2003年3月14日晚上，嚕嚕在新營市走失那天……
昭傑傳了一則簡訊：
『嚕嚕媽咪：萬般皆是命、一切得隨緣。不知道妳相不相信緣份，她的使命是帶給妳五個月的歡樂，妳也給她相對的幸福，假如她只能與妳結緣五個月，那妳更應該珍惜，相信嚕嚕希望妳是快樂的，緣未盡，她自然會再與妳相遇。』
嚕嚕失蹤了一天一夜，沒人知道那晚她跑去了哪裡，那天晚上和昇哥、昭傑、小羅翻遍新營街道尋找不到她，無數次絕望的情緒伴隨著我渡過生命裡最難熬的夜晚，隔天傍晚，命運註定緣份未了，嚕嚕回到了我身邊。那次事件，讓我更加珍惜嚕嚕，我的狗女兒。
我想我會盡全力帶給她一輩子的完整幸福吧！
她生命裡附帶著我在仁林出版公司工作的兩年日子，我生命裡有她的歲月，都是快樂的，每天早上起床第一件事，就是看看嚕嚕並且摸摸她的頭，她一向熱情。
在童年時期養了八年的狗死去，和媽媽哭了好長一段時間後，家人就說好再也不養狗了，2002年11月嚕嚕被昭傑抱進辦公室時，對於是否照顧她，我非常掙扎，因為如果照顧了她，依照我重感情的指數，我恐怕再也離不開她了。
嚕嚕在家裡，不覺得自己是狗，也許家人也從不把她當狗看待吧！
媽媽這輩子最怕最聽哥哥的話，但是自從嚕嚕來到這個家庭後，媽媽曾無數次因為嚕嚕和哥哥爭吵，因為嚕嚕很乖，楓媽不準任何人欺負她或者讓她受委屈。家人很疼嚕嚕，連小時候不愛狗的哥哥，也對嚕嚕很好。
嚕嚕和我一樣有一顆纖細善良的心，呵。
她對人友善，只有看到人類講話太大聲或是吵架時，她才會生氣的汪汪叫，她不喜歡看到有人在打人或大聲罵人。還有，她睡在楓爸幫她蓋在車庫的狗屋，曾經兩次抑制了小偷偷車的行為。
很有人緣，不知是因為她36公斤大體積呢，還是鄉裡的人以訛傳訛的關係，只要一上街，就會四處聽到有人在喚：「嚕嚕！嚕嚕」。
警察叔叔說：「妳們家的嚕嚕比管區的還紅！」警察叔叔跟消防哥哥都喜歡嚕嚕。
每天早上和下午，會有一堆學生，國小的、國中的同學，刻意繞到我家門口找嚕嚕，陪嚕嚕玩一會兒才回家；幾個小學生常會帶不同的新同學來找嚕嚕，並且為彼此介紹，那些小朋友，吃零食都會帶一份來請嚕嚕吃(雖然嚕嚕不吃不認識人的食物，讓小朋友感到失望)，帶嚕嚕出門，是一件很驕傲的事喔，因為總是有很多人用驚訝的口氣說：『哇！你看你看，好可愛喔！』不知道為什麼，她人緣超好，不管大人、小孩、男女老少。
嚕嚕有個情人，是東山鄉街上7-11統一超商的「建隆先生」，他非常喜歡嚕嚕，如果有一天沒帶嚕嚕去7-11看他，他就會開始問：『我的嚕嚕呢？』
他說：「如果嚕嚕還沒結紮就好了，我也好想要養一隻像嚕嚕這麼乖又可愛的狗狗噢！」
漢堡店的阿姨也是希望嚕嚕能生隻北鼻給她，還有幾個人都曾經跟我預約過。
不過楓媽說，有些人養狗狗都沒有責任心，如果嚕嚕真的生狗寶寶，送給別人，別人又沒有好好養牠們，小狗狗在外面受苦就不好了，所以還是不要為社會帶來不必要的麻煩，亦別讓無辜生命受折磨。
嚕嚕很適人性，有時很黏人，怕無聊，所以常膩著家人，只要她沒睡覺、不吃東西時，就會找人跟她玩，玩撿布布飛盤的遊戲啦、遙控汽車啦、丟毛巾、還有互相攻擊她追我、我追她的遊戲。
她每天會跑到稻田那邊迎接工作回家的楓爸、還有下班的楓哥，電話響了幾聲沒人接時，她緊張會跑到廚房讓楓媽知道。
當楓媽說：『紅茶哥哥回來了。』在廚房陪楓媽煮飯的嚕嚕，就會跑呀跑到客廳的門口去迎接弟弟。
楓媽比劃著並用台語說：『去樓上叫佳楓下來。』嚕嚕真的會跑到房間用嘴巴碰碰我的手，如果我不理她，她會用嘴拼命撞我阻止我打字。
2005年1月27日 星期四
2005年1月23日 星期日
二十八歲，我是個老女人
我和專科時期感情最好的同學小婷講電話，從1/22的22:02分到1/23的1:40分。
喉嚨失聲了，哈。
她說，覺得談戀愛很煩且浪費時間，一個人比較好。
我也覺得談戀愛很煩且浪費時間，但一個人不大好。
她說，談戀愛要挪出時間陪對方，有時會讓她很生氣。
我呢，既然是戀人，不管再忙都該盡到責任，每星期至少要陪對方一天。
大概是西洋情人節又快到了吧！氣氛開始變得諷刺。
前幾個月陪小婷來我家過夜的一個女朋友，突然戀愛又再三個月內閃電結婚了，是老男人，經濟狀況許可，所以可以為女生做很多事。
連年終打掃都請幫傭，並且告訴女生：「我怕妳會太累或受傷。」
多好聽又營養的話啊。
遇到了一個疼愛自己的人，幸福不一定是美女的特權。
小婷說：「朋友都很幸運，找對人也在對的時間結婚了。」但婷不羨慕，她一向喜歡一個人，並且在乎女朋友多過於情人，我呢？過去常因為了情人而忘了朋友。
我和婷有很多不同的地方，我敏感且多愁、她是個大而化之，凡事得過且過的人，但我和她相處起來非常契合。
楓媽說，鄰居阿姨要介紹一個同事男生給我認識，住新營，任職於公家機關，楓媽告訴我：『我跟那個阿姨說了，妳還不很想結婚或安定。』
那是我平時透露給楓媽的訊息，但其實是真愛還沒有出現的藉口。
楓媽在楓爸面前的態度就不一樣了，變得不支持我，要我去看看鄰居介紹的男人，每回談到相親，我就會揣想，對方及其陪同者會不會在私下討論著：『這個女生也太胖了吧？這個女生太壯了啦！』我總愛預設立場
去年那次成功的相親後，就發誓我不要再相親了，真是個難忘的回憶。
那個三十八歲年長我十一歲的男人，
沒有我想像中的粗獷豪邁，他瘦高的身材，臉上是看得出年齡的，
來我家時，我正在上網，媽叫我下樓後，我開始煮花茶並且邊和他聊天、邊幫他倒茶，很自在，因為就算我心裡再紛亂，還是會表現得很自然，大概因阿姨的描述，讓他與我對話時顯得膽怯，雖然他表現一副大男人的樣子，但我看得出他在我面前沒自信，他說他是個不看書的人，其實無所謂，只是聊了許久，發現和他的世界完全沒交集，怎麼在一起？
