二十八歲，我是個老女人

我和專科時期感情最好的同學小婷講電話，從1/22的22:02分到1/23的1:40分。


喉嚨失聲了，哈。

她說，覺得談戀愛很煩且浪費時間，一個人比較好。
我也覺得談戀愛很煩且浪費時間，但一個人不大好。
她說，談戀愛要挪出時間陪對方，有時會讓她很生氣。
我呢，既然是戀人，不管再忙都該盡到責任，每星期至少要陪對方一天。
大概是西洋情人節又快到了吧！氣氛開始變得諷刺。

前幾個月陪小婷來我家過夜的一個女朋友，突然戀愛又再三個月內閃電結婚了，是老男人，經濟狀況許可，所以可以為女生做很多事。

連年終打掃都請幫傭，並且告訴女生：「我怕妳會太累或受傷。」

多好聽又營養的話啊。

遇到了一個疼愛自己的人，幸福不一定是美女的特權。


小婷說：「朋友都很幸運，找對人也在對的時間結婚了。」但婷不羨慕，她一向喜歡一個人，並且在乎女朋友多過於情人，我呢？過去常因為了情人而忘了朋友。

我和婷有很多不同的地方，我敏感且多愁、她是個大而化之，凡事得過且過的人，但我和她相處起來非常契合。

楓媽說，鄰居阿姨要介紹一個同事男生給我認識，住新營，任職於公家機關，楓媽告訴我：『我跟那個阿姨說了，妳還不很想結婚或安定。』

那是我平時透露給楓媽的訊息，但其實是真愛還沒有出現的藉口。

楓媽在楓爸面前的態度就不一樣了，變得不支持我，要我去看看鄰居介紹的男人，每回談到相親，我就會揣想，對方及其陪同者會不會在私下討論著：『這個女生也太胖了吧？這個女生太壯了啦！』我總愛預設立場

去年那次成功的相親後，就發誓我不要再相親了，真是個難忘的回憶。
那個三十八歲年長我十一歲的男人，
沒有我想像中的粗獷豪邁，他瘦高的身材，臉上是看得出年齡的，

來我家時，我正在上網，媽叫我下樓後，我開始煮花茶並且邊和他聊天、邊幫他倒茶，很自在，因為就算我心裡再紛亂，還是會表現得很自然，大概因阿姨的描述，讓他與我對話時顯得膽怯，雖然他表現一副大男人的樣子，但我看得出他在我面前沒自信，他說他是個不看書的人，其實無所謂，只是聊了許久，發現和他的世界完全沒交集，怎麼在一起？

我在他面前表現很有自信，那也許是因為年記比他小很多的關係吧。
他告訴阿姨說想安定、要找一個可以照顧家庭的女孩子，覺得我適合他，我在想，他年輕那時，大概不覺得我會是他要的女生吧。

三十八歲的他，覺得我是個適合娶回家的女孩，他只是覺得我可以當一個好老婆吧！除了那之外，我還有很多想做的。我很清楚，我要的不只是一個想安定的男人、一個家、不是生小孩、當家庭主婦這樣而已。

我會有自己可以發揮的工作、有朋友、有自己的夢想實現，然後跟對方分享彼此的獲得，
我要的婚姻，必須是因愛情結合，倆人有共同的目標及理念。

不再相親，是因為我不懂拒絕、怕傷害別人，也因為我無法接受別人在看了我之後，覺得不OK的。

我根本不能接受一段感情要經過那麼多人的參與及關心，
也沒辦法在看完一個男人的外表且聊一些話，就決定是否跟他在一起。

還有，接受了相親這回事，就好像接受了「我二十八歲，是個老女人了」的事實。
28歲，這年記讓我感到很徬徨且心慌。

我幾個月來難得不窩在電腦前的這幾天，也難得排了規劃表、輪番閱讀著床頭好幾本看很久卻沒曾專心看完的書、看電視、睡覺，整理了很多回憶，處理了很多放不下的心情，就是沒再去想起感情的事了。

我想，過去我浪費了太多時間在感情及溫習回憶上，以致於我有好多想做的事，卻沒能好好去完成。

將畢業後已裝箱的書又翻了出來，想開始準備夏天的考試。

其它的呢，就不去想了，尤其是愛情這事。

其實，有沒有愛情，根本不是那麼重要了，都已經學會一個人獨自生活了不是嗎？都懂得愛自己了。

雖然最近好消息頻傳，影響了我，但沒能在這兩年結婚，所以和麻己小婷倆人約好今年秋天要再回到同一家學校念書，然後好好完成我們的計劃。

畢竟，靠自己最實在，因為我從來不會知道此刻愛著自己男人，會在哪一天離開啊！

【消失的綠光】我想念你

這個夜裡，再也無法欺騙自己「我想念你」這個事實了。


我猜測，你回台南了，是嗎？

呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」

我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」

我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。

你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。

我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。

我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；

真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；

不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。

但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；

憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；

我更忘不了你逗我笑時的風趣。

這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。

給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？

2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？

當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。

你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。

偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。

可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。

我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。

我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。

我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。

2005/1月=南部難得下雨的冬天

。沒有絕對。


他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。

就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」

我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。

星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。

還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。

下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。

好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。

下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。

媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。

嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，

小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。

每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」

只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。

下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。

我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。

後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。

我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。

回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。

這世界上有什麼絕對呢？

我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了

說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良

說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，

只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。

有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」

所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。