倒數第二個夢

妳描述了自己的夢境，我很能體會妳的感覺。我常常覺得夢會跟現實連在一起喔，小時候我常常夢到我去尿尿，起來時我真的在尿尿，可是尿在被子上。我也常夢到媽媽叫我起床，我醒了後，發現現實裡的媽媽正在叫我，夢裡叫第一聲，現實裡叫了第二聲，也許它們是連貫的，或者是重疊的。


妳說妳作夢那日的前一天，我也夢到一個很奇怪的夢，夢裡是我在一間學校擔任鋼琴老師，演奏了我以前最喜歡練琴理查的「夢中的婚禮」，然後要去午飯時遇到一個戴眼鏡很帥又斯文的男老師，我很喜歡他，可是他在幫我排命盤解析時，才說了他娶老婆了，然後有兩個小孩跑過來，老師說他要離開這個學校了，好像是被解僱之類的。他說他最近的生活會很困苦。

然後他開始忙著找東西後，就坐下來幫我排起命盤了，他邊跟我講了很多有關我的未來的事，我在夢裡很開心，知道我的未來會非常好、並且一片大好，可是我記得我在夢裡聽得很仔細，卻在醒來後都不記得內容了，我只記得夢裡的我很放心也輕鬆多了，然後告訴自己，就是這樣走下去吧！

醒來後我一直在想，難道我的未來就是C前幾天說以後要給我的董事長職位或是總編輯嗎？哈，或者我會快樂的當一個家庭主婦，並且幫助丈夫的事業，成為一個背後的女人？是哪樣都好，但是在這之前我一定要去學習並且完成我年幼時的幾個夢想，我這一生中的夢想很少也很簡單，當幼稚園老師、當秘書，都完成了，剩下當編輯和當媽媽，說到這……我突然想到我倒是沒想過要當作家。

在這個夢裡面我一直專心的看著老師說話，所以他的臉我看得很清楚，可是醒來後，我很努力去想，卻只有一個影子，一個很大概的影子，也許我再看到他會認出他，但是我現在卻無法想像出他的樣子。 夢裡的老師，幫我算完命後，也給我很多言語上的鼓勵，然後他就收拾行李帶著孩子走了，他說他在此處遇到窘境，記得我問了他：「現在遇到困境，怕不怕？」

他說：「不怕，人生就是如此，而且他知道，再往下走就會變好了。」

我一直在思考，這到底是怎麼一回事？想了想，也許是以前很喜歡算命的我，現在已經可以不再那麼依賴算命結果來撫慰自己心靈了！所以幫我算命的老師，他要離開了。

作這個夢時，正好是我要去新公司報到的前一天晚上，醒來我很開心，像是找到了路一樣。其實除了前一個工作外，我從來沒有遇過那種可以讓我快樂上班的公司、也從來沒有一個公司讓我想永遠待著的。 所以我承認，我在現在的新公司並不覺得很開心，也沒有很快樂，更沒去想要待多久。我只知道我快二十八歲了，在我踏入家庭、走到三字頭年齡時，必須要做完我所有想過的夢想、還要存一小筆錢。我不覺得工作是保障、不覺得好老公是保障、不覺得保險是保障、不覺得一技之長是保障，我覺得「錢」是很好的保障。

我去待現在這家出版社，當一名高中職教科書的小編輯，並不是家有規模的公司，制度更是老舊、思想觀念及規矩都是，所以和我同一天報到的行政部門同事，第二天就沒出現了，公司十幾個員工，月底又要走一個。 除了三個公司原老，還有兩個書庫的伯伯阿姨外，行政人員大概只在公司一年多。編輯和經理說，她們不會有所隱瞞，所以把公司的福利制度及狀況都老實告訴我們。

倒是董事長是個很成功的人，也是新榮中學的創辦人，我沒辦法接受他一大堆老舊的規矩跟思想，但是我由衷的欽佩他。公司是二十日領當月的薪水，所以我16日去報到，到19日當天我只上了四天班，就領到半個月的薪水。這是我覺得很特別的地方，所以我四月份的薪水，在四月結束前十天就可以完全領到，以現在的女性來說，我的薪水算一般行情，但比我的同學們高出一些。

我問了編輯主任：「既然有一百六十幾本課本得送審，會不會考慮再多請幾個編輯呢？」

她說：「一直有在尋找喔，不過，不是不合適的，就是來了覺得很辛苦待不住。」

「編輯這工作，名字好聽，幹起來卻辛苦。」我回答

編輯主任說，本來有六個編輯，到最後大家都跑了。因為編輯實在不是一件輕鬆的工作。一本課本如果校對了三次，我們到九五年新課程綱要實施時，共要仔細的讀480本書，還要跑台南市去排版公司、晒版公司、去看底片、去印刷公司了解狀況，除了那之外，還得看版面、看封面、不斷的協調、溝通、調整。除此之外，我們還得由南到北的不定期拜訪寫書的作者教授們。因為新課程的實施，全部的書都要重編重審，一切從新，所以作者、書、稿費這些都得建檔。送審時更是麻煩，因為送審的書就算幸運沒被退審，還得一修再修，每一次修正，都列了上百項或幾百項的修正部份，正本要改、副本要改，改的時候還規矩一堆，因為這是要教育孩子們的書籍呀！所以一定要修正到最完整。

