有著胖靈魂的女孩

92年看到「靈魂裡的胖女孩」這篇小說，很喜歡，把它轉寄給所有朋友，也寫了一封信給當時的男友，那是我看這篇文章被感動後寫下的感想：被愛時的重量

92.06.13，距離現在才一年半，感覺過了幾百年似的(苦笑)。

大概是因為我很努力、很努力的在往前走吧，可是走了很久、很久，

至今，才離開回憶一些些。

我寫過二十五封信給他，這是第二十二封信，事實證明，小說只是小說。

在感情稍稍變調的92年秋天，我曾經報名奇美醫院減肥班，經過一個多月的節食運動後，瘦下了二、三公斤，結訓後又復胖了五公斤，那次並沒有讓我的身材真正瘦下來。

常減肥的人都知道溜溜球效應，掉下體重越多越快，反彈就越大，尤其是在吃減肥藥那期間，一星期份一千二百元的減肥藥，讓我一天掉一公斤體重的喜悅，並沒有維持很久，吃藥的同時，我邊上班邊覺得心悸、焦慮、呼吸困難、以及莫名的絕望，並且在每次服藥後維持了幾小時的頻尿狀態，大量的脫水，那令我血壓降低，經常頭暈。

在身體不支的情況下停了藥，原本減了五公斤的體重，就在短短的幾個月間，復胖了十六公斤，增加那十六公斤的體重，卻減少了我的自信及快樂，

那時，我真實生活裡的「里仁」，也離開了。

是因為我不再敢讓他牽著我的手逛百貨公司？是因為每次朋友的喜宴，他都未能攜帶女伴？
是因為我不敢再穿上泳衣，陪他去馬拉灣戲水？
是因為只能穿大尺碼的寬鬆T恤及大號牛仔褲？

其實是因為他曾經告訴我，他的朋友在談笑間用取笑的口吻，提及他有一個大尺吋的女友。

他的離開，很理所當然。

增胖十六公斤的那時期，女人最重要的MC，也就此罷工，像我這麼愛小孩的女人，怎麼能不在意這回事呢？

於是我開始看遍了新營市的婦科診所，照超音波時抹在我胖胖肚子上的潤滑劑，更是令我難堪，肚子裡裝的不是能帶給我幸福感的寶寶，而是大量的脂肪，每一次醫生都告訴我：「沒怎樣，瘦下來應該就會好了。」

身體是矛盾的，醫生說MC不正常，就會一直發胖，可是太胖了也會讓MC不正常。但每一回不是吃大量的西藥，就是打排卵針，半年過去了，我的身體並沒有好一點。

後來到奇美的內分泌科檢查，說我的女性荷爾蒙指數跟更年期女人差不多，發胖會導致內分泌失調、內分泌失調會導致不斷發胖，這兩者是相輔相成的。

內分泌失調，會使皮膚會變差，也會使女人變醜的，我覺得我自己其醜無比，我討厭自己，非常討厭，討厭到不敢出去見朋友的程度。

醫生開了一星期的藥給我，他說，是幫我補充雌激素的。

我很怕吃藥，於是我儘量將幾顆藥併為一口吞下去，藥卡在喉嚨吞不下去時，更是令人作噁。「我再也不要吃藥了‧再也不吃！」我情緒化的對自己說；於是我再也不去理會我的身體狀況。

後來的一年多，為了催經，我經常服用藥房現成的雌激素、黃體素，

這些常被醫界用來做為避孕的藥物，會擾亂內分泌、導致浮腫、肥胖並且有許多副作用的藥，那些有著美麗的糖衣的藥丸，陪著我渡過沒有愛情的日子。

有著美麗糖衣的藥丸，經常讓我在入睡二、三小時後，在深夜難受的醒來嘔吐不已，好多個夜裡，我吐到無力的蹲在馬桶旁邊不知所措的痛哭著。

然後，我放棄了與體重追逐的念頭，也不再執著於維持生理週期的正常，省了許多減肥產品的費用，也少買了很多個月的「蘋果麵包」。

反正，我從來不知道什麼程度的纖細，才會是被愛的重量，不是嘛？

我不知道我的焦慮與生理期是否有關係，但是我知道，節食與生理期不正常都會令我焦慮。

在我離職暫時休息了半年後想開始找工作時，才突然擔心起：這胖胖的身材也許會讓我失去很多工作機會。

於是，我又開始一天只吃一餐的努力減肥，並且運動，到我找到工作的二星期為止，瘦了四公斤。

四公斤，並沒有讓我的身材有明顯改變，在找到工作後，又胖回二公斤。

新工作太安逸，且在新同事大夥的愛戴下，我根本沒心思減肥，每天跟一群女人在一起吃吃喝喝，閒話家常，雖然想運動維持身體最佳狀態，但下了班太累，又懶得運動。

「我看我八成會肥死吧！」所以我一直沒勇氣量體重，「管、他、的、」。

不過，人體真的很奧妙，在都是女人的環境堆裡，這些女人的MC通常會一起來，以前很多同學說MC會傳染，我還不相信，兩次的生理週期正常，我以前的症狀不藥而癒，體重也掉了三公斤。