我在他面前表現很有自信，那也許是因為年記比他小很多的關係吧。
他告訴阿姨說想安定、要找一個可以照顧家庭的女孩子，覺得我適合他，我在想，他年輕那時，大概不覺得我會是他要的女生吧。
三十八歲的他，覺得我是個適合娶回家的女孩，他只是覺得我可以當一個好老婆吧！除了那之外，我還有很多想做的。我很清楚，我要的不只是一個想安定的男人、一個家、不是生小孩、當家庭主婦這樣而已。
我會有自己可以發揮的工作、有朋友、有自己的夢想實現，然後跟對方分享彼此的獲得，
我要的婚姻，必須是因愛情結合，倆人有共同的目標及理念。
不再相親，是因為我不懂拒絕、怕傷害別人，也因為我無法接受別人在看了我之後，覺得不OK的。
我根本不能接受一段感情要經過那麼多人的參與及關心，
也沒辦法在看完一個男人的外表且聊一些話，就決定是否跟他在一起。
還有，接受了相親這回事，就好像接受了「我二十八歲，是個老女人了」的事實。
28歲，這年記讓我感到很徬徨且心慌。
我幾個月來難得不窩在電腦前的這幾天，也難得排了規劃表、輪番閱讀著床頭好幾本看很久卻沒曾專心看完的書、看電視、睡覺，整理了很多回憶，處理了很多放不下的心情，就是沒再去想起感情的事了。
我想，過去我浪費了太多時間在感情及溫習回憶上，以致於我有好多想做的事，卻沒能好好去完成。
將畢業後已裝箱的書又翻了出來，想開始準備夏天的考試。
其它的呢，就不去想了，尤其是愛情這事。
其實，有沒有愛情，根本不是那麼重要了，都已經學會一個人獨自生活了不是嗎？都懂得愛自己了。
雖然最近好消息頻傳，影響了我，但沒能在這兩年結婚，所以和麻己小婷倆人約好今年秋天要再回到同一家學校念書，然後好好完成我們的計劃。
畢竟，靠自己最實在，因為我從來不會知道此刻愛著自己男人，會在哪一天離開啊！
喉嚨失聲了，哈。
她說，覺得談戀愛很煩且浪費時間，一個人比較好。
我也覺得談戀愛很煩且浪費時間，但一個人不大好。
她說，談戀愛要挪出時間陪對方，有時會讓她很生氣。
我呢，既然是戀人，不管再忙都該盡到責任，每星期至少要陪對方一天。
大概是西洋情人節又快到了吧！氣氛開始變得諷刺。
前幾個月陪小婷來我家過夜的一個女朋友，突然戀愛又再三個月內閃電結婚了，是老男人，經濟狀況許可，所以可以為女生做很多事。
連年終打掃都請幫傭，並且告訴女生：「我怕妳會太累或受傷。」
多好聽又營養的話啊。
遇到了一個疼愛自己的人，幸福不一定是美女的特權。
小婷說：「朋友都很幸運，找對人也在對的時間結婚了。」但婷不羨慕，她一向喜歡一個人，並且在乎女朋友多過於情人，我呢？過去常因為了情人而忘了朋友。
我和婷有很多不同的地方，我敏感且多愁、她是個大而化之，凡事得過且過的人，但我和她相處起來非常契合。
楓媽說，鄰居阿姨要介紹一個同事男生給我認識，住新營，任職於公家機關，楓媽告訴我：『我跟那個阿姨說了，妳還不很想結婚或安定。』
那是我平時透露給楓媽的訊息，但其實是真愛還沒有出現的藉口。
楓媽在楓爸面前的態度就不一樣了，變得不支持我，要我去看看鄰居介紹的男人，每回談到相親，我就會揣想，對方及其陪同者會不會在私下討論著：『這個女生也太胖了吧？這個女生太壯了啦！』我總愛預設立場
去年那次成功的相親後，就發誓我不要再相親了，真是個難忘的回憶。
那個三十八歲年長我十一歲的男人，
沒有我想像中的粗獷豪邁，他瘦高的身材，臉上是看得出年齡的，
來我家時，我正在上網，媽叫我下樓後，我開始煮花茶並且邊和他聊天、邊幫他倒茶，很自在，因為就算我心裡再紛亂，還是會表現得很自然，大概因阿姨的描述，讓他與我對話時顯得膽怯，雖然他表現一副大男人的樣子，但我看得出他在我面前沒自信，他說他是個不看書的人，其實無所謂，只是聊了許久，發現和他的世界完全沒交集，怎麼在一起？
我在他面前表現很有自信，那也許是因為年記比他小很多的關係吧。
他告訴阿姨說想安定、要找一個可以照顧家庭的女孩子，覺得我適合他，我在想，他年輕那時，大概不覺得我會是他要的女生吧。
三十八歲的他，覺得我是個適合娶回家的女孩，他只是覺得我可以當一個好老婆吧！除了那之外，我還有很多想做的。我很清楚，我要的不只是一個想安定的男人、一個家、不是生小孩、當家庭主婦這樣而已。
我會有自己可以發揮的工作、有朋友、有自己的夢想實現，然後跟對方分享彼此的獲得，
我要的婚姻，必須是因愛情結合，倆人有共同的目標及理念。
不再相親，是因為我不懂拒絕、怕傷害別人，也因為我無法接受別人在看了我之後，覺得不OK的。
我根本不能接受一段感情要經過那麼多人的參與及關心，
也沒辦法在看完一個男人的外表且聊一些話，就決定是否跟他在一起。
還有，接受了相親這回事，就好像接受了「我二十八歲，是個老女人了」的事實。
28歲，這年記讓我感到很徬徨且心慌。
我幾個月來難得不窩在電腦前的這幾天，也難得排了規劃表、輪番閱讀著床頭好幾本看很久卻沒曾專心看完的書、看電視、睡覺，整理了很多回憶，處理了很多放不下的心情，就是沒再去想起感情的事了。
我想，過去我浪費了太多時間在感情及溫習回憶上，以致於我有好多想做的事，卻沒能好好去完成。
將畢業後已裝箱的書又翻了出來，想開始準備夏天的考試。
其它的呢，就不去想了，尤其是愛情這事。
其實，有沒有愛情，根本不是那麼重要了，都已經學會一個人獨自生活了不是嗎？都懂得愛自己了。
雖然最近好消息頻傳，影響了我，但沒能在這兩年結婚，所以和麻己小婷倆人約好今年秋天要再回到同一家學校念書，然後好好完成我們的計劃。
畢竟，靠自己最實在，因為我從來不會知道此刻愛著自己男人，會在哪一天離開啊！
2005年1月13日 星期四
【消失的綠光】我想念你
這個夜裡，再也無法欺騙自己「我想念你」這個事實了。
我猜測，你回台南了，是嗎？
呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」
我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」
我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。
你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。
我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。
我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；
真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；
不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。
但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；
憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；
我更忘不了你逗我笑時的風趣。
這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。
給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？
2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？
當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。
你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。
偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。
可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。
我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。
我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。
我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。
我猜測，你回台南了，是嗎？
呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」
我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」
我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。
你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。
我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。
我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；
真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；
不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。
但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；
憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；
我更忘不了你逗我笑時的風趣。
這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。
給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？
2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？
當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。
你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。
偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。
可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。
我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。
我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。
我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。