這是很辛苦的工作，在去工作前我就知道，但當我和編輯在書庫一同討論比較對手書籍的優缺點時、在辦公室義務觀賞有關教育新聞報紙的同時、想到書籍可以在自己的想法及掌握下誕生，我真的感到驕傲又有成就。

其實跟很多人比較起來，我找工作時是非常順利的，經理跟編輯主任決定雇用我，是因為他們說跟我聊天感覺很舒服，而且我很棒(哪些部份好我也不知道)，也很有人緣。公司的伯伯問了同事我的名字，但伯伯說他老人家記不住，所以幫我取了一個外號叫「古錐ㄟ(可愛的)。」我很喜歡這個綽號，經理問我：「妳一定很有男生緣吧？」

我說：「我的朋友幾乎都男生，但是他們都愛欺負我。」

「我們都沒人肯欺負呢。」經理說

隔兩天經理又說：「我覺得妳以後一定是伯伯欺負的對象，而且會常跟他鬥嘴。」因為經理跟編輯都說我很活潑，也且表現很穩，我說，我跟鴨子一樣，只是表面上罷了，水底下卻是啪啪啪啪手忙腳亂的。

我從小就是男生愛欺負的對象，到了全都是男人的前公司之後，更是被大夥兒所欺負，但是一個欺負我、另一個就會跑出來保護我，我所認識的朋友也是，那種欺負，其實是會讓我感到很幸福的。這些愛欺負我的男人，都對我的人生幫助很大，他們欺負我，卻不會讓別人來欺負我，他們常在身邊保護我。

找現職新工作同時，我放棄了兩個較簡單薪水差不多的行政工作，選擇了這個，就是想一圓我倒數第二個夢「編輯」，因為圓了這個夢，我才能往最後一個夢邁進，我的人生，一定要有「編輯」這個經歷，所以我選擇了這個辛苦的工作，在這之前，我就聽好朋友提過了。這個工作，也許會讓我的寫作進度遲緩或者荒廢一段時日，但是我還是要選擇，而且不後悔。更何況，我不能只是一直寫作，卻讓生活停頓了。也許我會在倒數第二個夢想進行時走入婚姻、也或許會在最後一個夢想進行後才走入婚姻並當媽媽。

但是我相信，跟著我完成最後一個夢想的那個男人，一定會陪我到最後。三十歲以前，我一定要完成這些簡單的夢想，至於不曾夢想過的「書籍作者」這件事，我得把自己當成終身義工來進行囉，不忘初衷，我會一直寫到老。此刻的我，正在進行我倒數第二個夢，這個夢，對我的人生有著非常重大的意義。

寫歌詞

女人的傻


他離開妳 頭也不回轉身離開妳
沒見著他離去表情妳 還是忍著淚祝他過得好

妳說也好 一個人難過比倆人毀滅要好
眼淚 在夜裡不停的滑落

卻在人前逞強 朋友前妳故意偽裝堅強強顏歡笑
我們不忍揭穿 隱藏在妳心的傷

妳對愛情的傻 總讓妳拋空換來滿身傷痕
其實我想 妳都只是 愛上付出的自己

點煙醺紅雙眼 當是流淚的藉口


半夜找不到煙抽的魚

失眠的夜裡 貓在魚缸前懊惱不已
貓決定不吃魚的那夜很美麗
魚在水裡哭了貓卻沒有注意

魚假裝若無其事游向前方邊偷看著貓
刁著煙的貓像是有著不可解的煩惱般
貓不能愛上魚的悲哀 只有星星才知道
魚不能愛上貓 在水裡哭了貓並不知道

貓刁著煙去7-11買火柴那一夜
魚無法自在並且犯思念
貓一去不回避不見面
魚從此染上了煙癮一解思念
找不到煙抽的魚啊 那夜很美麗
魚在水裡哭了 貓還在不在意

找不到火柴點菸的貓啊 那夜也很美麗
魚在水裡哭了 貓忍著淚在夜裡回憶


不像樣

你還是對我說了謊 在我知道了一切真相
我只是笑著點頭 維持假像
讓你將分手把劇情演得像樣

你離開的時候天色微亮
月夜裡我淚眼盪漾
是什麼力量 讓你說謊說得態度如此不像樣
為什麼讓你明白了我的明白
卻還是不能讓你坦白


比不上她

如果遺棄了再被拾回 接下來的日子
妳以為會被擺在怎樣的好位置

妳怎麼會傻得以為不愛的那個人
終有一天會瞭解妳的好 而回頭親吻妳淚痕
再怎麼演 還是明白他對妳的愛不如別人
再怎麼傷怎麼痛也不如她一個吻來得感動
他抱著美麗玫瑰忍著痛也要和她生死與共