人體裡的荷爾蒙，真是奇妙，雖然我喜歡和男人當朋友，但是也不能缺乏女性朋友，荷爾蒙的平衡，很重要。

這回，我沒有挨餓、沒有吞藥、沒有運動、沒有為了哪個男人減肥，但是體重自然減輕了。

我不要再為了誰而減肥了，也不要再為了夏天要穿上的細肩帶而減肥。

用盡其極的趕走靈魂裡的那個胖女孩，卻也趕走了我的快樂與健康，那多不值得。


我想，沒有一個男生會有勇氣喜歡胖胖的女生，那個喜歡胖胖女生的男生，一定是一時衝動，所以，我不再相信會有「里仁」出現在我的生活裡。

但是我相信，快樂和自信會讓我健康的瘦下去的。

至於，沒有「里仁」愛的那個胖女孩，還是會永遠居住在我的靈魂裡吧！
畢竟，她才是真正的我，有沒有人愛她，都無所謂，

至少，她深愛著自己，不是嘛？

閉上眼睛往前飛

楓哥哥買給我的中古車，即使很不滿意，但開著開著世界也變大了，能去的地方變很多；楓媽再也不必搭我的摩托車受風吹雨淋；晚上玩得太晚，也不必麻煩別人送我回家了。

(不過，還是很想買一台大又新的車啊。)

好像在我自己開了車上路時，他們才真正感覺我長大了吧。

但是這兩個月來，給楓爸帶來不少麻煩，有次講完電話，把手機跟鑰匙都丟置物箱裡，很瀟灑的蓋上了；有次半夜開車出門忘了關車燈，要回家時才發現車子沒電無法發動，老爸呢，常常接獲電話就衝出去救我，卻一句怨言也沒有，開車跟在我後面回家後只跟我說了一句：妳喔，開車開慢點呀！

即使是這樣，我仍愧疚的問了C：如果你以後有個這樣的女兒，你會不會覺得很頭疼又生氣啊？

C說：我會趕快衝去救她呀。

聽了真令人感動，天下的爸爸都是很愛自己寶貝女兒的。
雖然如此，我還是很希望我能快點有能力照顧我的老爸老媽們，我也好想生個女兒來疼啊。

好像也沒做多少特別的事，不過是現實生活排得滿滿的，連開電腦的力氣都沒了，公司的文書工作也都外包出去，所以很少使用電腦。

工作呢，原本試用期三個月通過後，才會調薪，但第一個月主管就幫我向老闆爭取加薪兩千元了，大致上是很順利的，只是有時候上班會覺得很無聊，

除了偶爾跟編輯主任外出與寫書的教授們會面吃飯外，都在辦公室裡看書。

那些所謂的「好女人」

如果有人問我，這輩子最愛的是誰？


其實，我也搞不清楚，每一段愛情的當下，我都是如此竭力付出。

我很「博愛」，真的！

可是，大概只有夜裡在很嚴厲的自我質詢下，才會承認自己的「博愛」。我愛過很多人，曾想過和許多人談戀愛，但是我缺乏追求愛情的勇氣，所以常常眼睜睜看著愛情經過、短暫停留、又走遠，但是我不曾感到遺憾，因為我享受那種不清不楚無法歸類的曖昧狀態，不被否認，卻也不必擔負太多責任。

有時候，我會喜歡一個人，像喜歡「M」那樣，深深的喜歡二年或三年不曾改變，可是卻不曾提起勇氣告訴他，知情的友人常看得生氣又跳腳，我仍痛並快樂的享受著。我缺乏勇氣的原因，其實很簡單，因為我不是美麗的，我對自己的外在沒自信，我常常覺得倒追男生這門事，是美麗女人的權利，就算被拒絕了，也是因為對方覺得無福消受，然而對我這種長的像路人甲乙的女生來說，倒追男人被拒，就好像是再次證明自己的不好般。

有很多個男人說過我是好女人，我也相信自己是好女人，可是這種「好」指的是甘於付出的好，這種「好」來自於我從小對自己不滿意而做的努力，我常常希望自己是個美麗的女人，什麼都可以不努力，就能有很多人愛。可是排斥整型手術的我，恐怕很難達成了，所以我很努力在學習、努力的工作、努力的將別人交待予我的事作到最完美，盡力去當男人口中的好女人，卻不是男人眼中的好女人。