停打字、對著電腦又哭又笑，說是沒有了影像，心靈上的互動，更是真實更是真心。接下來的兩年，耽溺在一段段虛擬的愛情裡，妳說那是愛情，呵，如果感情是那麼易取，那麼我同意那是愛情。

可是，沒看見妳眼底的淚，他怎會知道妳傷悲？沒擁抱過妳，他不會了解妳需要的溫度？沒吻過妳的唇，他又怎會明瞭妳難以啟齒的情話呢？沒撫過妳長髮，又怎會懂得妳溫柔？沒牽過妳手，又怎會知道妳需要的力量？但為了這，好長的日子，我不再是最懂妳的人。
我說：『在現實裡尋找愛情吧！』

妳回應我，以淡淡的微笑。

另一個失眠的夜，接到妳的電話，妳說：『我戀愛了。』

『真的嘛！』我開心的問

『嗯。真為妳開心呢！』雖然如此，但我知道，幸福不會永遠都在，但在心裡，我默默的為妳祈求，祈求幸福為妳停留，祁求快樂別那麼快走開，祁求悲傷迷了路。

總是如此，每當戀愛，妳不但忘我，也忘了我這朋友。

很久不見妳，再次看到妳，消瘦許多，放任著長髮在風中飛揚著，妳說：『就這樣吧！反正我終究是個無法擁有幸福的女人。』妳沒掉淚，只是輕哼著那首我們都熟悉的歌曲，又說：『我又回來了，回到屬於我們的地方。』
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？呵……我真想質疑妳：『真的回來了嘛？』

但為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見呢？

另一個夜裡，妳按了門鈴，話機那頭的妳只是哭著。

『哭吧！傻瓜。』我們相擁而泣直到深夜。

只是，傻女孩啊！妳該知道的，也許他不夠愛你，也許不適合妳，所以他選擇離你而去、選擇辜負妳，但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳這傻瓜，妳可知道，面對妳，我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出習慣，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己，

但是像我們這樣的女子，卻總是不斷的給別人機會傷害自己，我常對妳說：『傷是自己給的。』，我也知道這道理妳都懂，但做不做得到呢？

呵，這些道理我也都懂，但如同妳一樣，我也做不到。

唉，也許等下輩子吧！真能有下輩子嘛？我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人呢。

這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想……很想罵妳，妳真是個傻瓜，什麼時候妳才會多愛自己一點，什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位。

妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳
前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界..其實不曾消失...

世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道，

可以話，我想告訴妳這滋味...

倘若說..用無數的文字告訴妳.而妳會懂，那麼我真想不斷的為妳寫字..

妳說妳回來了...回到屬於自己的地方？

Ha..我真想質疑妳
「真的回來了嘛？」

但是為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見...

即使妳回來了，但妳的心呢？

記得喔...也一併將心帶回..

就算千瘡百孔、傷痕累累，讓我們來幫妳治癒
我們不要妳只是人回來了，請記得帶回妳的心好嗎？

妳知道？看著妳流血，我們的心也疼著、淚也為妳流著...
妳若真想回來，那麼請記得將妳的心一併帶回..