就算妳愛他感動了全世界
也視而不見 只有她才算是轟轟烈烈

【一半是陽光】到底失去了什麼，這不重要

C：

三月都下雪了，世界再冷酷也不過如此。

「盡情去享受你所擁有、勇敢去承受你所失去。」忘了從哪聽來的，但我用這句話來幫助自己紓解近日有些「卡住」的情緒。人們通常只學會前者，忽略了後者，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，我很努力在學習，只是怎麼也學不會。

倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起這一段美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，我都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢！

很久沒有在Msn上聊，聊到關於那兩年、以及你覺得失去的部份。

你用「失去」兩個字來概括了所有情緒，嗯，我懂吧！
但也許我說：「我了解」，這只是我一廂情願的以為。

你說了「失去」這二字，還有很多我沒有參與過的你部份情緒，很多‧很多。

我沒來得及與你分享你在從事這工作的最初心情，我只知道那時的你必須很勇敢，當時你確是很勇敢，所以才會只是一直往前衝吧？我想，非常需要思考空間的你，那兩年一定極少思考，極少思考、缺乏整理，常常會讓人連失去了什麼也不自知。

那些日子，我沒參與的，真的很多，每日的開始到你們回到辦公室之前，都是我全然不知的世界。我記得面試時，聽了昭傑的一句話，他說：「這個辦公室主要給業務回來休息、辦公用，像在外面跑的業務能有回家休息的感覺。」

天吶！你知道嗎？聽到那段，我巨蟹座的本性又發作了，兩年來，我一直以為自己是那個家的女主人，兩年來，只要過了中午，我就開始期待聽到你們的車聲、盼望你們回到辦公室，少了任一個人的黃昏，都不會是完整。那兩年裡，有幾個傍晚，你們因為開會而沒回辦公室時產生的孤獨感，到現在還很清晰的存在我腦裡。

當時的我也很勇敢，愛情曾是我人生中的全部，但那時我告訴前男友，我喜歡這工作，所以我不會跟你一起到北部。隔了這麼久，我沒有後悔我失去了這段愛情，因為我擁有了你們這群人的溫暖，到我決定說再見那時，都還是依恃著你們給的勇氣往前走。

你說失去了？也許吧！在我回憶著的同時，我思惟經常是複雜的，像是在某些個清晨以及黃昏時，不小心遺失了什麼，卻怎麼也想不起，就讓它一直這麼混亂著吧，人生的思考意義，不就在於釐清這一些嗎。

我只是一直不明白是什麼力量或情愫，讓我無法割捨與你們之間，我不是一個初出社會的小女生、這不是我的第一份工作、你們不是我遇過的第一群男孩，但就是這麼覺得你們會是一輩子都存在的朋友、更甚是家人了。

我只知道，那兩年我很努力很努力，我的努力，來自於這個團隊給我的感動。然後，我也看到你們很努力很努力，少了任何一個表情，這一段記憶都不能夠成立的。也許是因為很努力的付出吧，那兩年，放了太多心在上面了，把原本準備好要面對這社會衝擊的勇氣，都放在這兩年裡。可是，只有付出，這並非壞事啊！

上星期三，去找你們的隔天晚上和小淇聊電話，聊到白曉燕命案去說服陳進興的通靈者伶姬，我看了她的書「如來的小百合」。

提到常會在做一些事或處於某個場景時，突然覺得「這一幕好像發生過或似曾相識」的感覺，因為去找你們當天，你在打資料正做畫表格的動作時，我突然產生那種似曾相識感覺。

以前有朋友告訴我，那是因為自己曾做過那個夢，所以發生時會有似曾相識的感覺。小淇說：因要製造與媽媽之間的話題，所以也看了伶姬的書，好像在「鬱金香通靈屋」書中有提到吧！她說：「會有那種感覺，不要懷疑，那是你前世曾經和這個人做過相同的事。」那個人上輩子也許是你的誰、也許也曾有過緣份……。這樣的情況，在我人生中重大事件發生時經常出現。自己很清楚那一幕其實沒發生過，但不知為何就是似曾相識。

聽小淇這麼說，我就很開心的相信了，相信也許上輩子我們一群人也是好朋友，約好這輩子要再當好朋友吧！如果真的有前世今生、有下輩子，我相信這樣的緣份會一直存在的。